Кладовщик Ванадий и Директор

Склад. Комната кладовщиков. В середине комнаты - письменный стол. На нём стопкой лежат бумаги и стоит стакан наполненный карандашами. В углу стола лежит коробка из под пельменей, а на ней несколько ананасов. За столом, в рабочем халате и с перебинтованной головой, сидит кладовщик Ванадий. Царь и Бог приёма и отправки товара. Ванадий сосредоточенно заполняет какие-то бумаги.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Так... Так... Таак... Ананасы... Ана...насики...98 штук... Прибыло.

Ванадий бросает взгляд на ананасы и на секунду задумывается.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Свеженькие... Таак..9 испра...вля..ем... Пол...луча..ем...88... Штуук...10..Стало быть...наших.

Ванадий довольно потирает руки.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Замечательно... Таак... Идём дальше... Пельмени..900 килограмм приняли.

Ванадий смотрит на коробку с начинающими таять пельменями.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Жрёт же их кто-то... Эти пельмени... Каждый месяц идут и, гляди ж ты, не надоедают ведь... Таак... Таак..9 меняем.

Ванадий чешет себя за ухом.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
И 100 кило, наши...Иээх.

Ванадий довольно потягивается.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Ну, всё... Тёще на свадьбу закусь я достал... Это надо отметить!

Ванадий смотрит под стол и напевает песню на мотив "В Вологде где...".

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ (поёт):
Где ж ты моя, синеглазая где...(видит бутылку)Ооо... Вот где где... Вот где где... Вот где где где!!!

Ванадий достаёт бутылку и радостно смотрит на неё.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ (поёт)
Кааакжеее...(целует бутылку) Я тебе, зая, рад.

Ванадий, взглядом, ищет что-то на столе. Он резко хватает стакан с карандашами и вытряхивает их на пол... Затем дует в стакан и наливает в него водку.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Добавь мне склад... Штук пять - зарплат!!!

Ванадий оглядывается и залпом выпивает содержимое стакана. Бодро крякает и достаёт из кармана халата большое яблоко. Начинает с аппетитом откусывать. По благостному выражению на лице кладовщика заметно, как водочка разливается по его телу.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ(жуёт):
Зря жена говорит... У меня с твоей водкой нет ничего общего, нет ничего общего... Как это нет???

Ванадий откусывает яблоко и с умилением смотрит на бутылку.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Вы ж у меня обе... Не полненькие!
 
В комнату кладовщиков стучат... Ванадий, услышав стук, поспешно прячет огрызок яблока в карман халата, а пельмени и ананасы запихивает под стол.

Входит директор. Его голова перебинтована, а в руках он держит бутылочку с водой. Ванадий суетливо поднимается из-за стола и семенит навстречу начальнику.

ДИРЕКТОР:
Здравствуй, Ванадий... Как у вас тут дела?

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Здравствуйте Херман Абрикосович... Работаем... Всё хорошо... Прибрались уже... Помыли хурьму... Виноград сосчитали... Ждём капустку... Только пельменей не хватает... По их документам одно, а по факту недостача... И ананасов на десять меньше... Опять чего-то мутят на поставке.

ДИРЕКТОР:
А кто принимал? Ай, ладно... Потом разберусь... А с яблоками, что?

Ванадий трёт себя по карману, где спрятал огрызок.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
С яблоками? Кончаются уже.

ДИРЕКТОР:
Как? Только недавно 3 тонны же было??

КЛАДОВЩИК(обиженно):
Я чё их жру, по-вашему, Херман Абрикосович??

ДИРЕКТОР:
Так куда, Ванадий, делись 3 тонны яблок за три дня? Когда и кому вы их успели продать?
 
КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
А я ведь вам говорил, вчера... Не надо этих бразильцев на склад тащить, после сауны... Попортят ведь они нам все яблоки. А вы: (передразнивает) "-Продолжим банкет, продолжим банкет!". Вот и продолжили.

ДИРЕКТОР:
Я так говорил?

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Ну, не я же склад открыл среди ночи... Им же, этим бразильцам, только покажи что-нибудь круглое... Они сразу в футбол играть начинают.

Ванадий трогает свою задницу. Директор с удивлением смотрит на кладовщика.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
До сих пор, от их пенальти... Всё тело болит... Они даже в полицейский Уазик умудрились четыре яблока забить, когда их забирали.

ДИРЕКТОР:
Как? Бразильцев в полицию забрали??? Ничего себе... Не помню этого... Скажи хоть... Что там такое случилось?

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Да всё нормально было... Пока бразильцы до арбузов не добрались... Вы-то спали уже... В огурцах... Вам туда и прилетело.

ДИРЕКТОР:
Я спрашиваю, а полиция, почему сюда приехала?
 
КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Ну, раз они окно в приёмке арбузом выбили... Вместе с решёткой... Вот и приехала... Вахтёрша с проходной подумала, что склад разорвало, вместе с нами, и это наши головы полетели... Ну и нажала тревожку... А бразильцам хоть бы хны... Высунулись в окно и ржут... Довели бабушку до инфаркта... Она, когда услышала их испанский, решила, что черти за ней пришли.

ДИРЕКТОР:
Даа... Дела... То-то меня вызывают в управление базы... Звонят каждые 15 минут... Всё уговаривают зайти... Да уж... Ладно, я уехал.

Директор уходит.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
И мне пора.

Ванадий достаёт всё спрятанное из-под стола.

КЛАДОВЩИК ВАНАДИЙ:
Пора, пора... К любимой тёще... На свадьбу!!!

14.02.13г