Осознающая реальность

     Вера сидела в парке.Идя домой с работы,ей захотелось побыть наедине с собой. Ещё с утра она захватила старый блокнот,в котором осталась пустой 1/4 часть. Вера любила записывать и что-то по делу,и особенные для неё мысли,напоминания о чем-то.Последнее время жизнь настолько бурлила событиями,что молодая особа не успевала не только записывать,но и осознавать до конца,что с ней происходит.
     Достаточно сказать,что она недавно кончила институт,устроилась на давно желанную работу,побывала в местах из списка "где я хочу побывать".
     Блокнот,а точнее записная книжка,был старенький,но державший форму.Сегодня Вера хотела что-то записать,но передумала,так как,когда наткнулась на старые записи,она слегка оторопела от неожиданности их увидеть.Девушка решила прочитать то,что когда-то давно изложила в тетрадь.Для чего? Её давно мучил вопрос: живу ли я так,как тогда,очень давно,хотела?Не ошибалась ли я в своем мировоззрении? Понимала ли я людей?Какие идеалы были и какие стали?Да, и она...не изменилась ли она к худшему,не испортило ли время душу,желающую искренности,мира и правды?Не зачерствела ли душа?Кто знает...А Вера знала только одно: она не успевала осознавать,что происходит с ней,не успевала понять все мироизменения и постановку всего земного бытия с ног на голову.И ещё одно Вера знала точно: она не успевала жить...Время не неслось,не летело,не спешило и не торопилось. Его просто не было.Девушка с испугом наблюдала,что раньше час для неё это был действительно час,который длится 60 минут,а 1 минута 60 секунд,но... постепенно целый час стал превращаться в 10 минут,а 1 минуты вовсе и не стало.Хотя Вера и стала выполнять свою давнишнюю мечту- поездить по городам любимой России-но это было только началом и всё летело быстро,а так хотелось не спеша почувствовать город,не спеша вдыхать его запах.
     Итак,поскольку Верочка чаще всего была максималисткой ,а может быть и не только поэтому,она хотела всё бросить,убежать далеко в лес и ...но это же не выход.Жизнь дана что-то делать,а в лесу много чего не сделаешь.
     Пугала мысль:"мне 24.Что я сделала?Что принесла в этот мир?"И в ответ тишина. Отчаянная в идеалах,разуверившаяся в людях,очерствевшая сердцем,она открыла тетрадь.


                ***
       "Проблемы,заботы,вопросы мучают меня.Трудно разрешить.Непонимание мира,поступков и отношений людей приводят меня к конфликту с самой собой,с реальностью,с ценностями.Всё,что было дорого ,свято,всё,что имело смысл и вообще имело место быть- рушится,ставится под сомнение,выкидывается или откладывается,бывает,что и на совсем.
        Как разрешить вопросы? Как не вынести себе мозг? Как понять современное происходящее,потерявшее святое,смысл? Что такое святое? И от чего мир сходит с ума? Как удержаться от всепоглощающей пропасти экономического мира - монстра,хотящего денег? Как спастись от людей,требующих "хлеба и зрелищ"? Как сохранить святое,если оно есть и подтверждает свою святость? Просто на это не ответить. Поскольку,я верю,что Бог есть,я знаю,я уверена,что все проблемы и все ответы крутятся вокруг духовной основы.На что-то ответы мне уже открыты,а на что-то -нет.Поэтому,чтобы не бросать то,что имею,не разочаровываться в своих идеалах из-за тех,кто ослеп,не делать больно своей депрессией,грустью тем,кто меня любит,я ухожу от реальности,точнее ухожу от неразрешимых вопросов и неразгаданных тайн современного человечества- я буду жить со своей философией.
   

        Ведут дневники или записи глубоко одинокие люди.Они даже не подозревают насколько одиноки.
        Чтобы не делал,надо задаваться вопросом:для чего? Иначе всё будет бессмысленно. Чтобы не появилось в голове,мне хочется записать.Великая потребность письма.Тетрадь кончилась.Записываю сюда.
        За столько времени привыкла всё записывать в тетрадь.Это уже,наверное,болезнь какая-то.Глубоко одинокий человек.Боюсь потерять мысль,боюсь запутаться в потоке мыслей...Боюсь задавать слово "зачем".Не потому,что трушу встретиться с реальностью,а потому,что нечем будет после ответа заглушить боль,пустоту и бессмыслие. всё так странно...Поэтому лучше пока не философствовать и не рассуждать,иначе всё брошу и не захочу трудиться вообще.
       



        Так хочется свои красивые фотографии!Так хочется,чтобы запечатлили то,что дано Богом. Я же могу быть иногда милой,привлекательной. Что же они все фото выкладывают? Как себя умеют превозносить!Как и с какой стороны могут себя показать,заинтересовать! А я не могу. Нет хорошего терпеливого фотографа,не умею обрабатывать фотографии,не крашусь и нет времени.поверить же никто не сможет!Нет времени! Я не понимаю,как успевают другие!Ведь интересно же им поработать над своей фоточкой ,интересно себя заснять на обыкновенном месте,интересно оформить свою страничку чудненько,миленько,индивидуальненько. Индивидуальность-это теперь модно. Быть не таким,как все,показывать и подчеркивать это - мейнстрим.Это же так классно быть оригинальной!А я получается тогда серая посредственность.Нет нормальных фото,а какие есть-стесняюсь выкладывать.И на эту тему захотелось самой с собой поговорить:"Тебе зачем нужно выкладывать себя в контакт? Кому показывать? Перед кем хвалиться? Ты,думаешь,самая красивая что ли?Природа создала много красивых и милых девчонок,согласись. Ты хочешь выложить фото для тех 5-6 человек? Для одного-чтобы больше понравилась,раскрылась( а ведь надо будет,сам заинтересуется,сам будет раскрывать), для второго- смотри,какая я!- а те не ценил,видишь,какая я!, для третьего- смотри,какая у тебя подруга на расстоянии,четвертому- я и не серой могу быть,пятому- ты не одна красивая,шестому- стерва,ты не лучше!,остальным - смотрите, какая я все же есть! и т.д. Грустно...И всё сводится к одному: посмотрите,какая я есть!...Недооцененность...Вот что.Если бы один нужный человек ценил тебя и ты бы бала в этом уверена,никаким бы позерством не захотелось бы заниматься.А так хочется...Так хочется показать.что я тоже не хуже других,что тоже индивидуальность.А после всего передумаешь и честно.от души,по совести себе скажешь: тебе оно не надо.Зачем? Одним жизнь отомстит сама,другим,если они этого стоят,интересуются тобой,сами в живую тебя оценят,а остальным ты как шла,так и ехала. Только лишние поводы для зависти,злобы и ненависти.
    
     И пусть спорят со мной ,что закрытой такой в информационный век нельзя быть.Я просто отвечу:идите не фиг.Моя жизнь,мои правила. Грустно, что меня не понимают или всё же я людей не понимаю? Всё одно- непонимание.
     Да идите на фиг со своими красивыми фото.Кавалеров будет мало? Никто не добавиться? Не раскроюсь?Буду неинтересной? Да идите на фиг. Умный человек знает,что контакт- позёрство. Хотя мужчина может быть и умный,но всё равно глазами красивые картинки любит...Что же делать? У меня нет красивых фото...Ответ один: идите на фиг. Кто любит,тот дождется,а кто дождется,пусть смотрит вживую. По Интернету не завлеку? Даже просто не познакомлюсь? Да,но кто делает жизнь,у того нет времени раскрашивать виртуальные страницы. Плохо одно- нет хорошего фотографа,терпеливого,желающего,чтобы ты получилась хорошо,любящего твое лицо,владеющего хоть чуток компьютерной техникой исправления помарок фото...Фотограф!Я тебя найду!"
      Вот так я говорю с собой.После такого разговора я не хочу ставить никакое фото,не хочу повторяться,пусть страница скучна,но она есть для меня,а не я для неё и других виртуальных пользователей.Захочу поделиться фото - отправлю сообщение.Других моя жизнь не волнует.Я не собираюсь раскрываться для грядущих пересудов,осуждений,завистей и злобств,колких насмешек.


      Итак,меньше знают-крепче спят.Или меньше видят,тем спокойнее ты спишь.
      Да,поистине,ведет тетрадь,делает записи человек глубоко одинокий. Ему некому выговориться ,а если и есть кому,то есть уверенность в том,что тебя слушают,но не слышат,разговаривают,но информацию о тебе не запоминают,а, значит,не интересуются,нет глубокого интереса.А я -то всё время думала,отчего тянет писать,отчего хочется записать мысль.А теперь-то ясно.Всё-таки докопалась до истины.







       Лягу.Закрою глаза.Представлю звездное небо или храм,Литургию,запах ладана,кадильный дым.Сконцентрируюсь.Нет меня здесь.Я бегу из реальности.И для этого мне не надо "контакта" и "одноклассников". Когда я концентрируюсь,закрываю глаза - я сама своя,искренняя,осознающая себя.В Интернете я себя теряю: много шаблонов,много навязанных ненастоящих "ценностей",перебор красоты и перебор работ мастеров фотошопа или тех,кто заботиться о своем имижде. Я здесь, я -это я. Ничто не отвлекает меня.Я в концентрации.Всё просто: только лишь закрыть глаза. И я это делаю. Пусть в старой большой общаге на 9 этаже,в тесной комнате твои только метр и да еще полметра.Пусть помимо тебя еще две девчонки,может неплохие,с которыми ты говоришь друг другу только "привет",которые такие же индивидуальные и особенные,постоянно говорят о тех,из чьего ребра мы созданы.Пусть шумят в коридорах,в комнатах арабы,таджики,узбеки,пусть орет на весь этаж музыка.Пусть ещё один день пустой.Пусть.Придёт обязательно тот день,когда ты им одним восполнишь все потраченные,прожитые в пустую дни.Так бывает! Так бывает со всеми. И нечего беспокоиться,что день прошел зря -  ты ничего не сделал.Не беспокойся!Целый день спал-отсыпался,набирал сил,придет день - тебе будет не до сна.Целый день ел- отъедался,набирал витамины,аминокислоты.Придет день - и ты ни грамма не съешь в этот день.Всё взаимозаменяемо, взаимосвязано и всё не зря. Даже не зря,что я сейчас пишу мой нескладный,выстраданный бред,а не готовлюсь к сложному экзамену. Тягу писать- ничем не заменить и не остановить.
     Пусть приходит ночь.Я её люблю:окончание сегодня,начало завтра.Ночь- сидеть в тишине,читать. Ночь - смотреть на спящего любимого человека,поправить ему одеяло,поцеловать его такого милого. Ночь - писать в тетрадь. Ночь - и ты отрываешься от всего. Нет проблем и забот прошедшего сегодняшнего утра и только в каком-то будущем завтра наступят определенный проблемы,заботы определенного дня. А пока есть ночь - и не о чем переживать... Какое небо звездное! ...Ночь...
      И пусть разговаривают соседки,я понимаю их,не мешаю,в их компании я лишняя,пусть мне очень тяжело учиться,пусть я переживаю и волнуюсь-это сегодня утром и завтра днём,а сейчас ночь и мне всё равно. Я вспоминаю евангельские слова,что для каждого дня довольно своих забот.Не думай о завтра,что тебе пить  и есть. Завтра может не наступить. И поэтому...Для каждого дня достаточно своих забот.А на счёт всех переживаний моя одногруппница шутит :"Не переживай.Судьба всё решит."

      Пусть я лежу на общажной кровати.Пусть очень холодная стенка,к которой я отвернулась.Пусть мне тяжело сосредоточиться ,пусть тяжело отвлечься от реальности - я пытаюсь.Я концентрируюсь. Ухожу в себя,так сказать в "чертоги своего разума".Концентрация.Глубокая концентрация.Звёздное небо,храм,Литургия,кадильный дым.Меня здесь нет."



                ***
  Записная книжка закрыта.Закрыты и глаза Веры. Она думает.Она вспоминает.Хочет что-то решить.

                ***
  Идя по дорожке ,освещенной солнцем,проводя пальцами по листочкам придорожных кустарников,Вера напевала:
"И то, что было, набело откроется потом...
 Мой рок-н-ролл — это не цель, и даже не средство
 Не новое, а заново, один и об одном
 Дорога — мой дом, и для любви это не место...

 Прольются все слова как дождь,
 И там, где ты меня не ждешь,
 Ночные ветры принесут тебе прохладу..."
   

  Душа Веры пела вместе с голосом.Все испытания,пройденные ею,были не зря.Через них душа либо очищается,либо загрубевает. Всё не зря. И это главное.
"Я буду жить светя,буду любить всё,хотя меня всё не любит.Я живу,а,значит,мой путь - не зря."
 
   "И то, что было, набело откроется потом..."




30 января 2014, Грязи - 1 марта 2014,Рязань