1

Глава 1

   Наслаждайтесь сном. Потому что, когда вы проснётесь, начнутся кошмары.
               

  Знаете, когда что то просходит мы не верим в этом. Не можем принять, хорошее то было или плохое, хотя плохое остается с нами навсегда. Я тоже не верила, что смогу.  Год назад погибли мои родители. Автокатострофа.
   Каждый день мы читаем, смотрим новости - каждый день кто то погибает. Дети остаются сиротами, мать не может пережить смерть сына. Мы узнаем, фальшиво сочувствуем и забываем, чаще всего мы просто пропускает мимо ушей, ведь все это произошло не с нами. И с нами никогда не произойдет, никогда. Я не была исключение, меня не интересовали ужасающие подробности очередного несчастного случая, я была обычным подростком, который ненавидел школу и сбегал с подружками на очередную вечеринку. Жизнь шла своим чередом, мама была домохозяйкой до мозга костей, нет, она была красивая женщина, но после моего рождение мама все чаще забывала, что внешность что то значит, отец пропадал на работе, но он любил нас, я знаю. Я любила их обоих, нет, я люблю их обоих. Так мы и жили, мама ждала отца с всегда готовым ужином и интересовалась момим делами в школе, а отец мило улыбался и целовал перед сном, мы ведь всегда дети для наших родителей. Часто я ненавидела, что меня не считают достаточно взрослой, я ненавидела эти дурацкие розовые кофточки, которые пылились в шкафу.
   18 ноября 2006 года их не стало. Отец не справился с управлением. Все так типично, но тот день, никогда не должен был произойти в моей жизни, у меня была обычная семья, обычные родители, это где то у кого то случаеться, но это что то слишком далекое, чтобы быть правдой, реальностью. Я не смогу описать все то, что этот чертов звонок смог перевернуть и нарушить в моем исправно налаженном мире, мир исчез, скрип качель во дворе вызывал нервную дрожь во всем теле, транквилизаторы стали входить в каждодневное меню, я обещала всю жизнь быть ребенком и носить те дурацкие розовые кофточки, лишь бы еще раз услышать мамино порхание по кухне, звук поворачивающегося ключа и поцелуй на ночь. Первые три месяца все было как в тумане, кусок в горло не лез и сон не шел, все чаще проскальзывала мысль, что они не имели права бросать меня, да, я эгоистка, но они не имели права лишать меня всего, что я любила, не имели права рушить все то, что было мне дорого, они не имели права ломать меня, а потом я смотрела на фото в рамке и казалось, что я что то пропустила, не заметила. Затем наваливалась жуткая усталость  и снова сладкий туман. Почему сладкий? Я ничего не чувствовала больше суток, проваливалась в никуда и надеялась, что проснусь, вновь почувствую аромат свежеиспеченых булочек, но я просыпалась, и с каждым днем становилось все холоднее. Их больше нет. Нет.
   "Я не могу, черт подери!" - с этой мысли начиналось утро, эта мысль преследовала меня днем и не покидала ночью, эти проклятых пять слов мучают меня на протяжении вот уже года