28. 02

     Безумно хотела с тобой увидеться в последний февральский день, но так и не осмелилась написать тебе, чтобы пригласить к себе домой на чашечку крепкого чая без сахара, как ты любишь, или на чашечку чёрного настоящего кофе, который ты так дюже ненавидишь.
     Да даже можно было бы и обойтись без всей этой гостеприимности и просто посидеть в моей комнате. Мы могли бы просто поболтать о чём-нибудь, о чём никогда с тобой не болтали. Например, о погоде в Хабаровске, которая слишком странно себя ведёт в последние дни февраля, ведь за окном ещё как-никак зима, а на улице уже плюсовая температура и моросит, поистине весенний, тёплый дождик.
     Я была бы даже рада просто смотреть с тобой в окно на всё то, что происходит на улице: на людей, спешащих как можно быстрее укрыться где-нибудь от дождя, или на детей, копошащихся в песочнице с подтаявшим песком и ещё не совсем растаявшим снегом, или на парочку пожилых людей, улыбающихся первому дождю и искренне радующихся тому, что весна уже близко.
     Можно было бы даже просто помолчать и смотреть друг на друга. Я бы взяла тебя за руку и подошла поближе...ближе...ещё ближе...нежно обняла бы и сказала, как безумно скучала по тебе эти несколько дней, прошедших с последней нашей с тобой встречи. Я бы поцеловала тебя настолько нежно, как никогда ещё никого не целовала.
  Я бы наконец-то призналась тебе в том, в чём ещё никогда не осмеливалась тебе признаться. Я тебя люблю. Представляешь, я тебя люблю. Как так получилось, сама не понимаю, но я точно в этом уверена. Я постоянно думаю о тебе, как банально бы это не звучало.
     Мне очень жаль, что мы видимся так редко. Раз в месяц каждый месяц. Потом ты снова куда-то пропадаешь, или снова пропадаю куда-то я. И этот "раз в месяц каждый месяц" каждый раз для меня всё сложнее и сложнее, ведь с каждым месяцем я влюблялась в тебя всё сильнее и сильнее, с каждым месяцем я ждала нашей встречи всё больше и больше.
     Каждый месяц ты мне писал, что хочешь увидеться, что скучал по мне, а я лишь отвечала, что больше так не могу, что мне больно, что я морально погибаю, когда рядом нет тебя. Я не знаю, почему я постоянно от тебя отстраняюсь, прогоняю, прошу, чтобы больше мне не писал и не напоминал о себе. Наверное, я слишком в тебя влюблена, чтобы здраво оценивать свои поступки и слова. Я знаю, что глупо прогонять человека, которого поистине любишь, без которого жизнь - не жизнь, но ничего с собой поделать не могу. Прости.
     Мы с тобой виделись совсем недавно (несколько дней назад), а мне уже безумно тебя не хватает. Я соскучилась, правда. Я бы написала тебе, ну, или как-то напомнила о себе (хотя я и не думаю, что ты снова обо мне позабыл, ведь прошло всего ничего со дня нашей последней встречи). Но каждый раз, когда я открываю диалог сообщений с тобой, рука невольно кликает мышкой на «крестик», и я начинаю опять ждать, когда же ты уже наконец-то мне напишешь. Даже несмотря на то, что сегодня последний день февраля, и я безумно хочу с тобой увидеться, написать тебе всё равно не хватает смелости, да и поздно уже как-то, ведь на часах уже одиннадцатый час, а ты живёшь не так близко ко мне, как хотелось бы.
     Итак, сегодня последний день февраля, а значит, и последний день зимы. Я даже и не знаю, почему я захотела увидеться с тобой именно сегодня. Не думаю, что последний день зимы – это какой-то знаменательный день, чтобы увидеться с тобой. Но разве нужен повод, чтобы увидеться с человеком, которого любишь, по которому скучаешь и тоскуешь? Нужен? Нет, не нужен. Да даже если бы сегодня было второе марта или, например, пятое апреля, я бы всё также безумно хотела увидеться с тобой, ведь не важно, какой это будет день календаря, я постоянно скучаю по тебе.
     Через пару часов уже наступит весна, а я всё также буду продолжать осуждать себя за то, что так и не написала тебе, что не позвала тебя к себе в гости. Я могла бы позвонить и сказать, что безумно люблю тебя, но я не думаю, что то, что я так искренне хочу тебе сказать, подходит для телефонного разговора. Да и кому будет приятно слышать признание в любви по телефону, когда при личной встрече ничего в таком роде сказать не могут. Наступает мёртвая тишина, взгляд в сторону, будто ничего и не было.
     Я надеюсь, что когда ты это прочтёшь (если ты вообще прочтёшь это), то ты поймёшь, как же мне бывает сложно каждый раз прощаться с тобой, когда ты уходишь от меня.
 





                P.s. Я люблю тебя.