А потом ты ушла - 16. 03. 12

31.01.2012

В новый год с новым человеком.
Как встретишь – так его и проведешь, должно быть, следующий год я проведу с тобой, мне казалось.

В промерзшее окно пробивались первые лучи солнца тринадцать утра дветысячи двенадцатого, не слабо, на телефоне уже доброутренняя смс от моей маленькой «А», скупая, смущенная улыбка на моем брутальном лице, конечно же, я отвечу...
Обещали конец света, странно. Может быть это он? «А что есть конец света?» - спрашиваю я себя, шаркая ногами по полу, «конец ли света когда мысли занимает один маленький человек на первую букву алфавита, конец ли света когда каждую ночь ты закрываешь глаза и видишь её улыбку, конец света ли когда каждую секунду скучаешь по ней?» - действительно - конец.
Брутальный, вечно одинокий, с холодными глазами – влюбился, самому смешно. В зеркале отражается небритое лицо и сияющие глаза «да что за черт меня укусил?»…
Завтрак. Если можно называть завтраком Серый бонд и крепкозаваренный кофе. Что – то внутри подсказывает, что я  должен быть рядом с ней, сейчас, немедленно, и я набираю номер, обещаю приехать.

Что может быть лучше этих глаз напротив…я перешагиваю порог и уже ничего не помню, я был будто во сне, аромат её волос свел меня с ума, и я себя уже не контролировал…и вот она рядом в моей футболке на голое тело и в моих же объятиях. «Спасибо что ты есть, «А».
С этой секунды она стала самым важным и самым нужным для меня, стала смыслом моей жизни, я бы сказал, что стала богом, но, я, увы, атеист, хотя готов был молиться на нее всем существующим идолам.

Её голубые глаза сводили меня с ума, такие холодные, черствые, но я знал(мне казалось, что знал), что таит эта отстраненность…невысокий рост и улыбка, как будто она знает что – то, чего не знает весь мир, светлые волосы такие мягкие на ощупь с ней я чувствовал себя так уютно, человек – одеялко. Мы лежали обнявшись и я не верил что способен чувствовать такое, я не знал куда деть эти мысли, но понимал, что теперь я никуда её не опущу.

«Дветысячидвенадцатый в принципе не мог предвещать ничего хорошего, кроме старого рок-н-ролла и хорошего коньяка на ужин, кроме рисунков на стеклах и ранних закатов, кроме крепкого кофе в турке и свежих мандаринов…ничего кроме этого». Я осек себя на этой мысли, и снова вспомнил о ней, в голове гулом раздался её смех, невольная улыбка, я безумно скучал по ней. 01.01.12 день закончен - спокйно-ночная смс. Ответ:« я тебя тоже»
Что она подразумевала под: «Я тебя тоже»? Я боялся, что она не способна любить, так как люблю её я, жить ей, хотеть её, дарить ей всего себя, боялся как 12 летний ребенок, боялся, и до сих пор боюсь. Я надеялся, что её тоже обозначало: скованные руки и бесконечные мысли, вечное желание касаться волос и смотреть в глаза, бесконечное вдохновение и безграничное уважение, самое страстное вожделение и безумно нежное дыхание на ключицах. Люблю её.
Я писал ей строчки, да что там строчки, я писал ей страницами, даже на пальцах мозоль появилась, ведь я не писал так много со школы. Целыми сборниками я посвящал стихи и боялся что когда – то буду сжигать их и свою любовь(боялся не напрасно).
В моем ноутбуке было 192 стихотворения в её честь, я знал их наизусть, они были несовершенные, неидеальны, но я писал, я любил её улыбку, когда я читал ей их вслух. Я до скончания жизни люблю вечера, проведенные с ней, люблю её запах.
Наверняка самое родное и близкое - запах, один плеер на двоих, одна любимая музыка, взгляд на нее, когда она спит, так безоружно, ненакрашенно, крепко, сплетение пальцев, вопрос «что тебе снилось вчера?»,рассказы историй из детства вот что по истине было нашим. Моим и её. Самое интимное, интимнее секса, ведь переспать я мог бы с любой, но хотел именно с ней.

31.01.12
 Сегодня ровно месяц как я живу не своей жизнью, месяц забытья и беспамятства, месяц безграничного счастья.
«Родная «А», я вновь пишу тебе, как будто вошло в привычку, мне - писать, а тебе – улыбаться. «А», ты – то, что я искал, я нашел тебя и потерял себя, я выучил тебя, твои интонации, взмахи ресниц, я одержим тобой. «А», я бываю невыносим, но верь мне, ты- самое дорогое что есть у меня, ты моя душа и моя жизнь, если ты однажды меня покинешь., ты заберешь с собой 98% меня. Спасибо за этот месяц.
С прошествием времени мне перестало хватать стихов о тебе, и я стал рисовать, я рисовал твои газа, губы, руки, ресницы, твой силуэт в окне, я жутко скучал, когда ты отходила на кухню, я скучал, и казалось, даже скулил, становилось страшно за самого себя. Я чувствовал необходимость все время тебя касаться, если в моей руке не было твоей - я забывал как дышать и отчаянно хватая воздух, возвращал тебя и снова усаживал рядом, а ты улыбалась. Ты всегда улыбалась. В моих альбомах перемешивалось все строчки о твоих пальцах и цвет волос, твой голос в ночи и учащенный пульс, все смешалось и я не знал что делать с этим дальше. Я жил тобой, в тебе, для тебя. А потом ты ушла – 16.03.12
Ушла, не объяснив причины, просто вырвала руку из моих ладоней и ушла. Мне стало страшно. Воздуха не хватало, усугубляло ситуацию осознание того, что ты можешь не вернуться. Никогда. И я разбивался в дешевой водке и звонил, звонил тебе. Я плакал, писал, рисовал, думал, скучал, снова плакал и пил, очень много пил. Я пытался понять лишь одно «почему?» что я сделал не так?
Потом я понял -  слишком сильно любил тебя, люблю всё еще. Прошло уже 3 года, «А», я просто хочу что бы ты знала, вся моя жизнь в тебе, я до сих пор пишу и рисую, я до сих пор слышу твой смех и чувствую твою ладонь, я до сих пор задыхаюсь….когда же уже окончательно прекратиться подача кислорода?...