Живой Дневник-Глава 18. Дорога в новую жизнь 2

Новое утро, всё совсем другое, мне кажется, что никто не ожидал такого конца, моей истории любви. Но так всё и было. На следующее утро я проснулась всё так же - в больнице. У меня было аморфное состояние. Я не думала ни о чем, что могло меня свести с ума, еще сутки назад.

Палата, лекарства, больничная еда...неужели я столкнулась с такой атмосферой? Это ужасно, никому не пожелаю оказаться в больнице, никому не пожелаю болеть. Но я столкнулась с этим, тогда, к этому привела моя первая любовь. Неужели, какая-то детская игра, любовь, могла привести к такому? Ерунда, кажется. Но тогда, всё это было довольно серьезно...да и сейчас, я бы всё вернула. Ах, как мне не хватает той серьёзности. Всё было правда по-настоящему...но, тогда в больнице, находясь в парящем состоянии я не думала ни о чем, а выслушивала речи "умных, взрослых людей, которые знают, что говорят".

Меня жутко бесило слушать о том, как я убиваюсь из-за мальчишки. Говорили, что он не любил никогда, что он играл. Чёрт возьми, они его не знают, совсем не знают, но умудрялись позволять себе нести всю эту чушь! Мне было плевать на их слова, я могла запросто послать их, или же уйти от разговора. Отмахивалась от всего этого, что это моя воля, жить мне или умереть, что не им решать. Была сама дерзость с теми, кто оскорблял мою любовь, ибо я не потерплю...чтобы кто-то осмелился наговаривать на него, ведь я не злилась тогда, ни капли не злилась!

Всё это состояние длилось в общем около трёх суток. За эти дня, как мне казалось (за что спасибо препаратам), я смирилась с разлукой и адекватно смотрела на всю эту ситуацию. Мне было спокойно, я думала о нём мало, все эти три дня, все эти три ночи.

Я была сама не своя, если быть откровенной. Голова была одурманена иной реальностью. Я была как кукла, безразличная и спокойная. Мне казалось, что всё: я смирилась, я забуду, я привыкну, я желаю им счастья; я буду счастлива, мне никто не нужен, я перетерплю всё.

Единственное, к чему я пришла, за эти восемь счастливых месяцев - к больничной койке и к разбитому сердцу. Но, поверьте, что это вовсе не причины, чтобы не любить его, чтобы злиться на него.

Спустя трое суток, когда я пришла в себя, то всё вернулось на свои места. Все те же чувства, что и тогда, двадцать четвертого ноября. Только скажу одно - в то утро я поняла, насколько сильно я его люблю. Нет, не перестану любить его, а буду любить его вопреки всему; буду ждать его всю жизнь, может ради этого, я и осталась жива, каким-то чудом.