Откуда берутся дети

                1.
  Однажды, папа и мама лежали на диване с отвратительным настроением, разрушенным здоровьем и тяжело страдали.
-Как хорошо некоторым больным людям, – сказал папа – когда у них есть, кому сходить в ларёк за чудной, шипящей газировкой!
-Ох! – ответила мама.
-Хлеба впрочем, тоже нет – продолжал папа.
-Ой, ой! У-у-у! – подтвердила мама.
-Так и помрём от голода и холода, сирые и убогие, всеми забытые… - обречённо заключил папа и обессилено упал на подушку, с намерением  почить в расцвете сил.
-Ай, ы-ы-ы, чёрт! – загадочно вывела мама и, шурша, уползла в павильон за покупками.

  Итогом последующих совместных размышлений стало решение о необходимости завести дома кого нибудь с быстрыми ногами. Опытные, практичные люди для этого используют детей. Решение было принято. Осталось добыть ребёнка поприличнее и дело в шляпе.
  Аиста решили не ждать. Магнитный полюс Земли перемещается, да и сама ось, говорят, поехала в сторону Канады и с навигацией у пернатых возникли проблемы. Кто его знает, что притащит заблудившаяся птица, китайчонка, негритёнка, а то, может и вовсе какое нибудь непонятное «индиго». Рисковать в таких вопросах чревато. Искать в капусте, основательно поразмыслив, тоже не стали. Кто сказал, что там детей находят? Опыт и практика  напротив подсказывают, что там можно встретить зайцев, козлов и прочее скотство, включая свиней. Заводить дома кого-то, кто всё бы грыз, вонял, блеял и свинячил, нынче не современно. Это вам не дурацкое «тамагочи», батарейку не вытащишь, да и перед гостями будет неудобно. Единственный очевидный выход в этом случае  – купить ребёнка в магазине!

                2.
  Дети, как и любой другой товар, бывают разного сорта. Высший сорт покупают в дорогих элитарных магазинах, часто по предварительному заказу, и судя по цене, эксклюзивной зарубежной выделки, с вкраплениями из драгоценных материалов. Содержать таких детей нужно в окружении всяческого гламура, одевать в фирменное бельё, кормить деликатесными продуктами и учить в иностранных колледжах. Вырастают такими же, как их родители – никого, кроме себе подобных, за людей не считают. Только случайно съеденная отечественная котлета может низвергнуть такого человека с небес, заставив испытать унижение при промывании желудка с применением позорной клизмы. Пищеварительный тракт небожителей не приспособлен к земной пище.
  Дети первого сорта, производятся под строгим контролем ОТК, соответствуют ГОСТУ и способны показывать удивительные вещи близкие к героизму – ежедневно чистить зубы утром, а некоторые даже и вечером, сами причёсываются, не ковыряют пальцем в носу, едят противную манную кашу, (даже когда она холодная), а когда приходят гости, то по просьбе родителей демонстрируют послушание, читают стишки и иногда даже способны выпить гадкий рыбий жир. От такого ужасного зрелища, гости зеленеют на глазах и бегут в туалет, не в силах сдержать рвотный рефлекс от увиденного, вспоминая собственное детство.
  Дети второго сорта – продукция массового производства. Требования к качеству не такие жёсткие, бывает, что и третий сорт за второй подсунут. Родителей, эта категория в основном слушает, хотя одежду не бережёт и к учёбе особого усердия не выказывает. Из классических закидонов  второсортников в юном возрасте, любимый – скандал у кондитерской витрины, когда маленькое чудовище закатывает ради конфет истерику. Выпустив на подбородок слюни, на верхнюю губу зелёный насморк, малорослый монстр начинает истошно визжать, как бешеный опоссум, махая руками и дрыгая ногами словно мячик на резинке и при этом катается по полу. Домой не идёт, но если мама демонстративно покидает отдел одна, желание остаться в магазине навечно, мгновенно проходит.
  Детей третьего сорта штампуют малоквалифицированные работники и нарушители трудовой дисциплины, имеющие взыскания за прогулы и пьянство. Способности имеют аналогичные с их изготовителями, либо развивают таланты неожиданным образом, то стекло выбьют, то почтовый ящик подожгут…. В школе дерутся, мусорят, могут плюнуть любимому педагогу на спину. Если приструнить, пакостят исподтишка, как блудливые коты, лишённые свободы и мстящие в хозяйские тапочки и после этого пугливо прячущиеся под диван.
  Есть ещё одна категория. Брак. Некондиция, которая получается независимо от чьего-либо желания. Бывают вовсе безобидные дети, что сидят тихонько целый день и играют пальцем на губе. Если и напрудят под себя, эмоций не проявляют, никого не беспокоят. Вот только играют одну и ту же мелодию, от которой хочется, в конце концов, выпрыгнуть в окно с двенадцатого  этажа. Бывают напротив, дети импульсивные, которые сутки напролёт орут и бегают по потолку. В таких семьях обычно родители сами убегают из дома, куда глаза глядят. В век прогресса науки, при должном уходе, отдельные родители умудряются из таких детей выращивать полноценных членов общества, но личный воспитательный героизм – удел единиц.

                3.
  Тщательно все взвесив, проанализировав все варианты, решили, что высший сорт ни к чему. На такую «фифу» смотреть противно и денег не напасешься содержать. К тому же и условия жизни неподходящие.
Первый сорт для тщеславных тупиц. Лучше держать дома учёного попугая купленного за большие деньги, чем вышколенную куклу, требующую ухода и дрессировки.
  Идеальный – второй сорт. Ниже третьего не скатится, зато при усердии, таланте и удаче может достигнуть всего, чего угодно.
  Третий сорт и брак брать, понятно, душа не лежит, однако же, обратно такой товар не принимают и если попадётся, надо доводить до кондиции.
  Истратив на раздумья немало времени, искомое определили, но вывернув карманы и перетряхнув заначки, выяснили, что денег только на хлеб и сигареты.
-Свинячье свинство! – сказал папа и протестующее высморкался.
-В кредит может взять? – нашла выход мама.
-В кредит только под поручительство или третий сорт….
-Копить будем! – решительно сказала мама.
-Угу  – с сомнением буркнул папа.

  Копить не получалось фатально. В дело постоянно вмешивался алчный жилищный трест и не менее алчный «Энергосбыт». Мелко пакостила телефонная компания. Дело зашло было в тупик, но природная смекалка не оставила потенциальных родителей, которые решили пойти своим путём. Все наши проблемы легко решить по принципу - сделай сам. Так даже когда то называлась сеть магазинов, для домовитых обывателей испытывающих бытовые проблемы в условиях дефицита материалов и средств. Способный рукодельник, подобрав мелкие комплектующие сам мог соорудить любую вещь, из подручных материалов используя собственную выдумку. Частенько изобретённый таким образом шедевр стоил в конечном итоге на порядок больше готового фирменного изделия, но был несоизмеримо любимей и роднее. По такой системе, в несколько заходов, решили и действовать. Сил не жалели и трудились по сборке ежедневно, так, что если что, то было с запасом.
   Упорство и труд всегда приносят результаты. Через какое- то время был изготовлен новый член общества, и осталось только дать ему имя, для ввода в эксплуатацию. Как выяснилось, продукция собственного изготовления получилась ничем не хуже импортных образцов, но гораздо более адаптированная к местным условиям. В отношении скорости ног результаты были вообще чрезвычайные. Вот только желудок, похоже, достался от собаки, (видать подсунули не то второпях), поскольку чадо, пробегав на улице весь день, прибегало домой в репьях и голодное, как собака. В остальном же результат был вполне достойным.

  Думая про эту историю, делая выводы, можно прийти к одному результату: - Всю жизнь мы мечемся, мучаемся, изобретая велосипеды, однако они не получаются, оттого, что собираем их по чужим чертежам и меряем не родным калибром. Было бы гораздо легче не ломать голову, а поступать мудро, простым естественным способом, как заповедала сама Природа.