Личные Откровения Натальи Мальцевой 98

 14 Августа 2011, 03:35:55

Сегодня не спала полночи, полнолуние... Ум шуршал «стиральным барабаном»... Но утром – снова потрясающая ЯСНОСТЬ. Все четко, неконфликтно. Мне хочется всех притянуть за уши и расцеловать. Всё – обнять. РАДОСТЬ от того, что ВСЁ ТАК, КАК ЕСТЬ. Я НЕ ПОНИМАЛА, КАК оно все обстоит! Если б только было ПОНИМАНИЕ, не было б вопросов, НИКАКИХ.

И я тут же, как просыпаюсь, прохожусь по всем своим «горячим точкам», по всем вопросам, которые «долбали» более всего. Энергетические всплески, которые изнуряли меня много последних месяцев улеглись. На море штиль. Полный. Всё четко. Вопросов нет. И я: «Так, хорошо, я сажусь на своего «любимого конька», который сбрыкивал меня на раз, посмотрим, как я его объезжу».

Проблема ВЫБОРА. Проблема принятия РЕШЕНИЯ.

И... никакой проблемы.

Никакой проблемы, Мое Дитя. Ты ВИДИШЬ это. Воистину, ты видишь. Все оказалось просто, не так ли?

Надолго ли? Ясный небосклон набежат тучи и снова - порян «в трех соснах».

Оставайся в СЕЙЧАС, в той ясности, о которой говоришь. Не проецируй проблем и ты не будешь их переживать на опыте. К тому же, в любой момент неясности ты можешь перечитать то, что здесь сегодня будет записано. И потому – НЕ бойся потеряться, Ты - То, Что Обнимает Всё самим фактом своего Бытия.

ГДЕ может потеряться ТО, ЧТО ПРЕБЫВАЕТ ВЕЗДЕ?

Вот основное понимание, которое проявилось в тебе: проблема выбора есть только когда я считаю, что я – «тот, кто ДОЛЖЕН делать какой-то выбор вообще». То бишь, это очередная мизансцена, в которой разворачивается пьеса с популярным в твоей психике персонажем в главной роли.

Что происходит внутри «спектакля»? Главный герой измучен постоянным отсутствием ясности в отношении того, ЧТО ему следует предприять, интеллект его буквально РАСПЯТ между различными точками зрений и парализован СТРАХОМ принятия решения, дабы не нанести ущерб себе или мирозданию, или всему Божьему Плану Спасения. «Я не могу знать, чего для меня лучше! Пусть решает Бог!». И это «пусть решает Бог» было бы прекрасно, если б не гнетущее НЕДОВЕРИЕ БОГУ в совокупности с навязчивой потребностью «защитить себя» некими проактивными шагами, а также с полнейшей неспособностью пребывать в состоянии спокойного ожидания «как развернутся события».

Хроническая агония, всепожирающий внутренний конфликт между ПОНИМАНИЕМ своей неспособности АДЕКВАТНО действовать и принимать решения в связи с ОТСУТСТВИЕМ полноты требуемой для принятия полностью адекватного решения информации (помилуйте! Я даже не знаю, КТО Я, где ж мне знать, ЧТО для меня лучше!), и СТРАХОМ бездействия, когда назойливый шепоток не отстает внутри: «Ну КТО тебя будет спасать, дура? КТО, если не ты?? Бог твой? Какой Бог, он тебя хоть раз спас?? ТОЛЬКО ТЫ можешь знать, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО. ПЛЮНЬ НА ВСЕ И ДЕЙСТВУЙ. ТЫ – БОГ!».

Кто может чувствовать себя хуже потерянного странника, полностью убежденного в необходимости Водительства и одновременно не находящего в себе сил на Водителя, Единственного Спасителя, ПОЛОЖИТЬСЯ? Что может быть ужаснее понимания, что из ада не выбраться самому, и одновременно нежелания ухватиться за спасительную веревку?

Да, все так! Во мне было СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ и СТОЛЬКО СИЛ, а я НЕ знала, куда их девать. Но не было основного ингридиента – ЗНАНИЯ, КУДА СЕБЯ ПРИЛОЖИТЬ. ИНТЕРЕСА. Все мои цели, все мои амбиции – где они? Когда они утекли как вода в песок?... Когда?... Как произошло, что в моих руках не осталось ни одного желания ДОСТИЧЬ.... Нет, ОДНО было (духовное), но я умыла руки.

Я просила ВНЕШНЕЙ цели, потому что Главная Духовная Цель – Реализация – НЕ может быть МНОЮ достигнута. Просветление - СМЕРТЬ личности, а не ее достижение. Это было усвоено прекрасно и дало толчок к депрессии, сперва, потом к рьяным попыткам обрести внешнюю цель. И я молилась, чтобы мне дан был ИНТЕРЕС. ЧТО-УГОДНО: «Дай мне опору, Господи, и я переверну мир! ДАЙ МНЕ ЦЕЛЬ!!! В которую мне захотелось вложить ВСЮ СЕБЯ!».

«Сделай так, Господи, чтобы я встала утром, и мне ЗАХОТЕЛОСЬ ЧЕГО-УГОДНО, но ТАК, чтобы я забыла обо всем и ввинтилась в эту ЦЕЛЬ целиком. Дай мне ЗАХОТЕТЬ – сделать карьеру, получить какой-нибудь статус, завести ребенка, путешествовать, учительствовать, написать книгу, открыть свое дело.... чего хочешь, но дай мне ЗАХОТЕТЬ этого, чтоб Сердце сказало «ДА!!!!» И я бухну всё – на АЛТАРЬ этой цели! ДАЙ МНЕ ЦЕЛЬ, и ГОРЫ ко мне поползут на коленях, умоляя меня позволить им исполнить для меня задуманное».

Я просила, чтобы внешняя цель была настолько ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ, чтобы она объединила мой ум в едином стремлении к реализации ее. Забыть, забыть, забыть про все эти духовности, про эти метания, про этот бред.... ЗАБЫТЬСЯ в едином порыве ДОЧТИЧЬ чего-то ОСЯЗАЕМОГО, чего-то что Я МОГУ достичь, не полагаясь ни на какие милости....

И ВСЕ МОИ ПРОСЬБЫ ОСТАВАЛИСЬ БЕЗ ОТВЕТА.

И состояние было подобно внутреннему рёву, как смерч в уме...

*** чего я ВОИСТИНУ ХОЧУ, я НЕ МОГУ достичь;
*** чего я НЕ хочу, я никак НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ себя хотеть;
*** одновременно я НЕ МОГУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БЕШЕНОЙ РАСПИРАЮЩЕЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ ПОТРЕБНОСТИ РЕАЛИЗОВАТЬ СЕБЯ В ЧЕМ-то.

Это как замкнувшийся электрический контур, в котором меня бесконечно трясло от боли и колоссального напряжения Внутренний Силы, утратившей организующий вектор. Так это воспринималось, по крайней мере.

И что же разомкнуло этот "замкнутый контур"?

Пошло бесконечное вопрошание «КОМУ больно?», «КТО дергается?», «КТО хочет хотеть чего-то?», «КТО считает проблемой отсутствие интереса в жизни?». Часы напролет, днем и ночью... Я даже не понимала, кто это все делает... Просто перло это все, само по себе... Как в случае со снами наяву, которые пару месяцев просто отказывались выключаться и вещали мне сутками напролет то мелодрамы, то фильмы-ужасы, так и само-исследования ПОШЛО САМО ПО СЕБЕ. Если б даже я хотела его вырубить, «выключателя» в руках не было.


В какой-то момент произошло следующее: целью вопроса перестало быть раскрытия «Кто такое это Высшее Я? Настоящее Я?» Ракурс вопрошания сместился на:

А КТО вообще «это я», которого все это колебет??

Это Я ВООБЩЕ? – это я, погрязшее во всех этих проблемах???

Я просила показать мне Истинное Я, мне, В ИТОГЕ, открылось, КТО НЕ ЕСТЬ Я. Кто такое это «я», которое имеет все эти проблемы, геморроится ими, с которым я себя путаю бесконечно и страдаю в этой путанице.

Не знаю, могу ли я донести, что хочу сказать. Да и не суть важно... Это просто... рвется наружу.

Все так, Мой Друг. Одно дело СЧИТАТЬ себя «не-делателем» и совершенно иное дело ВИДЕТЬ, что «делатель» НЕ ТЫ.

Этот нюанс заключает в себе разницу в целую Вселенную.

Весь этот процесс, который Я назову просто Коррекцией Восприятия обычно отличается..