Портрет души

Я даже не знаю с чего бы начать…

Не хочу себя приписывать к знаменитым, успешным писателям, но, наверное, начну, как и многие из них с благодарностей.
Начала писать это произведение я 15 ;декабря ;2013 ;г, закончила 3 ;марта ;2014 ;г. Эта первая моя серьезная, основательная работа в прозе. Раньше я никогда не бралась за что-то серьезное и масштабное. Просто в последнее время произошел переворот в моей жизни, не знаю, можно ли сказать, что это разделило мою жизнь, как сейчас модно говорит, на до и после, но он поменял мое отношение ко многим вещам. Спасибо за это одному очень дорогому моему сердцу человеку.  Многие эмоции, переданные в этом рассказе, разбудил во мне именно ОН. Если позволите, то оставлю его инкогнито.

Спасибо огромное моей подруге Анастасии, которая поддерживает меня во многом. Если бы не ее вера в меня, то навряд ли я бы закончила этот рассказ, если можно его так назвать, до конца.

Но самую большую благодарность я бы хотела выразить ВАМ, мои читатели. Спасибо большое за то, что оставляете рецензии, добавляете меня в списки избранных читателей, мне бесконечно приятно.  Я абсолютно адекватно отношусь к критике, ведь именно на ошибках учатся, буду признательна, если Вы укажете мне на мои недочеты.

В общем, спасибо Вам всем огромное!  Надеюсь, что большой объем информации Вас не пугает, и вы дочитаете это до конца. Все персонажи вымышлены, и история придумана мной, так что, не ищите их :Р

Приятного прочтения!

***

    ПОРТРЕТ ДУШИ

I

В этот холодный вечер, я по привычки пришла в дом моей покойной  бабушки. После смерти ее дом опустел. Теперь в нем не было той атмосферы теплоты, дружелюбия и любви к жизни, как прежде. Заходя в дом можно было чувствовать лишь холод. Обледенелая мебель, занавешенная простынями, пыль , тишина, звенящая в ушах, и пустота. Пустота, которая не дает покоя.
Раньше,  холодные зимние вечера мы всегда проводили вместе. Мне в такие вечера становится особенно скучно.  Бабуля учила меня вязать, готовить, рассказывала секреты домашнего уюта и часто баловала вкусностями. Это были по-настоящему волшебные вечера. Просыпаясь ранним утром, я часто видела ее в своей маленькой комнатке. Там она всегда рисовала. Часами я рассматривала ее картины, всегда разные. Она творила, да-да, именно творила, с такой любовью, с таким счастьем.
Я любила эту худенькую, сморщенную, всегда с  ухмылкой и вечно смеющимися глазами, старушку. И просто не могу представить, как жить без нее. От меня просто оторвали большой, кажется, самый важный кусок.
Сегодня, проходя мимо ее комнатушки, я решила заглянуть туда. Она была заперта, но я знала, где бабуля прятала ключи от самой дорогой ей комнаты. Как не странно, но атмосфера, царившая там, сильно отличалась от всего дома. Пробивавшиеся лучи света от не до конца занавешенного окна, запах краски, разбросанные холсты, разные кисти, наброски новых картин. Комната жила, своей собственной жизнью. Я перенеслась в былые времена, тут мне стало спокойно. Я как всегда стала жадно рассматривать ее картины. Так я могла ощущать ее присутствие. Ведь в картинах она оставляла часть своей души.
Я решила покопаться, первый раз в своей жизни, в ее бумажках. Там были рецепты, вырезки из старых газет, ватман с цитатами из книг, написанными ее рукой и много чего еще. И тут я увидела старую записную книжку, или что-то типа этого. Она была красная, на кнопочке. Сдув пыль, и открыв ее, я увидела какие-то записи, письма, фотографии. Немного погодя я догадалась, что это что-то типа дневника, бабуля вела дневник. Старые, шероховатые листы пахли ее любимыми духами. Они давно исчезли с полок магазинов, но в ее шкафчике они до сих пор стояли. Это был только ее запах. Все ее вещи пахли ими, кажется, что даже стены квартиры впитали этот запах. 
Не знаю почему, но бабуля мало чего рассказывала о своей жизни. Я знала только самые крупные ее события – свадьба, рождение ребенка, переезды, немного о том, как она начала рисовать и все. Она не любила рассказывать, но всегда расспрашивала меня о моей жизни. Давала советы, и кстати, они были очень дельными. Она была удивительным человеком: красивой, талантливой, хозяйственной и с очень хорошим чувством юмора, но я никак не могла понять, что творилось в ее душе. Даже картины не могли мне рассказать в полной мере, но было заметно, что бабушка была очень эмоциональным человеком. Поэтому я не могла удержаться и решила прочитать ее записи. 

    «Дорогой читатель,
 
Я не знаю, как начать мой рассказ. Но если ты читаешь эти записи, значит, ты нашел мой дневник. Дневник моих мыслей, в котором они будут храниться долгие годы. Здесь, в этих строках, часть моей жизни, самая яркая, свежая часть. Здесь моя молодость. Я не знаю, зачем его пишу, просто мыслей в голове много, жизнь постоянно меняется, а мне хочется ее остановить. Хочется дольше оставаться здесь. Жить, смеяться, любить, рыдать, ощущать песчинки между пальцами.  В общем,  чувствовать. Не суди меня строго за мои совершенные ошибки и поспешные выводы. Просто учись на них, хотя, я знаю, это тяжело и почти невозможно. Прости за достаточно объемную информацию, но думаю, здесь есть что выловить и для тебя! И так, я преступлю к рассказу…

В один из июльских, самых июльских жарких дней, я приехала в этот город.  Жарко было так, что асфальт плавился под ногами, и было горячо по нему ступать. И вдруг я увидела мужчину, с длинной седой бородой, одетый в широкие синее штаны.  Он был сухощав и все его сухожилия виднелись от напряжения , по его лбу стекал пот (ах, да, я забыла уточнить) он ступал  босыми ногами по раскаленному асфальту. Я смотрела на него, как зачарованная. Не знаю, что привлекло меня в этом человеке, но я не могла отвести глаз. Он был так свободен, независим. А люди плелись по улицам в прохладные помещения, не замечая ничего вокруг. И знаешь, я тогда поняла, отличие между шестерками, пылинками во Вселенной и гордыми козырными картами. Да, эти козыри так же являются маленькими точками в огромной нескончаемой галактике, но их действия вращают Землю. А те, другие, несутся по порыву ветра и не думают о своих словах, поступках, действия, а потом удивляются, когда получают не такой результат, как хотели. На первый взгляд уверенные, независимые, но результат показывает обратное. Уверенность в себе – наше самое мощное оружие, но в неумелых руках оно становится оружием против самого себя.
Ах, да, вернемся к тому старику и моему приезду. Я долго еще смотрела на того мужчину, пока он не скрылся за ярко голубым небом и дымом от выхлопных труб машин. Но изнуряющая жара и плотный поток людей заставили меня сдвинуться с места. Долго я еще гуляла по пустому вопящему от жары городу, мысли были затуманены и из головы никак не выходил этот старик.

Приехала в свою маленькую съемную квартиру я уже к вечеру и сразу же открыла все окна. Последний лучик солнца осветил комнату, и были видны все пылинки летающее в воздухе. Как это было красиво! Странное чувство охватило меня. Тоска и радость, боль и наслаждение, боролись во мне, не переставая.  Я хотела завершить свой рисунок, ведь через несколько дней мне нужно было отнести его в редакцию, но  в дверь позвонили. На пороге стоял юноша. Он был молод и красив. Кудрявые черные волосы идеально подходили к его бледному лицу и высокому росту.  Я остолбенела.

- Ваше имя Грета? – начал юноша. 
- Да, Грета Гомер –  я расправила платье – А что вы хотели?
- Меня прислала миссис Флетчер, проверить хорошо ли вы устроились – продолжал гость, шагнувши в комнату и хорошенько ее оглядывая
- Все прекрасно, спасибо – ответила я - Если уж вы зашли, может чаю?
- Не откажусь – все тем же уверенным голосом продолжал незнакомец – О, я забыл представиться, меня зовут Мелвин, Мелвин Фелт.

Мы прошли в комнату, и я поставила чайник.

- Вы очень красиво рисуете. Вы художница? – спросил меня мой новый знакомый
- Да, я с самого детства рисовала, но родители не понимали моих рисунков и поэтому никто в серьез не воспринимал их. А сейчас моими зарисовками заинтересовался редактор местного журнала, поэтому я здесь  – ответила я.
-Печально когда тебя не понимают самые близкие люди…
-Я привыкла к этому, привыкла быть с самой собой. Это оказалось надежнее и лучше.
-Знаете, Грета, главное, что ваш талант оценили понимающее в искусстве люди и то, что вы не остановились на полпути. А я, наверное, вам помешал? Смотрю что этот рисунок не готов еще…
-О, нет, что вы, Мелвин, ни сколько не помешал. Я рисую только по настроению. Знаете, когда внутри меня что-то распускается, как цветок, когда все вокруг становится цветным, ярче, чем когда либо, тогда и рождается искусство. Вы не поймете меня, если никогда ничего такого не делали, не писали стихи, музыку, не рисовали картины. Но это чувство есть в каждом человеке, его нужно почувствовать. Это как любовь, но только, то, что получится в итоге, никогда не обманет и не предаст.
-Как вы красиво говорите! Грета, вы что еще и стихи пишите? – удивленно спросил юноша.
-Нет, что вы, не верьте тому, что талантливый человек талантлив во всем. Это сказки! Если хвататься за все поверхностно, то ничего не выйдет. Это , я думаю, вы знаете. Как там гласит народная мудрость? За двумя зайцами погонишься… Ну вы меня поняли…? В искусстве все сложнее. Если чувствуешь, что у тебя что-то получается, то нужно сосредоточиться на этом. Вот тогда выйдет толк.  Главное вовремя попасть в свой поток.
-Вот как раз я и говорил об этом. Вы не остановились после первой критики, и попали в свой поток, как вы выражаетесь. И вообще, давай перейдем на «ты»? – Мелвин улыбнулся уголком рта.
-Хах, точно, на «ты» было бы удобнее. Я просто делала то, что мне нравилось. Мне было плевать на мнение окружающих. Думаю, это правильно, иначе я бы не оказалась в этом городе и не готовила заказ для журнала.

Я долго еще говорила, потому что я люблю это делать. Ну а зачем язык дан человеку… чтобы общаться. Мы просидели с Мелвином до полуночи. Мы просто разговаривали о разных вещах: о музыке, поэзии, он рассказал мне историю города. Мелвин очень умный человек, с ним очень интересно, тем более у меня никого в этом городе не было из знакомых, кроме него.  Поэтому такие вечера у нас проходили часто на протяжении нескольких месяцев. И я стала к нему привыкать. Он стал для меня самым близким и родным человеком на свете. Нет, я не преувеличиваю, это было именно так. Я видела как Мелвин ко мне прикипел, он делал все для меня.
У него не было подружки, и вот этот факт никак не укладывался у меня в голове. Ну а когда я об этом спрашивала Мелвина, то он всегда отшучивался так: « Теперь девушки, как мягкие игрушки в магазине.  Новые, яркие, красивые, а внутри поролон!» И на этой фразе все разговоры об его личной жизни заканчивались.
Знаешь,  чем чаще и ближе общаешься с человек, тем ты к нему все больше привыкаешь. И вскоре я очень привыкла к Мелвину. Мне хотелось разговаривать с ним, прикасаться к нему. В один из таких вечеров я это почувствовала настолько сильно, что вот что получилось...

Мелвин, как обычно, пришел ко мне после рабочего дня, когда  весь измотанный работой город плетется к своим домам. Мы как обычно сели пить чай и разговаривали на привычные темы. Но тут Мелвин спросил:
-Грета, а почему ты ни с кем не встречаешься?
Этот вопрос меня загнал в тупик. Я начала бормотать что-то не складное.

-Я… Я никогда ни с кем не встречалась. Не было нужным
-И сейчас? Сейчас тебе это тоже не нужно? – кричал Мелвин
-Ааа… Я не знаю… - все также бормотала я
Повисла тишина. Я присела рядом с Мелвином и положила ему руку на плечо.  Раньше я никогда не позволяла лишних прикосновений, но сейчас мне этого захотелось.
-Я боюсь… - прошептала я – я боюсь быть обманутой, непонятой, брошенной.
-Не бойся ничего, Грета! Слышишь, не бойся! – Мелвин обнял меня.

В ту минуту я почувствовала невообразимое ощущение. Как будто я оторвалась от земли, на секунду задержалась в воздухе, и снова вернулась на землю. Сердце заколотилось с бешеной скоростью, меня бросило в жар. Мелвин держал мое лицо. Он находился так близко от меня, что я слышала его дыхание. В следующую секунду его губы прикоснулись к моим, у меня закружилась голова.
Это был мой первый поцелуй! Я до сих пор помню вкус его губ, его запах, его кожу. Я помню то ощущение, нет… я не смогу его описать. Не получится. Ты когда-нибудь испытаешь его и все поймешь.   
Но это все я понимаю лишь теперь, а тогда…

-Нет, Мелвин, перестань! – я отпрыгнула от него – я не должна.
-Грета, что ты не должна? Почему?
-Убирайся! Слышишь? Уходи!
А тогда мне показалось это правильным. Я не должна в него влюбляться, мы не должны быть вместе.


А во что мы влюбляемся? Ты скажешь, что  в поступки, если читаешь классиков. Ну а если не сильно задумываться, то ответ будет таковым: в оболочку, во внешность. И все это правильно! Внешность – это наша визитная карточка, обложка журнала. Она может быть красивая, цветная. Начинаешь листать журнал, и ты открываешь те страницы, которые тебя интересуют. Ты отсеиваешь информацию. Не обращая внимания на недостатки. Так же и с людьми. Когда влюбляешься, то ты приумножаешь все достоинства и отсеиваешь недостатки. Да и вообще мы все пытаемся казаться лучше, обнажая свои достоинства и скрывая все плохое. Но когда подпускаешь человека близко, даешь ему узнать себя лучше, то он начинает видеть все недостатки и рано или поздно разочаруется в тебе. Именно этого я и боялась.  Может, это было глупым, наивным, но я привыкла, что никто меня не понимает, и боялась снова испытать это.
Пока наша связь была не настолько сильна, мне было не очень сложно находиться без Мелвина. Правда, мои вечера стали пустыми, однообразными, серыми, но я не страдала. Но между нами была прочная связь. Я никогда не верила в родственные связи, которые, так скажем, образовывались при рождении. Но я верила в контакт душ, я и сейчас в это верю. Пусть это звучит банально, заезженно, но это так. Отрицать было бы бессмысленно! Теперь я понимаю, что это было именно это, это была  душевная связь, мы просто понимали друг друга без слов, мы думали одинаково. В настоящее время страшно вообразить то, как я могла отпустить настолько родного человека. Родного душой.

II

 Настала зима. В городе практически не было снега, и меня это раздражало. Я не могла представить зиму без танцующих снежинок, обледенелых сосулек, огромных белых сугробов, но пришлось смириться. Мелвина я не видела до сих пор. Я осталась одна в городе, да и вообще, практически одна на планете. Нет, я не совсем была одинока, были у меня знакомые, но ни с кем не удавалось найти столь прочного контакта.
В канун нового года все работники журнала, для которого я рисовала, собрались в офисе на вечеринку. Меня тоже пригласили. Была веселая музыка, большая нарядная елка посреди зала, много еды и выпивки. Все танцевали, смеялись, и я тоже. Не знаю, как это описать, но я была как все. Нет, тогда меня это не заботило и не обижало.
 Меня хвалили за успехи, пили за мой талант, а я наслаждалась этими мгновениями.  Ведь жизнь это большой пазл, который состоит из этих самых мгновений. Чтобы его собрать, чтобы он получился полным и четким, мы должны пережить их все – и хорошие и не очень. Как говорил Эрих Мария Ремарк «Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них больше не будет»

Вернулась я домой в приподнятом настроении. Спать совсем не хотелось, поэтому я включила громкую музыку. Но… соседи не дали насладиться ею, так что вскоре мое веселье окончилось. А когда мне нечем занять, я рисую.
Я взяла большой холст и принялась рисовать руками. Я и раньше рисовала в этой технике, но никогда у меня не выходило ничего путного. Сегодня же моя мазня приняла более удовлетворяющие меня формы. Я накладывала яркие краски, выходило что-то похожее на бабочек, но рассудок резко затуманило желание спать, и я не закончила рисунок. Но следующим утром я проснулась так рано, что солнце еще не встало. Для меня это не свойственно, поэтому вызвало во мне необъяснимый восторг. Я чувствовала прилив энергии, и мне нужно было ее куда-то потратить. И я снова начала рисовать. Теперь это было настолько легко, что все во мне просто кипело и рвалось наружу. Давно я не чествовала этой внутренней свободы и легкости.  Закончив рисунок, я натянула холст на стену. Когда осмотрелась вокруг, то заметила, что изрядно напачкала и принялась делать уборку. В общем, весь день я хлопотала: уборка, покупки к новому году, украшение дома…  Да, праздник мне было не с кем встречать, но этот день с детства для меня был чем-то особенным ,и я как маленькая девочка радовалась наступлению этого дня.  И как всегда, в самый неподходящий момент, когда к нему совсем не готов, праздник настал.
Весь праздничный день, когда нужно было накрывать на стол, украшать дом, я провела за рисунками. И поэтому за час до боя курантов, я вытащила торт, сделала бутербродики, зажгла елку и включила концерт по телевизору.  Это единственное что у меня было. Но… этого было больше, чем нужно. В этот момент я себя чувствовала человеком, который стоит на пороге волшебства. Счастье лилось через край.  Из-за окна слышались радостные крики детей и взрослых, я решила выйти и посмотреть на эту шумную, веселую компанию.
Дети лепили снежную бабу, взрослые играли в снежки. Все эти люди были в снегу, с красными щеками и носами, они светились от счастья. Эта безграничная радость передавалась мне, человеку, стоящему за несколько метров от них. Тогда я легла в огромный сугроб, подняла голову к небу и стала считать, как в детстве, звезды. Я лежала в снегу, водила по нему руками и ногами, так что у меня получился ангел. Я бы осталась там навсегда, но нужно было возвращаться в дом, так как скоро должно было пробить двенадцать ударов. Поднимаясь по лестнице, я заметила конверт, торчащий из моего почтового ящика. Я вытащила письмо и отправилась в квартиру.

 
« Здравствуй,  милая Грета! Прости меня за все! За то, что расспрашивал тебя об отношениях, за то что обнял, за поцелуй, за то что больше не пришел. Я не должен был. Прости! Но ты четко дала понять, что не хочешь меня видеть, что не хочешь отношений со мной. А я, дурак, не решился больше прийти. Все это время думал, почему ты отвергла меня, что было не так… Мне так много хочется тебе сказать, но я не знаю как это сделать. Я не могу до сих пор понять всего того, что хочу от жизни. А ты… ты такая свободная, открытая, у тебя на все есть свое мнение… 
Я видел твои работы в журнале. Они прекрасны! Ты такая молодец! Не останавливайся на этом, иди вперед. У тебя огромный талант, но без твоего стремления, без твоей любви к этому делу, ничего бы не вышло. Я не перестану восхищаться тобой.  Может, сама этого и не знаешь, но ты научила меня многому. Ты перевернула все мысли в моей голове. И теперь я там, где должен быть.  Я просто потерялся, и это был самый лучший выход. Забыться, уйти то всех и предоставить жизнь судьбе.
Я служу. Отец взял меня с собой в Афганистан. Теперь у меня совсем другая жизнь. Теперь я все время думаю, как бы ни подорваться на мине, как бы выжить еще один день. И знаешь, очень страшно, действительно страшно тут находиться. Мы идем в ногу со смертью. Но я совсем не боюсь умереть, не боюсь, что в меня попадет пуля, ведь я служу на благо Отечества! Сослуживцы считают меня идиотом, но я не боюсь. Нет… в глубине души все вопит от ужаса, когда над головой проносится свист пуль, но это только мгновения.
Мой контракт закончиться через год и я вернусь…  Надеюсь, что все изменится в моей жизни. Просто когда ты находишь рука об руку со смертью, то получается о многом подумать и многое понять. И я надеюсь, что найду свой путь в жизни. Если ты захочешь, то мы встретимся... Ты только скажи об этом! Мне так тебя не хватает!
Наверное, это письмо придет к новому году, поэтому я тебя поздравляю. Будь счастлива, наслаждайся этой жизнью, каждой секундой! Хотя, ты сама все знаешь и все правильно делаешь. Я не мастер писать письма, поэтому оно получилось скудным и размытым, как и мои мысли… просто будь счастлива, Грета! Не знаю зачем все это пишу тебе… Просто не забывай меня!

С любовью Мелвин.»


Я не знала что думать. Как быть. У меня из глаз градом катились слезы. Я просто представила, что Мелвин может больше не вернутся…
Почему мы начинаем ценить людей только тогда, когда потеряли их? Что за глупая натура? Ненавижу это! Я никогда не верила в существование дружбы между мужчиной и женщиной. Ее не существует. Как это может быть, если друг  - это тот человек, который понимает тебя, поддерживает, дорожит тобой. Мы дружим с теми людьми, которые соответствуют этим критериям, но если есть понимание, если вы чувствуете друг друга, то это и есть любовь.  Она может вспыхнуть в любое время, не спросив тебя, готов ли ты или нет. Лично это в моем понимание, если я тебя не убедила, то, что же…
Но… тут часы ударили в первый раз.  А мне было настолько все равно, что  я даже не обращала внимание. Я тут же побежала, взяла краски и в истерики начала возить руками по тому холсту, который недавно доделала. Я хотела его разорвать, но закрасить те яркие краски, которые не могли быть в моей жизни, было куда правильнее. Внутри было такое опустошение, что просто невозможно передать словами. Я не знаю до сих пор, что испытываю к Мелвину. Это очень тяжело, думать постоянно о человеке, к которому не знаешь, что чувствуешь. А может я знала и знаю, но боюсь признаться в этом себе. В любом случае, легче мне не станет. Я прорыдала тогда всю ночь; не выходила из дома дня три. Я просто не могла представить, что теперь делать и как жить дальше. Да, кажется, ничего такого не произошло, но внутри меня всю разрывается на части.
Это состояние усугубило еще и то, что журнал отказался от моих услуг, я больше не была нужна им. У меня не было семьи, работы, друзей, я не могла даже ни с кем поговорить. Уезжать из города мне  не очень хотелось. Смысла не было, ведь в моем родном городе у меня так же никого нет.  Я так переживала, что ничего не могла делать, даже рисовать. Все проблемы нахлынули одна на другую. Я в ужасе просыпалась ночью. Мне хотелось кричать, плакать, перевернуть весь дом, я не могла совладать с собой. Я была амебой; я не выходила из дома, я практически не ела, я просто целыми днями лежала, думала, иногда я засыпала надолго, но это была большая редкость.  То мое состояние до сих пор приводит меня в ужас; тогда я не знала, как жить дальше.
Проснувшись глубокой ночью, я, как обычно, не могла долго уснуть. Я открыла окно и стала вглядываться в улицы города. Ночь была темная, и ничего практически не было видно, но то, что от земли шел сильный пар, было тяжело не заметить. Тогда в мою память врезался тот жаркий июльский день,  тот бородатый старик и мое изумление. Я постояла еще несколько секунд, чтобы воспоминания стали еще более реальными и ощутимыми. Но уже в следующую секунду я бежала к выходу. Не знаю, что на меня нашло, но я выскочила на улицу в пижаме и носках. Я ступила на холодную дорогу, сквозь легкую одежду ветер пробирал меня до нитки, все мое тело пронизало морозом. Ног я почти не чувствовала. Но, не смотря на это, внутри меня все ликовало, я не могла надышаться свободой! Я никогда не забуду то чувство. Я шла по темной улице, одна, одежда не сковывала движение. Полусонной состояние помогало не так сильно чувствовать холод. Я как будто была под гипнозом. В голове всю время мелькали строчки из письма Мелвина. Но скоро это прошло. Я почувствовала невыносимый холод, который пронизывал меня до костей,  и я побежала, если можно было так назвать то, что я вытворяла в ту минуту своим обледенелым телом,  стрелою домой. Дрожащая от холода я забралась в постель и уснула.

 Мое утро началось ближе к обеду. Я уже давно не вставала так поздно. Вспоминая события, произошедшие ночью, я ужасалась свои поведением. «Неужели я могла это сделать? – думала я – И после этого я не заболела?» Но в одном я была уверенна точно - я проснулась совершенно с другими мыслями.  Мне не хотелось убивать, мне не хотелось думать о плохом.
Вскоре, все мои меланхоличные мысли переродились в полотна. Это была моя самая долгая серьезная работа. Я вспоминала каждую секунду того состояния, я пыталась отобразить его цветами и образами. Тяжело было переживать это снова, и сейчас тяжело. Но рисунки на тот момент были моими самыми верными друзьями.  И когда я перенесла состояние на них, мне стало немного легче, они разделили со мной всю эту тяжесть.

III

Вот и уже прошел год. От Мелвина не было никаких вестей. Я почти закончила картины. Единственное, что изменилось – я устроилась работать официанткой в кафе неподалеку. Знаю, работа не самая приличная, но ничего другого не оставалось.  Я видела разных людей: состоятельных, которые зашли пообедать или выпить чашечку кофе и не очень. Меня часто  посещали различные мысли. Вот одна из них, которая съедает меня и по сей день : «Такой огромный мир и в нем где-то есть место для тебя. Крошечное, ничем не примечательное или большое, уютное, светлое, невообразимо красивое. Кто ты? Серая мышка, поддающаяся обстоятельствам или грациозный, сильный гепард?»  На тот момент я была той самой мышкой. Но если бы не те обстоятельства, то навряд ли получилось бы то, что есть сейчас.
Просто в один день я принесла свои работы на работу, когда увидел их мой директор, он решил украсить ими кафе. И знаешь, их заметил один из богатых посетителей.

-Девушка, здравствуйте! Подскажите мне, а что за картины украшают зал? Кто автор этих полотен? – это был лысоватый мужчина лет пятидесяти в дорогом сером костюме.
- Это совсем не известный автор. Вы его точно не знаете – я была растеряна.
-О, девушка, я знаю множество авторов, но таких картин, ни у одного из них не видел. Это какой-то новый современный автор? Не томите меня, расскажите – мужчина повысил голос.
-Ааа… - я долго не могла решиться огорчить его тем, что эти полотна нарисовала официантка – это работница нашего кафе нарисовала. Не думаю, что теперь вам это интересно.
-Что вы, приведите ее. Я хочу посмотреть на нее.
Я потеряла дар речи.
-Девушка! Ну что же вы? Зовите! – мужчина улыбался, его лицо светилось от восторга
-Она… она… перед Вами… - протянула я
-Это Ваши картины? Девушка, как Ваше имя? – мужчина просто подпрыгнул на стуле
-Грета! Мое имя Грета – я стала чувствовать себя, более уверено
-О, Грета! Я мистер Олсопп. Ценитель настоящего живого  искусства. Сейчас я открываю свою галерею, а вот работ, для выставки, у меня очень мало. Идея галереи изначально принадлежало моей жене, она хотела собирать картины неизвестных авторов, давая возможность новым гениям раскрываться здесь. Но она умерла, и теперь я продолжаю ее дело, как преданный и любящий муж. А ваши картины как раз таковыми являются. Если вы согласитесь, то может у нас что-то и выйдет. Но она находится за пределами этого города. Не думаю, что Вам, Грета, нравится здесь работать, а попытка – не пытка. Думаю, это вы знаете – его лицо сделалось серьезным, но глаза выдавали то, что это был добрый и честный человек. Было что-то такое светлое в этих глазах, что до сих пор вспоминаю, и тепло проносится по всему телу.
-Да, мне совершенно не нравится тот факт, что я не могу зарабатывать на жизнь своим творчеством. Тем более мне нечего терять, ведь я одна в этом городе. – я была одновременно счастлива и расстроила, даже не знаю почему.
-Это ваши единственные работы? Или есть что-то еще? – поинтересовался новый знакомый
-У меня дома. Я раньше работала в местном журнале, но меня уволили, а работы у меня остались.
- Глупцы они! Не хочу показаться наглым, но давайте встретимся у вас дома завтра. Хотелось бы мне посмотреть остальные работы. Также обсудим детали вашего переезда. Как я понял, вы согласны?
Я не знала что ответить. Я не могла решиться. Но неожиданно для себя я ответила:
-Конечно, я согласна! Приходите завтра, у меня выходной, как раз все обсудим!

Я сообщила ему свой адрес, подала счет и удалилась. После работы я долго не могла прийти в себя, я думала что все это сон, что такого не может быть. Но когда на следующий день мистер Олсопп пришел ко мне, то я поняла, что это все мне не приснилось.  Вскоре я уехала из этого города и стала рисовать для галереи мистера Олсоппа. На новом месте я познакомилась с великолепной танцовщицей Ребеккой. Стройная, длинноногая девушка с шоколадными волосами и жгучими черными глазами. Она была невообразимо красива, а когда она танцевала, то одно ее тело выражало такие эмоции, какие не получится создать не одному человеку мимикой.  Мы сразу же нашли с ней общий язык и быстро стали подругами. На одном из концертов, на который меня пригласила Ребекка, мне пришла в голову одна замечательная идея. И после очередного великолепного выступления я рассказала об этой идеи Ребекки.

-То, что я тебе сейчас скажу, тебе непременно понравится! – начала я
-Да? И что же там у тебя? Выкладывай, Грета– Ребекка была очень заинтересована.
-Ласточка моя, твое грациозное тело вытворяло на сцене сегодня такое, что я захотела запечатлеть это на картине!
-Позировать нужно, что ли? Тьфу… - Ребекка померкла
-Нет! Это хорошая идея, но я не об этом – успокоила я подругу.
-Хватит интриг, лиса! Я вся горю от нетерпения!
-Ребекка, я не знаю, как это объяснить. Но… попытаюсь. Ты видела мои картины, которые я написала после депрессии. Так вот, на них не образы, а эмоции. Понимаешь? Эмоции… А на этот раз эти эмоции буду рисовать не я, а ты! – попыталась я разъяснить.
-Как? Ты что-то перепутала! Я не художник. – на лице Ребекки было замешательство.
-Телом, милая, телом! Ведь оно твое самое мощное оружие и самый искусный инструмент. Я никогда не передам того, что ты им вытворяешь, кистью.  На этот раз я хочу отобразить на картине всю страсть, чувственность, пылкость, но в то же время нежность и мягкость твоего танца.
-Ооо – лицо Ребекки вытянулось от удивления – Я не очень это представляю, но идея мне нравится! Я хочу попробовать!
-Блеск! Завтра приступим! До скорого.
Эта идея поглотила меня. Теперь нужно было придумать то, что примерно должно получиться в итоге. Чтобы это было легко воспринимаемо зрителями. Но, в то же время, отображало эмоции танца и создавало эффект загадки. Всю ночь я перебирала варианты, делала зарисовки и не заметила, как наступило утро.
Ребекка – самая пунктуальная девушка, что не укладывается у многих в голове, прибыла на место намного раньше назначенного времени. Ей тоже не спалось, а когда он застала меня полусонную в кровати, то вся загорелась от возмущения
-И ты еще спишь! Я мучаюсь, думаю над ее идеями, а она в кроватки нежиться. Засоня!  - говорила Ребекка с самой мягкой улыбкой, которую только можно представить.
-Ребекка! Ты пришла! Я совсем не сплю, а наоборот. Посмотри. Я хочу чтобы получился вот такой рисунок. Ну или приблизительно что-то такое, насколько возможно.
-Дорогая, я не представляю, какая траектория получается во время танца, так что, придется пробовать. Я тут ночью немного попридумывала комбинации, так что…
-Будем смотреть!

Мы даже ничего не перекусили, так нам хотелось преступить к работе. На тело Ребекки я нанесла краску, теперь она могла оставлять следы своих движений на белоснежном холсте. Я включила музыку и Ребекка начала двигаться, а я встала повыше, чтобы видеть, как получается у подруги. О, это было великолепно! Я не могу передать все то, что получилось. Мы творили несколько часов. Именно творили, как бы это пафосно не звучало, но это было так. За это время мы попробовали много комбинаций, истратили листов двадцать пять бумаги. Но те, эмоции, которые я ощутила, пылают во мне до сих пор. Я держала в руках чудо! Настоящее чудо! Танец  и рисунок – это самое необыкновенное сочетание, самое превосходное, которое только можно придумать.   
На следующий день я принесла эту работу мистеру Олсоппу.
-Господи! Что это, Грета? Как ты смогла это нарисовать? Я ничего подобного еще не видел никогда!

-Это не я! Это Ребекка.
-Ребекка? – удивился мистер Олсопп
-Да. Но рисовала она телом, ведь танцор – это художник, а его инструмент – это он сам!
-Это действительно необыкновенно! И задумка и результат! Девушки, вы такие молодцы! У меня нет слов! Хотя… есть! У тебя уже столько работ, что ты должна оформить выставку. Я как раз подкопил работ и вскоре будет открытие галереи. А для тебя, Грета, здесь будет отдельное место. На открытие придут богатые люди города, так что, есть возможность, что твои работы купят. И твое любимое дело станет приносить доход.
Так и случилось. Мои работы, после открытия галереи, стали раскупаться. Нет, так действительно бывает. Это не выдумка. Просто нужно иметь веру в себя, в свое умение, тогда будет происходить чудо в твоей жизни. Я добилась этого, мои работы стали покупаться, мое имя, в узких кругах, стало узнаваемо. Это было очень приятно! Но никак я не могла забыть того, кто дал мне веру в себя, кто заставил меня жить дальше ради встречи с ним. Кто никогда не переставал сомневаться во мне. Мелвин! Где он теперь…

IV


«Здравствуй, Мелвин! Я даже не знаю с чего начать, как рассказать тебе все… Ты ищешь меня, мне сообщила об этом миссис Флетчер. Но она тебе не скажет где я, так как она дала мне слово. Она может его не сдержать, но…
Мелвин, я счастлива, как ты хотел!  И я ценю каждое мгновение, рассматриваю каждую возможность. Я не перестала рисовать, теперь, мои работы покупают! Понимаешь, покупают! Моему счастью нет предела! Это действительно так! Я занимаюсь тем, чему отдала всю свою жизнь. Мне это нравится, это мое. Я держусь за это всеми силами!
Извини, что не ответила тебе тогда на письмо! Прости меня! Ты уехал, я не знала, что и думать! Потом меня уволили, я осталась одна… Не хочу это вспоминать. Мне просто было очень плохо! Но… не бери в голову все это.
Я рада, что ты жив! Я думала, что ты не вернешься, а ты жив! Теперь я могу жить спокойно! После твоего письма я испытала не только страх потерять тебя, но и еще… я думала, думала часами… о том, что чувствую к тебе. Думала я об этом настолько долго, что мне стало тошно! Я почти убедила себя в том, что мне не стоит вспоминать о тебе, что ты мне не нужен. Теперь я понимаю, что сделав этот выбор, я наказала саму себя.  Хотя, все можно было изменить, если бы ты тогда вернулся.  Но не вини себя! Никогда!
Вот что хочу тебе сообщить, Мелвин, я уехала надолго, даже навсегда. Я просто скрылась от проблем и уехала… Может это не правильно, но я не вернусь. Так будет лучше для всех… Для меня… Для тебя… Для моего творчества… Для твоей жизни… Знаю, что делаю выбор за двоих, знаю, что это не правильно, но в данный момент я считаю это необходимым. Не ищи меня, я прошу, не ищи.  Я думаю, что ты разобрался в себе и начнешь новую жизнь, без меня… Ведь у нас с тобой ничего не было, я тебе ничего не обещала и ты мне. Так что, не вини никого, просто живи и радуйся каждому дню, когда ты видишь солнце! Но, знай одно, я любила тебя. Да, любила. Я поняла это тогда, когда прикоснулась к тебе. Знаю, что больше никого так не полюблю. Просто нет такого человека и никогда не будет в моей жизни… Именно это чувство, которое ты мне подарил, заставило жить меня, творить и чувствовать!
Прости меня за все! Но это будет так! Не пиши мне! Я не оставлю обратного адреса! Я так решила…

    Грета.»


Пока я шла, чтобы отправить письмо, все воспоминания в моей голове ожили! Они были настолько яркими, будто я их пережила снова! Все это, наверное, не правильно, я бессердечна и эгоистична! Не знаю… Я перечитала это письмо, прежде чем отправить, раз сто… я дописывала, переделывала, но оно мне все равно кажется бесчувственным и негативным!  Но это не так, внутри меня все пылает и горит. Знаю одно, мне просто хочется жить, творить, любить и никому не портить жизнь! А Мелвин, он не сможет со мной, а может я не смогу  с ним. Сложно все это… Но у меня есть подруга, работа, талант и долгая, счастливая жизнь! Но чего-то не хватает…
Только теперь я понимаю, что тогда я была человеком, который закрывается от эмоций, чувств, закрывается от всего мира. И если бы не Ребекка, то я все могла испортить.

-Грета! А что у тебя  в руке? Письмо? А кому?
-Ребекка, не важно. Мне просто это нужно отправить.
-Ааа, для Мелвина! Дай, я прочту. – и она вырвала у меня листок.
Ребекка долго молчала, пытаясь вдумываться в каждое слово, но она не выдержала и
-Что это? Не смей этого делать! Не смей отправлять! Ты просто все испортишь! Он ищет тебя? Так пусть найдет. Вам нужно поговорить! Не веди себя, как ребенок. Ты никогда не сможешь рисовать, ты просто не сможешь жить, если ты будешь бояться чувствовать. А сейчас ты именно это делаешь. Ты закрываешься в себе, прикрываешься работой, сложным характером. Но все это отмазки, глупые отмазки! Просто одумайся!
-Я знаю, Ребекка, я все понимаю. Но я не могу…
-Я поняла. Ты не вытащишь себя из этого омута сама. Хорошо! – Ребекка порвала письмо на мелкие кусочки.
-Нет! Ты что? – воскликнула я
-Спасаю тебя! Чтобы ты глупостей не наделала, глупышка! А теперь пойдем домой! Тебе нужно поспать.

Проснувшись, я почувствовала дикую, невыносимую боль в голове. Да и вообще, я уже забыла, когда просыпалась и радовалась жизни. Я снова потерялась. Я снова не знала, чего хочу от жизни. Тяжелое, угнетающее состояние, которое жрет меня изнутри. Я даже не знаю почему это происходит, ведь ничего не произошло… Но нужно было двигаться дальше и я заставила себя встать с постели.

-Здравствуй, Грета! – послышался знакомый голос из-за спины. Я резко повернулась и остолбенела.
-Ты меня не узнала? – продолжал гость. Я не могла вымолвить ни слова.
-Прости, я наверное не вовремя. Мне не следовало приезжать. – и гость повернул ручку двери и вышел из дома.
Это был Мелвин. Да, это был он. Я узнала его сразу, как только услышала. Его голос не изменился, а вот внешне были заметны изменения. Тогда передо мной стоял не тот избалованный маленький мальчик, которого я встретила год назад, а мужчина, твердо стоящий на ногах. Я замешкалась. Я не знала, что следует делать. Но чувство того, что он опять просто уходит из моей жизни заставило броситься вслед за ним.
-Мелвин! Стой! Не уходи! Слышишь! – закричала я со всей мочи – Вернись!

Внутри меня все рухнуло, когда он остановился. Я просто не знала, что делать дальше, как вести себя, что сказать. Мелвин обернулся и тоже остолбенел. Мы стояли на разных сторонах улицы, просто стояли и смотрели друг на друга, как два придурка. Между нами ездили с необыкновенной скоростью машины, но для нас остановилось время. Опять я говорю самыми банальными, очень милыми, до рвоты словами, но по-другому нельзя было описать.
А что можно было сделать в тот момент? Мы просто не знали друг друга, мы изменились за этот год вдали друг от друга. А если мы просто обманываем самих себя и у нас нет чувств, если всего этого и не было, если все что произошло, было ошибкой? Мысли в голове стремительно менялись, теперь я не могла представить, что делать дальше, что я чувствую. Я испытала отвращение к себе, отвращение к своим убеждениям и характеру. Но я все равно ничего не могла сделать. И тогда, я просто пошла вдоль дороги. Не знаю, зачем я это сделала. Но теперь мне было все равно на машины, на ужасную погоду, на мою одежду, на Мелвина. Мне было плевать! Я просто хотела раствориться в пыли. Быть и исчезнуть. В один миг. И тогда я подумала: а что бы я сделала, если бы была невидимкой? Наверное, много времени у невидимки, его никто не ищет, не видит, он фактически не существует. Это было бы самым приятным чувством на свете – знать, что у тебя целый мир у ног, что ты можешь делать все, что захочешь и притом у тебя огромное, неограниченное количество времени и нет никаких обязанностей. Но, есть, наверное, и минусы… только я их не успела додумать, потому что чья-то сильная рука заставила меня обернуться. Меня дернули с такой силой, что я еле удержалась на ногах.

-Грета! Нам нужно поговорить. Я не могу больше бегать от тебя, от себя. Это рано или поздно должно закончится – пробормотал юноша
-Мелвин, о чем ты хочешь поговорить? Я узнала тебя, я знала, что придется говорить, много, долго, но я не хочу этого! Ты приехал, чтобы быть со мной? Ты считаешь, что после года расставания у нас может быть все как прежде? Что мы будем также вечерами пить чай, говорить о светлом будущем и целоваться под луной? О чем можно теперь говорить? Ты уезжаешь, не думая о последствиях, ты просто исчезаешь резко, без предупреждения. Теперь   ты так же резко появляешься, и думаешь, что все будет хорошо. Мне смешно!  - теперь я испытала отвращение не только ко мне, но и к Мелвину.
-Да, я знаю, что наделал ошибок. Не нужно было тогда уезжать, нужно было вернуться, остаться с тобой. Но я не смог этого тогда сделать. Я понимаю, что многое изменилось, что не будет все как раньше, но Грета, если ты любишь меня, если ты хочешь быть со мной, то нам следует быть вместе! Ведь я люблю тебя! Люблю! И буду любить всегда!
-Откуда такая уверенность в том, что я люблю тебя? Почему ты не смог тогда вернуться? Ты запутался, ты хотел поменять жизнь, разобраться в себе? Тебе не кажется все это просто отговорками.  Тебе не кажется, что вставать на путь истины нужно вместе с любимым человеком, чувствовать его поддержку, меняться вместе с ним, переживать все тягости жизни с ним, иначе это не любовь и этот человек тебе не нужен.
-Я все это понимаю. Теперь я виню себя за это, каждый день, каждую минуту я чувствую боль, я чувствую всю вину. Теперь я хочу меняться, быть с тобой, жить, узнавать тебя заново! Просто скажи, ты любишь меня? Скажи только одно слово.
- Ты наверное не знаешь, я хотела отправить тебе письмо о том, чтобы ты не искал меня никогда, что я желаю тебе самой лучшей жизни без меня. Ведь после твоего отъезда я испытала депрессию, я не могла представить то, что потеряла тебя, что больше никогда не увижу и не услышу тебя. Тогда меня еще уволили с работы, и я не знала, как жить дальше. Но теперь я все изменила. Теперь я рисую для выставки, живу в другом городе, у меня есть близкая подруга, мои картины интересуют людей. И вновь появляешься ты! Я просто не могла все это время никак понять, что ты значишь для меня. Я смирилась с мыслью, что тебя нет. А когда сегодня утром я увидела тебя, то внутри все перевернулось. И теперь я стою перед тобой, мне нужно сделать какой-то выбор, а я снова не знаю, что сказать…
-Да, я все понял. Наверное, тебе лучше без меня. Я рад за тебя, я рад, что у тебя все хорошо. А теперь я просто уйду! Я обещаю, что не появлюсь в твоей жизни никогда! – Мелвин отпустил меня и медленными шагами стал удаляться. Вся боль, живущая внутри меня, возобновилась с новой силой. Я не знала, что делать дальше. Я снова не знала. Но в следующее мгновение Мелвин повернулся, подбежал ко мне и… поцеловал…

Будет глупо снова описывать то чувство, потому что это будет снова со всеми розовыми прелестями. А я этого не люблю. Могу сказать лишь одно : с каждым событием, связанным с этим человеком, я открываю в себе все новые и новые чувства. Теперь я знала, что что-то испытываю к этому человеку, что не смогу еще раз просто отпустить его.

- Наверное правильнее было бы уехать.  – начал юноша - Но я не хочу делать правильно. Теперь я уверен, что не хочу оставлять тебя! Я не хочу уезжать! Слышишь! Не хочу! Я никуда от тебя не уеду! Глупышка! Никуда! – обнимая, гладя меня по волосам, приговаривал Мелвин.
Тогда я ощутила его сильные руки, характер, до боли родной и знакомый запах. Все мои чувства запылали с новой силой.
-Я люблю тебя!  - прошептала я – И не отпущу больше! Просто будь со мной!
 
V

Как долго можно скрывать чувства в глубине себя, как можно так их маскировать и прятаться под маской безразличия? Большинство людей делают именно это. Посмотришь на них, и кажется, что они уверенные, самодостаточные, счастливые, но внутри них, в глубине глаз, скрывается вся горечь, вся боль их существования. Опасно быть с такими людьми, опасно. Это слабые, неуверенные люди. Но все можно изменить, просто нужно доверится человеку, научиться это делать. Нет, не слепо верить каждому, а доверять близким и родным людям. И я научилась. Нет, рано делать выводы, но я постепенно этому учусь… И буду учится всю жизнь… Учиться чувствовать. Ведь без чувств не бывает искусства, не бывает картин.
Картина и человек  - похожие вещи. И с тем и другим нужно обращаться бережно, уметь читать. На первый взгляд все кажется простым, примитивным, но стоит капнуть глубже и там, под низом, скрывается неописуемая глубина. Глубина, которую нужно почувствовать и понять.
Теперь, находясь вместе с любимым человеком,  я обрела покой души. Я точно знаю, что это не конец. Но все недостающие детали моего внутреннего мира нашлись. Теперь они сложились воедино! Знаю, когда Мелвина не станет, он унесет с собой часть этого мира, но только ту, которую я хранила все эти годы внутри себя. Его часть навсегда останется со мной! 
Вот так, дорогой читатель. У меня был весь мир в руках, и я подарила его другому человеку. Для того чтобы получить что-то нужно, не меньше, отдать. Это нужно для того, чтобы не нарушать баланс природы. А в жизни для счастья не очень много нужно, для настоящего счастья. Нам нужен человек, который будет понимать тебя, будет чувствовать тебя и жить одним днем с тобой. И никакие деньги, друзья, должности не заменят этого счастья. Думаю, что это не конец истории, она будет продолжаться. »
              --------------------------------------------
Слезы катились градом. Я не могла остановиться. Это были слезы радости и грусти. Лицо горело, воздуха не хватало. Я хочу обнять бабушку, поговорить с ней обо всем этом. Но не могу. Я хотела уже снова перелистнуть страницу, но было видно, что там не хватало одного листа. Я не могла понять что может быть здесь еще, но мне хотелось безумно это узнать. Я поняла, что совсем не знала бабулю. Как много, оказывается, творится в душе человека, и как мало мы видим. Внешне отражается только самая маленькая часть души. Она практически незначительна.  Если бы мы могли знать все, что творится внутри, то люди понимали бы многое. Стало бы все намного проще. Нам всем мешает язык. Он коверкает наши мысли. Было бы идеально, если люди понимали друг друга, лишь посмотрев в глаза...
Мелвин…  Первая и самая настоящая любовь бабушки. Я знала его, только никогда не видела. Бабушка практически ничего о нем не рассказывала. Даже фотографий не было. Все это было таинственно и странно. Сегодня мое любопытство не знало преград и мне хотелось найти этот вырванный лист и вообще все эти тайны усугубляли это чувство… Но где? Я долго еще переворачивала бумаги на столе, пыталась сопоставить все, но мало что получалось. 
Тогда я забросила это дело. Снова стала рассматривать картины. Я опять стала впиваться взглядом в эти полотна. Мне хотелось увидеть настоящие чувства в этих картинах. Оказывается, я много из них не видела. Было очень интересно. Я снова стала той маленькой девочкой, какой ощущала себя с бабулей. Вдруг мне бросился в глаза шкаф. Старый, почти развалившийся. Я его никогда не трогала, бабуля не позволяла. Но мне нужно было его разобрать. Тем более я лелеяла надежду найти обрывок из дневника. Долго я разбирала старые вещи, пахнувшие теми же духами. И уже хотела закрыть шкаф, как случайно свалилась в него. Он был огромный внутри, не то, что казался снаружи. Вещи свалились мне на голову. Я была вне себя и стукнула кулаком по задней стенке шкафа. Раздался такой звук, будто за стеной есть пространство, помещение. Я начала искать что-то, что бы открыть эту, так называемую, дверь. И вот у меня получилось. Я не поверила своим глазам. За стеной шкафа было что-то наподобие тайника. Там было множество старых черно-белых фотокарточек. И была одна большая общая  фотография, которая стояла на самом видном месте. На ней была изображена веселая компания: молодой парень в белом костюме, стройная темноволосая девушка, мужчина в годах и моя бабушка. Я стала рассматривать эту фотографии, внизу, в правом углу была яркая надпись: «Ребекка, Грета, Мелвин, мистер Олсопп на выставке картин замечательной художницы Г. Гомер» Теперь я поняла, кто были все эти люди на фотокарточках. Боже, я держала в руках частичку истории. Пусть не мировой, но истории моей бабушки. Это было не описать словами. Меня переполняли эмоции. Обернувшись, я заметила две большие картины.  Рассматривая одну из них, я поняла, что это картина – танца, я ее называю так. Та, которую «нарисовала» Ребекка. Картина была огромных размеров, а ее красота просто пленяла. Вторя картина, была очень необычной. Я долго не могла разобраться в том, что на ней было изображено. Она была сочная, радужная. Больше не было слов. На другой стороне полотна было что-то написано. Я прочитала эту запись… и, обливаясь слезами, поставила все картины, фотокарточки на место, закрыла шкаф, положила все на свои места в бабулиной комнате. Все это должно остаться так! Оно должно быть так, как было. Когда все это закончила, я просто вышла из квартиры на улицу. И побрела со своими мыслями домой…
                --------------------------------------------
Записка
«Это опять я, не знаю зачем это пишу, просто хочется подписать мою новую картину. Нет, не для Вас, а просто так.
 Хм… Так много времени прошло после последней записи. Не хочу указывать дату. Я тогда не указала и сейчас не буду. Эта история не имеет времени, моя душа не имеет времени. Да… Сколько времени прошло. Страшно представить… Картина… После того, как Мелвин остался со мной она появилась. Новенькая, яркая. Ее никто не видел и не увидит… Она моя и только моя. Как и Мелвин! Но мне пришлось его отпустить, это не в моих силах. Я знаю, что ТАМ, мы снова встретимся. Я в это верю. Верю, что ничему нет границ. Нет границ жизни, любви, свободе.
Прощайте! Навсегда Ваша…
Грета... »