я хотел бы

 Я вижу тебя - и мне становится грустно.
 Ищу тебя глазами постоянно. Никогда такого не было, чтобы ты проходила незамеченной мимо - пускай даже я читал бы в этот момент книгу; ты все равно приковываешь мой взгляд к себе, и я смотрю, как ты уходишь, а в голове пробегают мысли, как субтитры в новостях: "повернись ко мне, подойди ко мне, подсядь ко мне, притронься ко мне, поговори со мной", быстро-быстро. Я стараюсь как можно скорее опускать взор, однако это практически никогда не срабатывает. И еще не срабатывает эта бесполезная мольба о твоем внимании - от этого и грустно, и больно.
 Больнее - жить в мечтах о тебе, не имея тебя рядом на деле.
 Я смотрю тебе в глаза. Не тону, конечно, нет - ведь они не голубые, чтобы в них тонуть. Наоборот, скорее они растворяются во мне, чем я в них; окутывают меня. Ощущение, будто пьешь горячий шоколад, густой-густой, от которого с первого глотка разливается тепло по горлу, потом по животу - точь-в-точь, только теплота эта душевная.
 Мне хочется улыбаться, когда ты рядом - в те редкостные мгновения, которые ты тратишь на меня. Я бы желал продлить их, но лучше уж довольствоваться этим, чем надоесть тебе и прекратить любые контакты тебя с моим существом.
 Я готов пропасть в твоих волосах. Вот в них я, как бы ни было странно, тону, погружаюсь всем существом. Если вдохнуть их запах, захочется поцеловать твою голову - поверь, я знаю, о чем я говорю. И я буду помнить тот миг вечно.
 Как и пару других мигов, заставивших меня забыть о целом мире, потонув полностью в секундах, проведенных с тобой. Как то: ты, лежащая на моем портфеле и уткнувшаяся носом в мою ладонь - я думал, что стоит мне хотя бы вздохнуть, и ты убежишь прочь; ты, переплетающая со мной пальцы; ты, тяжело дышащая от моих поцелуев; ты, поджимающая мои ноги под свои, когда мы сидим на скамье; ты, ты, ты. Всюду ты. В каждом дорогом  мне воспоминании. В каждом обрывочном счастье я вижу твои контуры, твои черты. Ты.
 Я хотел бы лежать с тобой в тишине на кровати, смотреть в потолок, обводя от локтя до запястья причудливые изгибы вен под твоей нежной белой кожей, в конце переплетая пальцы. Я хотел бы целовать тебя в висок, чувствуя губами ритм твоего сердца в венке, бьющейся на нем. Я хотел бы избороздить поцелуями твою шею, твои руки, твои ноги, спину. Я хотел бы знать твое тело даже лучше, чем знаю свое. Я хотел бы переплести с тобой не только фаланги, но и души; чтобы мы стали одним человеком. Я хотел бы посвящать тебе стихи (уже не скрывая твоего имения), хотел бы гулять с тобой, коротать с тобой время и знать, что у меня есть та, которой я могу довериться полностью, которая не предаст и не уйдет за просто так.
 Я бы хотел отдать тебе сердце прямо сейчас, однако тут существует слишком явная и слишком ранящая душу проблема, которая мешает мне даже заикнуться о своих чувствах и эмоциях, тобою вызванных. Проблема эта заключается в том, что, как бы я ни хотел подарить тебе всего себя, я тебе все равно не нужен ни кем более, чем просто знакомым.
 Из-за этого мне довольно часто снятся сны о тебе и всегда, когда я закрываю глаза, я вспоминаю те поцелуи, те прикосновения... Это сводит меня с ума. Потому что, когда в мечтах у тебя все хорошо, а в реальности все совершенно иначе, то ты просто погрязаешь в своей душе, как в какой-то грязи, из которой уже навряд ли кто-то когда-то сможет тебя вытащить.