Лирика

Я стою с ней на кухне. На плите варится чай в большой кастрюле. Я никогда не видел такой кухни, она заставлена и обвешана цветами так, будто это не кухня, а оранжерея. На стенах красуются гравюры обнажённых девушек.
Я замечаю на её руке с тыльной стороны , около кисти, множество маленьких порезов.
-Откуда они?
Спрашиваю я, легонько касаясь их своими пальцами.
Она поднимает на меня свои большие, полные жизни, глаза и немного невнятно и смущённо:
- Эти порезы?.. Я где то читала, что если есть только морепродукты, то кровь начинает сворачиваться хуже. У меня их ровно 30, я в течении месяца проводила этот эксперимент..
 Она говорит, что то ещё, но это уже неважно, меня переполняет чувство, которое я никогда не испытывал к человеку, стоящему рядом со мной, это чувство восхищения.  Бывают настолько сильные эмоции, которые как бы, исходя из груди, мягко расползаются по всему телу, учащают сердцебиение и заставляют человека улыбаться так, как в обычной жизни он не улыбается.
Я говорю ей, что это прекрасно, что это потрясающе.
Я вижу, как её губы, по- детски наивно -  приоткрытые, ещё не успевшие закрыться после разговора, медленно растягиваются в улыбку.  А на её глубоких глазах появляются блики благодарности, искренней радости. И сразу же, в мимике появляется что то ещё, но явно чувствуется, появившаяся эмоция смущения.
В  ту ночь я больше не отпускал её руки.
Я знал её не более месяца, но я обожал её больше, чем кого либо. Я обожал её так, что она стала для меня сродни целой вселенной, я превозносил её. Её мир представлялся мне сложнейшей системой из тонких прозрачных трубочек, в то время, как свой мир,я видел грязным месивом, подобно тому, что лежит у нас вдоль дорог зимой. Я был пропитан цинизмом до мозга костей, я был закоренелым реалистом. Я знал зачем говорят и делают те или иные вещи люди, окружающие меня.
Вскоре мы были вместе. Мне хотелось научиться у неё всему, а именно той детской свободе, той природной живости, той чистой красоте.
Так начинается моё путешествие в другой мир. В мир, где существуют действия без мотива, где есть только следствие без причины. Так у меня появилась вера.
Мой день рождения. Жизнь ещё никогда не казалась мне столь прекрасной. Кажется, я должен был сходить к врачу на какое – то обследование. Я сижу у кабинета и судорожно смотрю на очередь, которая под лучами летнего солнца, прорывающимися из окна, сидит в полной тишине, и на часы. Время поджимает, мы опаздывали. Я решаю, что схожу к врачу как – нибудь в другой раз. Я сбегаю на первый этаж в фойе, где оставил свою девочку с двумя спортивными сумками, под завязку набитыми хорошим алкоголем и мясом трёх сортом. Была и третья сумка, внешне не меньше чем эти две, в ней большая коробка, но это её сумка, и она не говорит, что там и не даёт мне даже дотронуться до неё.
Светит июльское жаркое солнце. Аллея..
Пот течёт со лба литрами, солёные капли ослепляют. В руках огромные сумки, мы идём наперерез аллее. Дойдя до дороги, я  вытягиваю правую руку, через пару минут, сопровождавшихся одышкой, я привлёк внимание гостя столицы.  Азербайджанец довозит нас до платформы, я расплачиваюсь, взваливаю сумки. Простые комбинации с мелочью и билетами и мы на платформе. Ставлю сумки.
Мы прибыли даже раньше. Я закуриваю, прикуриваю ей.  Дым на солнце приобретает голубоватый оттенок. Она странно сегодня одета, но мне нравится. Я улыбаюсь ей, а она мне. Моя девочка..
Мы прибыли. Дача. Я в окружении самых близких друзей. Мы пьём ликёры, виски, текиллу, едим, всеми любимое в России, жареное мясо. Торт, свечки. Дело доходит до подарков. Она, наконец, открывает свою большую коробку.. Там вертолёт на пульте управления с видеокамерой. Только она могла сделать такой подарок. Она всегда говорила, что главное, чтобы подарок нравился тебе, а потом уже тому, кому подарок дарят. Странная мысль. Согласится с ней или нет, я не знаю до сих пор.
Я пьян, я влюблён, я счастлив.
Нам была выделена комната с огромной мягкой кроватью.
Теперь она в моих объятиях. Как же я хочу её. Я целую её в губы. Целую в шею. От неё так приятно пахнет, нет, не духами, просто она всегда очень вкусно пахнет. Я жадно прижимаю, её горячее тело к себе. Её грудь, её упругая грудь, я целую её. Она сгибает ножку в колене. Я скольжу рукой по её прекрасным ногам, трогаю стопы, трогаю эти маленькие пальчики. Теперь я смотрю на неё сверху.  Её глаза, они смотрят в робком ожидании на меня, потом она дьявольски улыбается краем рта, её глаза загораются и мы становимся ещё ближе..
Я не знаю почему, но всегда случается так, что, как только ты оказываешься на вершине своего счастья, так вскоре, неизбежно, скатишься вниз. Так случилось и со мной. Сегодня я король жизни, начинаю день с кофе с baileys. Под  бодрую музыку в наушниках, я заезжаю в университет, отдаю документы. Позже встречаюсь с ней, светит солнце, мы целуемся. Настроение бодрое, светлое, полное радости дню сегодняшнему и надежд на день завтрашний. Всё отлично.
Месяц спустя. Совершенно другая картина. Я еду с бодуна и подбитым глазом спасать свои отношения, которые уже неделю трещат по швам. Я не знаю причину возникновения этих швов. Я просто знаю, что она меня больше не любит.
Парк. В нем белая беседка, подсвеченная сумерками. Перед глазами лес, окутанный туманом. В глазах застывшие слёзы. В глотке ком. В левое ухо я слышу, что то про то, что мы разные и она меня больше почему –то не любит. Она тоже плачет. Я верю, что для неё это тоже трагедия такая же как для меня. Я жалею её. Я вытаскиваю из кошелька её фотографию, на которую я так часто любовался, незаметно кладу ей в карман её жёлтого разрисованного ею пальто. Я велю ей уходить, а сам решаю остаться. Она в слезах, просит меня пойти с нею, но я решительно отказываюсь. Я вглядываюсь в дымку сквозь лес, где то здесь должно быть озеро, в голову приходит мысль утопиться. Я сижу с минуту. Мысль, что может быть- это ещё не конец, может быть, фильмы не врут,я догоню её и всё будет как раньше. Эта мысль буквально поднимает меня на ноги. Я вскакиваю, бегу за ней. Нет, фильмы врут, ну или просто мне не повезло. Я провожаю её до дома. Мы не целуемся. Впервые я говорю ей “прощай”.
Кажется, она перезвонила мне через пару часов. Она плакала и говорила, что не знает, что нам делать, но она не хочет расставаться. Я стоял у чужого подъезда, с двумя пакетами, забитыми дешёвым пивом и водкой. Да, я не должен был быть таким грубым, я не должен был делать многие вещи, я потерял свой второй шанс. С тех пор она мне уже не звонила.

Год спустя.
У меня в кармане целлофановый файл с деньгами. Я не считал сколько там денег, должно быть около пятидесяти тысяч. Я выхожу со склада. Допечатываю последнюю накладную. Время позднее, я опять задержался на работе. Я выключаю музыку, надавливаю на переключатель- гаснет свет. Запираю дверь. Какое – то время кручу на пальце ключи. Убираю в карман. Как обычно, вежливо прощаюсь с охранниками, которые сейчас, с наступлением темноты, разденутся до трусов, будут чесать животы, шутить глупые шутки, возможно, кто- то будет спать на этих диванах, выставленных на продажу, а кто- то будет играть на старом ноутбуке в старые игры по сетке. В общем, когда у всех кладовщиков, продавцов, менеджеров, улыбчивых девушек с бюро информации, уборщиц, грузчиков и всех остальных заканчивается рабочий день, 5 этажей и 4 корпуса огромного делового комплекса  захватывают охранники в трусах.
Я оказываюсь на прохладе. Стемнело, небо одаривает лишь холодными каплями. Кому мне сейчас позвонить - вот главный вопрос, плавающий в моей голове. Девушке, с которой флиртую уже пару месяцев, или завалиться с другом в бар? Я выбираю вариант с выпивкой. И вот я в баре с парнями. Это не просто бар, это наш бар, кишащий знакомыми, как студенческое общежитие. И вот, за стойкой я встречаю, общих знакомых с той девушкой, которую я сейчас променял на 8 кружек пива и порцию коньяка. Мы сидим за общим столом, курим, пьём. Тут в бар заходит и она с подругой. Я обнимаю её..
Ночь тех же суток. Я подшатываюсь. Жду наземный транспорт. Вроде всё было отлично, по сути, что ещё нужно? Продуктивно поработал, хорошо выпил, непринуждённо пообщался с интересной девушкой, которой я симпатизирую. Так или иначе, я достаю телефон и набираю номер, который я не набирал почти ровно год. Она берёт трубку. Голос, конечно, не без доли изумления, но, на удивление, он не такой холодный, каким мог бы быть по - праву. Мой родной голос, робкий и звонкий, даже когда она говорит шёпотом. Мы разговариваем минут двадцать, судорожно обмениваемся новостями. Я уже добрался до дома, около подъезда я скуриваю 3 сигареты подряд. Я не хочу, чтобы этот разговор кончался и уж, конечно же, я не попрощаюсь первым.
Мы договариваемся о встрече.
 Я ложусь в пастель, на моих пьяных устах растягивается улыбка, я вновь, впервые за долгое время, ложусь с чётким знанием того, что я хочу проснуться вновь.
Утро. После пьяной ночи, воспоминания вчерашнего возвращаются в голову, подобно разгоняющемуся локомотиву. Я медленно вспоминаю, как зашёл в бар. Потихоньку в память возвращаются вчерашние люди.. Пиво.. Коньяк.. И вот, всё быстрей и быстрей, и БАЦ! Я вспомнил! Я тянусь к телефону, смотрю последний звонок.. Резко встаю, пытаясь удержать равновесие, закуриваю, откашливаюсь, сплёвываю похмельную мокроту.
Глупо, но я вновь разворошил муравейник своих чувств. Меня предупреждали, я не послушал.
Мне не хватало её весь год. Мне не хватало её глаз, её голоса, её запаха,  её мягкой кожи. Я так скучал. Надо сказать, за весь год, по – настоящему мне не понравилась ни одна девушка. То есть, я мог по праву оценить их красоту, их ум. Но, я так и не почувствовал ничего. В общем, так или иначе, мы встретились.
Моя девочка..Такая хрупкая. Выглядела она правда достаточно исхудавшей, но ей это только шло. Я изо всех сил пытаюсь скрыть своё сердцебиение. Проводя вечер бесполезного разговора и  демонстрации моих достижений, дабы не обнажить перед ней свою былую муку. На самом деле, я любовался ею, я подглядывал за нею, рассказывая гордым тоном про намеревающийся бизнес и покупку машины.
Мы условились встретиться вновь. На прощание я крепко обнимаю её, жадно вдыхая запах её волос.
Я люблю её. Я обрываю контакты со всеми знакомыми девушками, которых водил за нос я и, которые водили за нос меня.
Мы сближаемся. Я вновь окутываю её. Для неё теперь вновь есть только я. Я с головой лезу в её проблемы. Её проблемы – мои проблемы. Мы кутим, мы швыряемся деньгами. Мы выпиваем литрами спиртное в барах, домах друзей, едим в ресторанах, катаемся на такси. Мы много курим плоды cannabis, всеми известными способами.
Всё почти хорошо, но она меня так и не полюбила. Она не смотрит на меня так, как смотрела тогда. По - сути, я и этим доволен, ведь у меня есть надежда, смерть к которой, как известно, приходит позже всех.
Я человек крайности, да. Я начал спадать в учёбе, я перестал общаться с друзьями, я забросил все дела, которые начинал. Мой мир – это она. Только она и ничего больше. Вновь.
Я вновь обрёл веру.
Шутка в том, что я постоянно проверял её. Чувство безоговорочной веры постоянно конфликтовало с моим рациональным анализом. Я упрекал себя за это.
Бой курантов. По телевизору кто- то из наших президентов. Я стою в коридоре и собираюсь уходить. Я пил три дня до этого так, что просыпался ещё пьяный. Координация движения несколько дней подряд нарушена. Глаза налиты кровью. Со мной в коридоре стоит друг и отговаривает меня уезжать. Он делает это так долго и самоотверженно, что я соглашаюсь. Возвращаюсь на кухню. Там среди людей, я взглядом нахожу её. Вроде весела, но я точно знаю, что на меня ей, мягко говоря, плевать. Я пью до изнеможения. Мысль о том, что она ко мне совсем охладела, убивает быстрей, чем пол литра Jim Beam.
1 Января.
Я открываю глаза. Я не то, что проснулся датым, я проснулся мертвецки пьяным. Давит в виске. На ощупь- огромная пульсирующая вена. Я оглядываюсь.. Я один на двухместной кровати.. Я, опираясь на стены, шатаясь, выхожу из комнаты…  На полу, в зале, на произвольной пастели из простыни и одеяла я вижу её в обнимку с одним арабом. Я этого скота и раньше терпеть не мог. Я встаю над ними, бужу их. От этой картины меня будто контузило. Я вижу её глаза, которые из- за животного страха округляются и она замирает, в ожидании, что будет дальше. Мои глаза заливаются, знакомой мне пеленой ненависти. Я вытаскиваю араба на разговор.
Кухня. Я держу в руках нож прямо у его подлого лица, другой рукой я прихлёбываю из первой попавшейся бутылки. Мне уже давно всё равно, сколько там градусов и что я пью. Он боится и увиливает, говорит, что это случайность..  Я повержен, ещё мгновение и мои руки омоет багровая жижа. Мысль о сводке, про ревнивую пьяную поножовщину, дурная слава, конченая жизнь. Да, оно того не стоит. Нам с ним везёт.
Я подхожу к ней, всё ещё лежащей на полу. Уговариваю её лечь на кровать, под предлогом, что я туда не вернусь. Да, на полу и впрямь сквозило.. Араба укладываю спать на пол. Он так смешно и глупо закутывается в одеяло у моих ног.
Позже я пристаю к девушке своего друга, она вроде не против, в моей голове уже умерло что- либо святое. И мне осталось лишь потопать в этом мраке.
Меня тошнит от всего окружающего меня, меня тошнит от себя самого. Нужно бежать, срочно бежать.
Я выползаю из квартиры. Я ловлю машину до центра. Я покупаю пиво бомжу из Воркуты или ещё откуда то. За банку пива, он чуть ли не именовал меня мессией. Мне было противно.
Я искал чистоту в грязи. Отчаянно искал…
Нет, её не было, ни в той квартире, ни на улице, нигде.
Я потерял веру. Я был прав от начала и до конца. Никакого другого мира не существует.
Знаете, ощущение по - хлеще, чем, как если узнаёшь, что Деда Мороза не существует. Только про Деда Мороза не узнаёшь так резко, посредством отсутствия подарков под ёлкой. Ты узнаёшь об этом от парня с треугольной головой за игрой в сотки.Но сейчас,я потерял всё, что имел в течении мгновенья.
Надо сказать, я кое- что и приобрёл, всеобщее разочарование, нервный срыв, курс антидепрессантов, панические атаки, повышенное внутричерепное давление и опыт. Я не сторонник мысли, что любой опыт полезен, но дарёному коню в зубы не смотрят. Как в детстве,будто сдачу выдали жвачками, о которых ты не просил и вообще может у тебя зубы больные. Как и старуха за прилавком, жизнь иногда говорит: "извини, можно только так". И вот, ты берёшь свой пакет с кефиром или ещё чем- то, о чём просила мама, запихиваешь жвачки по карманам и уходишь. По дороге достаёшь одну, недоверчиво смотришь на этикетку, разворачиваешь и, без особого желания, медленно жуёшь окаменелую жвачку. Дома, возможно получится отдать одну жвачку маме, а перед сном ты съешь ещё одну. Будешь смотреть на тёмную улицу и жевать жвачку. На следующий день отдашь жвачку другу в детском саду.
А в какой- нибудь другой день, ты снова окажешься в этом магазине. Возможно в этот раз сдачу дадут вкусными жвачками, спичками, монетками, счастьем, любовью, вечной жизнью.