Последний гороскоп

Уважаемые дамы и господа, если вам надоело жить, воспользуйтесь пунктами нашего гороскопа и своё вы непременно получите.

ОВНЫ, не вынимайте изо рта сигареты без фильтра: выкурили одну, закурите две-три новых. Одна капля никотина убивает лошадь, но вам этих капель потребуется, естественно, больше. Терпение и труд – любого убьют!

ТЕЛЬЦЫ, переходите улицу на красный свет светофора, и вы сможете легко замарать собой капоты тех машин, которые не сумеют увернуться от ваших тел. При жёлтом свете светофора удача будет капризней, но у вас есть шансы испортить настроение водителям крутых иномарок. Зелёный свет не идёт в цвет, и вам останется уповать лишь на пьяного отморозка.

БЛИЗНЕЦАМ советуем разборку с бандитами. Дело верное, но начинать стрельбу надо первыми, иначе бандиты могут тупо забыть про контрольные выстрелы в ваши лихие головы.

РАКАМ следует опрокинуть на себя цистерну с серной кислотой или бочку с каустиком, и тогда их кожа легко отделится от мяса, а мышцы без напряга отделятся от костей.

Уважаемые ЛЬВЫ посетите, пожалуйста, зоопарк. Хищники там часто недоедают, и будут весьма довольны, если вы ненадолго зайдёте к ним в клетки. Вы можете забежать и к слоникам, но они вегетарианцы с детства и поэтому просто затопчут вас ножками.

Рисковые ДЕВЫ могут дать своим половинам повод для ревности, и ревнивые половины обязательно оторвут им головы или что-нибудь отсекут серпом. Конечно, это не самый комфортный способ ухода из жизни, но попробовать всё же стоит.

ВЕСАМ придётся поломать головы над тем, как лучше выйти из строя. Неплохой способ – податься в бизнес или в политику, чтобы там нарваться на заказное убийство, но это дело долгое. А чтобы всё сделать быстро, можно воспользоваться услугами МПС: сервис на железке не самый лучший, но Анна Каренина на это уже не жалуется.

СКОРПИОНЫ могут свести счёты с жизнью, употребляя палёную водку и другие спиртосодержащие препараты бытовой химии. Капли датского короля без сертификата качества пейте, Скорпионы!

Если СТРЕЛЬЦЫ надумают застрелиться, то у них возникнут трудности с покупкой оружия. А зачем эти сложности, если можно тихо повеситься?

КОЗЕРОГАМ рекомендуется прыгнуть с небоскрёба. Желательно, чтобы небоскрёб стоял на краю бездонной пропасти. В бездонной пропасти проще пропасть бесследно.

ВОДОЛЕИ могут утопиться. Хорош Байкал – он глубок, и вода там такая холодная, что ноги сведёт быстрее, чем кто-то сделает из озера ноги. В Тихом океане есть немало хороших впадин. Топиться в Амазонке – экзотика, но если попытка утонуть не удастся, то тело там могут скушать пираньи – это тоже неплохой вариант. А чтобы утопиться наверняка, нужно прыгнуть в болото: это только в детских страшилках из него вытягивают бегемота, а в жизни всё гораздо надёжнее.

РЫБАМ не надо придумывать что-то оригинальное – обед в городской столовке неотразим. Предполагаемое меню: салат из гнилой капусты, грибы с ядерного полигона, харчо от кацо, котлеты по-киевски, пирожки вонючие и компот из тухлых сухофруктов с фекалиями общепитовских грызунов. Убийственное меню! Тот, кто ходит в общепит, будет пищею убит! Нормальная кричалка, и по существу тут всё правильно.

До скорой встречи не в этой жизни, дорогие любители суицида!