Икона

Мне было девять лет когда мои родители разошлись. Мать вышла во второй раз замуж. И мы переехали жить в соседний совхоз к отчиму. Бабушка не поддерживала свою дочь. Выбор не одобряла. Была против и жить под одной крышей с нами отказалась. Во дворе стояла постройка, на Кубани практически все строят летнюю кухню. Раньше не было газа. Пищу зимой готовили в хате на печке. А вот летом в хате не топили. Готовили в летней кухне. Вот в этой кухне бабушка собиралась жить. Где ее дочь будет готовить ее не волновало.  Безвыходных положений нет. Мать с отчимом придумали ,как выйти из этой ситуации. Но речь сейчас не об этом. Кухня -это маленькая комната с двумя оконцами и с печкой. Отчим жил один кухней не занимался. Мать решила побелить и привести в порядок заброшенный хламом летнее строение.

Было лето, школьные каникулы в самом разгаре. На выходные мать с отчимом собрались в гости к его родителям. Соседний хутор расположен не далеко в двух километрах. Часто ходили пешком. Там я закончила три класса. Вот и в этот раз пока они гостили я помчалась к своим однокласникам. В хуторе строили одноэтажные котеджы на два хозяина, новую школу. Стены уже возвышались, но крыше еще не было. Мы придумали себе занятие. Прыгали с высоты стены на кучу песка. Было интересно, весело. Не было жарко. Жизнь радовала. Она состояла не из мелких радостей. Каждая клеточка тела наполнялась жизнью.  Счастье, радость были составляющей частью моего существования. Мы визжали, смеялись.  Кто первый взберется на стену и прыгнет. Увлекательная игра продолжалась несколько часов.  Как расходились не помню.

На следующее утро я встала с трудом. Невыносимая боль терзала ноги. Ходила стараясь меньше сгибать ноги в коленях. День стоял солнечный. Но для меня солнечный свет посерел. Время остановилось. И только боль жила в моем теле. В моем сознании. Боль заполнила пространство вокруг меня. Исчезла радость. Потухла жажда к жизни. Я ходила по двору еле передвигая ноги. Куда идти? Везде боль и вижу я только одну боль. Нет я не плакала. Боль погрузила меня в свой транс. Я отстранилась от движения жизни. Существовала сама по-себе . Никого не ругала, не вспоминала. В тот момент мы были наедине. Боль и я . Были одним целым. Казалось-это навсегда.

Я зашла к матери. Она убирала в летней кухне. Мой больной блуждающий взгляд остановился на иконе.
-Мам, можно возьму икону?
-Возьми. Пойди полежи ноги перестанут болеть. Вчера набегалась.
Я уж ничего не слышала. Икону подарили бабушке. Кто и когда она не рассказывала. На мой вопрос верит ли она в Бога, бабушка ответила коротко,нет.

Взяв икону я подошла к окну. Повесила на ставню. Превозмогая боль опустилась на колени и стала креститься. Сняла икону и вернула на место. Как прошло время до вечера не помню. На утро следующего дня в ногах не было резкой боли. Я видела боль далеко, далеко от себя. Через время я о ней забыла. Вспомнив о боли в обед поняла она ушла от меня, ушла из меня. Навсегда. Жизнь вступила в свои права. Обращаясь к иконе я ни о чем не просила,  ничего не говорила. Молитв не знала. Мой поступок был не осознанным, но как окозалось верным. Откуда в девять лет я могла знать, что поможет икона и как она это сделает? Вопросов у меня не возникало. Поступила так, как поступила. Ни у одного из одноклассников с кем я прыгала ноги не болели. Моему удивлению не было предела. Возник вопрос. А почему? Мне никто не ответил.