Зачем?

Есть такое невыносимо отвратительное слово, слово "зачем". Оно постоянно всплывает в мозгу портя своим появлением абсолютно все светлые, самые драгоценные минуты, обесценивая их. Бывает, ждёшь определённого момента, ждёшь, он, наконец, приходит и ты спрашиваешь себя: а зачем? И всё то, что копилось на душе, то что само по себе принимало свою неповторимую, уникальную форму, рифма за рифмой, строка за строкой, виток за витком, кажется таким ущербным, картонным и мёртвым, что верхом милосердия оказывается его безжалостное уничтожение. Ибо не выдерживает никакой внутренней критики.

Или же вот, ждёшь какого-либо дня, дня к которому готовился настолько усердно и сосредоточенно, что даже смешно оттого, насколько нелепо оно смотрелось бы со стороны. День наступает и... Вглядываясь в мутную глубь старого зеркала видишь в нём не того, кого хотел бы там видеть, а лишь того, кто ты есть, и снова спрашиваешь: зачем? И все эти усилия, вся это напомаженная вычурность осыпается подобно штукатурке. Оно вызывает лишь, в лучшем случае, безразличие, ну а в худшем... В худшем сдержанно-лицемерные улыбки на блёклых подобиях лиц. Оно никому не нужно. Даже тебе самому.

А ещё бывает так: бредёшь в ранний, предутренний час по пустынному парку, только что вырвавшийся из цепких когтей алкогольной комы и, дабы хоть немного развеется от хандры, выстраиваешь в уме грандиозные планы, сочиняешь целые романы о том, как оно там будет дальше, дискутируешь сам с собой, разве что наяву не грезишь, а злополучное "зачем" уже рядом, тихо дремавшее где-то в тёмном уголку, ненадолго оглушённое крепкими напитками, оно пробуждается и, подобно пульсирующему маячку, медленно, но верно разгорается с новой силой. И вот ты уже не корректировщик маршрута, а просто игрушка в руках великого фатума, не стоик, отряхивающий с плаща пепел минувших поражений и готовый к новым битвам, а всего-лишь строитель замков в зыбучих песках. У тебя нет прошлого - ты сам его выдумал и мало того, ты в него и поверил. У тебя нет будущего - свет мира сего не для таких как ты - он тебя спалит.

И даже набивая эти строки я не могу никак избавится от этого "зачем", прекрасно понимаю, что даром теряю и без того слишком малое время своё, а, быть может, ещё и чужое, но ничего не могу поделать, ибо любой текст, будь то неосознанный поток сознания, написанная по канонам, которые не только можно, но и должно нарушать, миниатюра, излишне туманные, а посему обречённые остаться непонятыми или вовсе непрочитанными никем стихи, - всё это - есть бремя, от которого необходимо разрешиться, балласт, который необходимо сбросить, иначе никак. Совсем. И всякий миг, когда тебя охватывает неистовое желание уничтожить, сжечь, стереть что-либо созданное, что-либо, что может служить хоть каким-нибудь доказательством того, что ты по-прежнему жив, ты борешься. Борешься с этим невыносимо отвратительным "зачем". Не понимая того, что оно, конечно, право. Ведь оно идёт из самой глубины. И у него есть второе имя - стыд. Стыд, которому нет объяснения, а значит и побороть его окончательно невозможно. Единственное, что можно противопоставить ему, что способно обратить его в иную, созидательную форму, это искренность. Но искренность давно покинула этот мир. Она ему претит.

Февраль. 2014.