НЛО в Вареновке. Новогодний спецвыпуск

 ***

Небесные огни,
Телефон «трень-брень».
«Х – файлы»  в морозную ночь!

Вареновские хоки.




А намедни, в прошлый четверг, разбудил меня утром звонок.


Что такое  е-ща? Что стряслося? В такую рань! Это ж нету никакого покою человеку и в Праздники! Не соблюдается Конституция! На предмет режима отдыха от труда! Лежу я на печи, бараньим тулупом накрытый и про себя думаю: «Что за жизнь такая беспокойная стала? Не успел глаза продрать ото сна, а оно, вона - звенит! Звенит, гад!» Трень-брень, трень-брень! Точно пономарь лишнего хватил, на колокольню залез, с мутных глаз посреди ночи и за верёвки, почём зря, с дуру дёргает. Трень-брень, трень-брень!


Перевернулся я на другой бок. Тулупом ещё плотнее укутался. Треух собачий на ухи натянул. И ещё тремя перинами сверху накинулся. «Звени, звени, вражья сила! Хоть ты тресни от проклятого  звона! А нам телефоны энти ни к чему! Жили без них тыщу лет и ещё тыщу выдюжим!» - думаю я. И ещё об таком мечтаю: «Хоть бы Господь мне сон продолжил! Тот самый, что до пробуждения снился. Сла-адкой!». Хотел по новой уснуть, а сон нейдёт. Пропал сон! Как его и не было вовсе!  А сквозь треух собачий, сквозь прослойку перинно-перьевую мне всё этот звон мерзопакостный слышится. Трень-брень! Трень-брень! «Да что же это такое! С ума посходили оне тама, что ль?». Слез я с печи. К телефонной полочке подошёл. Прыгает телефон на коротких ножках, звенит-надрывается. «Это кто-то на другом конце провода сидит, цифирь крутит. Видать, большая ему нужда до меня! Это ж как человеку приспичило!  Ладно, - думаю, - мало ли там чего приключилось, возьму трубочку!».


Снял я слуховые трубки. Одну к уху левому прислонил, а ту, в которую говорить надо, к роту поднёс:

- Алло! Алло!  Хто тама? Хто это? Отвечай, кому делать нечего? Вареновка на проводе!..

А мне в ответ приятный такой голосок ангельский:

- Вареновка? Россия?  - барышня телефонная у меня спрашивает.

- Она самая!

- Тогда говорите. Соединяю. Америка, штат Калифорния, Голливуд.

Эта что е-ща? Что за баловство такое? Кака-така Америка? Кака-така Калифор… А в трубку уже кричит, орёт из-за Окияна:

- Хэллоу, май френд! Хэппи нью еар!!! Хау ду ю ду?!  Как слышно меня, то есть?

- Хто тама?  Хто это, не пойму я… ничего! Что за… собачий сын?

- Да это ж  Стиви! Стивен! Помнишь меня?


А!.. Так, вона кто меня в рань несусветную разбудить пытается! Как не упомнить! А ежели кому неясно: Стиви - энто друг мой. Спилберг его фамилия. Когда наводнения Великая была весенняя, в прошлом годе, так звонил мне он, интересовался, имеются ли приличного размера акулы, в зоне зрительной видимости. «Ежели попадётся хорошая акула – срочно по этому номеру мне звоните! Круглосуточно! Потому как хочу, - говорит Спилберг - пятую часть «Челюстей» снимать. И непременно, в Вареновке!» Но мне тогда не до рыбы было!  Наводнения, понимать надо! Тута имущество спасать перво-наперво! Гусей, уток, поросяток малых, животную мою верную да пианины с припасами… Да. Припомнил я пережитое! Чистый же Армагеддон на Вареновке! А потома, потома уже я Стивену перезвонил, пояснил человеку, что акулы оне конечно, у нас в Сливянке имеются, куды ж без них! И молоты, и белые с тигровыми и какие ещё. В общем, наши, сливяновские. Но размера, как бы это сказать… Размера для хорошей фильмы недостаточного. Ежели её на каком фестивале представлять.


Сомы, вот те да! Подходящей пропорции сомы в Сливянке водятся.  Знатные! Позапрошлой осенью сом из Сливянки вылез и проглотил колокольню. Как есть. Вместе с пономарём. Насилу мы с другом моим Пасечником того сома из речки выудили. Выманывали его и на то, и на энто, и на кукурузу, и на клубнику манили, на тульский пряник, гуся ему подсовывали - нету! Не идёт сом на гуся! Что толькоть не делали, а всё бестолку. Сидит сом в яме своей, закоряженной, что посреди Сливянки-речки, у мельницы. Обед переваривает. И в ус не дует!  А пономарь-то очухался, очухался пономарь и звонит мне по мобильнику, мол, что же это деется?! «Християне! - пономарь кричит - Люди добрые, караул!  Выручайте меня, православные, из сомовьего желудка вытягивайте! Нешто помирать мне смертушкой лютою да во тьме египетской, у глупой рыбы в животе?!».


Хорошо, на ту беду,  в Вареновку, предприниматели  завезли лягушку консервированную, французскую лягушку. Супротив нашенской жабы она, конечно, дрянь… Мелкая, белёсая вся какая-то… Чистый кальмар в маринаде! Однако ж импорт! Сбегали мы до магазина, пару банок купили заморской лягвы. Сом на неё и позарился. Выплюнул колокольню обратно. Совместно с пономарём перепуганным. «А консерву - говорит - давайте мне, на дегустацию!».


  А ещё было как-то…


 Дьячок из соседней деревни берегом шёл. Хотел, было, служитель культа из Сливянки компоту испить. Рясы подол подоткнул, полез в речку. А сом тут как тут. Хвать дьяка за крест наперстный и давай его в яму тянуть! Дьяк, правда, не растерялся, закричал: «Господи, спаси и помилуй, мя грешнаго!». Да так заорал, что услыхали крик его мы, с соседом моим, Пасечником, аж на другом конце деревни! Прибежали, а дьячок-то уже и кричать не может, даром, что глотка у него лужёная - первая глотка у дьяка Григория во всей округе! Тянет его сом в речку, не отпускает! И хотя дьяк сома по башке сапогом бьёт - то всё бестолку. Не желает усатый дьявол служителя церкви из пасти своей ни коим образом выпускать! Страсть! Так, насилу мы  с Пасечником человека божьего у рыбы зловредной отбили! Не то сидеть бы ему, как Ионе в рыбьем чреве, до осени, покудова  сома того сеткой бы рыбачки не вытянули!


Так что сомы у нас в Вареновке, в Сливянке-речке, для мирового кинематографа самые подходящие!


«Но энто… - мне Спилберг говорит – Энто - предмет неизученный! Сом, то есть. Неизвестно, как на такую рыбу публика клюнет! Проведу опрос посреди американского населения, созову маркетологов, может,  в  новом годе и  приедем снимать «Сома-убийцу», разом со всеми франшизами!».


А тута, видно, опрос его и окончился. Вот он мне и названивает. Дело ясное! Да только… у нас-то зима! Зима, ёлки-палки, в Вареновке! И во всей России-матушке! Какие ж сомы в январе месяце?


- Ничего, здоровьичко, Слава Богу, не жалуемся! - отвечаю я Спилбергу – Разве, что печень слегка пошаливает… А по какой-такой надобности ты мне, друг сердешный, до света названиваешь? Аль, случилось чего?»

- Оу, йес! Случилось! Сорри, однакоть! Накладочка! - отвечает мне режиссёр всемирно известный -  Извиняюсь, друг дорогой!  В Америке, самый конец рабочего дня, то есть. Разница небольшая во времени наблюдается! А хотел я поинтересоваться, на предмет одной публикации… В «Нью-Йорк таймс» - газете прошла информация… Брешут газетчики, будто бы в Новогоднюю ночь, в окрестностях Вареновки, зафиксированы факты неизученные. Неизвестные учёному миру факты. Вроде, НЛО у вас какие-то проявилися!».

- А, энто… Ну, так был. Был такой факт! Да толькоть меня ото сна по таким пустякам отвлекать стоило? НЛО для нас - дело обычное. Обнаковенное, то есть, дело! Видели мы с животной моей новогодней, в ночь на первое января, такую вещь! В аккурат, после речи Всея Руси Президента, вышли мы с моим другом Пасечником и животной январской на двор, ракетку запустить праздничную. Шутиху. Ту, у какой ещё на боку нарисовано на китайском языке: «Фейерверк «Сатана». Номер один в России!» И череп с костями.  Отсалютовать, значит, решили по новогоднему случаю. У нас, в Вареновке, салюты запускать любят. Любят граждане в небо салюты  пулять! Тыщами!


Настроили и мы ракетку свою малую. Из пускового контейнера аккуратно вытащили. На площадке стартовой закрепили. Животная моя бенгальский огонь поднесла к дюзе, а только хотела её, сатану, поджигать, как увидала в небе огни призрачные! Счётом, ровно четыре штуки!


-Хозяин, хозяин! - кричит животная моя в страхе и полном недоумении -   Энто что тама, в небе виднеется?


Поглядели мы с Пасечником. Что за диво дивное? Летят посреди неба звёздного четыре шара светящихся, ровно с гирлянды ёлочной сорвалися! И красиво так оне летят! Точно гуси на юг по осени. А только видим – то не гуси. И не самолёт. И не вертолёт. И не ракета. А что - не разобрать. Не понять нам с Пасечником, что за объекты такие неопознанные пролёты над селом нашенским в ночь новогоднюю совершают! Одним словом – НЛО!


- Сколько, друг мой Пасечник, видишь ты НЛО над моим огородом? Четыре или восемь? - для верности я друга своего спрашиваю.

- Четыре… Восемь… Нет! Четыре!.. Нет, всё же  восемь!.. - считает друг мой, а только сосчитать толком не может. Не получается сосчитать точную их количеству!

-Эх, крепка же у тебя, брат, медовуха!

- Да… Хорошая медовуха с мёду майского вышла! Забористая. А только, думаю, я… - мне мой лучший друг на ухо шепчет - Медовуха тута не при чём!  А надобно нам доложить куда следует!


Позвонили мы. Позвонили в службу ПВО Вареновскую. Ракетчикам, то есть.


- Дежурный Противовоздушной обороны Вареновки! - на коммутаторе отвечают. - Чего надобно?


  Мы дежурному этому, так, мол, и так. И вот так-разэтак! Что в небе над домом моим зависло. Зависло и сияет, дюже гарно сияет! А чего зависло, в сиянии энтом не разобрать.


- Так оно может и не зависло вовсе? - дежурный ракетный интересуется – Может оно того… Вы чего пили, граждане? А ну-ка, дыхните в трубочку! Чем закусывали? В достаточном, то есть, количестве? Может ещё подзакусите и развиснет оно? Само, так сказать, по себе?


А только обидело меня энто недоверие. Потому как факт, факт-то  имеется. Имеется неопознанный наукой факт!

- Ах, так! - говорю я – Ах вот как, собачий сын?!  В таком случае, не желаю с тобой, гражданин дежурный, и разговаривать! Да ты хоть знаешь, хто?.. Хто с тобою по телефону балакает?  Хто вашу службу метеорологическую информирует? Тьфу! Да пропади оно пропадом! Не желаю! Не желаю беседовать более!


И трубочку-то и повесил, повесил. А НЛО энто проклятое, будто в насмешку, над огородом моим висит себе и висит. Никуды, то есть, оно не девается! Светит, что твоя лампа. Фигуры странные составляет. Выписывает фигуры в небе ночном. То на отдельные части разделится, то обратно сложится, то в одну шеренгу выстроится, то сверху одно НЛО на другое лезет!


Шмальнули мы по НЛО энтому салютом праздничным, ракеткой малой. Шутихой, той самой.  Животная моя новогодняя целилась да не попала! А НЛО увидало, что не очень-то его в гости зовут и рвануло себе, от греха. Рассыпались объекты невнятные в разные стороны. Ровно горох. И поделом! И нечего! Нечего по ночам без дела шляться. По над чужими дворами зависать. Небо звёздное наше закапчивать! Видали таких, как же… А мы, с животной и Пасечником, пошли дальше Праздник праздновать. Огонёк Голубой новогодний глядеть.


Рассказал я об энтом деле Стивену Спилбергу.


- А что тама в газетах ваших пишуть, то мне без надобности! Но видать, пронюхали газетчики ушлые, про объекты летающие неопознанные! Утечка в штабе противоракетном, знать, имеется!

- Для какой же такой тайной цели НЛО в небе Вареновском объявилися?.. – задумался Спилберг.

- Да кто же их, дьяволов, разберёт! НЛО! Дело невнятное! Неясное, говорю, дело. Перед Пасхой, вот, прилетают, обязательно! Портал в небушке звёздном открывается. Но те, мне известные! Потому как без заднего злого умыслу… А энти… Может, увидали из космосу, какие салюты у нас в Вареновке замечательные светят и рванули на огонёк! Заинтересовалися. Салют-то вареновский первое место посреди мировых салютов новогодних завсегда держит! А в энтом годе так, тем более! Три часа без передышки хлопали! Многие тысячи ухлопали граждане. А может и чего нехорошее удумали! НЛО энти! Может, оне игрушки с Главной Ёлки Вареновской тырить надумали? Поди разбери этих инопланетчиков!

- О кей! Вери гуд! Хорошее дело, то есть! Думаю я, друг сердечный, приехать срочно в Вареновку. Вот только с проектом одним тута, в Голливуде, наскоро разделаюсь. Подвернулась халтура про роботов… Снимаем тута с испанцем одним "Индийскоокеанский Рубеж", отменяем апокалипсис!  Приеду, впрочем, не один! С режиссёром известным приехать думаю, дружком моим закадычным, Крисом Картером. И с двумя агентами секретными. Подумаем мы, чего снимать будем. Какой эпизод, то есть. Может,  «Х-файлы»  запустим новые, а может и  «Е-ти» продолжение! И вот ещё. Ежели вы с животной новогодней желаете, предоставим вам контракт на главные роли в супермегабомбоблокбастере! Гонорар обсудим по прибытию. И… Может, чего привезти надобно? Ну как, замётано?

-Это без проблем! - отвечаю - Ноу проблем, Стиви! В кино участвовать, хотя  для нас штука новая, но то ничего! Справимся! Мне хоть Э-ти, хоть Те, хоть Чужие с нашими-вашими! Мне энто без разницы!  А гостям мы в Вареновке завсегда рады! Хлебосольство наше известное! Не было ещё  такого, чтобы от нас кто в неудовольствии убывал! Приезжайте, друзья дорогие! Всех разместим, встретим, как полагается! Толькоть об приезде сообщи мне, Стиви, заранее, потому как не знаю я, куды мы с животной моей новогодней в ближайшее время двинемся! В России-то праздники дли-и-нныя! Всех поздравить, всех обойти нам надобно! Масштабы всё ж немалые! К Пасечнику, вот, сегодня пойдём праздновать! К соседу моему. Что через плетень от меня проживает. Гулять будем. А там и Рождество на носу! А за ним и Крещение! Прорубь надо готовить загодя. А насчёт подарков… Чего в Америке вашей имеется, какого у нас в Вареновке нету? Да разве, вот… Привезите нам с животной очки зрительные, 3Д. Потому как в ближайшем будущем, новая постановка по Гоголю Николаю Васильевичу на большие экраны выходит. Юнивёрсал Пикчерз-студии! Уж мы и билеты через интернет на премьеру заказали. А очков у нас таких нету! А тама, сам понимаешь, спецэффекты всякие… Это ж Гоголь… В общем, салют-привет, друже, ждём тебя в деревне нашенской, со всей съёмочной командой, не дождёмся!


Повесил я трубки слуховые и говорильные. А сам про себя думаю: «Это что же получается? Что за странные вещи? Что за диверсия?  Такие люди, всемирно известные, Вареновкой моей интересуются!.. А своим кинодеятелям-киноакадемикам и дела, выходит, до деревни моей нету? Непонятное. Ох, непонятное мне!..».


Полез я обратно на печь. А не спится. Не спится мне под бараньим тулупом. Ворочаюсь, с одного бока на другой перевёртываюсь. Думы мне в голову всякие разные лезут. Про НЛО, про Рассею-матушку, про киноискусство там и прочее… «Это ж и нам с животной хищной в кине теперича сняться придётся! Известность мировая, слава, поклонницы…».


Слез я с печи  по шаткой лесенке. Хожу по горнице из угла в угол. Сажени квадратные меряю.  Гонорары подсчитываю. Куды деньги девать придумываю. А как решил я у хаты своей девятый этаж надстраивать и лифт многоскоростной от Сливянки проводить, с грузоподъёмностью в семь пианин, вспомнил, что ещё и не завтракал.



- А, давай-ка, животная январская, собирай на стол! Беги скорей в погреб за сметаной… Да только слышь: не налегай, не налегай тама, животная хищная! – кричу я животной стремительной вдогонку - Вареники с вишней варить сейчас будем! Потом к Пасечнику пойдём, сеструха евойная, ведьма одноглазая, в Город уехала, так он с утра баньку топит, нас дожидается. Венички из вишни при таких-то погодах вона, гляди, ужо расцвели!  Банька в Вареновке - первое дело, высокая  искусства! Поэзия, то есть!  Кина кином, НЛО НЛОм, а праздники-то в Вареновке продолжаются!..




Вареновка. Что-то, после Нового года.




Рассказ объединён в один цикл с миниатюрами и рассказами: "Весна,весна...", "Нелепица", "Апрельский Кавардак", "Армагеддон на Вареновке", "Землескоп", "В Вареновке грибные дожди", "Писало", "Флора и фауна Вареновки", "От Вареновки до Закадычного один шаг", "Раз...Два...Нелепица!" и "Вареновская аномалия", "Зло-вещий сон", "Переполох в Вареновке".  Автор.



© Copyright: Светозар Афанасьев 2, 2014
Свидетельство о публикации №214010400717