Сценарий!

Сидит на могильной плите обезьяна и внимательно человеческий череп рассматривает. То пальцем по нему проведёт, а то и лизнёт от избытка чуйств. Исследует! Существо данное было зело учёным, так что не зря мантию и шапочку квадратную с кисточкой носило. Череп был хорошо ухожен, освобождён от земли и вполне годился для научного употребления. Видно было, обезьяна находится в состоянии, довольно близком к экстазу. То-есть, высшей степени восторга! Да и было тут отчего. Наконец-то найдено связующее звено между всякими-якими гуменоидами и вершиной творения. Ей! Обширная черепная коробка явно повествовала пытливому исследователю, мыслительные и прочие ментальные способности у изучаемого существа были. Конечно, не в таком объёме, как у неё, но, мы скажем так, присутствовали. Могла небось и сама примитивные предметы труда создавать, дурында дикая, первобытная! А вот с огнём, небось, слабо было. Так и жрала всякую дрянь необработанной. А насколько лучше мясо жареное с бананом молоденьким, да если его в духовке сообразить! Обезьяна даже слюну сглотнула. В воздухе явно и вкусно запахло шашлыком по-зангезунгски на вертеле. Тут же продолжились исследования. Достав штангенциркуль учёное отродье принялось измерять полую глубину глазных впадин и параметры свода черепа. Может существо обладало и разговорными данными", - пришло в голову, - "но эта мысль была с негодованием отвергнута." Вся система царивших в обществе взглядов противостояла такому откровенному попиранию основ, ибо Священная книга гласила: "Только человек является носителем сокровенного дара. Нет среди животных никого, кто мог бы иметь членораздельную речь. Первая сигнальная система есть почти у всякой твари земной и морской, а Вторая только у человека. Потому, что создан он был по образу и подобию, а остальные из бросовых подручных материалов." Обезьяна хихикнула, в голову лезла смешная идея: "А может исследуемое существо и гены-зилоты имело? С хромосомами." Жарко сегодня, оттого всякая чушь в голову лезет. Сегодня был библиотечный день, так что ещё предстояло посетить и книгохранилище. Там в строгом порядке и учёте имелись книги, отсутствовавшие среди обычной литературы. Книги! С большой буквы! Оставшиеся от предатомной эры, хорошо сохранившиеся фолианты привлекали внимание. Их владельцы, обезьяны предатомной эры погибли в огне ядерных пожаров, но кое-что уцелело. Выжившие  в джунглях новые обитатели Земли старались не повторять ошибок своих диких предшественников, и технику  сильно не развивали. Так, в пределах разумного. Ну и использовали сохранившиеся компоненты, литературу и кое-что ещё.
Написавший всё это сценарист Ваня Переплётов, перечитал, плюнул и прилёг на тахту. Ему был заказан сценарий фильма смешанного типа. Так сказать, с одной стороны Экшн, а с другой Сай-фай. Боевик и научная фантастика. Пока получалась гольная мутата. Как в детстве бабушка говорили :   "Чепуха на постном масле!" Чёртова обезьяна не лезла ни в какие ворота, как ввести в такой сценарий сексуально-постельные сцены? С черепом что ли? Ещё его старушка любила повторять: "Думай голова, картуз куплю, а не будешь, последний пропью!" Ваня встал, подошёл к бару и налив виски в хайбол лихо его опрокинул в рот. Зря лихачил! Виски пошло не в то горло, так, что и сам потребитель драгоценного напитка едва успел добежать до туалета. "Всё пошло к чёртовой матери в доме Облонских",- почему-то подумалось сценаристу. "Чума на оба ваши дома! Пускай солома и едома, на мне играть нельзя!" Это было сползание в сумасшедствие. Ваня принялся  ожесточённо стучать по компьютерной клавиатуре.
Фривольно одетые полуголые русалки резвились прямо в неглубоком бассейне, видимо совершенно не стесняясь никого и ничего. Даже  явное присутствие самого Тритона не сдерживало их игривые порывы. Открыто играя с нагло заплывающими им в очень даже интимные места золотыми рыбками, нагие девки привлекали к себе внимание своей полной раскрепощённостью и бесшабашностью. Тут же пара дельфинов, лёжа на шезлонгах, принимала солнечные ванны, жмурясь от удовольствия. Спрут-дворецкий, в крахмальной бабочке на одном из щупалец, прямо из воды недалёкой,достаточно красочно украшенной кораллами и зелёными водорослями лагуны, предлагал гостям и хозяину рыбу и свежие морепродукты. Чего только здесь не было. Трепанги, ламинарии, и даже красные водоросли далёких северных морей. Ждали приплыва гостей. Сам Морской царь с зятем своим, русским ханом Садко, далеко за пределами моря славящимся своими знаменитыми похабными частушками, тремя дочерьми и супругой, собирался на этот праздник изобилия. В прибрежных кустах  нагие нереиды, сильфиды и вакханки предавались открытому блуду, как друг с другом, так и мохнатыми сатирами. Празднество набирало обороты. Внезапно послышался шум турбин работающего на жидком фреоне дизельэлектрохода  "Марсианинин". Это прямо с берегов Марсианской мокрой впадины по сонаро лучу пожаловали новые гости. Тихо бухчащих марсиан нежно поддерживали под опоры их щупалец гигантские мерзоидные черви с Венеры!
Ване опять поплохело. Мерзоидные черви его явно добили! Привычный хайбол сам собой скользнул в руку. На этот раз обошлось без происшествий. Посетив по нужде сортир, Переплётов отстранённо подумал: "А всё же я писатель, а не писатель! Там я отдаю всё,  что могу,  а здесь тужусь и выжимаю уже нечто не совсем понятное.И чего делать мне? От таких произведений пламенных, не наживёшь палат каменных!"  Это старушка-бабушка ему в отместку за глумление над русской литературой , да и нежелание шевелить серым веществом, широко отрыгнулась! Идти в редакцию журнала было явно не с чем. Тогда Иван, мысленно умакнув перо в чернила, отписал на компьютере и отпечал на бумаге принтера следующий текст: "В ЦК КПСС. В связи с полной профнепригодностью, прошу перевести меня на должность приходящего полотёра. Нашему главному редактору за счёт рептильных фондов возместить разницу в окладе жалованья. За сим пребываю в состоянии совершеннейшего к вам  полу  почтения. Иван. Фамилию меняю на дворянскую. Прошу впредь именовать меня Передерий–Буряк  Новокраматорский." Ваня чувственно и сладостно намазал палец чернилами для принтера и оставил вместо подписи жирный отпечаток. Через минуту мужик уже спал, положив голову на скрещенные перед собой руки, снились ему лёгкие весёлые сны, в которых две нереиды и русалка предлагали ему дружескую помощь по преодолению застенчивости на ложе любви. И так ему было хорошо!