Живой Дневник-Глава 19. Дорога в новую жизнь 3

На моё удивление, я пробыла в больнице всего неделю. Мне очень повезло, что не отказали органы, что всё хорошо. Вообще, лечение было от отравления, ведь так и было: мой организм был подвержен отравлению препаратами. Коротко говоря: мой организм потрепало, но всё обошлось, каким-то чудом.

Всю неделю я думала только о нём. По правде говоря, я не хотела возвращаться домой, но и оставаться среди больных тоже. Дома меня ждали пустые разговоры, промывание мозга о том, как надо, а как нет. Если честно, я уже давно забыла бы о том, что вообще произошло, но никто не хотел забывать это.

Я не знаю, что и написать о том, что я чувствовала тогда. Сейчас, всё просто смешалось в моей голове. Я не могу определиться, что я чувствовала тогда, а что чувствую сейчас. Я всё также испытываю боль при воспоминаниях. Скажу, что очень жалела, что допустила такое. Допускать такое мне вообще нельзя было. Но я оказалась совсем глупой. И, как говорится:"если сердцу не сидится, то я не услежу за ним.", так и оказалось. Моё "люблю" не могло удержать, тем более на расстоянии. Ведь, всё-таки, как бы не было больно, но он был всё же журавлем в небе, чем синицей в руке. А я, кажется, совсем была привязана к нему, мне просто хватало его, слов всех этих. Да, я была совсем синицей. И, мне, до сих пор, никто не нужен, кроме этого человека.

Я привязана к нему, то ли цепями, то ли любовью, но знаете, время не лечит. Да, не лечит, но всё же, время что-то меняет. Меняет лично в человеке. Ценности меняет. Но с болью каждый должен смириться сам. Сам отпустить, сам разлюбить, возненавидеть человека. Всё-таки, скажу вам, чтобы забыть всё, что было когда-то с человек, который оказался дороже всех...просто невозможно. Чтобы забыть такого человека, нужно его возненавидеть, отыскать минусы и плюсы в том, что вы не вместе.

Единственное, чего я хотела тогда, на то время, когда я вышла из больницы - это знать, что он простил меня, за всю боль, за то, что я любовь его, первая...я крайне не хотела, чтобы он помнил меня, как свою ошибку. И неизвестно, что творилось у него в голове, ведь я не связывалась с ним, с того самого вечера. Мне казалось, что он дико ненавидит меня, как это обычно бывает у бывших. А я? Я всё же так, всё же безумно любила его. И всё же, как раньше, я считала его своим. Был он моим, или не был он моим, я вовсе и не знала. Ведь он желал отрезать меня от себя, как будто ничего и не было.

Больно, конечно больно, изо дня в день ворошить раны, которые, по-моему, никогда не заживут...сколько бы времени мне не дали на это, сколько людей не окружали бы меня. Я просто не смогу забыть его, да и не хочу я забывать. И, хоть всё это и печально, и больно, и в то же время банально...я расскажу, всё расскажу. Раскрыв все тайны. Хоть и многое я вам не скажу, но скажу всё самое главное, что можно рассказать, что можно запомнить...