Чего хочет женщина

               В вашей жизни когда-нибудь случались неприятности? Нет-нет, не крупные, а простые, мелкие бытовые беды? Ну, например, упал на ногу молоток, или тем же молотком вы вместо гвоздя врезали себе по пальцу, колготки зацепились за что-нибудь, нахамила кондукторша в автобусе, и т.д. …   Уверен, случались. Вот и я – дядька уже более чем взрослый и вполне обеспеченный, нет – нет, да и вспомню о  беде, случившейся со мной и моими друзьями много лет назад.
               Произошло это во время прохождения мною курсов специализации зоологов противочумной системы. Работал я тогда в талдыкурганской противочумной станции, а молодая жена моя с сынишкой жила в Алма-Ате, в жилом городке противочумного института. Время было весёлое, конец семидесятых, самый разгар застойного периода эпохи развитого социализма. Пили все. Пили везде. Пили всё, что горит, а что не горит тоже пили. Пили до посинения и до последнего рубля. И если сервелат, растворимый кофе и печень трески тогда были в большом дефиците, то спиртное в каждой продуктовой лавке имелось в большом ассортименте. Были бы деньги… А много ли денег получал начинающий биолог без противочумных надбавок?
               Ну, так вот, как-то вечером поскребли мы с парнями по карманам, наскребли на большую бутылку « Портвейна 12» и помчались в ближайший магазин, ибо дело шло к закрытию торговых точек. Успели! Отпраздновать успех было решено в городке института – место тихое, под деревьями уютные лавочки, милиционеры в будках. Миновали проходную и пошли по аллейке в сторону одного из таких укромных местечек и тут … Тут оно и началось. Навстречу нам решительной походкой двигалась женщина, в которой я при её приближении узнал свою дражайшую половину. Супруга была, мягко говоря, раздражена, а потому, приблизившись и, ни слова не говоря, врезала ногой по карману куртки, в котором и находилась с таким трудом приобретённая бутылка портвейна. Бутылка упала на асфальт. И не разбилась!  Реакция женщины была мгновенной. Она схватила бутылку и с размаху швырнула её на дорогу. Бутылка не разбилась!!! Она с издевательским позвякиванием покатилась на обочину, в кусты. Супруга рванула за ней, но тут вмешался я.
- Любочка, хватит! – придержал я её, - С третьего раза точно разобьёшь.
Плюнув и пожелав «проклятым алкашам» уронить эту бутылку, Любимая Женщина отправилась домой, а мы втроём, оправившись от потрясения, добрались наконец до намеченной лавочки.
               Вы когда-нибудь пили вино из горлышка, держа бутылку замёрзшими пальцами? Я-то в тот раз выпил. А когда передавал бутылку товарищу и случилась эта беда. То ли я рано разжал пальцы, то ли он поздно сомкнул свои, но оно произошло – бутылка упала и, как яичко в «Курочке рябе», разбилась. Не зря видно сказано ещё в древности кем-то мудрым: «Чего хочет женщина – хочет Бог».

27.02.2014.