Бурятская реклама

Фрагмент повести "Маруся" номер два"

(Питерский бизнесмен Павел Петрович Пичугин, просмотрев несколько серий телесериала "Маруся", составил аналогичное завещание. Всё, что можно завещать, достанется тому из двух внуков, кто первым произведёт на свет ребёнка мужского пола (старший внук 35-летний Фёдор уже имел ребёнка, но женского пола). После смерти Павла Петровича завещание огласили. Жена Фёдора Оксана, естественно, вновь забеременела. Другой внук Володя тоже не дремал, но это уже отдельная история. Фёдор понимал, что может родиться снова девочка. Поэтому он решил подстраховаться и направился … в женское общежитие. Комендантша общежития тоже 35-летняя … бурятка Анна Жалсанова предложила … свою кандидатуру, причём на столь выгодных условиях, что не выходя из кабинета забеременела. Когда факт беременности подтвердился, она позвонила счастливому папаше.)

- В связи с предстоящим увеличением расходов, - сказала Аня Феде, - хотелось бы утомить тебя одной просьбой.
- Просьба Паниковского: дай миллион!?
- Да, но с уточнением Жалсановой: дай заработать миллион!
- Ну-ка, с этого места подробнее!
- Рано или поздно кто-нибудь заметит моё не свойственное комендантшам положение, после чего об этом узнает всё общежитие. Поэтому лучше уйти самой. Предлагаю взять меня на неделю в свою бухгалтерию без оформления и, следовательно, без оплаты.
- То есть с оплатой из моего кармана?
- Если заначки от жены позволят это сделать. Ну а нет, так …
- Да! Но размер оплаты будет зависеть от отзыва главного бухгалтера. Он, правда, типичный, … как бы культурнее выразиться, …
- Я тоже еврейка, правда, не типичная!
- Это тонкий бурятский юмор?
- Это суровая бурятская правда. Я названа в честь бабушки по материнской линии Анны Моисеевны урождённой Шпарберг. Так что, в случае репатриации в Израиль мне не надо принимать гиюр.
- Мне тоже. Я внук аж двух еврейских бабушек!
- Не ожидала, но рада!
- Записывай адрес фирмы.
- А он изменился после вручения визитки?
- Значит, не записывай. Когда подойдёшь?
- Как только решу вопрос о переносе половины отпуска с летнего времени на сейчас. Но думаю, работникам фирмы не обязательно знать соавтора моего будущего ребёнка.
- Совсем не обязательно. А то супруга об этом прознает. Давай-ка "сделаем" тебя её подругой!
- А если моя новая "подруга" Оксана Богдановна придёт к законному мужу на работу?
- То в бухгалтерию точно не зайдёт… А я разве говорил её имя-отчество?
- Нет, но дал время перелистать свой паспорт.
- Но не прочитать хоть что-нибудь!
- После курсов скорочтения для меня "перелистать" и "прочитать" - синонимы … До встречи через пока не определённое время!
- Ждём-с!
Пичугин старший (из братьев!) вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! У моей Ксюши есть подруга, некая Аня. И её потянуло поработать у нас, … то есть у Вас в бухгалтерии.
- И что Вы о ней можете рассказать?
- Только то, что уже рассказал. Что она подруга моей возлюбленной супруги.
- А как фамилия?
- Та, которая Вам больше нравится.
- Значит, - засмеялся главбух, - Неандертальская! Только в отделе кадров …
- Не будет отдела кадров. Это испытательный срок. Она поработает недельку без оформления.
- А значит, и без оплаты?!
- Этот вопрос я решу … вместе с женой!
- А мне нельзя отказаться от предложенного счастья?
- Можно.
- Слава Б-гу!
- … Но только через неделю.
- О, Боже!
После ухода главбуха шеф позвонил любовнице:
- Аннушка! "Дуй" прямо к главбуху Израилю Захаровичу. Он тебя с нетерпением ждёт.
- Наверно, ни разу в жизни живой бурятки не видел? Отсюда и нетерпение.
- Он, бедняжка, об этом ещё не знает. А его любимая женская фамилия – "Неандертальская"!
- Не знает мою национальность, - засмеялась Аня, - а как удачно выбрал для меня фамилию!
Прошло чуть больше часа. Главбух решил зайти по работе в одну из комнат родной бухгалтерии. Он вышел из кабинета и увидел, что к нему направляется нечто неприличное, … точнее, непривычное!
- Здравствуйте, - сказало "нечто". – Вы Израиль Захарович?
- Допустим. А Вы?
- Я – Аня …, допустим, Кроманьонская.
Главбух рассмеялся и подумал: "Молодец, шеф! Улучшил "Неандертальскую"!"
- Так ты – знакомая Оксаны Богдановны?
Азиатка ушла от прямого ответа:
- Фёдор Иванович пошутил, что Вы меня с нетерпением ждёте.
Собеседник решил, что про шутку сказал сам Фёдор Иванович. Не могла же эта дура острить самостоятельно!
- У тебя хоть среднее образование есть?
- Есть.
- А высшее есть?
Мнимая Кроманьонская вдруг побледнела:
- Извините, я ненадолго!
Затем бросилась назад и скрылась в женском туалете.
Главбух изменил маршрут и направился к шефу.
- Фёдор Иваныч! Видел Вашу чукчу Аню.
- Она бурятка.
- Скорее, бурёнка!
- Есть в перечне.
- В каком?
- Неважно, - ответил шеф. Он решил раньше времени не информировать главбуха об интеллекте его новой сотрудницы.
(Имелся в виду "Перечень отзывов об А.Б. Жалсановой", составленный самой Аней)
- И образование только среднее.
- Она так сказала?
- Когда я спросил про высшее, побежала в туалет.
- Это бывает при беременности на ранней стадии.
- Так у меня будет не одна бухгалтерша а две?!
- Вынужден разочаровать! – засмеялся Фёдор. – За неделю, что Аня будет работать, вторая бухгалтерша не успеет не только получить нужную квалификацию, но даже родиться!
- А точно, неделя?
- Слово бизнесмена!
И вот неделя прошла. Шеф вызвал главбуха:
- Израиль Захарович! Я что дал, то и держу!
- А чтО Вы дали? … И дЕржите.
- Слово, что через неделю, то есть сегодня избавлю Вас от вызвавшей столько нареканий Ани. Куда бы Вы посоветовали её перевести?
- Да об чём речь? Кроманьонская – наша лучшая сотрудница!
- Молодец! – похвалил Фёдор (не "лучшую сотрудницу", а собеседника). – Неплохо переделал "Неандертальскую"!
- А я-то думал, что это Вы переделали!
- Нетрудно догадаться, кто переделал, … то есть переделала. Наверно, потому, что её вариант …  на один слог короче.
- А ещё потому, - осмелился дополнить главбух, - что современный человек произошёл от кроманьонца, а все неандертальцы дружно вымерли. По одной из версий – с помощью кроманьонцев!
- Значит, поменяв псевдоним, Аня поступила правильно, … как всегда! 
- Она "схватывает" буквально на летУ! Работает за двоих! "Строчит" на компьютере, как её тёзка Анка-пулемётчица!
- Так же безграмотно? – сострил шеф.
- Так же быстро. А печатать безграмотно не позволяет компьютер. Он подчёркивает все грамматические ошибки. Но Аня единственная, кто не делает синтаксические! …  Недавно дали ей "рацуху" для согласования экономического эффекта. Так с лёта предложила улучшение! А вне связи с работой – это вообще нЕчто! Умница, остроумница, даже, не побоюсь этого слова, красавица!
- Мисс бурятская бурёнка! – рассмеялся шеф.
- Остроумно! – похвалил главбух. - И неизбито, хотя "мисс Марпл" и "бурятская бурёнка" в "Перечне …" есть.
- Значит, она Вам про перечень рассказала?
- В интернете обнаружил. А Аня принципиально о себе ничего никому не рассказывала.
Фёдор подумал, что надо будет посмотреть про Жалсанову в интернете. Затем поинтересовался:
- Неужели там написано про Кроманьонскую?!
- Про Жалсанову.
- Всё-таки проговорилась о своей фамилии!
- Нет. Но одна моя любознательная сотрудница улучила момент, когда Аня вышла и залезла к ней в сумочку. Там лежал паспорт на имя Анны с каким- то трудным отчеством и фамилией "Жалсанова". Ни мужа, ни детей нет… пока нет! … А вот высшее образование, как выяснилось в интернете, есть! И даже больше!
- Только не говорите, что она кандидат наук!
- Нет, не кандидат, а … доктор!
- Айболит? То есть Айболитша …
- Доктор хоть и педагогических, но всё-таки наук!
- Какой Вы у нас бурятолюбивый!
- Вовсе нет! – возразил главбух. – Я равнодушен ко всем буряткам, … кроме одной!
- Как сказал бы Маяковский, "к любым чертям с матерями катись любая бурятка, но эту …!"
- Прекрасное извращение классика! А в моём родном городе то же стихотворение извратили в следующем заключительном четверостишии … Извините, отвлёкся!
- Нет уж! – возразил шеф. – Начатое  отвлечение доводите до конца!
Израиль Захарович откашлялся (как в своё время другая эрудитка возле такси и Володи, о чём его брат знать не мог) и столь же преувеличенно торжественно продекламировал:
- Я достаю из широких штанин
  Дубликатом бесценного груза.
  Читайте, завидуйте – я гражданин
  Подмосковного города Руза!
Фёдор вспомнил про свои, правда, не очень широкие штанины и про то, чтО он из них достал вскоре после знакомства с комендантшей общежития. Вдруг его осенило:
- Израиль Захарович, а Вы женИтесь на Ане.
- Боюсь, отец её ребёнка эту идею не одобрит.
- Уже одобрил! – воскликнул упомянутый отец будущего ребёнка.
Но тут Фёдор понял, что сболтнул лишнее и поспешно поправился:
- То есть можно считать, что уже одобрил. Я с ним поговорю.
- И с моей женой поговорите?
- Да, идея оказалась недоработанной!
- Вы спрашивали, куда перевести Аню? Предлагаю перевести её … в бухгалтерию, но уже через отдел кадров!
- Уговорили!
Израиль Захарович вышел от шефа весь в мыслях об Ане. Вскоре ему встретилась в коридоре жена Фёдора Ивановича, которой надоело маяться дурью дома, и она решила делать это на работе мужа.
- Оксана Богдановна! Здравствуйте! – воскликнул главбух. – Огромное Вам спасибо за Вашу подругу! Она за короткое время стала лучшей работницей бухгалтерии!
- Да?! Я так за неё рада! …  А что за подруга?
- Анечка Жалсанова.
- В упор такой не знаю! … А кто придумал, что она – моя подруга?
- Да я уж и не помню… Извините, Оксана Богдановна, но у меня срочная работа!
Главбух зашёл в ближайший кабинет и попросил разрешения позвонить (можно было позвонить со своего сотового телефона, но тогда трудно было бы объяснить, зачем он вошёл в кабинет). Несколько раз было занято. Наконец, шеф закончил разговор и снял трубку.
- Фёдор Иванович! Ваша жена у Вас в кабинете?
- Да вроде бы не видно! А Вы что? Её встретили?
- Да. И она утверждает, что "в упор не знает" никакую Жалсанову!
- Боюсь, что уже знает! – грустно усмехнулся Фёдор и, бросив трубку, побежал в  бухгалтерию.
Тем временем его законная супруга вошла в один из кабинетов бухгалтерии:
- Кто здесь Анечка Жиганова?!
Вскоре выяснилось, что ни одна из двух имеющихся "Анечек" не имеет даже близко звучащую фамилию. "Ищейка" направилась в соседний кабинет:
- Кто тут Анька Жигунова?!
На сей раз не оказалось ни одной Ани, и Оксана зашла в третий (на сей раз – нужный!) кабинет:
- Анна Жигулёва есть?
- Добрый день! – ответила страшенная (на взгляд Оксаны) азиатка. – Вы, наверно, Оксана Богдановна?
- Ну, ясно дело!
- А я – Анна Жалсанова.
При этом "Кроманьонская" заметила, что никто в бухгалтерии на "Жалсанову" не удивился – значит, каким-то образом узнали раньше!
- Тебя не спрашивают, кто ты! – недовольно скривилась Оксана. - … Ой! Точно! Жасанова! Ты, значит, моя подруга?!
Аня ещё при поступлении на работу предвидела возникшее теперь осложнение и заранее выработала свою линию поведения:
- Оксана Богдановна! Извините меня! Произошло маленькое недоразумение! Ваш уважаемый муж взял меня на работу не по Вашей просьбе, а по просьбе отца моего будущего ребёнка. Вы, наверно, думаете, что это Фёдор Иванович?
- Шо?! – не поняла Пичугина.
- Вы думаете, что Ваш муж – отец моего будущего ребёнка?
- Шо?! Федька и ты?!
И она заразительно захохотала. Затем сквозь смех выдавила:
- Да он на тебя, обезьяна заморская, за мильон не залезет!
- Вы абсолютно правы! – охотно подтвердила оскорбляемая. – Фёдор Иванович на меня не залезал. (При этом Аня мысленно добавила: "… а трудился, стоя у стола!")
Тут распахнулась дверь и вошёл общий мужчина обеих женщин:
- Анна Баярсайхановна! Отчёт готов?
Бурятка, не любившая обманывать без крайней необходимости ответила:
- Остался один мелкий вопрос. (И мысленно добавила: "Что за отчёт?!")
- Я в Вас верю! – заверил шеф. – Вам и крупные вопросы по плечу!
- Феденька! – защебетала законная "половина". – Эта дура подумала, что я подумала, что ты отец её ребёнка!
- Как Вы могли подумать, - напустился шеф на лучшую бухгалтершу, - что моя жена способна хоть что-то подумать!
Одна из сотрудниц оценила юмор и рассмеялась. Остальные – тоже (сперва за компанию, а потом некоторые поняли!) Оксана беспомощно смотрела на это веселье. Она начала понимать, что смеются над ней! Вдруг раздался твёрдый голос Жалсановой:
- Немедленно прекратите! Фёдор Иванович! Вы можете меня уволить, но я считаю недопустимым в присутствии посторонних негативно отзываться о своей жене!
- Буду отзываться позитивно … или не отзываться вовсе!
"Аут бене, аут нихиль!" – успела подумать бурятка, что в переводе (не с бурятского, а с латыни!) означает: "Или хорошо, или ничего!"
- Шо?! – очередной раз не поняла Оксана.
- Шо-шо?! Всё хорошо! – срифмовал муж. – ТЫ вот её оскорбила, а она тебя защищает!
- Да-а?! … Феденька, а давай не будем её увольнять!
Фёдор, у которого даже мысли такой не возникло, преувеличенно негодующе воскликнул:
- То есть как это не увольнять! Она посмела мне хамить в присутствии посторонних, … то есть в присутствии дружного коллектива! Вон из моей фирмы!
- Но ведь эта хамка защищала меня! Оставь её!
- Ну-у …, не знаю!
- Ради нашего будущего ребёнка!
- Вот ещё! Ради нашего будущего ребёнка я что-нибудь более путное сделаю! А её оставлю, так уж и быть! Но ради уже имеющегося ребёнка!
Оксана от радости бросилась на шею мужу. Аня неожиданно … заплакала, причём самыми настоящими слезами:
- Оксана Богдановна! Я никогда не забуду Вашей помощи!
- Да ладно! Федя, пойдём! Ей ещё отчёт доделывать!
В тот же день Аня была зачислена в бухгалтерию через отдел кадров под настоящей фамилией.
Придя домой, бурятка вошла через интернет в свой "Живой журнал" и внесла в пресловутый "Перечень …" оксанино определение: "Обезьяна заморская!". В примечании она отметила, что вторая часть определения соответствует истине, так как "Славное море священный Байкал" (на южном берегу которого раскинулась Бурятия) можно (как и другое озеро – Каспий!) считать морем, а забайкальских жителей – заморскими.
На другой день шеф вызвал к себе новую бухгалтершу Жалсанову, бывшую Кроманьонскую:
- Ну, ты и артистка! Такие натуральные слёзы вчера выдавила! И даже лук для этого не нюхала!
- Я плакала от чистого сердца! За восемнадцать лет моего пребывания в Питере это первый случай, когда за меня хоть кто-то заступился!
- Да здравствует нерушимая дружба жены и любовницы! – рассмеялся Фёдор. – Кстати, посмотрел (довольно бегло) твои "опусы" в интернете. Твои кандидатская и докторская диссертации должны, вроде бы скуку навевать, но у тебя … В общем, Дюма отдыхает! … Даже "обе Дюмы"!
- Я, как и "младшенькая Дюмовочка" имела в общежитии дело с "дамами с камелиями", точнее – с карамелями.
- А твои афоризмы прочитал полностью. Хоть и с трудом!
- И скучно, и грустно?
- Наоборот! Но не всё с первого раза понял. Пришлось частенько в Википедию "залезать".
- Значит, цель достигнута! Я ведь пишу не для знающего меньшинства, а для интересующегося … тоже меньшинства, хотя и чуть более многочисленного.
- Всё равно, у тебя больше тысячи читателей!
- Но меньше почитателей! Мне пока далеко до таких "афористичных" титанов, как, например, Лец, Малкин и Розенцвейг!
- Все указанные титаны – евреи!
- БОльшая часть.
- А кто из первых двух не принадлежит к этой национальности?
- Станислав Ежи Лец и Геннадий Малкин – принадлежат.
- А третий "титан", значит, - нет?!
- По крайней мере, судя по фотографии в интернете.
- "Розенцвейг", видимо, фамилия жены.
- Тогда уж мужа!
    - Баба?!
- Даже если отвлечься от фотографии, то имя "Мария" – женское. За границей иногда это имя, правда, мужское. Но многие розенцвейговские  афоризмы явно русского происхождения.
- Как и твои! … Надо будет посмотреть её в интернете… Я, помнится, обещал оплатить твою бесплатную неделю в соответствии с отзывом главбуха. Израиль Захарович сказал, что ты "пашешь" за двоих. Так что, получи двойную оплату.
Аня получила и предложила:
- Обсудим "паниковско-жалсановский" вариант.
- И как собираешься заработать свой первый миллион?
- Не мой, а наш. А уж там выделишь мне столько, сколько сочтёшь нужным.
- Вот умеешь ты заинтриговать собеседника!
- А главное – заинтересовать! Итак, предлагаю "пахать" всего лишь за одну бухгалтершу. А сэкономленные силы и время использовать для создания консалтинговой фирмы и работе в ней.
- Категорически возражаю! – заявил шеф.
- Я так и предполагала.
- Ты меня неправильно …
- Я тебя поняла правильно. Буду работать только в будущей фирме и не отвлекаться на бухгалтерию.
- Ну, да! Правильно поняла! Может, начнёшь с консалтинга нашей фирмы?
- Уже начала. Одно из выявленных "узких мест" – малогабаритные радиоприёмники "Маркони".
Фёдор вдруг прыснул со смеху. Затем попросил:
- Только не спрашивай о причине смеха.
- Она же на поверхности. Ты в общежитии расширил мои "узкие места", а я здесь собираюсь расширить твои.
- Как всегда, угадала! … Семь лет назад, когда мы начали выпускать эти приёмники, они пользовались хоть и не сумасшедшим, но устойчивым спросом. Однако с развитием компьютерных технологий спрос на радиоаппаратуру во всём мире упал. И мы, (увы!) – не исключение … Ты чему сейчас улыбнулась?
- Твоя последняя (перед вопросом) фраза напомнила широкоизвестный афоризм: "Мы – умы, а вы – увы!".
- И как собираешься "расширять"?
- Путём рекламной компании. Для этого потребуется "марконница" в количестве шести штук и недельная командировка в Улан-Удэ.
- А подробнее можно?
- Можно, но нужно ли? Хотелось бы сюрприз.
- Ладно, я распоряжусь. Даже если этот сюрприз окажется не из приятных, наша фирма не разорится… по крайней мере – от твоей командировки на родину предков!
На другой день Аня зашла к шефу подписать командировку.
- Смотрел в на сайте "Проза.ру" твою Марию Розенцвейг, - сообщил Фёдор. – Очень даже …! Вот только лика прекрасного не узрел!
"Тогда уж не "только", а "токмо"!" – подумала бурятка, но не стала укорять европейца в незнании родного языка и предположила:
- Видать, ей муж или любовник в глаз "заехал", вот бедняжка и сняла свой аватар, чтобы не обманывать читателей своей "бесфингальной" внешностью!
- Это был муж, - уточнил любовник и будущий муж бурятки, - но из-за любовника!
… Через неделю Аня позвонила из столицы Бурятии:
- Федя, я только что послала тебе по электронной почте рекламный ролик. Подумай, что можно изменить в сценах, где я одна. Остальную съёмочную группу лучше "не кантовать", так как они уже прилично расслабились! Через два часа перезвоню.
Фёдор отыскал на своей почте рекламный ролик и стал его смотреть. Три бурятские разнополые пары в национальных одеждах плясали на фоне горного пейзажа бурятский танец под бурятскую музыку, которая раздавалась из шести находящихся у танцоров приёмников. Седьмая бурятка, одетая по-европейски плясала лучше всех. Это была Анна Жалсанова!
Затем все семеро запели что-то по-бурятски. Фёдор прочитал титры: "Слава талантливому господину Маркони, выпускающему лучшие в мире радиоприёмники, позволяющие нам танцевать без бурятских народных музыкальных интрументов!".
- Она что?! Рехнулась?! – воскликнул (сквозь смех!) Пичугин.
Вдруг приёмники в руках танцующих стали один за другим замолкать, пока последний аккорд музыки ни затих. Возмущённые танцоры сложили бесполезную радиоаппаратуру на землю и отошли на несколько метров в сторону, где оказались кусты. Затем они достали из кустов недавно упоминаемые бурятские народные музыкальные инструменты, стали на них играть и плясать под эту музыку. Аня же достала из тех же кустов небольшой бурдюк и стала с печалью на лице складывать в него молчащие радиоприёмники. Танцоры снова запели по-бурятски. Бизнесмен прочитал титры: "Позор бездарному господину Маркони, выпускающему худшие в мире радиоприёмники, которые замолчали, проработав всего лишь полгода, и теперь нам приходится надрываться под тяжестью бурятских народных музыкальных инструментов!"
Фёдор от хохота чуть ни сполз со стула.
Наконец, танец кончился и наиболее представительный из танцоров сказал Ане по-русски, но с сильным бурятским акцентом:
- Это тЫ уговорила нас купить эту радиоаппаратуру!  Поэтому забирай бурдюк и отвези господину Маркони, чтобы он поменял свой хлам на работающие радиоприёмники! А если не поменяет, то назад не возвращайся!
На следующем кадре Аня лежит в постели. Немного колеблющийся фон как бы говорит о том, что происходящее ей снится.
- И где мне найти этого господина Маркони? – вопрошает спящая во сне.
Тут открывается дверь и входит элегантно одетый иностранец с усиками.
- О, сОлэ мИо! – восклицает он по-итальянски (и титры переводят: "О, солнце моё!"). – Не надо никого искать! (здесь и далее – по-русски с итальянским акцентом). Я пришёл к тебе с советом! (даже не обладающий эрудицией Фёдор понял намёк на строки Афанасия Фета: "Я пришёл к тебе с приветом…!") Все радиоприёмники исправны. Надо только поменять батарейки.
- Спасибо, о, добрый господин! – воскликнула Аня по-русски без малейшего акцента. – Кто Вы, мой спаситель?
- Я итальянский физик Гульельмо Маркони, изобретатель радио.
- Но нас в школе учили, что изобретатель радио – русский физик Александр Степанович Попов.
Тут открылась дверь и вошёл … упомянутый Попов. Фёдор был поражён сходством артиста с великим физиком.
- Вас правильно учили! – подтвердил Александр Степанович. – Мне очень нравятся замечательные компактные радиоприёмники, выпускаемые не менее замечательной санкт-петербургской фирмой "Пичугин-инвест" (услышав такое, Фёдор Пичугин чуть ли ни захрюкал от смеха). Но возмущает то, что они названы в честь этого итальянского выскочки!
- Ах так! – Возмутился Маркони. – А ну-ка, выйдем поговорим!
Уже в дверях оба изобретателя радио обернулись и хором напомнили:
- Когда проснёшься, не забудь поменять батарейки!
На этом месте Фёдор остановил трансляцию ролика и пять минут хохотал аж до слёз. Затем с трудом успокоился и продолжил трансляцию.
На экране снова три бурятские пары танцуют, аккомпанируя себе на тех же инструментах. Подходит Аня, одетая на сей раз по-бурятски. Она достаёт из бурдюка по одному шесть радиоприёмников, каждый включает, подбрасывает и … начинает ими жонглировать! (Фёдор, увидев такое, выразился от восторга матом и мысленно порадовался, что он в кабинете один.) Музыка из приёмников та же, что и без них. Поэтому танцоры складывают инструменты в кусты. Затем Аня кидает по одному приёмники танцорам, потОм берёт пустой бурдюк и прячет его в кусты. После чего начинает плясать со всеми и что-то петь по-бурятски. Многие слова понятны и без перевода, но титры дают  перевод: "Слава санкт-петербургской фирме "Пичугин-инвест", выпускающей самые надёжные в мире радиоприёмники "Маркони"!"
Тут появились традиционные для реклам титры, но с нетрадиционной концовкой: "Все участники клипа – актёры … за исключением главной героини!" В заключении ролика певица-балерина-циркачка делает тройное сальто, садится на шпагат и говорит по-русски:
- Не забывайте менять батарейки!
Фёдор вытер выступившие от смеха слёзы и позвонил героине ролика:
- Смотрел я твоё "Мапет-шоу".
- Наверно, как и следовало ожидать, "первый блин – комом"?
- Это не ком! Это неотесанная глыба! Хотя, нет! Очень даже профессионально отёсанная! Ни убавить, ни прибавить!
- В таком случае, предлагаю запустить эту "глыбу" сегодня по первому каналу во время рекламной паузы.
Фёдор примерно знал, каких сумасшедших денег стОит предложенная трансляция ролика. Поэтому на анину шутку ответил своей:
- Если бесплатно, то не возражаю.
- А не возражаешь, если я самую малость задержусь для встречи с дальними родственниками и знакомыми, а послезавтра выйду на работу?
- Значит, с ближними родственниками уже встречалась?
- В целях экономии командировочных я живу у родителей.
- Похвальная для экономистки экономия!
- За счёт этой экономии я подарила танцующим участником нашей рекламы все шесть рекламируемых радиоприёмников.
- Не возражаю. Тогда до послезавтра! Обсудим, кому можно спихнуть нашу рекламу.
Пичугин пока не знал, что этот вопрос уже решён без его участия!
Затем Фёдор нашёл в интернете фотографию Маркони. Изобретатель оказался поразительно похож на актёра, исполняющего его роль в анином ролике (точнее – артист был похож на Маркони).
- Даже в мелочах точна! – проговорил Пичугин.
Вечером Фёдор работал дОма в своём кабинете. Вдруг из комнаты, в которой его жена смотрела телевизор, раздалось: "Уау!". Вскоре к мужу ворвалась Оксана:
- Щас там такое! Дядька бородатый хвалил твою "Пичугин-инвест"! Уау! А потом вааще! Тётка из цирка стала приёмниками жиглировать! Ну, а в конце кувырк-кувырк-кувырк и ка-ак сядет на верёвку … или шО-то такое.
Тут зазвонил сотовый телефон.
- Может, на шпагат? – спросил муж, доставая аппарат из кармана пиджака.
- Во-во!
Фёдор прочитал на экране фамилию звонившего  и аж вскочил со стула:
- Никита Витальевич! Добрый вечер! Для меня Ваш звонок – такая честь!
- Фёдор Иванович! Не подлизывайтесь, это не поможет! Только что смотрел Вашу фиглярскую рекламу… Я всегда считал Вас серьёзным бизнесменом, но теперь вижу, что ошибся!
- Виноват, исправлюсь! – неохотно промямлил Пичугин.
- Не надо исправляться! – вдруг захохотал один из самых влиятельных бизнесменов Питера. – Как пела Ладынина, "ты мне дорог и такой"! Я так хохотал, что Хванчкарой поперхнулся! Это что-то запредельное! Вроде бы для дебилов, но и для интеллигентов интересно! А Попов-то как похож! И смешнее пресловутого однофамильца Олега Попова, хоть и не пытается специально рассмешить! Интересно, а Маркони тоже похож?!
- Ещё как! Можете тоже в интернете посмотреть.
- ЧтО значит "тоже"?! Разве не тЫ автор ролика?
- Это Аня, руководитель нашей консалтинговой фирмы.
- А кто главная героиня?
- Она же.
- Что-то не верится!
- Анна Баярсайхановна Жалсанова.
(Услышав ответ мужа, стоящая рядом Оксана открыла рот!)
- Теперь верю! – засмеялся бизнесмен. – Золотая сотрудница! Федя, может, уступишь мне её? Не бесплатно, разумеется.
- Ваше слово, Никита Витальевич, для меня закон! Раз Вы сами назвали Аню золотой, то продам её Вам на вес золота. Это примерно килограммов шестьдесят. Более точно можно взвесить, причём из уважения к Вам – до принятия пищи. А так как взвешиваться голой она, скорее всего, не захочет, то вычтем два килограмма, хотя там и один вряд ли наберётся!
- Ты, Феденька, такой щедрый! … Подумать надо.
- Правда, продаваемая слегка … того!
- Чокнутая?
- Беременная.
- Тогда думать нЕ о чем! Чужой ребёнок в мои планы не входит!
"Хотел Аньке своего заделать!" – подумал Фёдор, и собеседники распрощались.
- Так это шО? Наша плакса плясала?! – спросила Оксана.
- А что? Не похожа?
- Вроде, похожа …
- На всех остальных? – усмехнулся муж.
- Во!
- Ты, Ксюшенька, не дала Аню уволить, вот она от радости и заплясала … на всю страну!
- Во-во! Почаще меня слушай!
Сотовый телефон Фёдора трезвонил до вечера. В конце концов Ирина Степановна сжалилась над старшим сыном и на все звонки отвечала одно и то же:
- Добрый вечер! Фёдор Иванович вышел, но просил передать, что роль жонглёрши в рекламном ролике исполнила глава консалтинговой фирме при "Пичугин-инвест" Анна Баярсайхановна Жалсанова. Спокойной ночи!
Сотовый телефон Оксаны зазвонил лишь один раз. Фёдор услышал ответы жены:
- Ганка! ЗдоровЕньки булЫ! … Да, это мой Федя! … Да, это не артистка. Она у нас работает. … Моя лучшая подруга Анна Бархановна Жасланова… Нет, ты тоже моя лучшая подруга, но не умеешь кувыркаться и всякими штуками швыряться! … Сама такая!
- Обиделась! – проговорила Оксана, убирая сотовый телефон. – А шо я такое сказала?
На другой день весь "Пичугин-инвест" "стоял на ушах". Рекламу видели около тридцати процентов работников. Вечером её повторили, и процент перевалил за сто! В числе зрителей оказались не только те, кто был в отпусках и командировках, но и будущие работники фирмы, которые пришли впоследствии в неё благодаря рекламе.
Неудивительно, что когда на следующий день создательница и героиня рекламы вышла на работу, её и встречали, как национальную героиню. Правда, не бурятского, а русского народа, но ведь Бурятия входит в состав России.
Фёдор понял, что работать его фирма сегодня всё равно не в состоянии и вызвал к себе виновницу срыва работы.
- Аня, толпа нажралась хлеба и теперь требует зрелищ! Удовлетвори чаянья народные … в актовом зале!
- Качественную видео и аудиозапись гарантируешь?
- А, может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Ладно, обеспечу. Ты – единственная женщина в моей жизни, чьи рекомендации надо выполнять.
- Добровольно выполнять, - уточнила Аня, - так как рекомендации некоторых других женщин приходится выполнять не всегда добровольно.
- Например … ?
- Ирина Степановна, Валентина Ивановна, иногда даже Оксана Богдановна.
- Ну, с мамой и Ксюхой всё ясно, а кто между ними?
- Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Ивановна Матвиенко.
- Не будем о грустном. Когда начало?
- В одиннадцать. За час до начала обеда.
В назначенное время актовый зал был набит битком. Шеф выступил с краткой речью, в завершении которой сказал:
- Итак, слово предоставляется сАмой известной в России бурятке!
- Тронута последней фразой, - начала представленная, - но хотелось бы внести уточнение. Я безусловно самая известная бурятка в фирме "Пичугин-инвест"! Хотя бы потому, что единственная! Фёдор Иванович перед собранием информировал меня об интересе его знакомых к моей скромной персоне. Возможно, знакомые хотя бы некоторых из присутствующих в зале донимали их подобными расспросами.
Поднялся шум, свидетельствующий о верности последнего предположения. Героиня рекламы подождала, пока установится тишина, затем изрекла:
- Поэтому могу без ложной скромности сказать, что я – самая неизвестная (!) бурятка России!
Раздались смех и аплодисменты.
- Не буду занимать драгоценное время слушателей, - продолжила докладчица, - и кратко изложу историю создания ролика. Прибыв в столицу Бурятии Улан-Удэ, я остановилась в семье цирковых артистов Жалсановых, то есть у своих родителей. Цирковое искусство (что видно из ролика!) я впитала с молоком матери и усовершенствовала под руководством отца. К их сожалению впоследствии тяга к интеллектуальной деятельности пересилила, и я не стала звездой манежа.
- Зато стала звездой телеэкрана! – крикнул кто-то с места под аплодисменты собравшихся.
- На другой день с утра пораньше я направилась к президенту автономной республики Бурятия. Секретарша заявила, что сегодня не приёмный день, но после коробки конфет "Пьяная вишня" заметно подобрела. Вскоре я была приглашена в главный кабинет Бурятии. Секретарша предупредила, что хозяин предпочитает общаться по-бурятски. Примерно пять минут мы общались на моём родном языке, после чего "главный бурят" не выдержал и перешёл на язык, который стал для меня роднее родного, то есть на русский.
Раздались аплодисменты любителей "великого и могучего". Когда они стихли, бурятка продолжила:
- Я далека от того, чтобы обвинять своего высокопоставленного собеседника в непоследовательности. Несмотря на то, что за годы своего президентства Вячеслав Владимирович Наговицин совсем обурел, … то есть обурятился, родной язык для него всё-таки русский. 
До публики, наконец-то, дошёл смысл якобы оговорки и раздался смех в зале. Когда он стал стихать, Фёдор скаламбурил:
- Буряты каламбурят!
Аня посмотрела на шефа, улыбнулась и кивнула. После этого до народа дошёл смысл сказанного и веселье возобновилось.
Наконец, Жалсанова очередной раз продолжила:
- Я сообщила президенту, что с одной стороны являюсь представительницей питерской фирмы "Пичугин-инвест" и хотела бы рекламировать выпускаемые фирмой радиоприёмники "Маркони". Но с другой стороны я являюсь представительницей бурятского народа и хотела бы рекламировать самобытную бурятскую культуру. Вячеслав Владимирович ответил, что ради второй цели он готов вытерпеть первую и попросил сценарий рекламы. Во время чтения на его лице не дрогнул ни один мускул. Я уже решила, что пора бесславно возвращаться в Питер. Хозяин кабинета закончил чтение и сказал: "В сценарии сказано, что все участники клипа кроме главной героини – актёры. А где я найду жонглёршу, не являющуюся актрисой?" Я ответила на вопрос … мОлча! Взяла с его стола примерно такие канцтовары (Аня вытащила из сумочки ручки, карандаши, стирательные резинки и даже скоросшиватель) и стала делать примерно так …! 
Народ приветствовал жонглёршу рёвом и громом аплодисментов. Затем Аня без отрыва от жонглирования открыла сумочку. Когда последний из подбрасываемых предметов (скоросшиватель) туда опустился, она эту сумочку закрыла. Затем через некоторое время, необходимое для снижения шума вновь продолжила:
- Пока я жонглировала, президент непроизвольно открыл рот. Когда закончила, он его произвольно закрыл. Затем поинтересовался, есть ли у меня копия сценария? Получив утвердительный ответ, заявил, что сценарий конфискует, и ему было очень приятно со мной познакомиться. Я поняла тонкий намёк и ответила: "Мне тоже очень приятно. Сожалею, что отвлекла Вас от неотложных дел. Желаю всего хорошего!" Уже закрывая дверь,  услышала: "Жду завтра на этом же месте в восемь утра. По местному времени! До свидания." Назавтра я была в приёмной без десяти восемь. Народу, как ни странно, не было. Секретарша пояснила, что приём начинается через час, но меня велено допустить в восемь. Так же она по секрету сказала, что вчера после моего ухода президент так хохотал, что даже она в приёмной услышала. После этого "секретного"  сообщения я зауважала Вячеслава Владимировича ещё больше – такое самообладание делает честь любому политику! Вскоре я вошла в кабинет, и президент повёз меня на служебном автомобиле на местное телевидение. По дороге сказал: "Я не похож на доброго дедушку Мазая, но принял решение профинансировать съёмки рекламного ролика и его трансляцию по центральному телевидению. По самым скромным подсчётам затраты окупятся раз в двадцать!"
Кто-то из зала тут же поинтересовался:
- Они хоть в один раз окупились?
- К сожалению, - ответила докладчица, - я не располагаю данными о продажах.
- Зато я располагаю, - дополнил шеф, - правда, пока только по Питеру. За вчерашний день в нашем городе распродано 95 процентов радиоприёмников "Маркони", то есть затраты уже окупились раз в пять!
Когда бурные аплодисменты стали стихать, Фёдор Пичугин добавил:
- Из торговли поступил заказ на расширенную партию этого ставшего дефицитным товара. Но не буду отвлекать докладчицу!
- Когда прибыли на телевидение, - продолжила Аня, - президент познакомил меня со съёмочной группой будущего клипа. Режиссёра я знала раньше (он несколько раз снимал цирковые номера моих родителей). На роль танцоров пригласили лучших актёров бурятского народного ансамбля песни и танца "Закамна" из города Закаменск. Это примерно 400 километров от Улан-Удэ! Режиссёр заметил, что можно было набрать танцоров поближе и подешевле. Вячеслав Владимирович дал достойную отповедь крохобору: "Экономить на пропаганде бурятской культуры преступно! А высокое качество клипа экономически выгодно!" … Ещё в съёмочной группе было много всяких сопутствующих деятелей, но не буду на них останавливаться, чтобы не утомлять уважаемых слушателей. Вскоре президент простился и вернулся в свой кабинет принимать посетителей. А мы приступили к съёмкам клипа. Сами съёмки много времени не заняли. Но много сил и времени заняли вроде бы несущественные детали. Например, исполнители ролей обоих изобретателей радио должны были быть актёрами.
- Не обязательно! – возразил Фёдор. – Столь короткие роли могли сыграть, например, дворник и сантехник.
- Вполне могли, - вроде бы согласилась Аня, - но в титрах говорилось, что все участники клипа – актёры (за исключением меня). А вовсе не дворники и сантехники. В общем, нашли их в ансамбле песни и пляски Сибирского военного округа, у которого тесные связи с Бурятией.
Выступающая ещё немного повыступала, затем стала отвечать на вопросы публики. Вскоре бухгалтерша, сидящая в бухгалтерии за соседним с Аней столом спросила:
- Ты ведь не будешь отрицать, что беременна?
- Не буду. Такой секрет долго не удержишь. Как говорится в оперетте Доменико Модуньо "Чёрный дракон", "кто был отцом, узнать бывает трудно, кто будет мамой, видно за версту!" 
Бухгалтерша отсмеялась вместе со всеми, затем спросила:
- Так чего ж ты тогда кувыркалась?!
- Согласна. Риск был, но я свела его к минимуму.
- Это как же?
- Во-первых, я сделала тройное сальто с первого раза без предварительных репетиций. А во-вторых, пошла после съёмок на приём к Вячеславу Владимировичу. Секретарша по собственной инициативе доложила обо мне хозяину. Тот закончил приём очередного посетителя, затем вышел в приёмную и попросил у собравшихся разрешения принять без очереди руководительницу съёмок исключительно важного для Бурятии рекламного ролика. Нетрудно догадаться, что посетители не стали устраивать "новгородское вече", и я прошла в кабинет. Затем после взаимных приветствий сообщила, что полчаса назад сняла заключительную сцену ролика с тройным сальто. А теперь, несмотря на прекрасное самочувствие, прошу дать указание обследовать меня на предмет угрозы выкидыша. Президент аж опешил и заявил, что если бы знал о моей беременности, то вычеркнул бы тройное сальто из сценария. Затем заверил, что велит меня обследовать, как английскую королеву. Я поблагодарила, но попросила обследовать меня ещё лучше!
- Мания величия! – не удержался от комментария Фёдор Пичугин.
- Самое интересное, что президент Бурятии отреагировал на мою вроде бы наглую просьбу так же, как и президент нашей фирмы! Я ответила … обоим президентам (!), что английскую королеву можно обследовать поверхностно или даже не обследовать вовсе! Ведь Елизавете Второй давно уже не грозит выкидыш!
Фёдор от хохота чуть ни сложился пополам, а за ним и весь зал. Докладчица подождала тишины и продолжила:
- Самое (опять-таки!) интересное, что другой президент отреагировал так же. Затем позвонил лучшему бурятскому медицинскому светилу, … точнее, лучшему медицинскому светилу Бурятии и рассказал обо мне и о моей проблеме. В заключении попросил: "Обследуйте эту пациентку, как английскую … принцессу!" … Меня обследовали именно так, как указал президент Бурятии. К счастью, тревога оказалась ложной. Заодно я выяснила, что шпагат не представляет угрозу будущему ребёнку. Поэтому выполняю пока ещё не заданную просьбу. 
Аня села на шпагат и проговорила:
- Не забывайте менять … сами знаете, что!
- На этом кадре, - напомнил собравшимся Фёдор, - заканчивается ролик. На нём же предлагаю закончить собрание. Тем более, скоро обед!