Коридор? Нет, задница

 Как и весь российский народ, Сарафанное Общественное радио, яко котенок, следит за порханием зеленого фантика.

 Идя навстречу пожеланиям нашего читателя, мы тут же, не отходя от печи, взяли интервью у известного финансового аналитика-деда Хасана. Его несвязанная речь, естественно, пошла о судьбе отечественной валюты. Мы тут же заподозрили, что и приведенное к заглавии слово смелый специалист отнес именно к ней. Судите сами.

               Не думай о копейках свысока.

 Когда слушаешь по радио, поделился с нами аналитик, очередной, быстро обновляемый, курс доллара: тридцать шесть-сорок пять, то уже не думаешь о копейках. А может и зря это. Что, братцы, паникуем?

 Тебе-то, чой, хорошо, подивились мы оптимизму аксакала. У тебя одни "керенки" с Гражданской-то и остались. Особливо после посещения сельмага. А нам-то, чой делать изволите. Ясина прикажете слушать? А если Барщевского.

 (рекламная пауза)

                Мели.

 "Я, Михаил Барщевский. А разве что ещё надо сказать?"
 Мели на емейле, мели, Мики, пока не забили баки.

 А мы вновь возвращаемся к печке, в смысле-в студию. Международные новости, кстати, тоже связанные с валютой.


                Песочница.

 Знаете, затягиваясь ароматной "вирджинией, мудро произнес дед Хасан, порой все эти правители напоминают ребятенков малых.

 Чой-то, удивились мы.

 Той-то, вот послушайте их разговор.

 -А мы закрыли вашего Ярошенко.
 -А мы за это введем солдатиков на Украину.
 -А мы ваш рубль превратим в туалетную бумагу, нате, подотритесь.
 -А мы мостик через Керченский пролив сейчас постоим. А потом -через Берингов.
 -А мы...! -А мы...!! Мама! Меня хулиганы обидели!


 (и вновь рекламная пауза)

               Обращение к Ивану.

 Тебе за тридцать. Ты все ещё сидишь на печи? Встань, расправь плечи. Контрактная служба и Крым уже этой весной ждут тебя, русский Иван. Млеко, яйко, кароший девушк. Шнель, шнель.

 А мы вновь возвращаемся к главному вопросу передачи. Итак, уважаемый Хасан Самуилович, что нам ждать от всей этой свистопляски в валютном коридоре?

 Недоросли, возвысил голос аналитик. В такой ситуации на помощь приходят классики. Инвестируйте все, к едреней фене, в учебу и образование.

 Он тут же предложил нам вопрос по ЕГЭ-2014 предмета "Финансы и лохи".

                Дыры в коридоре.

 "Как вы, опора и будущее России, думаете, что должен сделать министр финансов  Антон Германович, видя, как чужая валюта не просто расширяет валютный коридор, а дырявит его, индо бог черепаху?

 А. Вспомнить бусидо самурая;
 Б. Вспомнить острова Полонского;
 В. Вспомнить шарфик Березовского;
 Г. Вспомнить луговой полоний."

 А чо, заумничали мы, если свой вариант есть? Шибко умные, озлился специалист. Но выкурив ещё одну самокрутку с мухомором, разрешил.

 Д. Вспомнить клуб Абрамовича.

 Да что ты, фу ты ну ты, съязвил дед Хасан. Тогда уж и Прохорова до кучи присовокупите.  Ты сам  не знаешь, не стерпев, ответили мы. Май даст ответ, зачревовещал наш собеседник. После этого откровения финансист полностью ушел в астрал. Видя такой расклад, мы на цыпочках вышли из хаты.

 P.S. По поводу слова "задница". Как и наша любимая страна, мы уже не в первый раз обращаемся к нему, имея ввиду совсем другое место.  И не по той корзине бивалютный коридор мастерим. Перед тем, как уйти в астрал, дед Хасан нам посоветовал.

 Дурики вы, доллары, они тоже разные бывают. На месте Антона Германовича я бы отсчитывал от зимбабвийского. А разве такие бывают, засомневались мы. Бывает, бывает, да много, ответил риелтор деревни Грязи.

 На фото те самые доллары, которые могут спасти наш коридор.