Поэтическая учёба. Трактовка строки
Владимир Юденко
Прощёное воскресенье
Мы прощаем грехи
своим ближним, а дальним - тем боле.
Да и нам все простят:
ведь сегодня особенный день.
Но слова те - тихи...
Ибо есть и Всевышнего воля.
Наши дни пролетят,
и сгорит лишь злопамятства тень.
Восемь строк - требуемый минимум для участия в конкурсе, и я с предвосхищением потирал руки, ибо только рисковый автор бросает вызов соперникам, имея в руке "перочинный ножик" против "мортиры". Итак, первые четыре строки - безупречное начало, а что же дальше...
...Но слова те - тихи...
Ибо есть и Всевышнего воля.
Наши дни пролетят,
и сгорит лишь злопамятства тень.
Затрудняюсь дать вам логический ответ, почему слова тихи и какая такая воля есть у Всевышнего, но допущу, что автор предполагает, что мы тут прощаем друг друга по-тихому..., а у Бога свои решения по нашим поступкам. И как бы я не прощал близкого своего, воля Всевышнего все переиначит? По крайней мере странно, в свете религиозной идеи праздника. А возможно, воля такая, что все мы когда-нибудь умрём, если опираться на строку: "Наши дни пролетят..."
А вот финал меня обескуражил. Здесь я долго ломал голову над фразой: "... и сгорит лишь злопамятства тень." Тень сгорит а злопамятство останется?
Я думаю, что финал не удался. Получилась невыразительная концовка. Я ждал большего.
Ну например...
...Но слова те - тихи...
Ибо есть и Всевышнего воля.
Наши дни пролетят,
Превращая обиды лишь в тень.
или
Будут речи - тихи...
В этот час, и Всевышнего воля
Непрощения яд
Превратит в предрассветную тень.
Спасибо автору, старания и эффектные восемь строк.
Урок (это уже мой текст) состоит в том, что вначале определитесь - согласны ли вы с предлагаемыми вариантами? А уже затем читайте далее.
Судью явно зацепило это краткое произведение, если он даже начал предлагать свои варианты концовки. Вот с них и начну.
"Превращая обиды лишь в тень".
"Превращая" в течение пролетевших дней - процесс длительный. И не факт, что обиды будут меркнуть, они могут и накапливаться. Почувствовав интуитивно такую логическую неувязку, судья и предлагает свой второй вариант.
" Непрощения яд
Превратит в предрассветную тень".
Здесь судья меняет и предпоследнюю строку, сменив пунктуацию предыдущей. При этом меняется и смысл. Но в лучшую ли сторону? Тут и два "Я" рядом - непростительная ошибка даже для начинающих авторов (попробуйте выговорить). И почему в "предрассветную", а не в предвечернюю? Предрассветная тень уже существует. Какой смысл Всевышнему добавлять тень к тени? Где логика? И зачем приписывать Богу человеческое неразумение?
А что же хотел сказать я (как автор стихотворения) своей последней строкой?
"и сгорит лишь злопамятства тень".
Во-первых, злопамятство (убранное оппонентом) - это антипод прощению. Ни "обиды", ни "яд" - таковыми не являются. Даже "непрощения яд" - не проходит, поскольку здесь слово "яд" можно запросто заменить на слово "зло" и т.п.
Во-вторых, у меня "сгорит" - не противоречит канонам Библии, где сгорает не только ненужная ветвь, но и любое зло.
В-третьих, не надо превращать что-либо в тень. Тень в моём стихотворении образно олицетворяет тьму, то есть силы зла. Тьме противостоит Свет. Всё негативное должно сгореть не оставив даже тени. От злопамятства не должно остаться ничего. Душа должна быть чиста и непорочна. Таков поэтический идеал, к которому надо стремиться.
Речь в этом эссе не о том, что рассматриваемая строка безупречна, а о том, что критика должна быть адекватной и обоснованной. Я вижу и другие варианты, с обязательным сохранением слова "злопамятство".
Например: "и злопамятство вспыхнет, как тень". Или ещё удачнее:
"и сгорят - лишь злопамятства те".
Спасибо Александру Грозному за ночной обзор. Я по ночам предпочитаю спать, ведь - утро вечера мудренее.
*** Добавлю мысль, которая поможет разобраться читателю. Почему ошибся господин
Грозный? Да потому, что не уловил оттенки русской речи. Он воспринял
выражение "злопамятства тень", как "от злопамятства тень". Но у меня ведь
- первый вариант, а он отличен по смыслу от второго.
А произошло это из-за того, что мой оппонент не блещет и грамотностью. Так
в своей рецензии он употребляет "НЕ" (отрицание) вместо "НИ" (усиление).
Это во фразе "И как бы я не прощал близкого своего". В итоге -
бессмыслица. Да и речь не о близком, а о ближнем. Такие вот пироги...
Март, 2014.
Свидетельство о публикации №214022801285
Я как раз сейчас пишу статью о психологии читательского восприятия.
Мне тоже последние строки показались несколько разрозненными. "но", "ибо" их не соединяют. Но я хорошо понимаю, что и в таких мелочах проявляется авторский индивидуализм, и он ОЧЕНЬ ценен. Поэтому я не люблю публичного обсуждения текстов с нахождением в них недостатков. Автор так написал - он, образно говоря, раздвинул купол неба у себя над головой. А заботиться о всеобщем читательском понимании он не обязан.
Я Вас понимаю, но рискну предложить свой вариант текста
Прощёное воскресенье
Мы прощаем грехи
своим ближним, а дальним - тем боле.
Да и нам все простят:
ведь сегодня особенный день.
В тихий шёпот молитв
заплетётся Всевышнего воля,
нам останется свет,
в нём исчезнет злопамятства тень.
ничего, что в моём варианте предпоследняя строка не в рифму - известно, что есть право третьей строки катрена не рифмоваться, хотя у Вас не совсем катрены. А по части содержания - я постарался сделать его более точным, на мой, разумеется взгляд.
Если хочется поярче,то можно сделать повтор:
вспыхнет памяти свет,
в нём исчезнет злопамятства тень.
Спасибо за стихи, если меня тянет что-либо переделывать - значит, понравилось.
С уважением, Дмитрий Маштаков
Дмитрий Маштаков 08.05.2014 15:38 Заявить о нарушении
Во-первых, поздравляю Вас с Днём Победы! Желаю, здоровья, счастья, благополучия и творческих успехов!
Во-вторых, хочу сказать, что когда до меня доходит с третьего раза смысл философского произведения - это меня радует больше, чем чтение прописных истин.
В-третьих, спасибо Вам за вариант. Всё моё на страничке - черновик. Когда сдаю в книгу, то правлю уже окончательно или полностью вычёркиваю из списка.
Дружески,
Владимир Юденко 09.05.2014 20:26 Заявить о нарушении