По ту сторону монитора

Почему человеку так сложно в чем-то признаться, особенно, если речь идет о человеке гордом и самоуверенном? О человеке принципиальном, чья душа пропитана сарказмом и ехидством. Такой человек сидит по ту строну монитора и пишет ехидные замечания, чтобы самому просто стало легче. Он просто не может по другому. Его мягкое и чувствительное нутро находится под твердой оболочкой сарказма, логики и принципов. Они не дают настоящему "Я" пробиться сквозь множество предрассудков, созданных этим человеком. И даже то, что ему так дорого, он отвергает. Потому что показать свои чувства слишком глупо для него. Настолько глупо, что этот человек разрушает собственное счастье этими проклятыми руками, что не дрожат, не опускаются, а продолжают быстро печатать очередное гадкое сообщение.
Находясь по другую сторону монитора, человек разрушает себя. Его пожирают собственные чувства изнутри. Они отрывают куски его душевной, податливой плоти. Этот человек никогда не покажет свою истинную сущность. Такую нежную и ранимую, которая спрятана так глубоко. Она зарперта на 100500 замков. Он - самый настоящий краб. Снаружи панцирь. Твердый, что не дает трещину, не смотря на любые невзгоды, однако внутри томится мягкая и вкусная сущность. Но человек боится, что кто-то сожрет её, а потому он никогда не раскроется.
Страх гложет каждого из нас. Когда ты боишься, то значит живешь. Лишь мертвые ничего не боятся, потому что им просто нечего терять, а потому рискуют лишь безумцы. Но у меня нет смысла играть в рулетку. Совершенно. Этот риск ничем не оправдается, потому что мне известен печальный итог. Мне никогда не везло в азартных играх. Фортуна почему-то обходит меня стороной в таких делах, словно скрывается от меня. Мол, не моих это рук дело. А потому я никогда не рискую. Плыву себе по течению, спокойно, никого трогая. Все только для себя. Ведь человек может любить только себя самого. На других его любви просто не хватает, потому что человек алчен. Все эти добродетели просто прикидываются своей добропорядочностью. Люди - самолюбивые сволочи. Просто признайтесь себе в этом. Никто не посмеет осудить вас за это. Все мы одинаковые.
Так вот. Сидя по другую сторону монитора, я рушу собственное счастье, веду себя как сволочь, потому что что-то непонятное гложет меня изнутри. Это "что-то" не дает мне покоя, выводит из себя, заставляет нести полную чушь. Я послала свой самоконтроль курить в сторонку. Я пишу то, чего на самом деле не хочу. Даже слезы наворачиваются на глаза, но я продолжаю печатать. Сердце стучит так быстро, гонит кровь  по сосудам, от того мне так жарко внутри. Но пальцы на руках все так же холодны, как лед. Говорят, что когда холодные, руки, то сердце горячее. Такой человек способен чутко воспринимать чувства других, но я просто олень, потому что не только не вижу чувства других, так я свои разглядеть не могу. Хотя нет, не так. Я просто боюсь признать их, потому что мне уже жалко смотреть на обрывки, что когда-то были моей душой, а потому я закрылась под твердым панцирем, не желая никого пускать в свой маленький, испорченный мирок. Но сердце. Оно стучит так часто, губы пересохли, а взгляд так и впился в окно диалогов.
Что же я хочу увидеть там? Правду. Но какую? Скорее всего я хочу увидеть то, о чем мечтаю. Взаимность, понимание и прочие ванильные сопли. Я могу ненавидеть их сколько угодно, однако мне все равно всего этого не хватает. Дурацкая человечность так и не желает покидать меня. Я словно прикована к ней наручниками. Сколько бы я не пыталась стать в конец бессовестной и бездушной тварью, у меня не получается. Сколько бы людей не отвергала...Меня отвергают те, которые мне дороги. Мне никогда не везло в этом  деле. Стоит мне понять, что я влюбилась, то меня просто отталкивают на безопасное расстояние, словно я прокаженная. Потому я не собираюсь признавать этот розовый и ляпистый бред.
На этом закончим. FUCK OFF!