Бравый служака

(Часть V "Охотники за привидением" по ссылке http://www.proza.ru/2014/02/22/1729)

Часть VI.

"Бравый служака"

Конечно, в армии мы пили — как по поводу, так и без. Бывало, впрочем, это не часто (уж не знаю, к счастью или к сожалению), но если уж случалось, то старались оторваться по максимуму и надраться "в лоскуты". Ну и естественно поэтому, что в редких случаях "мероприятия" обходились без курьезов. Об одном из них, участником которого был я сам, и хочу вам рассказать. Сейчас-то он кажется забавным, а тогда мне было не до смеха…

В общем, служил с нами паренёк из Узбекистана. Как он попал в Российскую Армию — Бог его знает, но попал. Звали его все не иначе как Гашиш. Как звали на самом деле — не спрашивайте, вспомнить всё равно не смогу (я и тогда не знал), да и не имеет это значения… И случился у этого Гашиша день рождения, который он решил отметить на полную катушку. Должен сказать, это ему удалось — "поляна" была накрыта потрясающая: огромное количество разнообразного питья, от водки и коньяка до вин и ликеров. Но гвоздем программы был плов — самый настоящий узбекский плов в огромном казане с настоящей бараниной! Откуда он всё это нарыл, шустряк такой, хрен его знает, но выяснять особо и не хотелось... Зато сразу стала понятна его необъяснимая задумчивость на протяжении последнего месяца и более чем странное желание определиться на постоянку в водовозы. Готовился парень долго и, судя по результатам, основательно (когда я увидел всё это немыслимое богатство, меня аж закачало).

Чтобы не "палиться" перед командирами, сейшн было решено устроить на самом отдаленном от офицерской палатки посту. Также, чтобы праздник не сорвался, знали о нём только человек десять приглашенных — по сути, только наше отделение плюс два-три человека из другого. Собрались мы тесным кружочком вокруг дымящегося казана с пловом, который источал немыслимые манящие ароматы. Уууух, как же нам не терпелось приступить к его немедленному поглощению!!!

Но сдержали первый порыв, толкнули тост за здравие именинника и тяпнули по одной. Закусили зеленью, покурили… Тяпнули еще по одной — снова за именинника — и опять закурили, но все взоры по-прежнему были прикованы к казану. Третью, как водится, выпили "за пацанов" — не чокаясь и немного помолчав — и кинулись наперегонки выхватывать ложками самые аппетитные куски баранины из плова. При этом самые жирные кусочки вылавливали как бы невзначай, и рожи у всех такие одухотворенные были :)

Основательно нагрузившись водкой и пловом, развалились на травке и, грея набитое брюхо под ласковым полуденным солнышком, принялись за неспешные разговоры о высокой материи под сигаретку (подразморило нас тогда капитально). В общем, полный кайф и благоденствие… И тут в самый разгар блаженства наступил жестокий облом — ротный объявил построение! С чего это вдруг?! Неужто кто-то нас пропалил???

Переполняемые тревогой и мыслями о всевозможных карах, которые нам светят, мы поплелись к офицерской палатке. Естественно, все мы внутренне собрались и изо всех сил старались выглядеть максимально трезвыми (хотя это было невероятно сложно). Когда вся рота, за исключением тех, кто на постах, выстроилась возле офицерской палатки, переполняемый гордостью за отчизну ротный сообщил "радостную" весть, что торчать нам тут еще месяца четыре как минимум. Вот же вашу мать! Я уж на досуге предавался мечтам о скором отпуске по возвращению в родную часть — а тут вон какая засада… М-да… Обидно, конечно, но чего уж там. К тому же, пары зеленого змия малость притупили эмоции, и даже эту убийственную новость я перенёс вполне спокойно.

Потом командир начал что-то вещать о поставленных перед нашей славной ротой задачах, что мы должны мобилизовать все наши внутренние ресурсы и т.д. и т.п. Мне откровенно стало скучно, и я мысленно вернулся к нашему пиру. Лучше бы я этого не делал! От воспоминаний о "поляне" на моей пьяной роже появилась блаженная улыбка, заметив которую, командир остановился на полуслове и как-то нехорошо на меня посмотрел. Ну, думаю, попал! Ща мне устроят кузькину мать… Но нет, пронесло! Ротный продолжил прерванную речь, а я немного успокоился, стараясь сдерживать свои пьяные эмоции.

Когда командир закончил свой патриотический спич, мне явственно послышалась моя фамилия из его уст. И, дабы не ударить в грязь лицом (мол, не пьян нифига), как и положено, рявкнул во всю мощь своих прокуренных легких: "ЯЯЯ!". Те, кто стоял рядом, аж в стороны шарахнулись с перепугу :) Я же как ни в чем ни бывало, строевым, вытягивая носок, на три шага вышел из строя и развернулся не на 180 положенных градусов, а чуть ли не на все 360. Брр! Меня аж подзамутило от такой резкости. Как я еще не навернулся — не знаю. Ротный же уставился на меня непонимающим взглядом (как, впрочем, и все) и поинтересовался, что случилось. Я ответил, что ничего, и продолжал как идиот стоять, вытянувшись по стойке смирно, понимая, что допустил какой-то косяк. Увидев, как Гашиш обреченно закрыл рукой лицо, и я окончательно осознал — влип!

Получив команду разойтись, все — особенно наша шайка — постарались побыстрее свалить от греха подальше. Я было тоже попробовал — но не тут-то было… Ротный ухватил меня за шкирку и, костеря на чем свет стоит, как-то не шибко бережно потащил ко входу в офицерскую палатку, возле которой высились штабеля ящиков с боеприпасами. К ним-то и толкнул меня разгневанный командир, не забыв при этом тряхнуть за шкирку пару-тройку раз. От этих встрясок вкупе с большим количеством принятого на грудь мне совсем поплохело, и я влетел в штабеля, снеся по пути пару ящиков (один даже каким-то чудом сумел поймать). Чего я так испугался — фиг его знает (рвануть там ничего не могло), но что-то ссыкотно как-то стало. И это позволило мне хоть ненадолго мобилизовать свои внутренние ресурсы. Ровно настолько, чтобы понять, чего этот изувер от меня хочет.

А хотел он, оказывается, чтобы я перетаскал эти ящики за палатку с лазаретом и укрыл их тентом. Твою ж мать! Это сколько ж я таскать-то буду?! Тут же ящиков этих грёбаных — не счесть… И тащить неблизко… Впрочем, и это еще оказалось полбеды: когда я ухватился за первые два ящика и юзом, на заплетающихся ногах, поплёлся к лазарету, ротный шел рядом и орал на меня. Прямо, блин, в ухо! Прыти мне это добавляло, но практической пользы не выходило никакой. Когда он в очередной раз что-то рявкнул мне в ухо, я как испуганный баран, дернулся в сторону и влетел с проклятыми ящиками в капонир — аккурат под БТР. Парни, ковырявшиеся в БТРе, заржали как кони, но, увидев разъярённого командира, тут же заткнулись и уткнулись в свои железяки.

Кое-как поднявшись и не дожидаясь какой-либо команды (всё равно ничего хорошего не дождёшься), я припустил в сторону лазарета. Правда, ящики при этом забыл, а когда вспомнил (примерно на полпути), хотелось уже только лечь и подохнуть, ибо возвращаться не было никаких душевных и физических сил. Однако делать было нечего и пришлось идти назад. Насколько было возможно в моём состоянии я быстро подлетел к ящикам, схватил их и продолжил транспортировку, словив основательного пенделя от доброго ротного…

Когда перетаскал всё (а это ни много ни мало почти 40 ящиков!), был так вымотан, что голова уже ничего не соображала, а рук вообще не чувствовал. Ощущение было такое, что я в тот момент походил на весьма потрепанного и придурковатого орангутанга с руками, влачащимися по земле. Ей-богу! Но и на этом мои мучения не закончились, потому что меня сразу затащили в офицерскую палатку и, усадив за стол, приказали писать объяснительную. МЛЯ!!! Какое там писать — я думать-то даже связно не мог в тот момент… Но мне всучили лист бумаги и ручку, которая напрочь отказывалась слушаться и постоянно выпадала. После сороковой попытки укротить этот взбесившийся инструмент ротный не выдержал и влепил мне затрещину. Этого моя измученная голова уже просто не выдержала, и мозг просто отключился…

Когда на следующий день я пришёл в себя, надо мной ржала вся рота. Мне даже показали несколько экземпляров вчерашней "каллиграфии", любезно предоставленных командованием. Тут уж и я заржал, несмотря на похмельный синдром :) Это было нечто: почерк был таким размашистым, что на странице помещалось максимум 2-3 слова, а на некоторых листах своей объясниловки я даже пытался писать по диагонали (???!!!) Наверное, чтобы побольше слов поместилось :)

После этого случая я стал практически пай-мальчиком… на какое-то время))) Но потом природа взяла своё, и "приключения" продолжились дальше…

Продолжение следует...