Мусор

Не люблю когда днем горит свет. Однажды я даже поссорился с девушкой из-за этого, хорошо хоть не любил ее, а то эта разлука была бы дурацкой. Кроме того, я читал, что это вредно для глаз.
Странные мысли в моей голове? Хм... Я уже давно привык, они ведь часть меня, моего тела... Притерлись и остались на всю жизнь, я вот только не понимаю, почему я до сих пор не вижу воображаемых друзей, хотя надо бы припомнить всех, с кем общаюсь, так, на всякий случай.
Сегодня все так же, как вчера — та же квартира, тот же диван, тот же телевизор. То же самое молоко в стакане (в прямом смысле — просто я его не допил вчера), те же книги, что украшают мою обитель, так как другого более подходящего слова я не могу найти. Та же девушка, которую я привел вчера, одевает свои почти целые чулки и уходит по-английски. Мне хочется свежего холодного молока, но лень настолько овладела моим измученным телом, что я начинаю клевать носом. Через несколько часов просыпаюсь и опять готовлюсь впустить в мою голову весь тот мусор, который мешает мне жить, но к которому я так привык.
Я подумал о том, что завидую спокойным людям. Спокойствие — это ведь такое холодное оружие, от которого может погибнуть целая «троя» горячих страстных душ. Вот возьмите и накройте такой город спокойствием — что от него останется? Я хотел бы владеть таким оружием, но я никогда не буду таким, потому что родился другим, потому что природа дала мне совсем другие качества, из-за которых я почти себя ненавижу. А еще я завидую своему дяде. Однажды, пока я ждал его и, конечно же, думал (мой мусор хотел мне что-то сказать), я смотрел на его дом и меня накрыло чем-то непонятным, я хотел и не хотел его жизнь, не из-за дома, нет: он никак не вилла на океанском побережье (даже если и так, то что?)-я просто завидовал способу его жизни. Моему дяде 53 года, женился он рано, развелся рано, у него есть дочь; короче говоря- свой долг в этой скучной жизни он исполнил, а теперь просто живет в свое удовольствие, приходит домой, когда вздумается, ложится, когда вздумается, пьет сколько влезет, не слушает то, что не интересно или надоело... Может, в этом и скрывается секрет молодости, потому что когда я на него смотрю, я понимаю, что ему ничего больше не нужно.
Но мой дядя совсем другой человек. Потому что, если мне кажется, что ему, должно быть, всего хватает в этой жизни, он придерживается совсем другого мнения. Странно, но мне кажется, если б я его сейчас спросил, чего ему не достает, он бы без запинки начал пересчитывать все свои еще не реализованные планы и проекты, которые он обязательно осуществит. Некоторые homo sapiens не знают, когда остановиться, но это всего лишь мой мусор...
Надо бы встать и выйти на улицу хотя бы на час, а то я скоро сростусь с этим диваном, с этими вещами и с этой квартирой. Мне хочется кофе, скорее-всего из-за рекламы, вернее, из-за хорошо сделанной аппетитной рекламы. Глаза думают, что лучше разбираются во вкусах. Как бы там ни было, а реклама сделана хорошо, потому что ноги мои на полу, а глаза ищут кроссовки.
На улице так свежо, теперь я понимаю, почему вижу вокруг столько пар, которые теряются в поцелуях под каждым забором. Меня это практически не раздражает, вообще не вызывает никаких чувств, но другие, старики например, считают это грязью почему-то. Вот эта бабка, что сейчас прошла мимо молодой пары и плюнула ей практически под ноги, за что и получила направление, в котором должна была пойти, причем поскорее. Вот вам причина и следствие: брат и сестра, на которых построен этот мир. Но сейчас я не хочу думать о мире. Для этого мои мозги нуждаются в большом количестве времени и энергии, а я сегодня ничего не ел. Да и не хочется. Меня другое интересует - смотря на все эти пары, я задался вопросом: почему у меня такого никогда не было? Почему я такого не чувствовал? Все мои истории заканчиваются одинаково и очень быстро. Некоторые выходили за рамки «одноразового секса» и я даже пробовал что-то построить, пока не приходил момент, когда я понимал, что занимаюсь самообманом. Все, что меня стимулирует, или стимулировало до этого момента, - секс, но и он утратил свой смысл. Не интересно уже. Не думаю, что я гей, потому что никогда не смотрю и не смотрел на мужчин, как на сексуальные объекты. Однажды попробовал представить знакомого в роли любовника, но это совсем не то. Девушки совсем другое в плане секса, но не больше. И не понимая почему, я страдаю от этого, но ничего поделать не могу. Ситуации практически всегда одинаковы: вижу девушку, если она мне нравится и если все хорошо-знакомлюсь с ней, и как только она открывает рот — все, меня нет... То есть, я есть, я смотрю на нее, слушаю, она не перестает интересовать меня как сексуальный объект, но я далеко в тот момент... Меня нет, делаю вид, что слушаю, что мне интересно, смешно, жарко, холодно и они «едят» все это полностью. Но я всегда нахожу себе оправдание — если б она была хоть немного интересней, все было бы по-другому. Обвинять кого-то другого всегда легче.
Мне не раз приходилось слышать от девушек, что я моральный урод и вообще, что я — худшее, что с ними могло случиться в жизни, но мне все равно, они приходили и уходили, точно как эта, что утром была, она ведь, бедняжка, даже не знала, в какой части города находится. Но меня все это устраивает и главное — я знаю, что у меня проблема, и я хочу избавиться от нее, просто не знаю, как, и нет никого, кто мог бы мне помочь с этим, поэтому все так грустно...
Пару месяцев назад я был в горах со знакомыми. Не то, что бы это был какой то особый отдых-все было очень просто: знакомые позвали знакомых, сняли домик на пару дней и повесели там. В первый вечер я познакомился с симпатичной брюнеткой, которая побила рекорд — мне стало скучно еще до того, как она открыла рот, просто ее жесты были настолько сонными и скучными, что иногда мне казалось, будто время застывает и я могу заняться с ней сексом даже без ее ведома. Людей было не мало, но и не настолько много, чтоб я мог выбирать, кроме того, я очень переборчив, поэтому и остановился на ней, потому что она более-менее отвечала моим стандартам. Была там еще одна, которая напоминала мне персик-так мне ее хотелось укусить, что в рот много слюны набиралось, когда она смеялась, но она оказалась рыбкой с другой речки, потому что приехала со своей девчонкой, вот так. Но я все равно остался довольным почти до четырех утра.
Несмотря на то, что брюнетка была очень скучной во время недолгих диалогов, в постели она оказалась неплохой, вызывала у меня какие-то непонятные фантазии и мне хотелось заниматься сексом еще дольше, что и так было неплохо, потому что после выпивки я не быстро кончаю. Не помню, когда мы вошли в комнату, но занимались мы этим до четырех утра. Когда мне надоело и я уже был физически опустошен, очень сильно захотелось курить, но что-то легенькое и, к счастью, в кармане завалялась сигарета.
Я уже не мог дождаться, чтоб покинуть комнату и выйти на большой общий балкон, а когда вышел, то просто онемел: я был убит той красотой и свежестью, что ждали меня снаружи... «Тихий рай» - прошептал я и подкурил.
Ты знаешь, я здесь уже пять минут стою и никак не могла найти слов, чтоб описать это, но тут выходишь ты и все — тихий рай! Красиво...
Лесбиянка, та самая, что мне нравилась, стояла недалеко и тоже курила. В тот момент она была самым сексуальным созданием, которое мне доводилось видеть. Светло-голубые короткие шорты подчеркивали загар ее красивых ног, а тоненькая белая майка не скрывала то, что девушке было прохладно. Она была здесь: простая и прекрасная. И хоть я только-только покинул постель, место разврата и греха, я все равно поддался искушению и представил, как подхожу сзади и обнимаю ее: есть у нас-мужчин такое постоянное желание пристроиться сзади, животный инстинкт, что ли...
-Ага, - все, что я смог выдавить из себя после недавнего марафона.
-А ты хорошо держишься, - улыбнулась она, - твоя подружка еще жива или нужно начинать переживать? - она спросила об этом потому, что мы, по всей видимости, мешали ей и ее половинке в их «интимном и неполноценном одиночестве», так как наши комнаты были рядом.
Как раз в этот момент дверь моей комнаты открылась и «моя подруга» показала безвозвратное намерение покинуть ее, что и сделала через секунду. Как и в большинстве случаев, ушла она по-английски, была раздраженная и казалось, что ее вот-вот вырвет. В тот момент мне стало стыдно, что я с ней был.
-Теперь можно не переживать, - решил пошутить я, но шутка не удалась, потому что лицо грешницы (так я их называю, так как отношения ЖЖ считаю неправильными, но для меня допустимый вариант ЖМЖ) излучало горечь. Я увидел, что ей хотелось «утешить» такую ранее прекрасную «мою подругу».
-Многие из них не знают, что им нужно на самом деле, вот и шляются где попало и с кем попало, - сказала она это очень сердито и не обращая внимания на мое присутствие.
Мне нравятся такие люди, потому что они никогда не скажут за спиной то, что на самом деле думают о тебе. Они тебе скажут это прямо в глаза, и, в большинстве случаев, им наплевать, как ты на это отреагируешь, это похоже на: вот тебе правда и делай с ней что хочешь, и мне не страшно, если ты обидишься, потому что если ты в самом деле обидишься, значит ты — слеп, а со слепыми мне делать нечего. Но она меня зацепила не этим.
-Ты хочешь сказать, что однополые отношения могут дать больше? То есть ты бы могла удовлетворить девушку больше, чем я? Ты в самом деле думаешь, что у тебя это вышло бы лучше? - мой голос был и разраженным, и заинтересованным одновременно. Просто на самом деле я ничего не утверждал, я просто спрашивал у себя, и, в первую очередь, у нее, возможно ли такое.
Она посмотрела на меня и улыбнулась, вместо того, чтоб дать ответ, она мне его показала — взяла мою руку и тихо отвела к двери своей комнаты, потом осторожно открыла ее и, задержав свой палец на губах, дала понять, что я должен молчать, но я и так не смог бы сказать ничего: картина, которую я увидел, говорила сама за себя. В первую очередь меня очаровали свет и запах, которые здесь были. Все выглядело так романтично... Цветочный, почти неудержимый аромат летал надо мной и смеялся, потому что я никак не мог понять, ЧТО может иметь ТАКОЙ ЗАПАХ... Он играл со мной, позволяя только представлять то, что здесь происходило ночью, но больше всего меня поразила другая, та, что спокойно спала в постели. Настолько спокойно и беззаботно, что я подумал — ей сниться рай... Ей обязательно должен сниться именно рай... «Идеальный» образ завершала почти незаметная улыбка на ее лице, которая осталась после абсолютно полноценного удовольствия... Я хотел еще смотреть на нее, но дверь медленно закрылась, вернее, ее закрыла грешница, что бы больше никто не мог любоваться ее миром.
Мы покурили еще, болтая ни о чем, потом разошлись по своих комнатах, она — в свой горячий рай, а я в свой холодный ад. Не знаю, почему я такой ранимый, просто знаю, что никогда не забуду то, что тогда увидел и почувствовал. Эта картина для меня, как стимул, как образец чего-то прекрасного, чего-то такого, что я бы мог сделать для своей «золотой рыбки», если найду ее...
У мира есть столько шаров, не странно, что наш мозг не может постичь всего. Каждый думает в границах своих возможностей, в границах открытых и закрытых пространств, но всегда в границах. Кто -то говорит: Я НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ ВСЕ, Я ХОЧУ ЗНАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО. Другими словами — счастливые те люди, которые знают, что им нужно. Даже если ошибаются. Даже если знают, что ошибаются.
Кто-то, не понимая смысла жизни, обращается к религии. Другие «замуровывают» эту, как по мне, проблему браком, детьми, работой, материальными вещами и развлечениями, чтоб отвлечься от глобальных вопросов. Мне кажется, что это помогает, хоть и не надолго. А есть такие как я: не видим смысла в жизни, но и не видим его в том, чтоб потерять ее, поэтому мы верим, или по крайней мере, хотим верить в реинкарнацию.
-Как ты считаешь? - спросил я однажды у парня, с которым курил на балконе у одного знакомого. Мы курили молча, но тучи в небе такое начали вытворять, реинкарнироваться короче, напомнили мне об этом очень красиво, вот я и спросил у него.
-Не знаю, - ответил он, - если это действительно так, то я бы хотел реен... рек... ну, как ты это сказал, короче, превратиться в какую-нибудь экзотическую и афигенную травку, которой было бы очень мало и за которую отдавали бы бешенные бабки... - Он медленно затянулся косяком и посмотрел в никуда. Он в самом деле смотрел в никуда.
-И что потом? - спросил я, посмотрев на девушку, которая села на качели и закурила. Я бы не обратил на нее внимания, если бы не длинные золотистые волосы, что так блестели на солнце.
-И ничего, я бы приносил людям радость, - засмеялся он и через минуту засмеялся опять. - Вот видишь? - начал кричать он, будто мы были в какой-то пещере, - сейчас кто-то приносит радость мне.
После этих последних слов его уже было невозможно о чем-то спрашивать, потому что смех свалил его сначала с ног, потом с колен, и кроме слова «радость», он не мог сказать больше ничего, поэтому я оставил балкон, хоть и тучи начали вытворять по-настоящему красивые вещи.
На улице спокойно, даже не смотря на шум машин и шум людей. Шум одинаковых людей. Я не считаю себя странным или «другим», простой парень, ничего особенного, только думаю много. Много-много глупостей, или, может, мне это только так кажется? В любом случае, уверен, что мало кто задавался вопросом, почему глаза не могут иметь натуральный фиолетовый цвет или почему супермен летает только над Америкой. Еще в школе надо мной все смеялись, потому что, по их мнению, я задавал не те вопросы. Когда я ее найду, мою золотую рыбку, уверен: она поможет мне найти истину, или наоборот — поможет ее забыть. Моя королева должна помочь отвлечься от этого безумия, она должна быть бесценным лекарством, которое я ищу повсюду. И сегодня я буду искать ее средь большого шума...
Когда я прихожу на дискотеку, то, в первую очередь, оглядываюсь по сторонам — я уверен, что если б мы были одновременно в одном и том же месте, я бы почувствовал это. Я бы увидел что-то, жест, движение, звук, запах... Волну чувств, что свалила бы меня с ног. Но сегодня, как и всегда, ее здесь нет. Поэтому я просто смотрю в зал, на танц-пол, немного грущу (это часть моего траура по еще одному бесцельно прожитому дню без нее) и иду за бар-стойку. Я ищу ту, которая сегодня поедет ко мне домой. Обычно с девушками проблем не бывает, главное их выслушать, девушкам всегда найдется что сказать. Дома все происходит за очень простым и банальным сценарием, и когда мы входим в спальню, я уже мысленно готовлюсь к надоедливому вопросу: ЭТО ЕЛВИС? Просто возле моей постели стоит большой портрет с его изображением, я выиграл его в покер у одного знакомого. Ему и вправду нравится Елвис и этот портрет для него очень дорог. Но я думаю, что он говорит неправду, потому что из дорогих вещей не делают ставки. Вопрос про Елвиса задают практически все. Те, кто не спрашивает, просто не знают кто это, я уверен. Я всегда отвечаю НЕТ и больше мне не надоедают разными дурацкими вопросами.
Даже ночью мысли не дают покоя. Меня не пугает то, что я не знаю, с кем нахожусь в этот момент в постели. Не пугает то, что девушка, которую я привел в свой дом, лежит рядом и смотрит в окно. Она не спит, как все остальные, потому что она не так пьяна, как все остальные. Наверное, она думает о чем-то важном, потому что иногда я слышу, как она плачет... Я не боюсь этого всего, но я боюсь эгоизма, которым я настолько просочился, что даже боюсь спросить ее, в чем дело. Боюсь, потому что она может и ответить, и этот ответ может затянуться до утра. Скорее всего, она просто ожидала чего-то другого, поэтому и уходит молча, как все остальные. Так мило с их стороны — не бояться ранить мою душу лишними разговорами и вопросами.
Душу... Однажды я услышал невероятно простой и одновременно сложный диалог на эту тему, практически как только включил телевизор. Именно поэтому я его стараюсь не смотреть, он мусорит мои мозги, лишает их сна и заражает беспокойством. Я даже песни слушать не могу, у меня в плеере только избранные записи, мне нравится шум моря, крики чаек, даже шум машин на автостраде, а еще, как исключение, мне нравится «полет шмеля», ну хоть что-то из классики: просто песни со словами - это такая абсурдная и густая каша, которую могли сварить только люди... Я перестал их слушать после песни А ЧТО, ЕСЛИ БОГ-ОДИН ИЗ НАС? ПРОСТО НЕЗНАКОМЕЦ В АВТОБУСЕ? Ах, как долго я тогда мучился над вопросом: может ли такое быть на самом деле? Я не то, что бы верил в него, но еще никто не довел обратного. Тогда я вглядывался в глаза нищих и прохожих, я даже про рыбку не думал некоторое время: так пленила меня эта дурацкая песня, потом «полет шмеля» мне помог отвлечься. А тот диалог про душу по телеку звучал приблизительно так:
-Она не может заглянуть мне в душу!
-Сколько тебе лет?
-Семнадцать.
-У тебя и души еще нет.
После услышанного я сразу выключил ящик, а мои глаза еще долго и бесцельно бегали по комнате. На мой взгляд, в семнадцать душа уже есть. По крайней мере, должна быть... Я думал об этом весь день, хотел сделать даже опрос, стоя в дождь на улице и раздавая шоколадки за скупые, но правдивые ответы. Потом передумал, потому что вспомнил, что мне наплевать на то, что думают другие, а это было так, минутная слабость вследствие обыкновенного интереса, одна из моих гениальных и никому не нужных мыслей.
...Я не считаю себя неудачником, просто я одинок. Но это ничего, я не грущу по этому поводу и думаю, что меня все еще несет на себе надежда. Я жду и ищу каждый день, пусть через месяц, пусть через год, через десять лет, но найду ее, а что мне еще остается? Эта часть мыслей в моей голове помогает жить.
А еще помогает жить страх. Эта вещь по-своему стимулирует и не дает сделать неправильный выбор: если я в чем-то сомневаюсь, хотя бы немного, это значит, что выбор неправильный, а страх сделать неправильный выбор позволяет мне избежать его.
Иногда мои мысли заводят меня очень далеко. Как сейчас — я на вечеринке у знакомого, но мысли мои, почему-то, на экваторе, очень хотелось бы там быть сейчас, поэтому я поднимаюсь на крышу дома в надежде хоть как-то приблизиться к своей мечте. Я думаю, что находиться на экваторе-это так завораживающе: быть в точке (точках), которые делят эту планету пополам... Не знаю почему, но мне кажется, что там творятся странные вещи, когда предметы не отбрасывают тень.
На крыше я не один. Девушка с длинными светлыми волосами сидит на самом краю спустив ноги в воздушную пустоту и курит.
-Не боишься упасть? Или думаешь, что тебя спасет супермен? - спросил я, удивляясь, что не оценил сначала ее внешнее данные.
-Нет, он летает только над Америкой, - спокойно ответила она не посмотрев на меня.
В моей жизни еще не было такого момента, поэтому я узнал его из тысяч, миллионов ненужных.
-Как же ты долго плавала, - прошептал я и сел рядом.