Спасти рядового... Суриката

 С благодарностью моему соавтору,
 Оксане Владимировой!!! )))

Аннотация

Что может ожидать в России профессионального вора, только прилетевшего из Парижа в культурную столицу нашей Родины?! Да всё что угодно! Включая проклятие нубийской мумии, покушение на собственную персону, превращение в разновидность африканской фауны, и, как итог, смерть под колесами автомобиля, за рулем которого блондинка?! Ну, слава Богу, без последнего! Хотя попасть в руки блонди и её агрессивной рыжей подружки – то еще счастье, особенно когда тебя разыскивают французские спецслужбы, русские бандиты и твой босс, жаждущий получить украденную реликвию и упокоить тебя навечно! Ничего не пропустил?! Кому интересно, как я из этого дерь… merde…выбрался, читайте!


Навернулись слезы, подломились ноги,
Сурю я увидела на большой дороге!
Как бы мне объехать милого зверька?
Под колёса лезет, глупый! А пока
Вспомню: это тормоз? А быть может газ?
Жаль ведь будет Сурю раздавить сейчас.               

 Пролог.

          Сурик стоял на обочине дороги, ожидая нужную машину. «Нужная» - это та, в которой водителем была женщина. Последних он вычислял безошибочно - по запаху, точнее вычислял он водителей-мужчин, а кто не мужчина, тот, как известно, женщина.
          Сурик прислушался – да, едет машина, и принюхался - мужиком не пахло! Ура! Решительно выставив руку с поднятым вверх пальцем (правда почему-то средним), Сурик закрыл глаза и привычно  замер – ещё было время поразмыслить.
          Золотая осень роняла слёзы-листья цвета морского песка. Ещё тёплое южное солнышко приятно пригревало небольшую, но умную голову Сурика.
          Как далеко он забрался, без малого две тыс. км, между прочим. А зачем? Да затем!!! Нужно было срочно спрятаться. Правда, путь от «культурной столицы» этой неухоженной страны, Сурик преодолел легко - автостопом. Милые женщины подвозили его практически бесплатно: он такой милашка! Бедное, несчастное животное! Его жалели, ему угождали. Главное для него было вовремя смыться, если очередная дамочка сворачивала с намеченного им пути. А цель близка! «Истина где-то рядом!» - вспомнил Сурик незабвенный эпиграф к сериалу «Секретные материалы», ну или что-то вроде того.
           Когда задумавшийся Сурик, наконец, открыл глаза, то с ужасом увидел несущуюся прямо на него машину. «Капец! Видно блондинка за рулём!». Это была последняя мысль, мелькнувшая в его голове. 

 Часть I.
           Поглаживая свою рыжую шерстку перед зеркалом, я собиралась на работу! Как всякая уважающая себя Лиса, русская, замечу, одевалась я тщательно и неторопливо... Мелкое дребезжание телефона несколько отвлекало и вносило сумятицу в мой святой ритуал поклонения неземной, божественной красоты, коей я матушкой природой, безусловно, не обделена!
          - Да! Ага! Ты кого-то задавила... Нет? Переехала? Как это,  слегка помяла?! И что?! Да-да-да... Я поняла, что ЭТО - такое «хоёсенькое», «пусистенькое»! Муси-пуси и бла-бла-бла... Что?!!!! Как ко мне?!! Жить?!!! Солнце, моё, ты сдурела!! Ладно, не хнычь... Я тоже тебя! Привози. Жду.
           Эх, незавидная моя доля, ограждать подругу от припадка милосердия ко всяким там...  ммм…, как бы помягче-то сказать... короче... бездомным, сирым и убогим... особенно если они пушистые и на четырех лапах...
           Подмигнув собственному отражению и еще раз поразившись сияющему блеску шерстки, я достала два бокала, бутылочку Кьянти и стала ждать...
           - Вот!!! Смотри, какой пушистик!!! А пузико, смотри! А лапки!!! А мордочка!! - вот чего она орет,  я не понимаю! Этакое повизгивание, будто она стодолларовую купюру на дороге нашла...
           - Но, это ж обыкновенная крыса!! - вполне законно возмутилась я - Крыса и есть! Мокрая, серо-рыже-грязная крысятина!! Дохлая к тому же! Субтильная! Она еще и заразная, небось!
           - Нет! Это - не она!! Это - он!! И если отмыть...
           - Куда мыть? Вот пакет, клади его сюда и выбрось в мусоропровод! Фу-у-у, какая же вонь!!! Слышь, Мать Тереза, а щеночков и котиков тебе уже мало?! Да?! На экзотику потянуло? Нашла себе волосатого то ли крыса, то ли суслика, и радуется...
           - Но как же это! Выбросить?! У тебя нет души... Стерва, ты!
  Ну, вот... губки надула... глазки блестят...
           - За комплимент спасибо! Я знала, что ты меня любишь...
  Ладно, тащи ЭТО в ванну, будем знакомиться, что это за чебурашка, невиданная зверушка... Слышь, Мать, вдруг он из лаборатории сбежал, так еще и денег заработаем...
 Вот! Люди, смотрите, она еще и обижается! Сопит! Притащила задохлика неизвестной породы, загадила паркет и... обижается! Вот, за что ее люблю? Сама себе поражаюсь!
           - Эй! Смотри! А это что?! - видно ванную в мраморе не видела... Удивляется. Пойду, объясню, что ремонт еще на прошлой неделе закончили, а не помнит она, ибо укаталась в зю-зю на новоселье...  Хотя, я и сама с утра долго соображала, где это я...
           - Ну! Чё таращишься?! О-о-о! Как все запущено... Ты ж сама сказала, что ЭТО - он! Чё теперь-то не так???!!!
           - Ну,  я ж его как-то по мордочке...
           - Так! Давай его мыть! Воняет! И похоже ЭТО приходит в себя! Вон, лапы дергаются...
           ЭТО  внезапно встрепенулось и стало вырываться из изящных ручек подруги... Мелькнула мысль у меня, что зря это он... В моих ручках ему бы уже давно кердык пришел... Ну, да ладно... Не знает своего счастья...
           - Держи его крепче! Я сказала, держи, а не топи!! Куда ты его макнула?! Его лучше под краном сполоснуть... Хотя-я-я... Вон стиралка, кидай туды... Что?! А мы его в режиме бережной стирки прополоснем!!!

 ***
          Вот, люди, скажите, что сложного в купании животных?! Вроде бы ничего? Так? Так!!!! Тогда какого черта у меня разбито зеркало, поцарапана занавеска, загажены полотенца и вылито пол-литра шампуня… в раковину?!
          Уложив это субтильное существо, похожее на тощего мангуста, на мое любимейшее кресло, прямо на шотландский плед (сердце! Звоните в «Скорую»!!), моя дражайшая подруга (хотя я уже начинаю в этом сомневаться) ничего лучше не придумала, как посушить ЭТО феном!!!!!!!!!!!!!!
          Вот вы припадочных видели?! Нет?! А я да! И поверьте, ничего хорошего! Зрелище не для слабонервных! Верещит (это подруга),  дергается (это дохляк), флегматично созерцаю с топориком в руке, тактично спрятанным за спиной (это я). Нет, ну, что вы, я совсем не жестока! Просто я очень люблю свою квартиру! В которую вложила немало сил, а денег еще больше! И когда ЭТО пустило струю (я даже не хочу знать, что это!), попав в шведский торшер(!!!), рука моя дернулась… Но огромные, цвета штормового моря глаза моей подруги, полные надежды и немой мольбы, в корне изменили мои планы…
          Ну, хочется ей о ком-то заботится, а так как я совсем не выгляжу особой, которая  вызывает  жалость, особенно в отсутствие супружника, Бог с ней, пусть носится с этой крысой…
          - Ой! Глянь, Аля, какой он оказывается хороший!! Миленький, правда?
 Эта прилизано-начесанная животИна, будто почувствовала, что его хвалят, встала на задние лапы и повела своей мордашкой…
          - Ути-пути!! Какие мы красавчики!!!
 Тьфу! Тошнит меня от этих нежностей… принюхивается он, небось, к моему мясному рулету, что уже битый час в компании с Кьянти чахнет, совершенно зря, на столе в гостиной…
          - М-да, что ж! Поздравляю! Ты, подруга, можешь по праву считать себя феей-крестной!!
          - Почему феей?! – сказала она, почесывая пузо своему Подзаборнику… Хотя, нет, Подорожнику, она же его под колесами тачки нашла, на дороге.
          - Потому, моя родная, что из замарашки, сделала симпатяшку! Точь-в-точь, как у Шарля Перо!! Давай его Золушкой звать?!
          - Нет! Он же – мужик! – в подтверждении своих слов она развернула его ко мне пузом! А этот гад еще и ухмыляется! Срамота, прикрылся бы! Хотя, чем там прикрываться! Куцый хвостик же!
          - Ну, тогда не знаю! Называй, как хошь! А я пошла есть, на работу все равно опоздала… так хоть поем! Слышь, подруга, брось ты его на пол! Что ты его таскаешь, как домашнюю собачонку?! Пусть осмотрится!
          - Не-е-ет! Он же боится! Вон, как лапками мне в грудь вцепился! И трясет его!
 Ну, допустим, будь я мужиком, даже таким несуразным, я бы тоже вцепилась в грудь… особенно, когда есть во что вцепиться! А тут явно Боженька не обделил! Скосив глаза вниз, я даже подумала, что мог бы и мне что-нибудь перекинуть, а то только ноги да ноги… С ними и в машину фиг залезешь…
           Ушасто-мышастое существо, которое на проверку оказалось весьма редким для наших мест (это подружака по Инету пробила, пока я на работу смоталась, хорошо хоть две пары было), принадлежало к семейству Сурикатов!
           Теперь-то понятно, почему, войдя в квартиру, я услышала: «Сурик! Сурик! Ты где?! А вот мяско для Сурика!» А поначалу, во-первых, подумала, что Ксеня в неравной борьбе с инопланетным существом потеряла передние зубы, и, во-вторых, приехал мой муж! Шурик! И всем нам капец!!! А после, мысля была попроще – с какого перепуга она за Сашкой гоняется с куском мяса?! Он и сам его слопает без подсказок и предложений!
           Впрочем, действительность меня не обрадовала! Жрет это чудовище – мама не горюй! Готовить на него я отказываюсь! И нечего! Вот нечего ко мне ластиться! Да! И шея у меня не болит! Совсем! И еще левее! А теперь ниже! Еще ниже! О, да-а-а!.. Пушистый прохвост! Надо было кошку завести, совсем от животных отвыкла!
           Вот и прижилось у нас это пушистотелое недоразумение природы, но лапы у него волшебные… да и пахнет теперь он нормально, главное, чтоб муж не узнал, куда пошел его французский парфюм…

Сурикат

Проснулся я от того, что меня банально мутило… нет, не так, мне срочно захотелось сыграть с фаянсовым другом в «Угадай мелодию!». А, говорят, женщины мало пьют…
Правильно говорят… всего два бокала и уже хихикают, как идиотки… пришлось допивать… Вот всегда страдал от своей врожденной галантности, но нам, джентльменам, не пристало жаловаться.
Сквозь мутный взор проступили очертания  комнаты: двуспальная кровать, трюмо, шкаф и вся та никому не нужная барахолка, что придает женской спальне неповторимый шарм и очарование, а то, что я лежал на чем-то мягко-удобно-приятно-пахнущем подтверждало мои выводы о месте дислокации.  И ура, я в святая-святых – в спальне! Только один вопросик – почему кровать напротив?! А?! Почему не подо мной?!
Оглядевшись, пришел к вопиющему нарушению прав животных – я в коробке из под обуви!!! Я?! Вы слышите, Я?! Тот, кто возлежал на тончайшем шелке китайского императора Хунь-Ву ( не Вынь, а Ву!!!), точил когти о столик Людовика XIV, предавался разврату на подушках падишаха, не помню как, но крутого перца! И вот, Я – в коробке из под туфель, пусть и «Прадо»! Позор!
 Да, забыл представиться, я – не путешественник во времени, и не зачарованный Золотой дракон, даже не Эльф, какой-нибудь там Лауриэль, всё намного проще, скромнее, обыденнее, в общем, я…
Эх, вор, я! Ну-у-у, ладно, был вором, пока какая-то стерва африканская меня не заколдовала…и не стал я вот этим не пойми что, хотя бабы – млеют…. Кроме этой ведьмы… подумаешь, зеркальце я её взял, а ей оно зачем?! Она, небось, и померла-то от того, что себя в нем увидела… Я и сам чуть ласты, тьфу, лапы не сложил, как её мор… в смысле, личико увидел… Жуть непроходимая, вот именно, никогда мимо не проходи! И чего народ на неё пялиться?! Деньги за билет платят, едут, понимаешь, со всего мира! Сморщенная, скрюченная, буро-зеленная, одно радует – цацки на ней – все сплошь золото да золото… да и камушки – ничего! Да, теперь уж НИЧЕГО и не осталось! А что делать?! Работа у меня такая! Меня в детстве папа так учил: «Сынок, ежели за что берешься, то делай хорошо! А «так-сяк» - само получиться!». Вот и делаю хорошо, только в последнее время всё больше «так-сяк» выходит, вернее – косяк!
Ой-ю! Действительно, косяк! Дверной!

Аля.

Не знаю, как кто, но утро я ненавижу! И на это есть свои причины, не пять, конечно, но они есть! Каждое утро под моими окнами работает эвакуатор!!! Когда-нибудь я убью свою соседку! Это ж какой дурой надо быть, чтобы оставлять машину на проезжей части на ночь!!! Вместо парковки!!! И так каждый раз, как она возвращается из своих амурных командировок по Европе!!! Или Америке! К черту, разорву! Подумаешь, она о здоровье своих «пупсиков» беспокоиться, со второго этажа лучше на машину слазить! Да плевала я, что муж у нее такой внезапный и ревнивый… пусть в любовники паркурщиков берет или скалолазов… ага, со всем обмундированием! А еще лучше Валуева, ему и делать ничего не придётся, так, на похороны супруга копейку какую подкинуть, и всё! Вопрос решен!
Представила лицо этой дранной кошки и кровожадно улыбнулась… Мир заиграл новыми красками… и новыми звуками! Какого че…?! Господи, Ксюхе плохо!
Стремительно скатившись с кровати и натянув тапки не на ту ногу, я ворвалась в ванную, что бы через секунду заорать:
- Это что за хрень?! Ксю!!! Из какого цирка ЭТО сбежало?!
Серо-рыжее недоразумение стояло на задних лапах  и, похоже, пыталось низвергнуть вчерашний ужин в унитаз. Это – фигня, я и не такие трюки проделывала после очередной вечеринки, но это ж я! А это, мать вашу, животное! Млекопитающие!
- Чего орешь, дура?! Дверь закрой, дует! – выдало существо, еще недавно бывшее нашим миленьким Суриком, вытерев салфеткой мордочку.
Та-а-ак, и кто меня убедил, что мрамор в ванной – это круто?! Мое тело не согласно! А череп так вообще!
…

- Сашка, если ты еще хоть раз шлепнешь меня по щеке или тронешь хоть пальцем, я тебе их все на фиг поломаю, медленно и с удовольствием! – рыкнула я, выныривая из такого уютного забытья. – С какого бодуна я вся мокрая?!
- Алечка, ты упала в обморок! – с прискорбием в глазах сообщила моя подруга, трепетно прижимая к груди… графин из гостиной, ну, тот, который у меня с лимонадом обычно стоит. Вот и ответ, что это я такая мокрая и благоухаю цитрусовыми!
- Какой обморок, блаженная! Я в жизни не падала! Даже когда ты мне про глистов рассказывала! Даже когда Сашка при этом с пола поднятую колбасу трескал!
- Аля, но я нашла тебя в ванной и… еще ты испугала Сурика! Он так верещал, так верещал! Бедняжка, умаялся, пришлось ему отдать твою сырокопчёную колбаску…
- Где этот гад?! – взвилась я на ноги, воинственно сверкая глазами. – Где это тварь хитрющая?! Верещал он, видите ли! А больше он ничего тебе не сказал? Кто он и откуда?!
- Алечка, дорогая… Голова не кружится?! Не тошнит?! Может «Скорую»?! – с каким-то подозрительным сочувствием и участием Ксюха проводила меня до дивана, усадила и решительно схватила телефонную трубку.- Ты какая-то бледненькая… А Сурик, ну, он же животинка, говорить не умеет, поэтому нет, милая, он мне ничего не сказал… Ты полежи-полежи… Это всё от переутомления! А может, ты того, этого?! Лялечка, а?!
- Какая лялечка?! Чего этого?! Сама ты этого, давно уже! – и я выразительно покрутила пальцем у виска, и меня понесло. – Твой Сурик – не животное! Вернее, не совсем! Он мне знаешь как нахамил?! Я в ванную захожу, думаю, перепила подруга моя, дай-ка пойду –помогу, а там… ЭТО встало на задние лапы… и крышка унитаза откинута, а Сашки дома нет! Вот! А он мне «Слышь, дверь закрой!». Нет, представляешь?! Мне, в моем доме какая-то крыса? Чего ты на меня так ласково смотришь?! Ксюха, а зачем ты кнопочки нажимаешь?! Эй, подруга, положи трубку! Отдай телефон, говорю!
Так я и бегала за ней по всем четырем комнатам, пытаясь убедить, что вменяема, а она – что бегать всё-таки умеет… Закончилось всё двумя чашками кофе и пирожными, а также моим честным словом  сходить вместе с ней к психиатру… хорошо хоть далеко идти не надо – два пролета в верх и милый Аристарх Петрович к моим услугам, вернее к нашим, ибо слабость питает он только к нежной Ксюшке, еще с тех пор как она вместе со мной приходила квартиру смотреть… Он вообще дедок прикольный, любит прекрасное, особенно когда их две прекрасные…левая и правая. Меня же только терпит.
- Ксюша, я тебе чем хочешь поклянусь, этот сурикат – не простой! Да и много ты встречала сурикатов в России?! – убеждала я подругу в своей правоте. – И у меня нет белой горячки, после бокала-то вина! Сама посуди, существо это подозрительное! И где, в конце концов, его хозяин?! Такое экзотическое животное, давно пора в розыск объявить! За вознаграждение, так?! Чего ты сопишь?!
- Аля, если ты так не хочешь, чтобы мы с Суриком находились в твоей квартире, то мы… мы уйдем! – с пафосом, но дрожью в голосе провозгласила эта защитница природы, особенно мужской породы. – Не думала, что ты такая жестокая! И фантазии твои…
- Куда ты пойдешь, у тебя ремонт вторую неделю?! Сашка в командировке на неопределенный срок! – я поспешно схватила порывистую подругу за руку. – Живи сколько хочешь! А хочешь я Сашку в твою квартиру определю?! Супругам полезно пожить какое-то время отдельно! Но сурикат твой…
- Наш.
- … еще тот фрукт! Как это наш?!
- Наш, – твердо заявила Ксюха.- И я тебе докажу, что он нормальный!
Вернувшись через минуту, подруга принесла на руках заспанного Сурика и… плоскогубцы?! Так, становиться интересно… Но руки за спину я все-таки спрячу и ноги под себя подберу…
Погладив суриката по спинке и завернув его передние лапки в полотенце, блондиночка аккуратно взяла его за… ну, за шкирку, наверное.  Я и сурикат с любопытством уставились на Ксюху.
 - Аля, ты согласна, что для любой особи мужского пола его достоинство – самое главное?! – с некоторой торжественностью произнесла блондинка. – И нет ничего страшнее, чем перестать быть мужчиной?!
- Ксю, солнце моё, ты это о чем?!
- Так ты согласна?!
- Ну-у, да?! – с сомнением протянула я.
- Тогда смотри и помни  - ты мне дороже всех!
Я и сурикат с недоумением на мордах, да, блин, я – на лице, он – на морде, наблюдали за тем, как Ксюша берет плоскогубцы и … И какого черта?! Она его что, девочкой сделать хочет?!
Весь ужас происходящего слился у меня в сознании с душераздирающим воплем…
- Не надо! Я всё скажу!!!!
… суриката, изо всех сил пытавшегося вырваться из рук блонди, решившей доказать свою правоту. А затем…
- А-а-а! Брысь! Говорящая крыса! – вопила Ксюха, отшвырнув Сурика ко мне на диван. – Фу! Гадость! Аля, он говорит! Аля!
- Да, Ксюха, Я – Аля, Он – говорит, и нам – надо выпить! Всем! – с какой-то флегматичной обреченностью подвела я итог сегодняшнего такого не простого утра.

К обеду оправившись от шока: я – от открывшихся граней характера моей подруги (не мало, десять лет как дружим), Сурик – от осознания практически свершившегося насилия над личностью, Ксюша – от ступора, пришедшего вслед за пониманием, что не всех несчастных стоит тянуть домой, холить и лелеять – наша честная копания чинно восседала на диване, пытаясь разобраться в сложившейся ситуации. Ладно, я пыталась. Ибо делает тот, кому нужнее! А квартира – моя, подруга, кстати, тоже, и ее душевное спокойствие меня волнует, так что судьбоносный вопрос первой задала я:
- Что делать?! Что вы на меня уставились?! Ну, да, плагиат, но умнее Чернышевского пока еще никто не появился.
- Я… я не знаю, Алечка, может куда-то нужно позвонить… сообщить?! – дрожащими губами прошептала блондиночка, то и дело косясь на развалившегося на подушках суриката. – Кто-то же должен знать, что с ним делать?!
- Ага, в «дурку» позвонить! Будем с тобой занимать соседние номера повышенной комфортности! А этого в зоопарк определят, или на живодерню, вдруг он бешенный!
- Ничего я не бешенный! Но-но, попрошу без оскорблений! – вклинилась в наш с подругой нерадостный диалог невиданная зверушка.
- Слышь, разговорчивый ты наш, давай-ка поведай нам, двум сознательным гражданкам, что мешает мне вот сейчас схватить тебя за хвост и отправить в красивый, но непродолжительный полет с третьего этажа в мусорный контейнер?!- ехидно поинтересовалась я.
- Не докинешь! – нагло осклабился сурикат.
- А я рискну! – рявкнула я, поднимаясь с дивана.
- Стойте! Успокойтесь! Для начала, как воспитанные люди и…звери, давайте познакомимся! – попыталась разрядить обстановку миролюбивая Ксюша и протянула свою изящную ручку сурикату. – Ксения, очень приятно!
- Шарль Луи Журден, к Вашим услуга, мадмуазель! – изящно поклонился и приложился своей мордочкой к ручке подруги этот, не знаю, как назвать даже, плут?! – Несказанно рад нашему знакомству!
- Ага, я кстати тоже рада… Ну, чё, Жор…дэн, будем знакомы?! Прости, на брудершафт не предлагаю, руки можешь не лобызать, разве что ноги! – прокомментировала я представшую предо мной сцену.
- Я – ЖУРден! Я – прямой потомок Бурбонов, королевского дома Франции! – вмиг взвился на задние лапы сурикат. – Мой прапрадед…
- Ладно, не кипятись! Александра – прямой потомок побочной ветви троюродной сестры внучатого племянника Его императорского высочества Николая II Романова! – гордо вскинув подбородок, высокомерно изрекла я. – Так что мы где-то на одной ступеньке социальной лестницы! Зови меня «госпожа», и мы – в расчете!
- Что, правда?! Ой, Аля, я и не знала! Я думала твоя фамилия – случайность! – радостно взвизгнула Ксюха. – Как интересно, а Сашка знает?!
- Ксюша-а-а, алё, мы с тобой сколько лет знакомы?!  Ага, кажись, дошло!
Улыбка сползла с лица блондинки и редкая ярость полыхнула в её глазах:
- Слушайте, вы, внебрачные дети Чингисхана, значит так: Аля – на кухню за чаем, Сурик, или как там тебя, Луи, четко, с тактом и расстановкой объясняешь нам, кто ты такой, что делал на трассе, и что тебе от нас надо?! Если кто что не понял, то я иду за плоскогубцами!
Вот теперь я поняла, как хрупкая и миловидная блондиночка смогла стать вполне преуспевающим маркетологом и возглавлять отдел в довольно-таки крупной строительной фирме, где сплошь работают не обременённые мозгами мужики, зато со стратегическим запасом тестостерона. Мне их как-то даже жаль стало. Я, с семилетним стажем общения с толпами наглых и независимых студентов, сильная и уверенная в себе личность, топаю на кухню заваривать любимый Ксюшин зеленый чай с жасмином. Н-да, что-то я в ней недоглядела! А всё муж виноват, супругу внимания не уделяешь, болтаете по телефону много, видитесь с ней почти каждую неделю, вот тебе и почти!
Вернувшись с подносом в гостиную, я услышала обрывок фразы:
-… и любовь моя навсегда меня покинула.
- Что же было дальше?! – участливо спросила Ксения.
- Чтобы вернуть мою нареченную, мне пришлось пойти в услужение к коварному и злобному месье Фонте, чтобы хоть иногда видеть Её, пусть она уже и не моя. Месье Гаспар Фонте – известный в определенных кругах как нечистый на руку коллекционер различных древностей, последняя его страсть – архаичные африканские безделушки. А я… что ж, я был молод, глуп и надеялся, что, став ему незаменимым помощником в поисках его сокровищ,  буду вхож в высший свет, и у меня появится шанс завоевать мою Шантель. – Печально, с некоей хрипотцой в голосе, поведал Луи. – Следуя за Фонте, я стал его тенью, беспрекословно выполняющей его приказы! Отправившись по его заданию на встречу, я и не знал, что рискую своим человеческим обликом, своей честью добропорядочного человека! Ведь раньше все дела сводились к переговорам, а тут такое… такое…
- О, Луи, я тебе так сочувствую! – разомлела моя подруга, поглаживая восседающего на её коленях суриката, который преданно заглядывал в глаза жертве своего гипноза. – Но ты не переживай, мы поможем тебе!
Я поняла, что далее этот сопливый бред слушать не могу и с грохотом поставила поднос с чаем на столик.
- Какое «такое»?! – ласково спросила суриката, намерено пуская сочувствие в глаза.
- Такое… ужасное, как… как воровство! – патетично провозгласил наш новообретенный постоялец. – Они… эти мерзкие сподручные Фонте заставили меня, вернее, подставили меня… И когда я коснулся одной из вещиц мумии, кажется, нубийской царицы, в общем… получилось то, что вы видите! И теперь, я совершенно растерян… я не знаю, как мне дальше жить! О, горе мне! Где же выход?!
- Показать?! – с улыбкой предложила я, схватив за шкирку этого прохвоста. – Ксюша, пред тобой не просто потомок французских королей, но и величайший актер всех времен и народов!
- Аля, неужели ты ему не веришь?! Посмотри в его глаза! Да и вообще, к чему ему нас обманывать?! Какой смысл?! Мы – его последняя надежда! – возмутилась подруга, пытаясь отнять у меня этого хвостатого проныру.
- С того Ксюша, что вот он – вор! И вор профессиональный! – ткнула я пальцем в суриката и слегка тряхнула. – Допустим, что колдовство имело место быть! Я и не в такое поверю после сегодняшнего! Но, солнце мое, ты действительно веришь, что этакий милый домашний мальчик, помощничек любителя древностей, с легкостью, беспрепятственно проникнет, кстати, куда?!
- В Эрмитаж. – Буркнул сурикат, с ненавистью поглядывая на меня.
- Так вот, в Эрмитаж, ночью, тихо справиться с сигнализацией и также тихо смоется с награбленным?! Дружочек, а может сразу бы в Лувр?! Чего тебя потащило в Россию, а?!
И с какого перепуга ты оказался в нашем городе, у черта на куличках, можно сказать, когда твой шеф и подельники, как ты говоришь, как минимум, остались в Питере, а как максимум – попивают винцо на лазурном берегу Франции?! – выдала я и взглянула на подругу. – И какого лешего мы с тобой еще ничего не слышал об ограблении?! Это ж скандал!
- С такого, Аля, что мы с тобой телевизор уже дня три не смотрели! У бабушки в деревне отдыхали от цивилизации, забыла что ли? – прокомментировала Ксюша. – Я так понимаю, он нам отвечать не намерен?! Да, Алька, даже животным верить уже нельзя… А как красиво всё излагал!
- М-да, попали… Ну, что молчим, разговорчивый ты наш?!
- А-а-а… я имею право на один звонок?! – с надеждой спросил незадачливый вор.
- Ты имеешь право на один подзатыльник! – просветила его я и повернулась к Ксюхе. – Запри его в ванной,  пусть денек посидит без еды, одумается. А мы пока пошарим по Интернету, надо же знать, во что мы вляпались, и что с этим теперь делать.
- Эй, не надо меня в ванную! Я же жертва! – вопил сурикат, вырываясь из хрупких, но порой  таких хватких ручек Ксюши. – Вы совершаете ошибку!
- Ты – жертва собственной жадности и ошибка природы! – отчеканила я. – Ксю, не поддавайся! Мужикам веры нет! Сама вспомни, сколько раз они тебе лапшу на уши вешали?! А этот профессионал, ага, француз, болтающий на чистом русском! Верь ему больше! Шарль Луи!
- Алечка, не переживай, я с тобой в этом плане солидарна! Пусть прочувствует, что значит  вынужденная диета, маленький лгунишка! – ласково прошептала моя лучшая подруга и улыбнулась так, что наш знакомец почему-то вмиг перестал сопротивляться, а только вздрогнул и затих.
Спустя пару часов уставшие и злые мы отлепились от монитора и пришли к выводу, что блондинок в полку прибыло, причем обе – натуральные! Собственные умственные способности нас удручали, что вызывало депрессию, которую помог бы нейтрализовать алкоголь, в свою очередь пагубно сказывающийся на умственных способностях. Короче, замкнутый круг. И как в этом случае должна поступить настоящая женщина?! Правильно, обратиться за помощью к сильному полу. Из всех представителей мужского племени на планете в квартире находился только один, вот мы его и извлекли из изолятора временного содержания, то есть ванной, и приступили к допросу, благо,  вопросов хватало.

Шарль Луи Журден (Сурикат)

Я родился в пригороде Парижа, в Сен-Дени, в так называемом квартале дешевого жилья, построенного еще в 60-е. Чем весьма гордился, не смотря на то, что трущобы, в которых я вырос, мало соответствовали моему представлению о величии Франции. Моя матушка работала посудомойкой, поэтому всё, что я хорошо помню о своем детстве, это постоянный шум льющейся воды и вечно красные шелушащиеся руки моей маман. К слову сказать, она была коммунисткой. Или социалисткой. Разницы я не видел. В моей памяти, словно слепок ключа, отпечатались воспоминания о частых встречах идейных братьев и сестер в небольшой двухкомнатной квартирке, которую занимали я и маман, ну, и нередко тот мужчина, в которого она тогда была влюблена. Иногда им был араб, иногда – «чёрный». Мужчины менялись, товарищи тоже, а образ жизни Мари Жанет, так звали мою родительницу, нет. Сейчас я, вспоминая своё детство, в некотором роде благодарен своей матушке за постоянство. Да, она шла ко дну, но медленно, шаг за шагом, совершая ошибку за ошибкой. Была ли она плохой матерью?! Нет, не думаю. Я видел и похуже. К слову, она выполняла все те функции, что и наша кошка Нала. Она меня кормила, не давала замерзнуть, заботилась о моем здоровье.  Во всяком случае, о физическом.  Что творилось в моей голове, а уж тем более в душе, маман мало беспокоило. И, честно сказать, я этому был рад.  В шесть лет я стал ходить в школу какого-то святого. Там был самым младшим, отсюда и самым хилым среди учеников, но не тупым. Меня долго не хотели брать учиться, пока моя умная мама не сказала отцу прихода, в епархии Сен-Дени, что в Бога она не верит, и ей всё равно, будет ли в Него верить её ребенок. Добавила так же, что труд сделал из обезьяны человека, поэтому она отдаст меня на овощные склады. Такие шустрые ребятки там нужны, лазать промеж ящиков, осматривая подгнивший товар, собирать то, что рассыпалось. Тогдашний глава прихода, испугавшись за мою душу, а может пламенных речей маман, в тот же день потащил меня креститься. Так я стал католиком. Но это не главное, важно то, что я стал учеником.
Я достаточно хорошо учился. Однако всё свое свободное время впечатлительный я проводил вблизи аббатства Сен-Дени. Усыпальница королей манила к себе своим величием и тайнами.  У аббатства я и познакомился с человеком, который потряс моё детское воображение. Отец Бенедикт. Да, этот мужчина в летах добился того, с чем не смогла справиться моя собственная мать. Я его слушал. Точнее сказать, услышал.
Общение с отцом Бенедиктом принесло свои плоды. Я понял главную истину всей жизни – не надо быть умнее всех, надо быть умнее тех, кто рядом с тобой в тот или иной момент. И ты – царь горы! Ах, да, ещё – «Господь всегда поможет страждущим». А может это было «дорогу осилит идущий»?! Или что-то вроде того. Я и не старался запомнить, мне и первого вывода хватало: ноги в руки и вперед, к светлому будущему, о котором грезила моя маман. Так я стал продумывать все мои последующие действия, а спустя два года мой план по сотворению себя пошел коту под хвост.
80-е гг. ХХ века во Франции – это пик антисемитских настроений среди населения, а также рост популярности различных правых движений. Если мне не изменяет память, то по массовости антиеврейского террора и вандализма Франция занимала в то время одно из первых мест в мире: взрывы бомб в синагогах Парижа, обстрелы еврейских школ, осквернение еврейского кладбища.  Какое отношение антисемитизм имел к моей семье?! Да, собственно, никакого. Кроме того, что моя мать была ярой сторонницей освободительной борьбы Палестины против Израиля, полностью поддерживая политику партии в этом вопросе.
Нападение 9 августа 1982 г. на еврейский ресторан на Рю де Розье в Париже, во время которого погибли шестеро и были ранены 22 человека, не прошло для меня сводкой новостей. За каким чёртом мою вечно алчущую справедливости мать понесло в этот ресторан, мне до сих пор неизвестно. В итоге скорбящий я по не вовремя скончавшейся мамаше – умерла в больнице от ран, так и не придя в себя, – оказался в детском приюте. К счастью, пробыл я в нем не долго. В начале октября я был уже в совершенно другом месте.
Я хорошо помню, как меня оторвали от занятий по математике и вызвали к директору, господину Крюшону. Вечно чему-то ухмыляющийся усатый дядька неопределенного возраста, постоянно беспокоящийся о своем раннем облысении, но не о благополучии своих подопечных – это и есть наш директор. Вот он и представил восьмилетнего меня здоровенному мужику в кожаной куртке, который при первой же встрече сказал мне: «Здравствуй, сынок!». Обалдеть, не правда ли?! Да, упокой Господь душу моей матушки, выбирать она умела. Если я хоть на половину уродился в этого верзилу, в будущем тумаки и затрещины мне не грозят. Это и была моя первая мысль, когда я по внимательней рассмотрел гостя. Папаша  действительно оказался моряком. И тогда я впервые ощутил, что такое стыд – зря не верил маман. Через общих знакомых он узнал о смерти бывшей возлюбленной и о том наследстве, вернее наследнике, что она ему оставила.
Так я оказался в Марселе, в семье моего дяди Кристофа. Новообретенный родитель отправился в очередное дальнее плавание. Собственно, я был этому только рад. Ничего общего, кроме крови, у нас не было, и нет. Так что я не горевал. Дядя Кристоф оказался поистине невероятным человеком. Он  был вором! В прошлом, конечно. Когда я оказался на пороге его дома, дядя был скупщиком краденного, прикрывая свой доходный, но незаконный бизнес, законным – держал лавку комиссионных товаров. Вот, поди, догадайся, то ли краденное, то ли просто в комиссионку сдали. Гениальный был человек.  Жаль, что оба его сына родились простофилями. Его жена, тётя Берта, простая в принципе баба, отличалась сварливым характером, но, тем не менее, добрым сердцем. И чуть ли не слезу пустила, когда я пошел по стопам её мужа. Разлюбезные же сыночки, Жак и Реми, решили сделать карьеру военных. В дедулю по материнской линии уродились. Туда им и дорога – тупые солдафоны! А дядя Кристоф нашел во мне отдушину, продолжателя его дела. Я не просто стал его учеником, я воплощал все его самые смелые идеи. Именно Кристоф и свел меня с Гаспаром. Вроде как они какие-то дальние родственники друг другу, не интересовался. Собственно говоря, мне и на Гаспара было глубоко наплевать, главное – платил, а работенка была не пыльная. Эх, как же я сейчас жалею, что в свое время не расспросил дядю подробнее о том, на кого мне пришлось работать больше десяти лет.

Санкт-Петербур встретил меня не ласково. Шел ливень. Я ехал в такси по Невскому, размышляя над тем, что такого срочного понадобилось Гаспару, что мне непременно нужно было ехать в Россию. В последнее время, заказы от него я принимал, пользуясь услугами Интернета. Что должно было случиться, что шеф потребовал личной встречи?
В последний раз я видел Гаспара Фонтена на похоронах дяди Кристофа, три года назад. И, честно говоря, видеть его снова желания не возникало. Но, что поделать – бизнес, есть бизнес. Голос Патрисии Каас вернул меня к действительности.
- Да, прибыл! Пол часа! На углу чего?! Мойки?! Хорошо! – выслушав инструкции, я обратился к водителю. – Дружище, останови на Мойке! Надеюсь, ты знаешь, что это.
Да, русский мне еще тяжело давался. С английским и немецким было легче. Но полгода назад Фонтен потребовал срочно учить этот язык, пришлось подчиниться. С ним не спорят.  Никто.
Тогда я подумал, что страсть к Африке и всяким языческим безделушкам у Гаспара прошла. Фу-у-х,  камень с души, а то б пришлось Йоруба изучать или бушменский. Наверное, теперь его прёт на иконы, хохлому и самовары. Ну, или чем там ещё Россия знаменита в кругах коллекционеров?! А Гаспар Фонтен был одним из крупнейших коллекционеров древностей и предметов искусства, о нем ходили слухи даже в криминальном мире. Да, у него и там была определенная репутация. Опасного человека, жестокого и беспощадного, имеющего связи в силовых структурах и армии.  С ним старились либо не конфликтовать, либо вообще не иметь дел. Он отвечал взаимностью.
Через полчаса, находясь в личных апартаментах Гаспара в центре Питера, я пытался справиться с собственным удивлением:
- Что значит подменить?! Я вор, а не фокусник!

Продолжение следует...