Пусто

Вечер. Воскресенье. 18:04
Уже как две недели живу как совершеннолетний. На душе как-то хреново из-за очередного проступка.. Уже в который раз слушаю известные наизусть песни, и жалею себя. Еще неделю назад я был уверен что наши отношения будут длиться очень долго, я и предположить не мог что так быстро все закончиться. Последние несколько дней хожу как в тумане, внутри какое-то чувство пустоты..вот как было раньше, проснулся, лежу, напишу тебе милу смску, а-ля, "доброе утро,милая". А теперь? Теперь я просыпаюсь, слушаю тишину, и с неохотой начинаю собираться на учебу..как странно, за такой короткий срок ты стала неотьемлимой частью моей жизни, я сравнивал тебя со всеми, и не мог найти никого похожего на тебя, да и не хотел. Зачем? У меня было все что мне было нужно, начала налаживаться учеба, я поверил в то что могу действительно хорошо учиться, я был счастлив что у меня есть ты. Каждый день превратился в битву, появилось рвение становиться лучше, каждый день расти над собой, совершенствоваться, искоренять свои изъяны. Мне было просто хорошо с тобой, а когда мы с тобой поехали в старбакс чтобы попить чаю...так его и не попробовал. Вместо этого мы лежали, каждый на своем сиденье, в твоей машине и разговаривали. С тех пор, как я переехал обратно в штыты я никогда так не очаровывался, считал что тут мне девушку себе не найти. Но нет! Каким то чудом мы с тобой познакомились..и началось, не спать до 5 утра только чтобы поговорить с тобой еще несколько минут..в итоге мы еще полтора часа о чем-то говорили. И мне было очень хорошо, действительно хорошо. Редко бывало у меня в жизни, что я мог получать удовольствие от общения со своей девушкой, и не думать о ее теле, это даже не приходило мне в голову. Мы могли с тобой держаться за руки, слушать пинк флойд, и молчать..и большего и не нужно было. Мы питались этим, ну, я, так точно. Мне так странно, я не могу тебе написать ничего,но я не знаю, хочу ли я. Мне иногда приходит мысль в голову, в духе, лучше бы небыло этих отношений, лучше бы мы так и оставались знакомыми, не зная друг-друга. Я готов был тебе дать все то что у меня есть, я ничего не жалел ради тебя, мне кажется что я мог дать тебе намного больше. НО, ты ведь не захотела..ты решила что я тебе не нужен, сказала что твои чувства ко мне не перерастут в нечто большее, хм, интересно, а как же мы? Выходит, это все было впустую..но, тут я понимаю, а ведь это все было не просто так. За каждую девушку с которой я повел себя легкомысленно, за каждую морщину которая образовалась из-за меня, на лицах тех кому я нравился, за все я должен платить.И это справедливо, вот только не могу понять. Ошибку я свою осознал, тебя потерял, голову себе разбил, голос сорвал, но меня что-то держит, внутри, есть то, что мне напоминает каждую секунду о том что я один. Мурашки по коже, хотя нет, это от холода. В том-то и дело, внутри пусто, я ничего не чувствую..уже и не знаю зачем столько писать. Мне нужно столько всего сделать, а тут душу изливаю. Странная вещь, карма. Я знаю что я заслужил каждую секунду страданий, но сколько это будет продолжаться? Не получиться ведь все взять, и вернуть..а что делать? Как дальше быть? Забить на чувства? Выпустить тебя из того что осталось от моего сердца? Быть может, мне нужно просто переключиться на кого-то другого? Ну нет, я так не хочу, от одной трагедии идти дальше, нет. Спасибо. Лучше буду работать над собой, займусь учебой и спортом, найду время на то чтобы поразмышлять о судьбах мира. Вот так вот. А ведь у нас могло быть столько впереди. Какие красочные картины нашей совместной жизни рисовал мой разум..а я тебе просто не нужен. В Киеве Революция, а тут просто пусто. Наверное мне никогда не полюбить этот континент так как я люблю Европу. Не мое это..самое смешное, то, что ты даже не смогла бы все это прочитать) ты ведь не говоришь по русски..вот пожалуй, моя главная ошибка) Ладно, совесть меня мучает уже, пора делать уроки, я ведь решил стараться, и учиться. Доброй ночи, люди. Вы не одни, мы все связанны друг-с-другом. Но вот я вас как-то потерял сейчас..пойду, обрету хоть себя.
Charlotte 2014