25 17

Книга посвящена тебе, чертёнок

Day 1

Моё сознание было там, где светило солнце, так нежно, словно небо опыляло все сахарной пудрой. Я проходила сквозь эти лучи и танцевала, подняв голову, ощущая губами капли дождя. Холодного дождя. Я танцевала, танцевала. В тот момент время остановилось. Сердце было переполнено любовью. Это чувство заставляло меня двигаться, «гореть» жизнью. Это неописуемое чувство где-то под горлом, оно словно согревало меня изнутри.
Мы умеем управлять временем. Вы не знали? Часы и минуты настолько упрощены и символичны, что вы себе и представить не можете. Если хотите чтобы время шло медленно, почти мучительно, как нож от плеча до лопаток, то загадайте день, который будет через год, и упорно ждите. Мое любимое больное слово- это слово  «ждать», оно переплетает мои руки, кисти, шею, иногда сдавливая так, что невозможно вздохнуть. Когда мы ждем что-то, кого-то – мы приостанавливаем время. Оно начинает тянуться, как ириска, нудно и бесполезно. Это такое время затишья, когда  эту тишины ты начинаешь слушать и даже слышать. Тишина оно наполнена гулом и сонным свитом ветра. Это звук одиночества. Ждать – это верить, ждать - это надеяться. Это не просто глагол повелительного наклонения, это желание  остаться и не сдвигаться с места, пока откроют дверь .В январе, если вы решите думать и мечтать о следующем Новом Годе, думая, что лишь он принесет вам счастье, то этот год будет самым длинным в вашей жизни. А ежели наоборот, вы распишите день на сплошные мероприятия и важные встречи, в интервале максимум 15 минут, то заметите, что время так быстротечно, как выскальзывает песок сквозь пальцы. Видите, вы можете управлять своим временем. Как захотите.
О, этот символичный мир, где бумажка эквивалентна лечению человека в больнице. Представляете? Кто-то придумал, что ради того, чтобы не умереть от недостатка еды, нужно зарабатывать бумагу. И чтобы этой бумаги хватило, нужно посвящать себя чужим мечтам, уставать на работе, не видеть свою семью,. Интересно, а этого ли хотели от нас небеса?
Когда я открыла глаза, я поняла что я лежу в больнице и не могу пошевельнуться. Сильно испугавшись, я начала поворачивать голову то вправо, то влево и поняла, что непонятные трубки мешают мне это сделать. На секунду я закрыла глаза и хотела вспомнить, что произошло. В голове крутились разные мысли, точнее их обрывки, но ничего конкретного и связанного. Вокруг за стеклом  люди. Много людей. Моя палата была на 3 этаже с нежно розовыми обоями и высоким окном и огромным подоконником. На окне стоял один хилый цветок с блюдцем. А тумбочке лампа и несколько журналов, которые я даже не открывала. Не люблю чужие комнаты, все веет чужими запахами, чужими прикосновениями. Не хочется ничего брать и ничего брать в руки. Это боязнь чужого пространства. В нем ощущается холод. На мое и так больное мироощущение это влияло неописуемо. Ко мне редко кого-то впускали. Утром, в 9 часом ко мне приходила медсестра, проверяла моё самочувствие, давала таблетки. В обед приходил врач и писал все изменения в тетрадку. Я словно хомячок, которого изучают. С 16.00 до 20.00 ко мне могли приходить навещать. Но по моему режиму, я должна очень много спать, поэтому меня могли навещать чуть больше 2-х часов.
Когда я присмотрелась к моему новому окружению я вдруг по почувствовала гул, непонятный гул. Ко мне судорожно подходит какая-то женщина и трогает мой пульс и я теряю сознание.
В моем сне было пусто. Та  была только я. И чей-то голос за спиной, но я не могла оглянуться. Как бы я не хотела повернуть голову, я не могла, меня мучило страшное желание узнать, кто стоит за спиной, но я не могу.
Спустя время я очнулась. Смотрю наверх. Там лампочка. Качается вправо, влево. Вправо, влево. Дует ветер из окна. Мне прохладно. Хочу закрыть окно. За окном я слышу гул машин, сирену, крики. Вот они – звуки жизни.
Я собрала все силы и встала с кровати. Пол был совсем холодный. Я выдернула все трубки и села свесив ноги. Пустота, непонятная пустота.
Я попыталась встать, но не могла стоять на ногах, меня покачивало в разные стороны. Я сосредоточилась на шагах и постепенно дошла до окна.
На подоконнике нашла выцарапанные записи. Я села на колени и всмотрелась в строчки, разбирая, вдумываясь, сожалея:

«Душа свободна.»

Меня пугают мои мысли. Я очень хочу с ними познакомиться. С этими больными мыслями. Я не знаю, откуда они берутся в моей голове. Раньше я просыпалась и думала о нем, и это приносило мне боль. Потом я начала просыпаться с тоской о нем. Следом за этими днями наступили, когда я начала просыпаться в отвергнутом и подавленном состоянии и только потом, слегка проснувшись понимала, что его нет со мной и постепенно приходило сознание, отчего мне так тяжело. Моё сердце с утра опережала мою голову. Оно начинало грустить задолго до того, как я проснусь и начну думать в здравом рассудке. И потом эти дни стали обычными днями. Печальное утро. Потом печальные мысли. Улыбка зеркалу, взмах гордой головы, сморщенный лоб, злость.
Я не знаю, кто я и у этой неизвестной девушки очень странные мысли. Мысли, воспоминания.

Я сидела на скамейке в университете, он прошел мимо. Мы были в ссоре и даже не здоровались. Я спустилась на первый этаж и села одна, вдали от шума. ОН прошел мимо, останавливаться не хотел. Но сделав несколько шагов, остановился. И подсел рядом. Мы тогда говорили о пингвинах.
 
Я точно осознавала, моя память была стерта на какой-то промежуток времени. Это такое странное состояние, когда встаешь, и замечаешь, что тебя ничто не беспокоит, но должно беспокоить. Ты хочешь собраться и куда-то пойти – но тебе никуда не надо. Ты ждешь кого-то, но не помнишь, кто должен прийти. И начинаешь скитаться от угла в угол, от окна к окну, вспоминая то, что невозможно вспомнить. Многие мечтали бы об этом, но это не далеко не весело. Я все время хочу кому-то позвонить и рассказать, что меня не понимают и что я что-то забыла: «Помоги мне вспомнить тебя, прорвись сквозь пелену памяти и расскажи о себе, напомни о себе, ты, что-то важное в моей голове, что-то важное, внутри меня» Я прекрасно понимала, что все вокруг знали больше про меня, чем знаю я. И пытаются упорно скрыть. Как старое барахло за дверками шкафа. Дверки вот-вот откроются и все старые вещи вывалятся наружу, неизбежно. И придется либо все снова прибрать, либо часть выкинуть. Ничто так не стимулирует порядок, как шкаф без дверок. Сразу прятать нечего, незачем, все лишне убрано. идеально. Но люди всегда прячут все до последнего. И не любят шкафы без дверок. Наоборот, покупают комоды, строят балконы и дачи, чтобы спрятать все, до лучшего момента. Было темно, я слегка продрогла. На мне была широкая белая длинная рубашка. Она пахла больницей, или спальным комплектом одного из вагона поезда. Ночь, улицы, фонарь аптека? Бессмысленный и тусклый свет? Я проживу  (не дай Бог!) еще хоть четверть века…и все будет так?! Все будет…так? Неужели я так и не узнаю, что пропало из моей головы. Вечер. За окном ходят влюбленные пары. Любовь… Какое забитое это слово! Как но мне не нравится! Я бы все отдала, чтобы ты меня не любил, а скучал по мне! Чтобы я была чем- то особенным в твоей жизни! Если ты будешь всех любить – то ненавидь меня! Если тебе нравятся все, то усмехайся, но не приравнивай меня к другим! Я все отдам, чтобы ты меня не прировнял! Ты, о ком я помню, но кого уже забыла! Слишком много мыслей о том, кого я не помню! Я знаю ты слышишь мой тихий шепот сквозь этот дождь сквозь шум машин по лужам я прошепчу в слезах, что это я моей холодной ладонью ведь я замёрзла тут…. Тихий шепот - это ведь я мокрые волосы и нежный запах на шее, наверное ваниль, и шепот! А ты холодный и мокрый спрячься заболеешь скорее прячься и капля по лицу и мой шепот...и я иду навстречу я пройду мимо и прошепчу что дождь любит тебя мокрыми руками протрешь глаза и поднимешь их к небу я померещеласья далеко, но когда идёт дождь мы вместе, когда мысли приплетаются о нас и слышу шепот, твой что я люблю дождь и этот шепот и немного смех и шепот, шепот, шепот... «Откуда знать нам, дуракам, что счастье вечно было там, откуда мы с тобою так спешили?» Как сказал Люмен…

Когда я проснулась вновь, рядом сидела моя мама и сестра. Светило солнце. Я была дико голодна, но спокойна, да, очень спокойна. Мне три раза в день ставят уколы с успокоительным. Я вижу, как мое тело не может реагировать на все мои мысли и желания. Дикая апатия, в которой не то что жить, в ней умереть не хочется. Говорят, мне дают лекарства, после нервного срыва,  который принес мне ряд психических проблем и я не должна напрягать голову и что- либо откапывать в своей  разбитой памяти. Сестра  улыбались, а мама плакала. Обнимали меня, что есть мочи. Радовались тому, что я открыла глаза, что я реагирую на них, что снова могу общаться с ними. Я проспала долгое время и совсем не могла говорить. Но им было достаточно и этого.
Их черты были мне до боли знакомы. Мы часто повторяем фразы, жесты того с кем общаемся...И иногда специально внедряем их в жизнь, чтобы частичка их присутствия была в жизни.. Я часто говорю слова, которые говорил он. Отвечаю его фразами. Повторяю его шутки и отстаиваю его точку зрения. В этот момент чувствуешь себя счастливее, словно этот человек внутри тебя. Тебя спросили, а ты так улыбнёшься и говоришь фразу дорогого человека. Никто не понял, а для тебя такое тепло в душе вспыхнуло.
Люди-наставники, это именно те люди, которых мы всегда простим и всегда поможем. Их мы не можем променять или забыть.
Мама все также пытается рассказать мне все, что произошло за это время, не упуская ни одной мелочи, захлебываясь на поворотах. Я слушала, порой не вслушиваясь, смотрела, как меняется мимика на ее лице, мгновенно, от радости до грусти.
Мы просидели часа два. Пили чай и говорили обо всем на свете, что было, что будет. Ко мне вернулся голос, теперь стало намного легче находится среди людей. Они очень скучали по мне. Наготовили подарков, вкусностей. Жаль, что многое кушать мне запретили. Даже сладкое, а мне так хотелось его. Я изучила мой шкаф с подарками. Он весь заполнен шоколадом, меня, наверное, запомнили как жуткую сладкоежку. Многие смирились с мыслью, что я так и не проснусь. Я пережила невероятный шок. Моя голова не выдержала того дня. Но что именно произошло, никто не говорил, откладывая на потом. Сегодня врач сказал, что у меня улучшилось состояние и я даже могу выйти на улицу прогуляться. Мама держала меня под руку с одной стороны, сестра Звездочка с другой, так мы делали первые шаги
-Мам, как прошел этот месяц, что нового произошло?
-Жизнь словно остановилась, Радуга
-Да, сестренка, мы жили лишь одной мыслей и мечтой, ты нас здорово всех перепугала!
Вскоре в палату забежала моя подруга, с букетом цветов. Она также слушала и кивала головой, изредка поправляя мою подушку. Мы не были с ней лучшими подругами. Хотя я делилась с ней очень многим. Мы всегда друг друга слушали, но не всегда могли понять. Мы из тех подруг, которым есть что сказать, но мы оставляли этот разговор толи до лучшего момента. Толи до лучшего собеседника. Я всегда стремилась к ее общению, но не получала ничего взамен. Как-то она призналась, что никогда не пользовалась со мной советами. И я не тот человек, к которому она может обратиться за этим самым советом. А я всегда слушала каждое слово и почему-то считала его правильным. Когда плакала – шла к сестре. Когда радовалась –опять мои дороги вели в ее дом. Где бы он не находился. Наверное, я иногда слишком  доверяю людям, требуя в душе того же самого, но, увы, такого не бывает.
 Меня очень пугало то, что я не могла говорить, просто озиралась по сторонам, словно изучая все вокруг. Какой сегодня день? Какой год? Что, черт возьми, происходит? Я снова прочувствовала это. И это, пожалуй, самый неприятный момент, когда понимаешь, что все, кто вокруг знают больше, чем ты. Причем о тебе самом. Все просто, я лежала в психотерапевтической больнице. Я поняла это по записям на столе, которые оставила медсестра. На рецепте с лекарством стоял штамп больницы. Я никогда не отличалась сдержанностью. Моя жизнь всегда была полна необдуманной спонтанностью. Я никогда не хвасталась этим и ни в коем случае не любила это мое качество. Часто я специально замедляла мои движения, мою речь, но моя голова и мысли все равно меня опережали, а я всего лишь пыталась их догнать. Я часто думала, что мне нужен вертолет, чтобы успеть хоть чуточку того, что предлагает мне мое сознание. Но мир придумал только 24 часа. И не больше. Кто это придумал? Нас обманули! В сутках минимум должно быть 30 часов, чтобы мы все успевали. Чтобы часть жизнь  была просвещена ночи. Да, именно ночью люди забывают о делах и проблемах. Это время, когда закрываются все больницы, магазины, офисы и люди забывают, что они были бухгалтерами, продавцами и врачами, они люди, у которых есть чувства,  мысли, эмоции. Ночью  хочется быть собой. Погрустить или наоборот повеселиться. Порисовать, или подумать. Не хватало мне 24 часа, как ни крути.
Я не отличалась отличной психикой, но никогда не доходило до врачей. Да, я была склонна к истерикам и срывам, думаю, мне стоит все узнать как можно скорее. Но когда я спрашивала маму и сестру, они уверяли, что расскажут потом «Так надо».Согласны, это ужасное сочетание слов? «Так надо». Кому надо?
Мы все поставили себя в рамки. Я давно уже продумала все эти неправильные мысли. А если разобраться, то это очень дико и неправильно.
Первое, мы думаем, что мы должны  работать. Кто сказал? Мы не должны посвящать свою жизнь чужим мечтам. Мы рождены уже со своей мечтой, со своими талантами, чтобы их воплощать в жизнь, просто жить, не умирая ради другой, чужой мечты и прибегая домой к любимым на пару часов вечером прежде чем лечь и спать без задних ног!
Мы все думаем , что мы должны завести семью. Нет, мы должны любить. Как стукнет 20 лет, нас заваливают вопросами. «ТЫ замужем? Нет? Почему?». Кто сказал нам эти возрастные ограничения? Семья – это не необходимость, это воплощение любви!
Спустя несколько минут я заплакала. Когда я напрягала голову, то у меня она начинала страшно болеть. Эта боль была сравнима с тем, словно в голову проткнули карандаш и делали три оборота. И через несколько секунд жуткой боли я  вырубалась, мучаясь вопросом, что со мной? Я словно стала умнее, словно все вопросы, которые у меня всегда были в голове – прояснились, а некоторые вдруг появились, поставив меня перед фактом «Не думала об этом раньше? А зря»
Я часто чувствовала раньше, что смотрю на все со стороны. Сейчас это обострилось. Я вижу чужие пороки, кажется тоньше и точнее, чем все вокруг. Я оглядываюсь, присматриваюсь, чуть нахмурив лоб и понимаю, что другие не замечают то, как живут и не видят даже меня и мое удивление.  Словно я в потоке людей, а они проходят сквозь меня. Идут в одном направлении, с одними и теми же лицами, кажется, даже в ногу. Изредка поглядывают на часы, которые находятся на левой руке и достают мобильник из правого кармана. Пересекаясь взглядами говорят «Привет, как дела» и стабильно отвечают «Нормально, а у тебя»
«Мы доживем однажды до того дня, за чертой, когда мы станем друг другу просто людьми в прошедшем времени, который когда-то прошел с нами небольшой отрезок жизни».

Моя душа ревела, я неподвижно лежала и была лишена даром речи, а внутри происходил фонтан эмоций, там горело все, сжимало меня, давило, но я не могла этим поделиться. Я куда-то
хотела, куда-то рвалась, но все так и оставалось в одной точке. Я хотела взять ручку и выписать все, что у меня в душе. Но чтобы что-то написать красивое, мне нужно вновь с ним встретиться. Тогда строчки понесутся, начнут играть, заплетаясь то в вальсе, то в танго, то танцуя небрежные танцы. В целом все равно какие танцы, главное чтобы мы делали это в такт.
Уже включены фонари. Как много они значат.
Все самые важные разговоры по телефону были под свет фонарей. Я всегда разглядывала фонари у окна, держа телефон и разговаривая тихо-тихо, чтобы никого не разбудить.
Фонари-значит зима. Значит осень. Значит рукам холодно. Значит греемся. Значит температура рук выравнивается.
Фонари значит голова наверх и я ем снег, кружусь подняв голову....Глупо думая что когда на лицо падает снег то можно загадать желание и оно обязательно сбудется...
Фонари это ночь. Фонари это "как красиво кружится снег в их свете"
Фонари это факела, которые освещали любовь, погружая в романтику, идя попятам.
Когда я вспоминала что-то, связанное с нами, у  меня начиналась дрожь, странно, как тело понимало мои мысли? Но оно понимало, ему становилось плохо. И с этой болью приходили четкие воспоминания о том, чей портрет в памяти был стерт, после чего я падала и уходи в сон. Наверное это психологическая спячка. Дабы не углубляться в жизнь. Иногда я вслух говори цифры, одни где-то глубже во мне.
Мне приснился удивительный сон. В нем я была невероятно счастлива, не помню себя такой. Я не видела лиц, я видела себя и человека рядом, который держал меня за руку, не отпуская ни на минуту, даже если это мешало где-то проходить, и во сне я испытывала не вероятное счастье, дикую гармонию и в конце сна взлетела со словами: «Будь громче в моей жизни, отражайся, и я прошу тебя, будь человеком не теряйся»
И рука отпускается, мы держимся, соскальзываем, я держусь за него кончиками пальцев и соскальзываю, холод, страх и я падаю.
Оказывается я проспала 43200 минуты. С точки зрения вселенной это всего один взмах ресниц. А с точки зрения человека довольно большой промежуток. А если взять бабочку, то это вся жизнь.
Когда я была в той своей первой жизни, точно помню была осень. А сейчас – зима. Точно помню было грустно -  а сейчас как-то пусто. Моя палата пуста. Чувствую себя кораблем, причалившим на северный полюс. Тишина и мурашки по коже. Я взяла одеяла и закуталась в него, словно оно – единственное мое спасение на этом свете.
Все тихо, может потому что сейчас 2 часа ночи и всем пора спать? Но точно не мне, я проспала и так слишком долго, так долго, что теперь я обязана не спать месяц, чтобы восполнить, тело кислородом, себя мыслями, а главное сердце жизнью. Не жила месяц. А планета с той же силой жила, цвела, радовалась. Ничего не поменялось. Вон тот чудак за окном также не умеет любить. Вон те люди также стоят ежедневно по пол часа  в очереди. Соседи все также ругаются по выходным. Невыспавшиеся люди также кричат, когда кто-то обливает них проезжая на машине. А у меня вот жизнь была на волоске, а они все также стояли в очереди за молоком.
Подойдя к окну увидела пару. Он ее закинул в сугроб. Грубо, но мило, это волшебство совмещается в мужчинах. Возможно, многие со мной не согласятся, но у меня появилось в ходе размышлений одно мнение: в мире существует множество пар. А вот влюбиться по-настоящему, можно не часто. А взаимно чтобы произошло притяжение - еще более редкий факт. И мне кажется, что очень маленький процент пар живет именно с этим редким чувством взаимного редкого притяжения. Остальные принимают за любовь такое как бы взаимосоглашение, типо "Мне с тобой хорошо, давай и тебе будет со мной хорошо" "ну ладно, вроде бы и правда с тобой хорошо", так люди "Въедаются в жизнь", они легкозаменяемые, поскольку мы их можем спокойно заменить другими, чтобы не было пространства пустого. А любимого мы не заменим другим человеком. Пустоту мы заменяем делами, работой, учебой, но не человеком. Незаменимых людей нет. Незаменимые любимые – есть. Я задумалась, вот с каким человеком нужно быть? не хочу говорить это забитое слово "любовь",это абстрактное мнения я считаю, ведь каждый вкладывает в это слово свой смысл. Вот я и задумалась. Раньше я думала, что нужно быть с тем, которого не хочешь видеть ни с кем другим. Когда это как минимум раздражает. Когда спокойно не можешь отпустить в свободу, в новую жизнь. В жизнь без тебя. Когда не хочется вернувшись через время понять что тебя и твоего имени в его жизни совсем не осталось. Совсем. Вот этого жутко не хочется. Бывало? А теперь я думаю иначе. Если человек может любить, когда его любят взамен – это эгоизм. Тогда и только тогда, когда человек способен любить, не требуя ничего взамен – это чистота, это искренность. Будь счастлив и не люби меня, но обещай, что никогда, не станешь несчастным.
  Но, черт возьми, до мурашек приятно, когда ты идешь по пятам за тем человеком, который тоже хочет проводить время с тобой. Как у людей так получается? У меня не выходит! Если он не вписал тебя в свою книгу судьбы или зачеркнул, то метаться смысла нет. Как минимум тебя не будут ценить за твою убедительность. Как максимум не будут уважать. Не стоит портить любовь дружбой. Не знаю, я считаю это убивает всё самые святы воспоминание. Это знаете на что похоже? когда слепил вот скульптурку из пластилина очень красивую, а потом из неё же лепишь друге. Да, возможно неплохая получится вещь, но ту то уже не вернуть. и просто очень забыть. Лучше оставить, а если больно смотреть, спрятать. Потом когда-нибудь всё равно захочется на неё посмотреть и будет что вспомнить.
Нужно быть с тем, у кого в книги жизни для тебя отведена  не только глава, а твое имя проскальзывает сквозь весь роман….. С чистого листа. И глава называется твоим именем и автор сам готов писать всё новый новые строчки. Не надо пытаться самой на каждой страничке вписывать своё имя. Зачем, это некрасиво. Во-первых и по смыслу твоё имя в книг е не подходит. Да и некрасиво. Не надо портить книгу. Надо будет, будет отдельная глава. Конечно можно потерять связь с человеком навсегда. Но нельзя бояться уходить. Если человек знает о твоих чувствах и намерениях, то уже всё в его руках. Он обязательно вернёт тебя, чтобы продолжить книгу. А ты пока в своей пиши монолог. Так надо. Потом заголовок поменяешь. Может и больно будет переворачивать, но будут новые сюжеты и герои, ведь жизнь идёт. Тот кто хочет чтоб эта книга была общая, он сделает это. А может потом почитает, через время и поймёт что его имени больше не встречалось. Наверное загрустит.
Так что вот. Нужно быть с тем, за кем почему-то хочется ухаживать. Может и не в тему. И ты требуя чтоб это заметили. А ещё возможно ты захочешь чтоб этот человек тебя критиковал, ведь ты ему доверяешь и хочешь быть лучше. Еще, может и банально, но иногда, если человек дорого, ты заходишь в асю, когда тебе крайне не до нее, когда и спать хочется, когда дел по горло, а ты заходишь, потому что обещал или просто посмотреть на ник. Ну или убедиться что дома, посмотреть на статус, чего делает. А еще этот человек словно точка отсчёта. Бивало такое? Как нулевой километр. Словно после этой встречи пошёл другой отсчет. И сравниваешь постоянно. Да, от туда словно начался новый путь. Видимо так. Ещё, нужно оставаться собой. Не стараться понравиться и угодить. Не менять свою сущность надо, а делать так, чтобы вся сущность была направлена на счастье этого человека.уфф... Ну что,.выговорилсь мое сознание? . Вообще это огромное счастье быть с тем, кто хочет быть с тобой. Он просто боится потерять. Боится оставить одной в этом мире .Во-первых только ты знаешь когда нужно поддержать, когда и какую она хочет шоколадку. Ну как она без тебя? А во-вторых жутко не хочется чтобы твоё место занял кто-то другой. Это же твои губки и твои щёчки. Вообще, я такое не переживала.
Думая об этом я села на пол, записала все в блокнот, который лежал под подушкой. Словно на готове. Неужели я так делала всегда? Я ничего не помню…Помню как мне было 18 лет, но мне оказалось 22 год. Я чиста. Сознанием, телом, духом. Дописала, прилегла на пол и отрубилась. Странная жизнь. Между одним сном и другим сном. Во сне я счастлива, а просыпаюсь -  я словно в тумане.

Day 2

 Очнулась, когда утром медсестра положила меня на кровать. В палате вдруг оказалось много народу. Вокруг люди. Много людей. Они общаются друг с другом. Я замечаю энергию каждого. Она разная. Она необычайно разная. И у каждого своя зона проникновения в наше сознание. Кто-то говорит, а у нас броня, мы и не вслушиваемся. Чьи-то слова нам дороги и они проходят чуть глубже в душу. Но в любом случае, они не дальше моего внутреннего я. Но есть человек у каждого из нас, чьи не только слова, но и чье молчание, оно попадает напрямую, сразу в сердце. Он может ничего не делать, ничего не говорить, но одно слово - и у нас внутри то перевернется все, то наоборот, сложится в клубок. Еще слово - и внутри уже какая-то война, вплоть до срывов, слез, тебя трясет, то в жар, то в холод. Словно все проходит сквозь твою плоть, сразу туда, в душу, не успев переработаться во что-то более безопасное. Если плохо - то сразу до самоубийства, если хорошо - то до слез. Если и грусть то до сумасшествия. Остальные долбятся и долбятся, чтобы вызвать эмоции, а душа не пускает.
Все вышли, ко мне зашел один врач. В руках, как положена, карточка. На глазах, как положено очки. Он вообще был похож на героя из фильма, стандартный профессор. Пожилой и с бородкой. Что он захочет от меня? Он трогает мою голову и рассматривает рентген. Что, разве я ударилась головой? Да что такое, черт возьми происходит! И почему я думаю и ничего не могу сказать? Он начал свой разговор так «Милая Радуга» (Я хочу быть Снегом!...Думала я не переставая)
Я насторожилась, приготовясь к длинному разговору, это предвещало его нахмуренный вид и слегка напряженный взгляд. Проверил мой пульс. Послушал меня. Нахмуренно посмотрел. Пытался разговорить меня, но я молчала. Словно языка у меня не было вовсе.
-Радуга…Наверное, ты бы хотела знать что случилось и кто все эти люди…
Я кивнула и посмотрела в сторону, теребя рукой подушку.
-Ты попала к нам месяц назад. 29 августа 2012 года. Тебя принесли сюда без малейшего чувства. Никто не мог долго понять, что с тобой происходит и что случилось. У меня и у моего коллеги было предположение, но его можно было утвердить лишь когда оно перейдет из аксиомы в теорему, а потом у же в доказательство. Как ни странно, нам надо было знать твое душевное состояние.
Я дернулась, неужели это была попытка самоубийства?
-Только не думай, нет, ты не резала себе вены и не прыгала в окно.
Я успокоилась и прижала подушку к себе сильнее.
-Тебе, думаю, интересно будет послушать, что говорили о тебе близкие и хотелось бы узнать, что ты сама думаешь об этом.
Мне стало страшно. Но любопытно. Почувствовала себя сумасшедшей. Ах да, все верно….я же  в психеотрической больнице. Вопросов много, но я не могу произнести ни слова. Он достал с полки кассету, включил телевизор и протер очки, кивнув головой, чтобы я начала смотреть.
Экран потемнел, а потом резко включился. На стуле сидела женщина с грустными глазами полными слез. Это моя мама. Врач перемотал вступления, рыдания и размышления, оставив лишь эту фразу :
«Она могла быть разной, но ее глаза всегда полны одинакового блеска, когда она говорила с ним»
-Вы понимаете о ком идет речь?
Я нахмурилась, дав понять, что я, увы, ничего не могу произнести. Он дал мне листок и ручку. Я взяла ее сначала в левую руку, потом, поняв, что ничего не выйдет, взяла ее в правую и написала, выводя каждую букву:
Вовсе нет, доктор, насколько я себя сейчас ощущаю, я ни в ком не нуждаюсь
-Хорошо…тогда вот Вам следующий кадр, это ваша сестра
«Когда-нибудь  я их убью или напишу про низ книгу»
Я засмеялась, но так и не поняла в чем суть.
После его визита я долго сидела у окна и пила горячее какао, разлив слегка на свою футболку, которая была невероятно мне велика. Почему он говорил мне о этой любви? Зачем она нужна? Это необходимость? Когда-нибудь мы все поймем, что не нужно цепляться за это слово "любовь", не нужно кого-то держать и ждать звонка, ведь он якобы обязан позвонить. Мы поймем, что все намного проще, чем нам кажется. Есть люди, которые какими бы чужими по логике не являются, они с первой минуты будут дороги. И это чувство и придает уверенность, что не смотря а то, что нет ежеминутных смс, тебя помнят. По идее мы переживаем по этому поводу лишь тогда, когда не уверены, заняты ли мыли человека только вами. Что это за такая офицальщина: с этого дня мы встречаемся. а с этого расстаемся. елки палки, души так не умеют. Это наш мозг составил некий договор, в котором распределены наши права и обязанности. Нет таких правил, их просто нет. Душа, она просто чувствует и делает, не объясняя, почему? зачем? и не думает должна написать, он должен позвонить. Вот когда подряжаться вами души, тогда и проблем этих не будет. ведь они даже в тишине общаются. просто чувствуете.
Да я чувствую что-то внутри, меня куда –то постоянно уносят мысли, но в отстутсвии воспоминаний осталась тишина внутри. Где ты, мое прошлое? Отзовист! Я скучаю по тебе, мое горькое забвение!
Раздался звонок. Это мой телефон. Номер неизвестен. У меня сильно-сильно забилось сердце. Номер, знакомый номер. Я подняла трубку. Молчание. И гудки. Почему я не могу говорить? И почему у меня какая-то грусть внутри?
Грустно бывает не оттого зачастую, что кто-то нас обидел. Мы чаще всего грустим оттого, что в этот момент мы были одни. Мы грустим не оттого, что мы одиноки, а оттого. что нам не пишет один человек. Мы не грустим, потому что встретился плохой человек, а потомку что думали, что он лучше. Мы не грустим, потому что нас бросили, мы грустим, потому что мы этого не ожидали. Мы не будем расстраиваться, если мы останемся одни, мы будем грустить, потому что нам одиноко с собой. И мы все это сможем с легкостью забыть, если сейчас нам напишет тот человек, или сейчас придет тот. с кем не будете чувствовать одиночество. Ведь одиночество-это чистое пространство, в котором отражается все, что в душе. Его нужно заполнять и тогда эхо души все тише, и почти не слышно.
Встав с подоконника я  взяла в руки книгу, которая лежал у меня в сумке.  « Мне тебя обещали» Эльчин Сафарли, не помню, о чем она. Она вся исписана, подчеркнуты слова, обведены выражения. Видимо читала, вдумываясь и соглашаясь.
Интересно, мне тебя обещали? Там, на небе, раз я так сильно в тебя верю, ты не дарил мне счастье, ты подарил мне меня, такой какая я есть, сильной и слабой, я стала умнее, чувственнее, правда же, взгляд мой стал шире? И такой я тебе нравлюсь больше, кругозор расширился, душа расширилась. Душа – одноместная палата, для тебя, любимый.
За окном уже потемнело. Это был из тех измученных дней, которые часто бывают с опустошенными людьми. Измучен не изобилием пыток. А тишиной и гулом телевизора. Шелестом книг в тишине. Запахом чая с лимоном, изнеможенного тела с сонными глазами. И я раз и навсегда решила не вспоминать все то, что так измучило когда-то мою душу. Раз уж так суждено было случиться, то не нужно возвращаться.  Ведь это плохая примета, не правда ли?
Day 3
Сегодня проснулась с легкой и тревожно й душой. Я ни в чем не нуждалась, не чувствовалось нехватки чего либо. Я была свободна. Вот то чувство свободы: я не завишу ни от кого, даже от самой себя и обстоятельств, в которые я сама себя вогнала. Пошел третий день в беспамятьи. Третий день, когда я проснулась с опустошенным сознанием и невероятной пустотой, словно за время моего сна из меня вырвали несколько листочков книги. Но я чувствую, что мне нужно их прочесть. Не для того, чтобы вернуться, а для того, чтобы заполнить эту пустоту, в котором отражается эхо. Как же нам дороги мелочи. Эти злосчастные мелочи. Именно они и ничто другое нас цепляет и не дает забыть, напоминая на каждом шагу. Одно слово, которое говорил человек или вид чая. Разве это не мельчайшее воспоминание? Но именно оно, а не марка машины напомнит нам вечером, когда кто-то по телефону скажет то слово и в кафе вам нальют именно тот чай. Они нас держат, возвращают, вгоняют в прошлое. Ах эти мелочи. Что не дают нам покоя. Любимая строчка стихотворения. Количество ложечек сахара. Манера начинать есть мороженое с вафельки, а не с глазури. Этикетка от конфеты в кармане, которую ел этот человек. Какие же для человека все таки большие. Эти мелочи
Сижу, сжав в руке браслет. Что за браслет и откуда он я не знала, я просто сидела и перебирала его, нервничая и думая. Потом увидела на столе шоколадку Alpen Gold, голова заболела. «Наверное я ее тогда любила...Или он любил» подумала я, и к меня появилось дикое желание узнать о нем больше. Как можно больше кто он и почему у меня появляются непонятные невообразимые эмоции на определенные вещи в моей жизни. Есть люди, которых чтобы изучить мне понадобилось увидеть 2 раза и зайти на страничку в контакте несколько раз. Потом уже все становится либо предсказуемо, либо не интересно. А есть люди, которых как бы не изучал, ты с удивлением и улыбкой хочешь следить за его жизнью дальше
 Какие же все вокруг разные, Господи, со своим набором специй.
Есть люди-подушки. К ним хочется прийти, им хочется поплакаться.
Есть люди-фонари, они нам всегда указывают путь, освещают нам дорогу, помогают чем-то.
Есть люди-конфетки, с ними хорошо, с ними сладко и беззаботно.
Есть люди-спички, сначала были, а потом потухают и не греют.
Есть люди-поезда, мы их ждали, но они уже уехали.
А еще есть люди-тени, их как бы и нет, но они как бы и есть, но они всегда с тобой. К ним можешь соватся, бросив все и уехать…Боль..Воспоминания

Я приехала к нему в другой город, сбежав о родителей. На день. Он не хотел этого. Но этот апельсиновый летний день остался во мне.  Он слегка с кислым привкусом, но я напилась им.  Это прощальное объятие и слезы, когда поезд начал увозить меня от тебя, эти звонки ночью, переживания, когда мы видимся и разговариваем, мы обязательно продлевали это телефонным звонком, словно «Ну еще чуток поговорим,  надышимся и всё, снова попрощаемся» Надышались. Попрощались.

Я чувствую, словно во время сна у меня накопилось слишком много мыслей. Почему нельзя поставить диктофон на мысли? Ведь их так много и если не успеть их записать сейчас, можно не успеть уже никогда. А мы не думаем об этом. Мы слишком не вдумчивы. Мы слишком непосредственны, мы убивая улыбаемся и уходим, мы не можем долго сосредотачиваться на одном, мы теряем нити взаимосвязи, мы приходим и легко уходим, мы смеемся и легко доводим до слез, мы целуем и легко бьем, мы не можем сосредоточиться на одном, мы рассеиваемся, мы по миру рассеиваемся, мы клянемся и легко теряемся. Успокаиваете себя, что такие, как есть вы, а другим из-за вас страдать. Вы не можете решить для себя ничего, вводите в заблуждение, а потом говорите, что ничего не обещали, вы меркантильны. Кто-то скажет: нужно жить здесь и сейчас, этими эмоциями. Я скажу, да живите, но отметайте на корню, если знаете, что эти порывы потом исколячат чью-то душу. Зачем любить. Если потом все равно уходим. Да еще и сравниваем, что типо то была не любовь, ведь сейчас люблю я больше, или наоборот, понимаешь, что все остальное после человека, это уже не любовь.
Болючий бред.
А мне так хочется домой.
Дом -  как сундучок. В нем все наполнено воспоминаниями. Теплыми вечерами на кухне с горячим шоколадом, вечером в пледе у окна. Да, дом - это вечер. Не день и утро. А именно вечер. Вечером мы – это мы. Нам хочется у юта.  Любви. Нам хочется заняться любимым делом или встретиться с любимыми людьми. А может делать любимые дела с любимыми людьми.
Боль в голове, воспоминания
Зимний вечер. За окном темно и холодно. На кухне Солнце и Радуга. Я раньше была дождем. Но после встречи с тобой, Солнце, я – Радуга.  Ты размешиваешь мой чай и улыбаешься. Я смущенно заношу в комнату коробку с цветной бумагой:
-Мне снежинки нужно сделать завтра….Может сделаем их вместе?
Пропали голоса. Не слышно слов. Не видно образов. Помнится чувство. И сквозь туман слова:
-Ты постоянно криво режешь, Радуга
-У меня проблемы с симметрией, кажется

Боль прошла, я легла на пол и заплакала, что происходит? Этот приступ, он меня пугает. Врач предупреждал меня об этом, они снова начались.
хорошему бы, да смять и выбросить. Махнуть рукой бы. Это пережили многие. И я научусь. Смириться – один из самых сложных глаголов. Забыть – невозможный глагол. Но сначала больного нужно убедить, что он болен. А бальной кричит, что забывать не хочет. Когда отпустит – тогда забудет. Нужно ждать, пока она разожмет пальцы и отпустит воздушный шар с воспоминаниями, когда перестанет их обнимать по вечерам.

Day 4

В комнату вошла девочка с длинными рыжими волосами. Она протянула мне дневник. Я долго смотрела на нее.
-Не бойся меня. Я твой друг
А я опять не могла сказать ни слова…
-Прочти, это тебе пригодится в жизни. Это то, что оставил тебе он. Хоть кто-то не скрывает от меня, что я бредила им…
  Я вспомнила вчерашнюю головную боль. И поняла, что это для меня важно. Хотя и бессмысленно. Когда что-то напоминает мне о прошлом, я мучаюсь от боли. Воспоминания становятся такими явными и настоящими, что от преизбытка эмоция я падаю в обморок.
Боль.

-Радуга, за окном такой снег, давай прогуляем учебу и пойдем гулять! Посмотри, он ведь прекрасен!
-Нет, я не пойду

Я село на пол и мучилась от боли. Пока не пришел врач.
Не хочется верить. Никому. Ничему. Вы даже когда уверяете, уже знаете, что врете. А когда не знаете, то и не жалеете. Не хочется слышать и понимать Вас. У Вас у всех есть кнопки on/off, вы чувства забываете, теплом размениваетесь. Вы после любви даже доброты не оставляете. Даже тепла не оставляете. Почему нельзя все рассказать? Сесть и рассказать что со мной было?
Врач посмотрел мне зрачки и попросил лечь
-Эх, Радуга… Опять у Вас эти приступы мигрени. Что же с Вами делать. Эти успокоительные и так сделали свое пагубное дело, нужно Вам отвлечься, съездить куда-нибудь, отдохнуть. А сначала нужно начать хорошо кушать и улыбаться, да?
Он улыбнулся и обнял меня. Я судорожно вырвалась и отбежала от него
-Стой. Стой. Я не буду к тебе прикасаться. Но ты ведь поняла,  что я тебе сказал?
Я мотнула головой
-И будешь делать что я говорю? Тогда вернешься домой
Я мотнула головой, еще более уверенно
Мне непременно хотелось его вспомнить. Это похоже на то чувство, когда хочешь что-то сказать и забываешь, а потом непременно ломаешь голову в желании вспомнить, откапать в памяти, проследить цепочку предшествующих мыслей. Вот теперь и  так. Не знаю, что и кого я забыла, но хочу вспомнить. Я не буду отгонять от себя воспоминания, даже если они болезненны,  приводят к обмороку. Это часть моей жизни, она нужна мне.

Я сидела на скамейке в университете, он прошел мимо. Мы были в ссоре и даже не здоровались. Я спустилась на первый этаж и села одна, вдали от шума. ОН прошел мимо, останавливаться не хотел. Но сделав несколько шагов, остановился. И подсел рядом. Мы тогда говорили о пингвинах.

Сегодня Солнце проснулся раньше обычного. Встал с теплой кровати и подошел к окну. Шел первый снег. Огромными хлопьями.
«Сейчас бы она сказала «Как будто игрушку ту волшебную перевернули, пошли гулять»
Потом  резко остановил свой ход мыслей
«Но сегодня новый день и до старого нет дела»
Включил резко музыку и пошел в душ.

Я уже час  как укуталась в плед и смотрела в окно
«Как будто игрушку перевернул. Интересно, а у меня была такая игрушка в моей первой жизни?»
Все постепенно налаживалось и вставало на свои места. Но я потеряла часть жизни в свей памяти. 4 года выпали из моего сознания бесследно. Иногда в олове проплывают мысли. Но я не могу понять о ком они. О чем они. Я знаю, что что-то огромное вырвано из моей души. О чем не хотят  говорить.
Что со мной случилось никто не знает. Ушибов нет. Следов побоев тоже. У врачей осталось 2 варианта: сильное потрясение или медицинское вмешательство химическими препаратами. Что касается первого, это чаще всего сопровождается сумасшествием, но я абсолютно нормальная. А второе - слишком специфично. Врач пытались выяснить были ли какие-то причины на это, но кто знал душу? Кто сможет изучить чужие проблемы и переживания? Мы можем дать совет, глядя со стоны, но никогда не сможем встать на место человека. Никогда. Сколько на свете прожженных душ, пропыленных сердец. А я, я просто умирала изнутри, никто не понимал этого, я не могла сама признаться в этом. Что-то болючее и холодное съедало меня изнутри. Это и боль, и отчаяние, и обида, порой ненависть. Да, было и такое. Особенно Поначалу. Я не любила его тогда, ведь я замечала все его недостатки. Это потом, они вдруг волшебным образом стали его достоинствами. Я их стала ценить.

«Небо в январе, знаешь только ты, про мои сны! Мне неуда бежать, не могу сказать, как устало Солнце биться!
А я и не знала, как люблю дождь!...Я бы все отдала, а простое
 «Я скучаю»

Это, пожалуй, единственная лирическая песня в твоем репертуаре.  Я ее помню.
-Когда я была в коме, я слышала голос. Ко мне приходил кто-то? Я запомнила этот  тембр и слово «Дурная» сквозь сон
-К вам приходило много посетителей. Оглянитесь, посмотрите на полку, все эти подарки тебе
-Он разговаривал со мной? Кто он? Вы не говорите мне о чем-то важном.
Тишина. Я билась со всеми зря. Разве можно таким образом делать человеку «добро»? Спросите сначала, что является мне добром? Не забывайте, что
Сегодня ко мне придет важный гость.
Он любил Радугу уже давно. Да, именно Радугу, а не меня. Его любовь могла бы исцелить, я думаю, любого. Но только не того, кто в этом не нуждается. Утопание – дело рук самого утопающего. Он зашел с розой в руках. Я не узнала его. Его черты мне казались чужими. Я не отпечатала и не запомнила его в сознании, как тот голос. Он, оказывается, был тут каждый день. И с надеждой приносил шоколадку. Их на полке ровно 40 шт. И сейчас достал из кармана 41-ю, почти растаявшую шоколадку «Несквик» с клубничной начинкой.
-Я так и не понял, почему ты его так любила
-Я его любила?
-Несомненно
-Я не вспомню почему. Но отныне я буду есть ее и только ее, пренебрегая все другие. Я буду лечить и вылечивать свое больное сознание.
«Как же болит мое одиночество» думала я в тот момент
-Знаешь на что это все походит?,- спросила я,- словно я после операции. Наркоз постепенно проходит и я начинаю чувствовать боль. Я не помню саму операцию, не помню что со мной случилось, но знаю что это было и боль приходит.
-Наркоз пройдет. Ты станешь здорова.
И шрам останется. Боли не будет, но напоминать будет постоянно.
Все упорно говорят, что любовь живет 3 года. После этого периода ты понимаешь, что тебе нужно от жизни. Спустя 4 года я поняла, что мне нужен ты. Знаешь, значит это больше, чем любовь.
Хочу обратно в прошлое. Это самое ужасное, когда человек рвется обратно, он нарушает время, нарушает свою судьбу, он не живет, умирает. Но ведь там словно небо выше, солнце ярче. Тут души умирают от переизбытка одиночества в крови.
Я снова обняла свои воспоминания. Я хотела их прижить к себе, как можно ближе! Мне было так не охота их забывать, мне кажется, когда я уберу эти воспоминания, меня больше никто не обнимет.
Чтобы я встала на ноги мне нужно идти вперед, все тянут меня канатами наверх, вперед, я обрезаю веревки и падаю вниз. Они привязали канат к запястью, я  вырываюсь и падаю. Падаю. Клянусь, забуду, просто не дай мне повод тебя помнить. Я и так с этим миром на Вы.


Я не смогу уйти навсегда, Радуга, я обязательно заскучаю. Не пройдет и полгода»

Как мне хочется всем рассказать про тебя, все описать, эти эмоции, эти чувств, каждому заглянуть в глаза и поклясться, что я буду любить тебя вечно! Я не боюсь одиночества, я в поисках этого чувства.

Day 5

Мое состояние ухудшалось с каждым днем. Я похудела, цвет лица приобрел бледный цвет, даже слегка желтый. Меня постоянно тошнит и ни на что не хватает сил.
Если он приносит такую боль мне кажется лучше о нем мне никому не говорить. Пока я его не помню. И не надо помнить. Вечером круг смыкается и я снова просыпаюсь в унынии. Если днем я еще могу думать о хорошем, вечер пропитан тоской о нем. Я не могу больше так, я не могу держать это внутри, это обливает меня изнутри, обжигает, оставлял ожоги, болят, как же они болят. Вы говорили, что ты найдешь любовь, будет семья. Так ДОЛЖНО БЫТЬ. ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ?! Стирайте грани. Пересекайте реальность. Расширяйте сознание, возвышайте мировоззрение. Не топчите заданную точку своей обыденности окружая себя вуалью мечтаний и сожалений. Решайте, создавайте, творите, живите, переживайте, даже любите и плачьте, вставайте снова и возвышайтесь к звездам. Пройдя цикличность и обходя обыденность, совершайте не рамками заданное, а сердцем освещенное.И остановившись на секунду, закрыв глаза от теплоты воспоминаний, главное, берегите своего внутреннего. кота.
Сегодня пришли мои родители, сестра. Их наконец впустили ко мне. И мы даже пошли гулять во двор. Им строго настрого запретили со мной говорить о нем. Я слышала темы о нем в молчании.
Воздух. Его много. Я поняла, что я не в своем родном городе, это не он! Он чужой! Я оглядывалась и не могла поверить глазам. Огромные деревья, большие красивые здания за забором больницы.
У беседки  я обратила внимание на маленькую девочку которая плакала, я достала из сумочки мыльные пузыри «Что они там делают?!» Но думать было некогда и я просто протянула ему эту игрушку. Он взял и вылил мыльную воду на землю, я подскочила и по непонятной причине начала плакать, схватив баночку и убежав
-Пойдем сядем на скамейку, радуга
-давай, так холодно на улице
-Да..и не говори…
-Смотри что у меня есть!
-Мыльные пузыри, ООО…Давай я их попускаю, как давно я это не делал
Согласитесь, ведь мы можем жить по чужим правилам, если нам бесконечно дорог мир того человека и мы рады лишь той мысли, что мы часть его мира? Это какой-то нездоровый фанатизм человеку, его привычкам, его законам, его уставам. Вряд ли это можно назвать любовью. Ведь тут нет свободы. Может это что-то сильнее. Мы бережём его привычки, как частички его самого. Становимся бешеными фанатиками с трясущими руками. Это все проходит? Возможно. Забывается? Есть такая возможность. Мы никогда не будем любить наших идеалов. Их полюбить просто невозможно. На хочется меняться и стараться для любимого человека, а идеал воспринимает вас как божество, и стремиться уже как будто не к чему. А идти к чему-то хочется всегда. А мы найдем того, с миллионами изъянов и полюбим таким как есть. Запоминая каждую его ошибку, записывая в блокнот ваши слезы и переживания. Нам просто хочется интриг и расследований. Я вам так скажу, в любви нет ничего хорошего, когда вы превращаетесь в такого человека. Любовь, это то, что делает вас счастливыми. Несчастными вы могли бы стать и в одиночку. Не так ли?
Day 6

Вот  и дома. В своем сундучке. Говорят твой дом там, где твои родители. Значит я действительно на месте. Хотя не в родном городе. Уют. Вот что мне нужно.
Я поняла. Мне не нужны признания. Букеты. Клятвы о вечной любви. Передо мной не надо приклонять колено и обещать новый мир.
Мне нужен человек. За меня не надо платить в кино и водить по ресторанам. Не надо звать на ужин и просить познакомиться. Мне нужен человек. Мне не нужны ваши объятия и поцелуи, приступы нежности, страсти и воодушевления. Не нужно брать на руки и кружить до неба, провожать до дома, обещая мир. Мне нужен человек. Ведь это то все пройдет. А человека в вас так и не будет. Вы научились любить. Вы научились разлюблять.
Но вы не научились быть людьми. А мне что? Мне бы не мерзнуть. когда холодно. Не метаться, когда решено все. А мне бы идти, когда даже дороги нет. Мне бы лететь, когда и крыльев нет. Господи. не слышать бы бред этот. Не читать глупости. Не видеть их. Не слышать вас. Мне бы не чувствовать, когда больно, не любить, когда бесполезно. Но мы люди. мы все мерзнем, не идем и не взлетаем, слушаем бред, читаем глупости, видим печальные картины, чувствуем боль и любим, а не надо бы.

Солнце стоял на остановке. Остановка это то место, где  мы все становимся слегка философами. Наверное потому, что мы стоим с чужими людьми и можем разглядеть каждого, придумывая им всем истории жизни, незаметно вспомнив свою и вот уже и автобус.
-Дружище, ты веришь в переселение душ?
-Я стараюсь об этом не думать.
-Снег. Этот долбанный Снег. Снег это когда Дождь замерзает правда? А Радуга, это когда Дождь встретился с Солнцем… Что за глупости в моей голове! Этот снег не дает мне покоя! Словно она переродилась в него и падает на меня! Завораживающий, холодный. И тает, покрывая меня воспоминаниями
-Кто такая эта Радуга?
-Её нет. И больше не будет.
-Она все таки не поправилась, друг?
-Она.. не поправилась


-Пообещай мне, а нет, лучше отведи меня на улицу
-Ты еще слаба, любимая
-Прекрати, мне нужен снег. Я хочу промокнуть. Замерзнуть, насладиться!
-Дурная
-Стой! Повтори еще раз! Я только закрою глаза!
-Дурная…
-Нет… Это был не ты…

На улице было потрясающе. Я наверное ушла в кому, чтобы приблизить этот снег






Day 8
Дома но не дома я.
Меня привезли сюда подальше от моих воспоминаний. Чтобы спрятать меня от себя. Но ведь я себя беру везде. Они думали я не смогу Тебя забыть, Солнце. Когда я просила Вас не лезть ко мне в душу, вы не слушали меня. Не бывает человеческого "Не могу", когда Вы о чем-то просите. Для кого-то человек это бы сделал, для кого-то нет. Все настолько относительно, что даже вдумываться не хочется. Если у человека постоянно есть много времени и он "от делать нечего" Вам помогает, поверьте, он это время нарочно посвятил именно Вам. А на остальные просьбы другим он говорит "Не могу".Вокруг нас миллионы людей, у которых есть человек ближе, чем ты. Но для кого-то именно ты самый важный человек.

Day 9

Почему я люблю окна? Кто-то звонит – я подхожу к окну. Если нужно подумать- спасает окно.
Я села в окно, высунув ноги через раму. Не заметив, что рама слишком мокрая, ведь на улице снег. Чуть не упала. Это страх внутри меня. Чуть не упала в окно. Этот страх. Страх.
Воспоминания.

-Радуга, давай прокатимся!
-Я не люблю карусели, панически боюсь
-Нет! Я с тобой буду!
-Солнце, нет!
Образ кого-то близкого посадил меня на «Ветерок» и закрыл застежку. Карусель поднимается. Я помню этот страх, Ноги каменеют, в горле пересохло. В животе  капают льдинки. Я поднимаюсь над землей, отрываюсь. Чувствую, как все меньше соприкасаюсь с ней. И вот, я в воздухе. Ноги потеряли тепло., сознание потеряло мысли. Я на высоте. Невероятная дрожь по всему телу, словно миллионы иголок падают на меня. Я закрываю глаза и чувствую ветер. В глазах ты. Только ветер и ты. Ветер и ты. Ветер. И ты. В сознание больше нет ничего.
Карусель останавливается, я разрываю цепи, бегу к тебе. И обнимаю, сильно, плачу.

Приступы стали чаще. Я обещала себе, чтобы не вспоминать все это. Но это что-то просыпается в сознании и не дает покоя. Ты обещаешь себе. И не сдерживаешь свои обещания. Ты верен своему слову, но не проведешь себя. Ты обещаешь забыть, не любить, простить. Ты врешь себе и бесконечно несчастлив. Признаться в себе что не забываешь, не прощаешь и любишь, тебе слишком тяжело, хороня внутри себя, организуешь у себя внутри кладбище своих чувств и переживаний, засыпая с каждым днем. Нужно либо открыть душу и выбросить свой хлам, либо беречь и не скрывать свое счастье. А то спустя года, у вас в душе останется лишь хлам из закопанного счастья.

 Представляешь! Я устроился, у меня все получилось! Как я и хотел! Не знаю, мне кажется, что я молодец!
-Я знала, что у тебя всё получится!
____________________________________________
Надоели мысли!.... Да и дни ужасно похожи. Я хочу уйти отсюда.
В один единственный момент мы поймем, кто есть кто. В эти моменты обычно Вы как будто смотрите на себя со стороны, словно Ваше сознание высвободилось от плоти и отошло на пару шагов от себя. И вот у тебя перед глазами близкий человек. И ты читаешь его мысли. Оборачиваешься, мотаешься, не веришь. Пытаешься его задеть, а ты всего лишь сознание. А он разговаривает с твоей плотью и улыбается. Ты смотришь, выходит и его душа. И ничего общего найти с тобой не может. Ты убегаешь, а она держит, до крови сжимая запястье. Ты кричишь "Пусти, ведь больно мне", а он сжимает сильнее, смотря как ты мучаешься. Ведь души наши не в мире, почему же его плоть мне улыбается, а моя ему верит опускает глаза. Уходит. Прыгает с окна. А он не держит. Душа возвращается к нему, торжествует. А моя душа остается. И плачет

-Ты слишком трезво смотришь на мир. Ограничивая себя с одной стороны – моралью, с другой стороны – правилами. Не даешь выйти наружу своему внутреннему голосу и желанию
Да, мой наставник»

Я вспоминала. Какие-то моменты и сдерживая приступы теперь брала ручку и быстро все записывала. Боясь не успеть. Почему мысли нельзя записать на диктофон? А ведь он был фисташковый. Нет, я не была его фанаткой, просто история вгрызлась в памяти, мое приведение н е дает мне покоя. Без него я не знаю кто я

Day 10

Время полетело, быстро и незаметно. Я не выходила из комнаты. Все больше спала, отключившись от реальности. Не ела, это заставляло меня помнить- ч то я живая. Иногда я очень остро чувствую время. Я слышу, как идут секунды и в моем сознании я представляю, как они бегут,убегаю,уносятся,разрушая все вокруг.Чувствую,как идет моя жизнь с каждым звуком стрелки и я постепенно умираю, не заметив. И страх переполняет меня в эти минуты, я хочу обнять тебя и прожить эти быстрые секунд.
Боюсь ли я людей? Я их теперь опасаюсь. Смотрю на каждого и чувству, чувствую его!


Day 11

Мы не виноваты в том, что происходит вокруг нас. Но только мы виноваты в том, что происходит с нами. Ночью я не могла больше думать. Я хотела одного- уехать. Куда угодно. Мне нужно слышать звуки, что я не стою на месте. И мне чувствуется, что это уже со мной было, я брала вещи и убегала к нему

-Скажи честно… ты же приехала ко мне?
-Я приехала за собакой
-Вот мой дом, проходи… Ты голодна? У меня есть пельмени, давай кушать
-Из одной тарелки?
-А ты хочешь мыть две тарелки?)
-Спасибо, что встретил
В один момент я перестала разговаривать со всеми, кто был дома. Они не могли мне рассказать самого главного, я лежала на кровати целыми днями от бессилия.
В один день пришел доктор. Дверь была слегка приоткрыта.  Этого было достаточно, чтобы услышать все, что было мне важно. Дело примерно происходило так:
Осеннее утро, я с жадностью набираю в легкие осенний воздух, наслаждаюсь осенним пейзажем, боясь, что совсем скоро опадет вся красота, что она недолговечна, это приносила невероятную грусть и невероятная радость одновременно. Я иду  со своим женихом Снегом по парку, разбирая все детали нашей свадьбы. Он говорил все с невероятным воодушевлением, поднимая меня на руки и кружа, ему было се равно на осень. Ему была важна я. Мои мысли были похожи на запутанный клубок: когда я находила разгадку, дергала за нить, он запутывался еще больше. И клубок, запутанный комочек лежал, не имея возможности размотаться. Я, я была счастлива, но с оттенком безысходности. Самое главное в этой жизни – найти свой причал. Найти того человека, в которым мы сможем найти одновременно свой покой и свою эмоциональную вершину. Человек – дом, словно когда мы обнимаем его-  все, словно дома. Любила ли я его? Это был слишком сложный вопрос для меня. Когда он рядом -  любила. Чем дальше от меня – тем все слабеет. Вечерами я плакала. Он приходил и забывала все. Но каждый вечер все повторялось вновь. Для меня было очень болезненно признаться, что я забываю Солнце. Говорят,  утопание дело рук самого утопающего, но я так хотела тонуть, так боялась забыть его, боялась признаться себе, что кто-то есть важнее его, словно становилось стыдно. Это чувство, словно он ярдом и видит, как я улыбаюсь не ему и обнимаю не его. Смотрит, все также, легко и непринужденно, чуть приподняв брови и рассматривая мои движения. Его призрачный образ появлялся часто, когда я хочу полюбить другого, когда я делаю ошибку, когда мне грустно. Это мой путеводитель, наставник. Иногда мне кажется, словно все мои бредовые мысли собираются в кучку и открыв рот слушают, что говорит он и даже прислушиваются, с лозунгами и транспарантами.
В день свадьбы меня никто не мог найти. Я пропала. В комнате осталось платье, остались туфли. А меня нет.
В это утро я стучалась в другую дверь, но мне не открывали.
-Солнце!
-Я звоню ей все утро, она не берет трубку!
-Наверное, собирается, готовится, ты же знаешь девушек, им нужно время
-Нет, я знаю, что-то случилось
Он поднялся с дивана и начал нервно одеваться, поправляя воротник у зеркала и прищурив глаза
-Что ты надумал?
-Я знаю, где ее найти
-Если ты знал, что этим закончится, зачем начинал?
-Я думал я смогу. Но, видимо, это не в моих силах.
-И что ты теперь сможешь исправить? Не едь туда
-Я убью его
-Зачем ты пришла?
-Я не могу иначе.
-Ты не должна быть здесь!
-Я должна быть именно здесь!
-Что мне сделать, чтобы ты была счастлива и забыла меня?
-Скажи правду, что я тебе не нужна, что больше не вернешься, и я тоже больше не вернусь
«Сказать ей правду или сказать так, чтобы не возвращалась и не портила жизнь?…»
-Мы никогда не будем вместе, Радуга
-Стой, я с тобой пойду, чтобы ты не наделал глупостей!
-Да, я хочу сделать эту глупость, он мне жизнь испортил, она не сможет быть со мной счастлива. Пока на свете есть он
-Просто она не твоя
-Она его.
-Я буду тебя вечно ждать, Солнце
-Что мне теперь с этим делать? Я не хочу этого, не жди меня, Радуга
-Буду ждать, не зависимо от результата, я это делаю не для тебя. А для своей души
-Я не люблю тебя

-Вот его дом. Пошли, я уверен она там. Почему не открывают, вот сейчас что-то будет!
Дверь открылась. Снег с ходу взял меня за запястье и сжал до боли. Солнце убрал его руку
-Осторожнее с ней!
Снег выхватил меня  и потащил вниз.
-Убери от нее руки, что ты собрался делать с ней? Это только твоя ошибка, что будучи с тобой, она думала о другом, нет ее вины, отпусти ее, и в прямом и в буквальном смысле, отпусти!
Он затащил меня в машину и увез домой, когда машина остановилась, я выбежала, и он ударил меня по щеке. Я побежала обратно, но сил сопротивляться уже не было. Я увидела, как подъехало такси и вышел Солнце и побежал ко мне. Друг Снега, который все время был с нами, отвел меня в дом и просил успокоиться. Я услышала крик и выстрел. Мне не дали подойти к окну, я сползла по стене вниз и что-то произошло в моей головы, я словно  разорвалась на части. Села на пол, меня трясло от страха, от желания быть сейчас там и помочь, понять, что произошло, я потеряла связь с реальностью, друг вызвал врачей, мне поставили уколы и я потеряла сознание. Когда очнулась, я была уже в клинике.
Я попала в больницу и впала в кому. Надежды на то, что я проснусь была минимальна. Мой мозг не срабатывал на сигналы.  А если бы я вновь очнулась, то, вспомнив все, что произошло, снова впала бы в очередную кому, поскольку нервные окончания стали слишком слабы. Иного выхода, чем напичкать меня успокоительными уколами, ослабевающими память и сознание – не было.  Дело было сделано. Часть жизни было уничтожено из моей памяти. Заплатив кучу денег, потратив кучу нервов, это было сделано. Но я не просыпалась.
Меня нашел Солнце и пришел в клинику. Это был последний раз, когда я слышала его голос. Тогда меня решили перевезти в другой город и сказать ему, что я погибла и больше не проснусь. Он оставил букет цветов и больше его никто не видел.
Я выбежала из комнаты. Дядя услышал скрип пола и выскочил за мной, остановил
-Дурочка, это ради твоего же блага, как бы ты пережила тот факт, что его больше нет?

Этой ночью я сбежала, не брала много вещей,  села на ближайшей остановке и решила поехать в свой родной город. Я хочу прочувствовать все снова, хочу вспомнить его, не бывает так, из головы стереть- можно, из души-нет! В сердце он всегда будет для меня жить, я не отступлю с этого пути.
На улице было так красиво. Боль, снова боль в голове
«А сегодня погода, как тогда. Тихо. Ни человека. И снег падает. Помнишь? Ты сбежала ночью из дома и мы пошли гулять. Я не верил, что ты решишься на это, но, тебе было все равно, ты хотела ко мне. Мы гуляли, хотя было холодно, зашли в детский садик и качались на качели. Ночь, она была прекрасна. В тот момент я понял, что все у нас получится, что все только начинается»

В автобусе было пусто. И это хорошо. Не люблю, когда еду в автобусе, чтобы кто-то сидел рядом, тем более знакомый. Мне кажется, словно нарушено мое личное пространство, хочется уйти, а некуда. А если сел рядом знакомый, то он обязательно хочет разговаривать, а я в автобусе люблю просто смотреть в окно и придумывать строчки стихотворений или думать о том, что может быть.
Автобус привез меня на вокзал.
Поняв все это, я сорвалась. усе я понимала, что еду непонятно куда, непонятно зачем. Но именно это было мне необходимо. Почему-то, когда я одна, я хочу, чтобы меня пожалели и обняли. Когда кто-то готов меня приютить в своем сердце, я плачу, ведь я так боюсь потерять воспоминания о тебе, Солнце.

 Солнце не хотел спать. Его ждал друг.
«Когда же я выйду  из  автобуса…..Я же опаздываю…Как тут много народу, даже нет свободного места, не протолкнуться….».

Я взяла с собой историю своей  болезни. После расставания с ним, у меня был срыв. Я напилась таблеток. Потеряла память, все, что связано с ним. Остались только эмоции, текста больше нет. Нет в голове его образ голоса. Есть лишь чувства, которые я ощущала, когда он был рядом.
Это поменяло мое сознание снова.
Фото 6
Я решила поменять свою жизнь и жить максимально. Будьте первыми на это пути и ничего не бойтесь. Хочу путешествовать как много больше. Хочу узнавать что-то новое, расширять сознание. Не быть деревом хочу, которое не может сдвинуться с места. Посмотрите вокруг. Мы, люди, мы очень странные. Мы любим и обижаем, скучаем. но уходим, мечтаем, но ленимся.
Мы не знаем предела в своей глупости. Мы либо слишком однообразные, либо слишком непостоянные.
Мы ценим тех, кому мы не нужны, мы не замечаем тех, кто нужен нам.
Мы хотим похудеть, но постоянно себя жалеем.
Мы знаем, кто нам дорог, но этого не говорим.но уделяем большую часть жизни тому, что того не стоит. Мы улыбаемся тем, кого ненавидим и посылаем тех, кого любим.
Мы вообще. Ужасны. Я собрала сумку и еду… Никого нет рядом. Хотя в автобусе давка. Странная гармония, прикольные кроссовки у парня что слева. Незабываемый парфюм у девушки справа.


-Куда ты поедешь?
-Съезжу к своей маме в деревню, мне надо развеяться, эта история должна была закончиться просто разлукой, а не потерей.
-Не переживай так…Она где-то рядом
-Я поехал…Буду после выходных»
Вокзал. Билет. Это такая странная вещь – билет, это словно крылья. Если у Вас есть билет – вы можете уехать туда, где ждут вас ваши мечты. Странное чувство внутри, что я еде туда, где  меня ждут. Я стояла у окна, смотрела как меняются ветки, деревья, растительность.
Жизнь, как поезд. Ты едешь, останавливаешься. Кто-то садится, кто-то выходит…
 На первой остановке вошел парень и зашел неподалеку от моего купе….Когда я вышла, он уже сп ал… Я увидела его со спины сквозь толпу, пыталась разглядеть, но не успела. Простояла у купе весь вечер, не смогла сделать и шаг. На следующий день я проснулась от шума. Была станция. Мой герой вышел? Да, вот он, стоит на пироне…. Поезд тронулся, я прильнула к стеклу, но поезд неумолимо отвозил меня вес дальше и дальше. Паника, словно телефон без зарядки снова отсоединили, а телефон сломан и уже не может существовать один. Он болен. Долго смотрела в окно и вышла на следующей остановке, долго оглядывалась и смотрела туда. Шел снег, я кружилась, танцевала и побежала на ту остановку вновь, я что-то там забыла, мне хотелось бежать, спотыкаться и бежать туда, меня никто не ждал, никто не верил в меня, я  не заняла себя и то, что внутри меня, но я бежала, сбивая всех, глотая снег и воздух, задыхаясь, там было пусто, я улыбалась, почему-то улыбалась. Пустая остановка, как жизнь моя пустая. Люди удивительны. Они умеют чувствовать всё. Всегда. Им всегда трудно отпустить что-то. И тем более кого-то. И это можно объяснить. Ведь даже когда мы из рук выпускаем простой воздушный шарик и он улетает, мы даже из-за него расстроимся, посмотрев в след, сожалея о том, что мы больше его не увидим. Не говоря уже о человеке. А ведь воздушный шарик мы не знали даже день и мы не любили его улыбку. В душе магнит, пытается вырваться. Самое главное это притяжение. Когда я стояла ночью у купе  я закрыла глаза, честно. Сидела с улыбкой ребенка, увидевшего воздушного змея. С чувством словно раскрылся парашют. Я понимала, что ради этого момента стоило ждать год. Я чувствовала, словно пустой сосуд, который образовался внутри меня, наполнялся чем-то яблочно - грушевым. Я чувствовала и боялась пошевельнуться, чтобы не остановить этот поток души, которого хватит мне, чтобы прожить еще несколько одиноких месяцев в ожидании новой капельницы любви.
Я шла по мокрому асфальту, а вокруг никого.





Мое непонятное, колкое, сладкое
Чувство  сиротское с печалью, догадками,
С мыслями в комнате в одиночестве
Словно проклятие, словно пророчество,
Бледное счастье с  душою безмерною
Иначе никак и  буду я верною
По миру скитаясь,
В тебе отражаясь




« Мы вправе лететь туда, куда хотим, и быть такими, какими мы созданы.»