Первая любовь, последняя любовь

Введение

Смотрю на мир с окна 9-го этажа, на улице мороз, люди куда-то спешат, машины стоят на парковке усыпанные снегом, а некоторые без устали прожигают топливо, их хозяева куда-то спешат...Видишь всю эту суету и невольно ловишь себя на мысли что, что-то не так...ведь мне никуда не надо, я в квартире, перед окном, в этом мгновенье, мне некуда спешить, мне ни о чем переживать…
Это немного странно, потому что такой человек у меня в юношестве ассоциировался с пенсионером, который прожил свою долгую, относительно короткую жизнь. Возможно он доволен собой, возможно и нет, но жизнь прожжена, теперь спешить не куда. А еще хуже, если тебе 24 и ты ходишь с диагнозом рак 4 степени, а врач сказал тебе что осталось жить год если повезет, и ты понимаешь: - неужели это всё, а как же мои будущие дети и жена которой у меня уже не будет, неужели Бог меня не наградил этим чувством отцовства и возможностью построить семейный очаг, я бы старался быть хорошим отцом и мужем. А еще одна мысль которая возникнет, это мама которая будет плакать, как ей скажу что уйду раньше нее, ведь это не правильно...наверно папа будучи мужчиной спрячет свою боль и не покажет  её, а где-нибудь в одиночестве, в кромешной тьме выпьет водки и заплачет. Вспомнит. О том как я родился, а он увлекательно подбирал имя, о том, как провожал в  армию, о том, как гордился когда начал строить дом...он подумает, что больше некого будет называть сыном! Зачем спешить? ...если Всевышний, как говорил мне дед, которому было 82 года уже при рождении определяет, как проживу эту жизнь!? и когда и как умру...Мужчины хотят успеть состоятся, успеть приобрести недвижимость, иметь счет в банке, и я этого хотел, а это ли самое главное в жизни?
Когда я рос, учился в школе, мы жили в маленькой деревянной избушке, её иначе не назовешь. Спешил вырастить, окончить школу, это случилось...но, затем необходимы дальнейшие шаги что бы вступить во взрослую жизнь, я поступил в техническое учебное заведение в которым мне казалось, пока доучусь и начну зарабатывать пройдет вечность, но и это оказалось неизбежным в моей жизни, я получил диплом. Так торопился, будто не желал плыть по течению, который предопределил мне Бог, а пытался еще грести, что бы еще сильнее разогнаться...не предполагал, что если сильно разогнаться, то теряешь контроль над ситуацией, и на очередном вираже тебя просто выкинет на берег или ты не успеешь свернуть и наткнешься на камень, который разобьет все твои ожидания как рак 4-ой степени. Ну вот, приплыл, лежишь разбитый, ничтожный, думаешь: - «лучше бы утонул сразу»! Ни кто не вызовет скорую помощь, ни кто не поднимет, а потому что, они еще там, плывут и не спешат, а еще чуть - чуть и обгонят тебя, кстати могут не заметить и пролететь только промолчав, ведь, и ты, слова не скажешь, потому что понимаешь, - у каждого свой путь и своя лодка, а если твоя разбилась, чини её сам, будь ответственен за свои поступки и слова...Время лечит всё, наверно каждый встречался с этой фразой, и ни раз в своей жизни...но ощутил ли каждый всю целостность этих слов? …о том что не время лечит, скорее раны лечат люди, те, которые приходят в твою жизнь, после твоего крушения. Это может быть любимый человек или ребеночек которого подарил тебе Бог, и он радует тебя, лечит тебя, придает новые краски в обыденность жизни. А как быть если ни кто больше не приходит?...вылечит ли тебя тогда время?…или совсем разорвет в клочу, после чего не захочется садиться на лодку совсем. Наверно и такие люди есть, как в сказке с разбитым корытом, потом такие люди спиваются, от них уходят жены, их забывают дети и.т.п. А как быть с таким примером?...трое сидят по шее в дерьме, а третий говорит: - Всё! Хватит! Я выхожу! А те, двое, соответственно возмутившись говорят: - Не гони волну! Т.е. получается, третий нарушает их зону комфорта и они его нарочно останавливают, уговаривают, что бы самим еще хуже не погрязнуть. Так, как быть? Как понять что ты бежишь вперед к своему комфорту, от масс которые тебя останавливают или ты бежишь к достатку, не понимая того, что у тебя есть то, что тебе уже необходимо, - награда от Бога. Как понять что плыть по течению, - это удел слабых или плыть по течению, - это удел терпеливых, и что если радоваться и наслаждаться тем, что есть, Бог наградит тебя еще большим...ответ на ум приходит только один, каждый, после понимания того, что, шел не в правильном направлении, не может резко свернуть со своего пути и начать идти в противоположном, нужно достойно принять то, что имеешь сейчас, благодарить за это и наверно желать того, что хочешь в будущем...
Так к чему стремиться в жизни? Кем нужно хотеть стать что бы даже когда врач поставит тебе страшный диагноз, ты мог ему просто улыбнуться и не думать что твои 24 года или твои 50 лет не прошли попросту...Мне кажется когда ты маленький, нужно стремиться к тому, что бы твои родители любили тебя и ты их любил, какими бы они не были. Когда ты стал чьей то половинкой, то ты должен отдать свою заботу и нежность, так, что бы это было по настоящему, так, что бы чувства пронеслись в года, в будущие жизни…
Любовь вообще по истине удивительная вещь,…когда Бог тебе её дарит, хочется жить и мечтать...ты не совсем понимаешь что с тобой происходит, то ли это надежда, то ли это необходимость для ощущения радости жизни. Когда ты приобретаешь любовь, появляются мысли о семье, они беспокоят и радуют. Если возраст уже не юношеский, то для любви и вражды требуется уже несколько больше времени…Любовь на расстоянии она вообще удивительна, она как зола, которая тлеет, а при соприкосновении души и тела будет происходить необъяснимое, возникает пожар…Будет кружиться голова и биться сильнее сердце… Любовь дана нам от Бога, от Всевышнего, потому что оно не связано с земным, материальным. Примером станут мои родители. Мой папа, который был обычным солдатом срочной службы, забрал мою маму к себе в воинскую часть, где они жили, голодали вместе, она ждала его дома с маленьким ребенком, пока он не уйдет в увольнение или не сбежит на "самоволку". Чем можно объяснить такое?...Физическим влечением? Глупостью молодости? Безвыходностью ситуации?...Нет!  Влечением душ? Да! Любовь дана нам с выше, от Бога, мы любим просто так, а если мы любим потому что он или она мудрее, красивее или богата, то это не любовь, а привязанность к материальному.
 Прочитал книгу, она довольно таки полезна оказалось для моего понимания своих ошибок, я понял, что любовь к другому человеку нужно проявлять после любви к Богу, через благодарность к Богу, а если это не так, и ты начинаешь боготворить свою половинку то получится необъяснимое,  люди просто разойдутся, не понимая того, почему это случилось. Ведь мы просто капля воды в море, и не понимая этого, будучи просто каплей, пытаемся растолкать всю толщу воды, изменить ход событий, мы сопротивляемся, после чего мы отчаиваемся, мы плачем, нам больно и плохо. А если принять то, что неизбежно и не тратить силы борясь со всей толщей, то у нас останутся силы что бы исправить ситуацию выбрав момент, подождав не много. Но ситуацию опять же можно исправить только через любовь к Богу, нужно благодарить его за то, что ты имеешь сейчас, а в дальнейшем, ситуация которая будет казаться безвыходной, просто забудется.
Сколько раз Вы переживали сложные события? Сколько раз Вам казалось что нет выхода из ситуации? А всё разрешалось?! Сколько раз Вы думали что не столкнулись перед обгоном со встречным автомобилем, потому что у Вас под капотом, сидит солидное стадо кобыл?...Возможно такое событие случится с Вами еще раз, вспомните, о чем Вы думали в ту самую секунду?!...Вы не боялись столкнуться, страх приходит только с осознанием ситуации в материальном масштабе (мог разбить машину, мог покалечиться), значит как такого страха вообще не существует в нашем мире, кроме страха перед потерей материального. Боишься потерять дом, семью, любимого, родителей  - боишься потому что осознаешь ситуацию в материальном масштабе, в земном масштабе…
Я не пенсионер и я не болен, но, плыву по течению, больше не куда не спешу, завтра не будет ни чего, кроме того, чего случиться не должно, зачем суетиться!?
;
Начало

У каждого человека своя история, свои мысли, принципы жизни и подходы к разным событиям, каждый видит мир по своему, ощущает его. Если даже мы знаем человека, казалось бы всю жизнь, но, не знаем что у него в глубине души, а можем только догадываться. Истории про то, как ты отдыхал на море, делал предложение руки и сердца или служил в армии, устраивался на работу, вроде бы похожи, но ни когда не повторяются, не повторяются как листья на деревьях…Рассказ про любовь тоже будет не как у всех, совпадение только в том, что  переживают его двое, но каждый по разному, казалось бы один листик, но и у этого листка две стороны.
Женщина и мужчина, две стихии… Как много афоризмов на эту тему, как много анекдотов, как много книг написано на эту тему…Как может понять женщина мужчину или мужчина женщину?! На первый взгляд кажется что мужчина он земной, он всегда стремится к материальным благам, построить дом, купить машину и.т.д. А женщина более духовна и романтичнее. Но для чего мужчине все эти блага? Какая девушка задавалась этим вопросом?! Очень часто слышал: - «зачем мне твоя состоятельность, мне ведь нужно всего лишь внимание»! Для целостного понимания зададим еще один вопрос…Для чего красится девушка? Для чего она тратит свои средства и время? - для того что бы выглядеть привлекательно…Девушка подчёркивает свои черты лица, что бы быть привлекательнее, что бы партнер, мужчина которого она встретит или уже встретила,  восхищался ею, обожал её образ, улыбку, глаза, после чего она будет чувствовать себя духовно удовлетворенно. Конечно же есть еще другие причины, просто они не так наглядны. То же самое происходит с мужчинами, когда они стремятся состоятся в жизни, стать мудрее, стать личностью. Ведь как пишут и говорят, закон джунглей ни кто не отменял, и женщина будет выбирать только сильного мужчину, что бы в дальнейшем не беспокоиться за свое потомство, за себя. Здесь возникает очень интересный момент, казалось бы мужчина был материален и зацеплен за блага, но ведь мужчина это делает для духовного удовлетворения, подобно тому, как женщина которая красится и тратит огромное количество времени перед зеркалом. 
 В этой юношеской любви не было акцентов на богатство или красоту, на мудрость, которой конечно же, просто не могло быть, так как они только – только распускались, как почки на деревьях, им было по семнадцать. Познавали мир, жили с родителями, ходили учится, получали оценки…Т.е. не было ни какой привязанности к материальному, любовь была дана от Бога. Всё началось в мае 2008 года, в тот день она была вся в белом, стрижка у неё была короткой, глаза большие и темно карие. Наверно много о ней еще говорило то, что она могла увидеть какого-нибудь котенка вдалеке, в ту же секунду влюбиться в нее, и в ту же минуту догнать что бы прижать к себе и погладить. Но всё это уже далеко забегая вперед…В первый моменты всё происходило вот как…

Не большая деревня уже расцвела после холодной зимы. Прощайте морозы и метель, вот она, 17-ая весна. Привет, пятничные гулянки по теплым улицам городов и деревень, запах шашлыка и почвы которая пробудилась после морозов. Как красиво тут, приезжал к другу проводить выходные, тут было весело, нравилось что молодежи много, да и вообще стало тянуть сюда постоянно…Тропинка была уже проторена, мог пешком прийти и уйти обратно, расстояние казалось, не имело ни какого значения.
Обыденное начало вечера, но с необычным концом, когда удалось проводить домой очень привлекательную девушку, она наверно была старше меня тогда подумал, потому что, еще юношеская пошлость не могла не обратить внимание на её сложенную фигуру. Была в белом, светилась как светлячок на «танцполе» потому что был какой то неоновый эффект от ламп…Взгляд её поймал и голова не отпускала мысли о медленной музыке… вот она… медленная песня, которая создана для тебя и меня, создана для первой встречи и прикосновению душ…
Не долго смотрел в её глаза, а трепетно обнял, как же она прекрасно пахнет, она хрупкая, у нее глубокие глаза и красивые черты лица…Кто тогда  знал, что спустя 5 лет буду помнить этот момент и этот танец, ведь тогда был самый переломный момент в жизни, незабываемый и до дрожжи и слез  пережитый. Вот и ночь, кто же её проводит домой сегодня? …решишься или нет, а так хочется, а вдруг откажет или у нее есть молодой человек, столько сомнений позволили подойти и предложить, какое счастье она не отказала…
Время не позволило нам жить друг без друга в ту пору, каким-то образом я добрался, прилетел,  якобы к другу в деревню, но в голове была только она…Так много людей, идет праздник, где ты?!...снова ищу глазами, наверно нужно позвонить, встретиться с ней или пока заниматься своими делами. Сегодня не знал с чего начать разговор и как с ней себя вести, было какое-то стеснение, дневной свет…Она так красива…Тот теплый вечер, в который уже нужно было отбиваться от комаров, мы гуляли по деревне, познакомился казалось бы еще с кучей народу, её братьями, сестрами…Сегодня отстал от стаи, ведь надо быть с ней, я хочу быть с ней…хотелось её удивить наверно, но не знал чем… Сейчас понимаю всю наивность ситуации который испытывал, робость перед девушкой которая нравится, робость когда нравится душа человека и её легкость…Она не ждала от меня ни чего не обычного, она просто хотела что бы я, был рядом с ней, держал за руку или смотрел на неё… В этот день, объятия рук и прикосновение губ, были самые нежные и неловкие…
Это любовь была схоже с подъемом на гору. Вот ты стоишь у подножья и видишь конечную цель – вершину. Начинаешь на нее взбираться и мир все больше и больше открывается перед твоим взором. Мы любили друг друга, открывали какие-то новые качества друг друга, открывали друг другу свои мечты, желания и надежды. Ну вот поднимаешься ты на гору и видишь, вроде бы вот она, вершина, но нет…это только часть подножья и путь еще не близок. Ты садишься и берешь передышку, подобно тому как в отношениях возникают какие-то пробелы, ссоры, но потом желание подняться берет вверх, ты идешь дальше, потому что понимаешь, это твоя вершина, ты хочешь покорить её, другие больше не нужны…Чем выше ты поднимаешься тем больше возникает желание совладать с этой вершиной. И люди начинают торопиться, спешить, не понимая того, что в спешке можно подвернуть ногу о камень либо совсем сорваться с обрыва вниз…
Знакомство с родителями происходило настолько легко, наверно уже с первой минуты чувствовал себя как дома. Её папа, был очень добрый, в ту же очередь сильный мужчина, который своим взглядом, глазами давал понимание того что он зрелый, со своими планами, и принципами на жизнь…Наверно это и не удивительно, ведь он воспитывал дочь и двух сыновей. Её папа всегда был добр, тактичен ко мне, я уважаю этого человека, этот человек мог бы стать мне вторым отцом, а я ему достойным сыном. Что касается матери, она была так привлекательна и жизнерадостна, что я не вольно подумал: - «как же будет здорово если моя будущая жена будет такой же к своим годам». Ведь говорят если хочешь знать как твоя жена будет выглядеть в зрелом возрасте, посмотри на её мать и ты увидишь. Моя жена была бы прекрасна, даже к своим 40-ка годам. А что говорить о её отношении ко мне, если она меня даже спустя столько времени назвала сыном…В глубине души я понимаю, что подвел их ожидания, подвел ожидания дорогих мне людей. 
Её знакомство с моими родителями произошло так же легко и просто, я ею гордился, гордился что у меня такая девушка. Для меня мнение родителей не имело ни какого значения, ведь мне с ней жить и строить планы. Мои папа и мама были восхищены этим юным цветком. Наверно после знакомства с её и моими родителями мы еще сильнее сблизились и крепче привязались друг к другу. У её родителей появился третий сын, а у моих родителей появилась вторая дочка.
В эту ночь было ясное небо, вот уже прошел вечер, и пора прощаться, ты пойдешь к себе домой, а я поеду к себе. После десяти последних поцелуев, и споров о том кто, кого первым потеряет с виду, она зайдет к себе во двор и скроется за углом дома, или же, я сяду за руль и потеряю её с виду первым. В эту ночь на небе светила звезда, так ярко, что один из нас предложил, что это звезда будет наша. Что бы когда мы были вдалеке друг от друга, посмотрели на небо, увидели нашу звезду и вспомнили друг о друге. По сей день узнаю эту звезду на небе…  Подобно звезде, когда нам с тобой не спалось, мы сочинили четверостишье, у нас было наше стихотворение. Это так наивно, в то же время так романтично, мы были нежностью друг друга. Казалось бы у нас всё было общее, всё то, что нельзя потрогать руками, но почувствовать сердцем…Всё то, что не имеет срока годности и не блекнет со временем, а будет напоминать нам о  чистой и наивной любви юношества до нашей смерти.




Разлука на год

Помню детство, дед которому было 82 года говорил мне что пойду в армию, стану там мужчиной, стану сильным, а если парень не идет в армию, то его не будут любить и уважать девушки. То же самое говорил мне мой отец. И вольно невольно в моем подсознании ребенка мнение уважаемых, «взрослых людей»,  отложилось. Я хотел служить в армии, я мечтал отслужить в армии. Но, когда её встретил, всё изменилось…не хотел её оставлять на целый год, наверно в какой-то степени начал уже страдать от предстоящей разлуки, после чего еще больше старался отдавать ей свою любовь, а она принимала и дарила в два раза больше.
Тот волнительный день, наверно единственное чего боялся это показать свою слабость и заплакать перед моими родителями, перед ней, ведь им будет еще тяжелее если они увидят мои слезы. Получил повестку на 08.12.2008г. необходимо приехать к военкомату в 05:00 часов. Всё время я ходил улыбался, только сам понимая что творится в душе, нет, не боялся, переживал за тех кто остается…В день своих проводов приехал к её родителям попрощаться, заехали к её бабушке с дедушкой, которые и до этого меня так тепло принимали. Ни когда не забуду как бабушка дала мне хлеб что бы укусил, она отложит её, а когда приеду, должен буду доесть. Якобы хлеб будет ждать что я доем его, и я буду должен вернуться. Бабушка заплакала, как тяжело видеть слезы, никогда не был к слезам равнодушен хоть и принимал их с невозмутимым лицом.-: «Мужчины не плачут», от куда знаю эту цитату…?...Еще как плачут, могут так же реветь под одеялом если в душу залезет событие и мысль не дает покоя. Ну что же…пора ехать к нам, там еще нет гостей, нужно накрывать столы, помогать…столько суеты было. Целостно не раскрыть это чувство понимания что скоро уедешь так далеко и надолго от любимых. В тот вечер её обнимал как в первый день встречи, когда мы танцевали, так же не мог найти слов что бы объяснить как она мне нужна, что она смысл моей жизни, что она самое прекрасное что со мной случалось за всё время моей жизни. Ни разу всерьез не разговаривали о том, дождется она меня или нет, ни разу…Не спрашивал у неё об этом,  знал что она меня дождется, был в этом уверен, был в ней уверен.
Праздник это или повод для встречи дальних и близких родственников, для чего они собираются!? Некоторых из них не видел уже пару лет, сегодня они приехали, ну что же…начнем меня провожать. Не пил, не нужно было, нужны были её теплые руки и глубокий  взгляд. Не помню как всё прошло, не помню что мне говорили за столом, не помню что мы ели, помню что весь вечер мы не отходили друг от друга. А потом кто-то сказал: - «Пора ехать». Что?! Уже?!...кто-то начал плакать, а кто-то смотреть как я одеваю слегка уже потрепанную одежду, ведь в Уфе в «отстойнике» их всё ровно нужно будет выкинуть…Сам поехал за рулем, хотелось в последний раз ощутить чувство скорости, ехал очень быстро. Шел дождь, настроение – осень. Включил музыку громче, что бы не слышать слезы матери и её…Папа сидел рядом, наверно тогда, только он понимал что испытывает сын, он улыбался…
Тут уже стояла толпа которая провожала своего товарища, народ начал пребывать. Мы стояли с ней в обнимку возле двери военкомата, рядом еще кто-то стоял, не помню. Наверно мы молчали, потому что не нужно было слов, мы всё понимали.  Прошло немного – немало минут 20, после чего какой-то человек открыв дал команду:-«Общий сбор»…я зашел в дверь, после чего была команда: - «Становись! В одну шеренгу! Сумки на осмотр!»…После того как всех проверили, последовали слова майора: -«Сейчас прощаемся, через 5 минут сбор, выходим по одному, линейкой, смотрим вниз, к родственникам не подходим, в автобусе смотрим вниз пока не отъедет, по стеклу не бьём»! «Всё понятно»!? «Время пошло…»
  Вышел в дверь, и немного растерялся, не ужели всё? Где вы все? Так темно...столько народу…мне дали всего 5 минут, где вы?! И вдруг я вижу что, кто-то машет рукой и громко кричит моё имя. Пробиваюсь через толпу и начинаю всех обнимать, сначала мать, папу, потом сестру и родственников…Самой последней обнял её, мне хотелось запомнить это мгновенье…Мгновенье которое я потом вспоминал, вспоминал её глаза которые были в  слезах, как же мне не хотелось уезжать, не плачь родная…Не заплакал вместе с ними, в горле стоял ком, не помню что я говорил остальным, помню что улыбался и сказал ей что люблю…
Шел в автобус и видел как они стоят и машут мне, плачут…Сел в автобус и поймал твой взгляд…ты рыдала…
Автобус тронулся, мы ехали долго, пару раз останавливались, стояла тишина, кто-то спал, кто-то сидел молча и смотрел как бегут деревья за окном. Попытался уснуть, не получилось, наверно думал о предстоящем дне и уже думал поскорее бы попасть в часть…Но это было не так просто, на следующий день это ряд повторных комиссий, суета с заполнением каких-то бумаг и анкет. Общая курилка, человек 200-300 молодых ребят, общий хаос который может разрядить один рев офицера назвав номер твоего взвода. Далее, очередь в столовую, время на туалет и умывальник. «Шконка» в кубаре обшитый линолеумом, без подушек и пастельного белья, матрасов. Длиной метров 40 и двумя ярусами на которых ребята лежат и ждут, пока за ними приедут. Их почему-то называли интересным словом «покупатели». И так, мои покупатели приехали на третьи сутки, и наверно я их заждался, ведь мне надо начинать служить и возвращаться обратно домой, там меня ждут.
Военный услышав свою фамилию громко кричит «Я», не раз повторял нам офицер который был дежурный по роте призывников. Услышал свою фамилию, значит, приехали…Стоял прапорщик, недовольный, усатый, который  сказал что мы едем в курорт, на вопрос куда именно ни чего не ответил. На вопросы вообще ни кто не отвечал. В этот день мне выдали бушлат, китель, сапоги 45 размера и шапку 52. Подумал что выдают нам  одежду на вырост.
Дальше путь наш лежал через железную дорогу в г Екатеринбург. Не помню плацкарт на котором мы ехали, помню только сухой паек, консервы и уставные печенья которые не были и не соленые и не сладкие.
Вот он 5-ый день, наш сформированный 21 взвод в г. Екатеринбург, очередной «отстойник» в котором солдаты пребывают в ожидании ...Здесь были ребята с других городов, разных национальностей, возрастов. Все уже были с короткой стрижкой, их сейчас многое объединяло…
-«Сегодня бортов не будет, туман стоит» с коридора  донёсся голос дежурного или диспетчера.  – «Ну пусть тогда «душье» раскладывается ответил ему второй…
Еще один вечер, еще одна ночь, думаю о тебе, о том как было хорошо, улыбаюсь, ведь я теперь твой солдат, а ты моя партизанка которая осталась в тылу.  Целый год буду скучать по твоему теплому взгляду и объятиям.
Утро…У нас кончился сухой паек…Наш прапорщик суетится, что бы нас накормили перед вылетом. Нас накормили, это был стакан яблочного компота и 5 уставных печений каждому, которые вряд ли кому то нравились, но, все ели…После завтрака, нам сказали что сегодня полетим,  я подумал наконец-то, скорее бы в часть…сколько можно добираться…
После того как кубари опустошили от будущих военных, нас в строю стояло уже не 11 человек, а возможно чуть больше двухсот…-«Скоро полетим» уставшим голосом  сказал мне новый товарищ, с красивым именем Анвар. – «Я не разу не летал» ответил ему…В темпе мы загрузились в «Уралы» которые нас везли в аэропорт, не видел так близко даже самолеты, какие же они огромные…-«Он же грузовой» крикнул кто-то и засмеялся. И правда самолет был грузовой, 200 человек погрузились в два этажа на эту махину, кто-то достал пакеты, а кто-то держал шапку в руках…я тогда удивился, - для чего!? …понял когда мы взлетали, герметичность грузового самолета была совсем иной и смена воздушных масс ощущалось, тошнило…Рядом со мной не было иллюминатора, так хотел посмотреть землю с высока.
Пять часов лета, хотелось пить и есть, в ушах звенит…как же я устал…мне бы выспаться или наоборот проснуться если я сплю…Мы приземлились, это уже была другая часть мира, как мне казалось. Калининградская область – бывший Кёнисберг, земля которую наши деды отвоевали у фашистских захватчиков в 1945 году, сколько истории несет это земля, сколько крови здесь пролито…
Здравствуй город курорт – Пионерск. Это уже становилось смешно, потому что это был очередной «отстойник», мы еще далеко не в своей части. Нас ждали уже Уралы, толпа которая вышла с самолета прямиком грузилась в автотранспорт. Мы ехали еще где-то два часа. Ехали по брусчатке, дорога была такой узкой, а вокруг дороги росли огромные тополя. Вижу первый раз такие крыши домов, в очередной раз какие-то новые лица, новые командиры которые только с недовольным ревом давали команду новобранцам.
Общая команда: - «Становись» последовало после того как мы в очередной раз выгрузились. Наш взвод выстроился быстро…Кирзовые сапоги которые мне были на три размера больше болтались как один помидор в трех литровой банке. Портянки которые еще не умел завязывать снял перед вылетом, на ногах обычные носки. Строй стоит, ждет команды, ни кто ни чего не говорит…Начал моросить дождь…
Офицер выходил и называл номер взвода, эти ребята заходили в старое здание, оно казалось осталось еще с времен немцев, и видело уже не мало военных и новобранцев как мы. Серое, уставшее здание, на крыше лежала глиняная черепица, а на макушке здания был флюгер, как в старых замках…Прошло немного немало 7 часов, нас становилось всё меньше и меньше, что бы не замерзнуть, звучали очередные команды: - «Упор лежа принять» или приседали под счет офицера. Нам уже было не холодно, мы просто хотели поесть и отдохнуть…Вот и сумерки, а взвод стоит, ждет команды…Наконец то! - «Взвод 21, в расположение по одному, шагом марш»! Мы разместились в небольшом кубаре, смутно его помню, в этот день сходили поужинали и отдыхали. В этот день попросил у кого-то телефон, что бы зайти в чат и написать ей…
Вот уже седьмой день как я добираюсь до места службы, седьмой день в неведении, куда же попаду!? С утра попросил у кого-то конверт и написал свое первое письмо, не помню что писал, наверно что всё хорошо, что прошла уже неделя, сегодня 14 января 2008г.…
Здравствуй еще одна комиссия с психологическими тестами, еще одна флюорография и беседы с офицерами. Вечер, знаю что буду служить в части 21790 г.Гвардейск. Попал туда один, из всего взвода, сегодня прощаюсь с Анваром, с которым коротал одиночество, все эти дни. Тогда еще не знал, что через пол года мы встретим друг друга в госпитале г.Гвардейск.
Ехали мы долго. Офицер молчал. Ворота КПП, уже сумерки…вот она часть, здесь пройдет моя служба. Военный городок казался таким огромным, всё вокруг было чисто, удивительно красиво. Эти здания постройки прошлого века, большие ели, брусчатка под ногами…
Утренняя зарядка, строевые, физическая подготовка, солдатская баня, вечерние поверки, просмотр военно – патриотических фильмов в клубе по воскресеньям, стали обыденностью…Так, довольно быстро и относительно долго прошла моя служба в Российской Армии…
Год прошел не заметно и пусть пролетит стороной, но память останется вечно о службе нашей родной. Самолет г. Калининград – г. Екатеринбург и железная дорога до родной станции. Меня встретили самые близкие мне люди – мама и она, папа остался на работе, т.к. работал вахтовым методом. И через пару недель его сам встречал с поезда. Что изменилось за год? Ничего! Но не много изменился я сам. Дома всё лежит на том же месте, казалось бы ни чего не передвигали после моего отъезда. Та же кровать, которая была застелена новым бельем, она вкусно пахла. Мама которая суетится и хочет накормить сына. Моя любимая, она покрасила волосы, всё так же улыбалась…Мы не стали чужими, но чувствовалось что нужно друг к другу привыкать. Так давно не обнимал её, так долго не целовал, она такая нежная, она меня дождалась, вот оно счастье…Она писала мне письма, сохранил одну, это письмо несет в себе столько чистой и наивной любви ко мне. Перечитывал возможно 5-10 раз, не помню, помню что там написано. Там наша история, там наша любовь, там её проведенные за письменным или кухонным столом 20-30 минут жизни. В этом письме мгновенье отчаяния и любви. Почему я забыл об этом? Почему не ценил это тогда? Почему!? Что случилось!? Почему об этом вспоминаю сейчас!? Говорят мужчины целостно осознают свою ошибку только со временем, начинают переживать потом, а женщина переносит эту муку сначала, потом забывает. Наверно всё в действительности так! Захотел бы я вернуть время что бы всё исправить? Наверно да! Она написала: - «Если бы смогла увидеть будущее и увидела там нашу разлуку, я бы всё ровно осталась с тобой, что бы пережить эти мгновенья радости и любви с тобой». После прочитанного мной, этих слов, не знал что ответить, было стыдно и жаль, стыдно и жаль.
2011 год, лето…Так получилось что запланированные планы рушились как карточный домик. Тогда казалось что стал ничтожным человеком, всё потерял, даже веру в себя. Не знаю как вышел из ямы, какие силы мне помогли вытянуть себя за волосы. Это ли было моим первым испытанием от Бога, когда прилип к материальным ценностям, к деньгам, к мудрости, желал власти и превосходства над остальными. Сколько глупостей совершил, а теперь молю Бога о том что он простил и дал мне силы продолжать свой путь.
Дом. Давно мечтал о доме, о щенке который будет гавкать на прохожих и на бабочек, мечтал о котенке который будет лежать на теплом песке и греть свое пузо. Там растет яблоневый сад, а внутри неё стоит беседка, где можно проводить время досуга. Небольшой огородик, пару грядок где растет укропчик, лук, редиска. Но, казалось все мечты могут в раз рухнуть, тогда меня поддержали родители, наверно был в отчаянии, потому что всегда хотел быть примерным сыном, а кем стал!? Обманывал их. Любая ложь остается ложью, если даже она во благо. Всеми мыслями и силами уперся, ушел в работу, уехал на Север.
Когда меняешь место пребывания, пусть и не надолго, складывается чувство что начинаешь новую жизнь, с чистого листа. Но от себя ни куда не убежишь, ни куда не спрячешься, твои дела и твои мысли всегда будут с тобой. Всегда при жизни, а потом твою душу, на сквозь, будет видеть Бог. Пусть сейчас врешь и прячешь свои глупости и неудачи от людей, а потом этого сделать не получится. Твердо верю в это. Здесь новые люди, новые события, вдалеке начинаешь осознавать свои ошибки, понимаешь свои промахи которые совершал. И от понимания, не становится легче, не знаю почему, возможно потому что ты понимаешь что-то слово не воробей и время назад не повернуть. Как бы я хотел оказаться в местах где якобы мог бы изменить ситуацию  в лучшую сторону.



Конец

Не помню момента когда в нее влюбился, может это была любовь с первого взгляда?! Или это чувство возникло  со временем, когда мы общались и гуляли вместе, то ли когда я узнал её семью поближе, как она ведет себя дома…я не помню…Не помню как влюбился, я не думал об этом раньше...
Историю этой любви  ни когда не  забуду, - она была моей первой любовью. Что меня в ней привлекало?! Наверно и об этом, тогда я не разу не задумывался…Но знаю одно, её я любил, больше себя, она была моей первой девушкой, после разлуки с которой на глазах были слезы отчаяния, но, слезы высыхают и остается время, остаются между людьми дни, месяцы, а потом и года…Наверно сейчас необычно задумываться о прошлом, о незабываемых мгновениях с ней. Мы были детьми, о Боже, как же мы были юны… Мы любили…Мечтали что будем вместе жить, воспитывать детей,  я говорил что построю дом для нас, что будет всё замечательно, а она мне верила, она мне всегда верила. Даже если делал глупости, она не осуждала, не помню ни каких упреков в свою сторону. Она была единственный человек который любила и принимала меня, каким есть, нет, не преувеличиваю…Мы могли поссориться, а я, как обычно дулся, она могла подойти и просто слово не сказав обнять меня, а мне было так стыдно что будучи мужчиной не делаю это первым. Помню её голос и смех, он был таким заразительным что не удержаться было, любимая…
«Ни когда не предавайте свои мечты» - эту цитату где-то прочитал и помню её по сей день, возможно потому что, это цитата является частью моей жизни!?...я предал свои мечты и её надежды, значит я свернул с той дороги по которой хотел идти…Почему так случилось? Почему мы разошлись?...этот вопрос  себе не раз задавал…и не смог найти ответа, подобно тому, как не смог найти ответ, когда в тебя влюбился…Наверно, банально будет писать, что Бог дает и Бог забирает…Человек должен любить Бога и себя больше чем кого либо, будь ли это мама или папа, любимый человек, потому что человек – это часть Бога, и когда мы начинаем любить, боготворить другого человека, Бог ревнует и забирает его.
Как бы не старался придать красок этому рассказу, не получается это сделать…почему так!? Неужели в глубине души, не получится ни чем заменить эти наивные мгновенья любви юности, ощущения радости, просто быть с человеком, обнимать того, кого называешь любимой. После отношений с ней, у меня не было такого чувства комфорта с другими женщинами. Где-то прочитал, что мужчина любит не сому женщину, а любит её за то состояние, которое она ему придает. Она придавала мне чувство победителя, всегда, а я всегда видел в ней Богиню, мою Богиню. Даже тогда, когда она была в больших резиновых сапогах, в большой куртке и резиновых перчатках. В те моменты я влюблялся еще больше в нее, а она такая глупышка, думала что смогу её разлюбить за это… 
Сейчас прошло 5 лет, но из головы нельзя выкинуть или вырезать часть жизни, и я помню: - она была капризной девочкой, гордой, но когда она смотрела на меня, всегда улыбалась и расцветала, иногда летела в объятия как маленький ребенок, она была красивой девушкой, «живой», привлекательной, была стройна и женственна, но когда она грустила, начинался дождь или наступала ночь, она была чистой и наивной как наша любовь. Она была моей девочкой, но теперь она чужая жена.
Здравствуй одиночество! Сегодня один, в тишине, со своими мыслями, о том что было и как будет потом. Грандиозные планы сейчас не строю, не обещаю. Всё что хочу, прошу у Бога. Прошу его любовь, милосердие, прошу о спокойствии души, прошу хорошую жену и добродетельную мать своим детям, прошу о том что бы он помогал моим близким и любимым людям. Благодарю его за то, что дал мне любовь, которую пронесу до своего конца, дал мне возможность зарабатывать деньги, хороший коллектив вокруг себя, дает мне возможность приобретать материальные блага…Наверно принял то состояние в котором сейчас нахожусь, потому что понимаю что это всего лишь временный перерыв, это красный свет светофора. Находясь на трассе с оживлённым движением необходимо соблюдать правила дорожного движения, во избежание аварий. Останавливаться на светофоре, ехать когда путь свободен, пропускать пешеходов, ехать только по своей полосе, не подрезая других, уважая других, а прежде всего уважая Бога за тот путь который продолжается, пусть и с остановками для мелкого ремонта.