Бессмертие

Счет идет уже не на часы, не на дни и даже не месяцы…годы, годы заточения, одиночества и однообразия. Сколько бы раз я не перерезал себе вены, горло, не вешался…все бесполезно, это мое проклятие. За все то время что я здесь нахожусь я о многом думал, о прошлом, настоящем, будущем…я хотел вернуть то время когда был смертен, когда по моим венам текла настоящая кровь, а не эта жижа смутно напоминающая ее…время когда я знал, что такое страх, и знал, что такое смерть.
 
Мне было 17 лет когда я стал сиротой. Моя семья была благородных кровей, так что после смерти родителей я был вполне обеспечен, и жил в нашем поместье загородом в окружении слуг. Моим опекуном был дворецкий Франц, человек образованный, ответственный, заботливый…он был мне как отец даже при живом отце. Франц оберегал меня от внешнего мира, который по его словам прогнил до самой сердцевины, под сердцевиной он подразумевал городскую знать и власть. Я ему верил, и доверял, если честно я сам никогда не хотел с кем либо сближаться, от чужаков всегда столько проблем, я любил одиночество…а если нужна была компания, то меня окружали мои слуги, которые были мне как семья. Конечно иногда приезжали гости из города, или старые друзья моих родителей, проведать меня, узнать, не растранжирил ли я свое наследство, они рассказывали последние новости и сплетни. Я всегда делал заинтересованный вид, но по сути мне было плевать на всех, ведь я их не знал. Мне рассказывали, что про меня ходит много слухов, иногда они забавляли, что то вроде того что я чем то заразен и боюсь появляться на людях, или что я обезображен, и моей любимой историей было то что я завел себе любовника, и боюсь что в свете меня осудят. Это было забавно, и так я забавлялся в своем мирке до 20 лет…В этом возрасте нужно было начинать думать о будущем, Франц говорил, что нужно приниматься за работу, ведь начиналась пора ответственности, но я слишком заигрался в своем мире, я настолько привык к размеренной повседневности, что не хотел расставаться с этой порой….

После моего дня рождения прошло 3 месяца, тот день я просидел в библиотеке в поиске давно забытой рукописи, на улице был сильный ливень, настроение у всех в доме было сонное и умиротворенное. Вечером к нам пожаловал гость, он попросился переждать пока погода не наладится. Мне было так скучно что я пригласил его отужинать со мной, было интересно увидеть нового человека, пообщаться с ним…когда он вошел в столовую у меня будто замерло сердце, он был так красив, богато одет, статен, высок…будто господин королевских кровей. Его звали Краен, граф их далеких земель. Краен держал путь в столицу к своей кузине. Пока мы с ним говорили я не мог на него налюбоваться, его голос был как бархат ласкавший мне уши. Не знаю почему, но я чувствовал, что могу доверить ему все, абсолютно все…Вторую половину вечера мы провели в гостиной где я говорил и говорил ему обо всем что накопилось у меня за годы одиночества в поместье, он слушал с таким пониманием и увлечением что закончили мы под утро.
На следующий день я предложил Краену еще немного погостить, что он с радостью принял…Он жил у меня неделю, и я поистине восхищался им, он рассказывал о мире, как он объездил почти весь земной шар, об Африке, Америке, странах востока...все его истории я будто переживал вместе с ним, он стал моим другом, первым человеком к которому я так привязался. В последний день своего пребывания мы сидели у камина и неожиданно он заговорил о смерти, о бытие, о том ради чего стоит жить, я слушал и ждал к чему приведет его рассуждение…
«Ты бы хотел познать вечность?»


Вот к чему пришел наш разговор…Я подумал что он перешел на философские темы, но по его лицу стало понятно что это не та, он был настолько серьезен, и только сейчас я заметил насколько его красота пугающая, она была холодная, и безжизненная…Я пытался перевести разговор, или отшутится, но он лишь в итоге ухмыльнулся. После этого мы разошлись по своим комнатам.
Утром перед отъездом он подошел ко мне и дружески попрощался. Краен вручил мне некий флакон, и сказал, что это дар за мое гостеприимство.
«Когда ты всерьез задумаешься о том, о чем я вчера говорил, прими это…но запомни одно, это стоит дороже чем ты думаешь.»
С этими словами мы и распрощались…


В 25 лет я начал сильно болеть, врачи не понимали, что со мной, Франц объездил лучших врачей в поисках ответа…но все было тщетно, я умирал, оставалось не так много…в тот момент мне вспомнился Краен, его рассказы про мир, который я не видел, который я игнорировал…и мне так захотелось жить. Тогда то я и вспомнил про флакон. Понимая, что хуже быть уже не может, я опустошил его…На следующее утро я был здоров, и не просто здоров, я чувствовал такой прилив сил, что буквально мог горы свернуть. О том что привело меня к скорейшему выздоровлению я не рассказал никому, в этом не было нужды. Я был жив, и мне этого было достаточно.  Франц же говорил, что я как то изменился, будто я не я.

После произошел случай, который меня изрядно напугал. Я был на конной прогулке, и не справился с лошадью, она меня опрокинула и я приземлился в кустарник, я ничего не почувствовал, и решил, что удачно приземлился, но моя рубашка была в крови, и я не понимал откуда она, оказалось что в кустах был заостренный колышек, и он вонзился мне в спину, эту рану я должен был почувствовать, даже если я и испытал шок, эффект уже должен был пройти…но мне было не больно. Вернувшись домой, я заперся в комнате, хотел осмотреть рану, но её уже не было, лишь насквозь пропитанная кровью рубашка…

После этого я будто прозрел, я изменился, но я не знал насколько и не понимал, что со мной…последующий месяц я провел в библиотеке в поиске ответа, но нигде не было даже чего то схожего. Не найдя ответа у себя я отправился в столичную  библиотеку, хранящую старые рукописи, где возможно я мог найти ответ...Но все было тщетно. Я искал ту самую кузину из столица и кого то кто знал бы о Краене, но все было впустую, будто он был плодом моей фантазии. Я смирился, но во мне что то пере щёлкнуло…мне было всего мало, я хотел узнать предел всего и вся…я пил и не напивался, ел и не наедался…чувство того, что мне чего то не хватает поглотило меня. Я уехал из поместья оставив все дела на Франца.

Несколько лет я жил в городе, в столичном дома нашей семьи…Осознав что смерть и чувство боли мне больше не почем я будто вылез из скорлупы, и выбравшись я начал делать все то что раньше отвергал, не принимал…я пил и кутил столько сколько даже представить нельзя, я был заядлым гостем борделей, и частных приватных приемов где были особые экзотические забавы, вокруг меня собирались отъявленные подонки пропивающие сбережения своих семей, и я был частью этих подонков…Бесстыдный, забывший о чести я радовался чужим неудачам и насмехался над чьим то горем…С каждым разом мой внутренний голос, который приводил меня в чувство проваливался в бездну, и в итоге я потерял себя...Даже весть о том что Франц, человек воспитавший меня и обучивший всему, скончался не заставила меня прийти в себя. Я забросил семейные дела, и начал жить как паразит.

Но произошло то, что вернуло меня. В одой из наших обычных приемов я снял девушку, молоденькую, на вид ей было лет 16…она была явно не из числа простых проституток, я видел, что она это делает против своей воли…но мне даже это нравилось, я выкупил её и возможно она думала что я дам ей свободу…но я не хотел, мне было весело. Дома она была моей рабыней днем, а ночью я брал её силой. Мне нравилась её кожа, губы, зеленые глаза…даже её непокорность. Как то раз ко мне пришли мои новоявленные приятели, им она приглянулась, ведь в свои юные года она имел довольно приятные формы…я решил позабавиться и отдал её им. Глупо сейчас уже что то пытаться оправдать…я не считаю, что я вообще достоин прощения. Мои гости пользовались ей несколько часов, после чего мы пошли пить…Когда я пришел и зашел в её комнату я увидел эту девушку сидящую у стены, из её вен струилась кровь…весь пол был залит кровью…и меня будто облили холодной водой. По сути я был убийцей, я тот кто подвел её к этому. Тогда то внутренний голос вернулся, и не просто, а с ревом отчаянья и боли. Тогда то я первый раз почувствовал боль после своего воскрешения.
Я оставил жизнь в городе и вернулся в поместье, при этом оборвав все связи со своими знакомыми. Вернувшись, я не узнал свой дом, он был уже не так красив, величественен…Большая часть слуг ушла, остальную я выгнал сам, оставив лишь одну горничную и садовника.
 
Год сменялся другим, а другой другим и так моё поместье превратилось в руины, я же жил в маленьком домике прислуги рядом. Я никуда не уезжал за все это время, боясь вновь стать тем чудовищем. Я осознал, что одиночество это мое все, а возможно я просто боялся внешнего мира.
В небе появились огромные летающие машины, которые люди называют самолеты, город превратился в нечто под названием мегаполис…мне никогда не нужно было сближаться с внешним миром или другими людьми… я не нуждаюсь ни в воде, ни в еде…все свое время я просто думаю, о том что было и что есть сейчас. Иногда я перематываю ленту своей памяти на тот момент когда в моих руках появился тот флакон, когда меня посетила мысль опустошить его. Если бы я мог, я бы не стал этого делать. Теперь же мне остается только жалеть, и продолжать наслаждаться одиночеством.

Эту историю я перечитываю в своей голове в миллионный раз, а вокруг ничего и никого, пустота, туман…Человечество сгинуло вместе с ним и все остальное. А я все так же молод, все такой же двадцатипятилетний мужчина…в моей жизни ничего не меняется, лишь только фон. Иногда я хочу сорваться и отправиться на поиски своего создателя, объявить ему о том что я тут, что я все еще жив…и что я устал. Но мне до сих пор не хватает сил, даже при своем бессмертие. Я не в силах двинуться с этого места. Я прирос к этому заброшенному, полуразрушенному домику. Для меня ад слился с землей на века, и только ты сможешь разорвать эту грань.

Краен, будь ты проклят…