Кто смеётся, тот и пан...

(книга)

АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН

КТО СМЕЁТСЯ, ТОТ И ПАН…

(ПОЛЬСКИЙ ЮМОР)

...........................................................

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более пятидесяти книг и сборников стихов,
прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,   
победитель конкурса «Всенародная поэзия России»,
лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова,
В.В. Маяковского,О.Э. Мандельштама и др.,
 член Союза Писателей России и Международной Гильдии Писателей.
Многие произведения автора переведены на другие языки
и положены на музыку. Постоянный ведущий
литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года»
в Библиотеке украинской литературы в Москве.
Проживает в Подмосковье.

Польский язык – первая лингвистическая любовь автора и, как часто бывает с первой любовью, она же, хоть и не единственная, но последняя, поскольку остаётся с тобой на всю жизнь. Он приобщился к «польшьчижьне» ещё с раннего детства; затем, став профессиональным лингвистом и переводчиком, всегда уделял этому языку особое и постоянное любовное внимание, работал устным и письменным переводчиком польского языка в своей стране, в прекрасной Польше, а также на различных международных форумах, переводил многие польские фильмы, прозу и поэзию. Настоящая книга содержит избранные переводы различных образцов современного польского юмора – одной из ярчайших жемчужин в ожерелье славянской юмористики.


УДК 821.161.1
ББК 84(2Рос=Рус)6
Т 90

АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН

КТО СМЕЁТСЯ, ТОТ И ПАН…

(ПОЛЬСКИЙ ЮМОР)

ISBN 978-5-00014-094-9

Союз независимых авторов

(с) Туссейн А.И., 2014
(с) Издательство "Городская организация Союза писателей", 2014

МОСКВА
2014


О СОСТАВИТЕЛЕ/ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов и научно-исследовательского любопытства входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) и другие языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта книга и другие мои сочинения, переводы и сборники)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
СОСТАВИТЕЛЬ/ПЕРЕВОДЧИК


О,
великий
шипучий
польский
язык!..


Польский язык - это лингвистическое шампанское с привкусом горилки.
А.Т.


ГРАЖИНА МАЙГЕРСКА

ФРАШКИ
(БЕЗДЕЛУШКИ)

ЭВОЛЮЦИЯ ХХ ВЕКА
Человеческое тело
так изменилось:
увеличился мозг,
сердце сократилось.

ИНТЕРНЕТНЫЙ БИЗНЕС
Интернетные сделки
в сети манят и просят.
А в итоге кота в мешке
нам всем приносят…

ЭФФЕКТ ФЕМИНИЗМА
Экспансивный феминизм истерически
кастрировал мужиков психически.

ПЕРЕМЕНЫ В ДЕРЕВНЕ
Раньше дубинами были биты.
Теперь в ход пошли бейсбольные биты.

НА ДВУХ СТАВКАХ
В банде - осведомитель.
В банке - телохранитель.

ХЕНРИК ЛИШКЕВИЧ

В НОГУ С ПРОГРЕССОМ…
Сидел себе как-то спокойно в парке и просматривал справочник «Советы молодому консерватору», как вдруг меня укусил комар. Машинально  прихлопнул его  книжкой, а тут вдруг неизвестно откуда меня окружила группа каких-то чудаков.
- Убийца! Тиран! Фашист! – вопили они, перебивая друг друга.
- В чём дело! – спросил я встревожено.
- Как это в чём?! Ты ведь убил несчастное живое существо! – орали они возмущённо, указывая на мёртвое насекомое.
- Но ведь это всего лишь комар…
- Как это комар?! – вскипел рыжий парень с цепью на шее. – Ведь он же мог быть моим прадедушкой!
- Прадедушкой?!
- А что! Никогда не слышал о реинкарнации, о перевоплощениях?! – истерически завизжал родственник комара.
- Но ведь он сосал мою кровь…
- Подумаешь, капелька крови. Надо быть терпимым, - стал поучать меня блондин с жёлтыми зубами. – А потом, подумай о маленьких комариках, которые теперь из-за тебя остались сиротками…
- Оставьте его, - утешила их девица с колечком на пупке. – Разве не видите, что он совсем отсталый и недоразвитый?
- Действительно, - заметил блондин. – У него ведь нет ни сигарет, ни кока, ни даже кольца в носу.
- Потому как мы прогрессивные и крутые, - стала объяснять девица. – Даже очень. Мы не только не убиваем никаких животных, мы даже мяса вовсе не едим.
- Чем же вы питаетесь?
- Мы признаём только пиво из хмеля и компот из маковой соломки.
- И даже не моемся, чтобы ненароком не убить какое-либо животное. Ведь блохи, например, тоже зверюшки, - добавил рыжий.
- Как же вас в школу-то пускают?!
- А мы и в школу не ходим. Ни к чему это.
- А чем вы вообще занимаетесь? – спросил я в изумлении.
- Ну, по-разному. Чаще всего ничем, ну, разве что подвал какой попадётся или неохраняемый дачный участок?
- Обворовываете подвалы, значит?
- Ну, зачем, просто мы не признаём частной собственности. Я же тебе говорила, что мы очень прогрессивны, - пояснила девица с колечком в пупке. – А вообще мы входим в секту «Прогрессивная любовь».
Я потерял дар речи.
- Ого, похоже, он врубился, - заявил рыжий.
- Ну, ладно, оставим ему наши координаты, и конкретно линяем.
- Держи, - протянула руку девица. – А когда тебе надоест дома, вливайся к нам.
Будет клёво.
И прогрессивные защитники комаров исчезли так же внезапно, как и появились.
Я выбросил в мусорный ящик их карточку с адресом, а вернувшись домой, перебил всех комаров.
Что делать, видимо, не все могут быть прогрессивными…

***
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! – обращается к жене француз.
Чтобы не отстать  от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку мёда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

АНЕКДОТЫ ИЗ ВАХОЦКА
( В каждой стране есть свой особый «смешной» город, жители которого славятся особым чувством юмора и остроумной самоиронией, как, например, Одесса у нас, Габрово у болгар и т.д. У поляков это город Вахоцк в Кельцском воеводстве)

*
Хозяева в Вахоцке надевают коровам зелёные очки и кормят их соломой.

*
В вахоцком костёле люди слушают мессу лёжа, потому что у ксёндза
очень низкий голос.

*
У городского старосты очень мудрый кот. Когда ему подают кофе с молоком,
он выпивает само молоко, а кофе оставляет.

*
Автобусы  в Вахоцке ездят боком, потому что каждый хочет иметь место спереди.

*
Над местной школой настроили два этажа, чтобы дети были высокообразованными.

*
Староста сторонник мирного разрешения спорных вопросов, поэтому он приказал разобрать все плетни, чтобы никто не вырывал из них штакетник.

*
На железнодорожном вокзале в Вахоцке виднеется следующая надпись:
«До туалета - 100 метров, бегом – 50 м.»…

*
На дискотеках в Вахоцке танцуют босиком, чтобы было лучше слышать
музыку оркестра, играющего в соседнем городе Стараховиц.

*
В Вахоцке такие крутые повороты, что водители видят на них задние номера
своих машин.

*
Здесь есть даже крытый бассейн.
Под мостом.

*
В Вахоцке у реки Каменной такие крутые виражи,
что оттуда выпадают даже рыбы.

*
В последнее время в Вахоцке ищут хорошего сварщика,
потому что у них лопнул рынок.

*
Староста по случаю купил лошадь в цирке и теперь пашет своё поле кругами.

*
Оркестр в Вахоцке лучше всего играет… в «очко».

*
В последнее время так сильно дули западные ветры, что граница Вахоцка
переместилась в сторону Стараховиц.

*
В Вахоцке не будет никакого повышения цен.
Староста собрал цены со всех магазинов и заморозил их в холодильнике.

*
В Вахоцке побили рекорд выращивания скота – здесь имеется свинья
длиной семь метров. Её привязали за хвост к стене, а корыто с едой
каждый день отодвигали всё дальше и дальше.

*
Вахоцкий староста – заядлый коллекционер. Собирает налоги.

*
В Вахоцке скрестили скворца с жирафой и получили комбайн для сбора черешни.

*
Староста устраивает в городе зоопарк. Одно животное уже есть: зебра.
С пешеходного перехода…

*
Весной в Вахоцке будут сажать резиновые деревья.
Староста купил себе машину.

*
Вахоцкий староста копает яму, чтобы сделать фотоснимок по пояс.

*
Кто-то из Вахоцка покупает в Староховицах книгу:
- Что-то легкое?
- Необязательно. Я живу недалеко, в Вахоцке, к тому же у меня машина.

*
В Вахоцке самая узкая река в мире. Когда встречаются две плотвички,
Одна из них вынуждена выскакивать на берег, чтоб уступить дорогу другой.

*
Почему в Вахоцке вырубили весь лес?
Потому что староста потерял в нём один злотый.

*
На прошлой неделе староста чуть не утопился. Бросил окурок в речку и хотел
затоптать его ногой.

*
На вокзале в Варшаве староста просит билет до Вахоцка. Кассирша удостоверяется:
«До этого города чудес?». Староста обиделся, не ответил и пошёл в другую кассу и на этот раз просит билет до Стараховиц. На этот раз слышит: «До Стараховиц? Это, вроде, около Вахоцка, этого города чудес?»

*
Крестьяне Вахоцка, чтобы у их коров была высокая удойность,
держат их на чердаках.

*
Недавно в городе построили склад металлолома, поскольку староста учится водить
автомобиль.

*
Новое предписание. Староста ввёл карточки…
на анекдоты о Вахоцке.

*
Староста отказался от телефона, так как его сын стал неплохие номера ему выкидывать.

*
В Вахоцке был такой густой туман,
что столкнулись два духовых оркестра.

*
В магазинах города исчезли расчёски. Староста потерял 10 злотых,
и теперь все прочёсывают лес.

*
Староста мобилизовал жителей города на общественные работы.
Будут окапывать Вахоцк, чтобы не было утечки анекдотов…

*
В субботу все жители Вахоцка закрывают окна, так как староста начинает
проветривать своё жилище.

*
В Вахоцке вырубили все деревья.
Чтоб наука не пошла в лес.

*
В городе негде купить какой-либо краски.
Староста делает себе цветной телевизор.

*
В Вахоцке все дома круглые,
Чтобы никто из-за угла не стрелял в старосту.

*
Вахоцкие лошади такие худые,
что от дождя прячутся под дышло.

*
В Вахоцке на ночь сворачивают асфальт,
чтобы  никто его не украл.

*
Старосту послали на курсы танцев,
чтоб плясал, как ему играют в волости.

*
Запрещено в городе организовывать балы-маскарады,
потому что в прошлый раз дочь старосты нарядилась аккумулятором,
и всю ночь её загружали солдаты.

*
В последнее время никто в Вахоцке больше не смотрит телевизор,
потому что староста купил себе шторы на окна.

*
Почему в Вахоцке построили три моста?
Потому что только третьим попали в речку.

*
К вахоцкому костёлу подогнали экскаватор.
Будут углублять веру.

*
Во время грозы жители Вахоцка стоят в окнах, так как думают,
что когда сверкает молния, Бог фотографирует их.
Бесплатно!

*
В городе построили бассейн, когда староста научился плавать.

*
После того как жена старосты постирала в речке Каменной на территории
Вахоцка, там подохли все рыбы.

*
В субботу и воскресенье электропоезда через Вахоцк не курсируют.
Жена старосты сушит бельё на проводах.

*
В Вахоцке переделали малый Фиат на карету скорой помощи,
чтобы больной по дороге в больницу не протянул ноги.

*
Местные жители с утра надевают на своих коней носки,
так как староста не терпит, когда кто-то его рано будит.

*
Строительство новой дороги в Вахоцке начали с двух противоположных сторон,
Но строительные бригады разминулись на полпути.
Так возникла автострада.

*
Когда староста нашёл доллар, в Вахоцке построили банк. Но вскоре после этого
его снесли, так как староста где-то потерял этот доллар.

*
В городе запрещено строить высокие дома,
чтобы не бросали тень на старосту.

*
Местный староста ищет себе новую собаку, чтобы сторожила усадьбу.
Предыдущая украла цепь и сбежала.

*
В Вахоцке самоубийцы ложатся на железнодорожные рельсы и…
умирают с голоду.

*
В Вахоцке телепрограмму смотрят только до двенадцати.
Потом староста закрывает ставни.

*
Староста ходит по городу с прутиком. Разыскивает источник,
из которого происходят все анекдоты про него.

*
Как-то на шоссе под Вахоцком образовалась огромная пробка.
Эту дорогу закрыли, потому что староста гладил свои брюки катком.

*
Экономные жители города изготовляют кропила,
потому что опрыскиватели дорогие.

*
Как в Вахоцке доят коров?
Их держат за соски, а животные делают приседания.

*
Почтовый ящик в Вахоцке когда-то поместили на небольшом деревце,
которое так выросло, что жители уже не достают до него, и писем больше
уже никто не отправляет.

*
В сочленённом автобусе на местной остановке открываются только средние
двери, так как передние и задние оказываются за границами города.

*
В Вахоцке окропляют деньги святой водой, чтобы никакой чёрт их не тронул.

*
Вахоцкий староста купил жене крем для омоложения.
После второй упаковки он должен был заказать для неё детскую коляску.

*
Староста заботится о том, чтобы Вахоцк не обезлюдел – весной все будут
устраивать гнёзда для аистов.

*
В Вахоцке есть такой глубокий колодец, что когда староста по дороге на работу
бросает в него камень, то вода прыскает на него только на обратном пути.

*
Когда местные жители вкручивают  лампочку под потолком, то один её держит,
а четверо вертят домом.

*
У собаководов Вахоцка новая порода собак: при виде незнакомых они убегают
в дом и прячутся под кровать.

*
Когда на станцию в Вахоцк прибыл первый поезд с двухэтажными вагонами,
пассажиры принесли с собой лестницы.

*
В Вахоцке решили уничтожить всех красных кур,  чтобы у местных пожарников
было меньше работы.

*
Местные жители зимой не работают. Говорят, что дни такие короткие, что не стоит
и начинать. Сидят по домам, смотрят телевизор, слушают радио и ждут морозов –
хотят сохранить хладнокровие.

*
Когда-то в Вахоцке было две ветряных мельницы, но одну пришлось разобрать,
так как для двух не хватило ветра.

*
В Вахоцке строят метро. Уже полметра выкопали.

*
Местные хозяйки начинают побелку домов, очищая табличку с номером дома,
чтобы по ошибке не побелить чужой.

*
Местные жители подписали договор на поставку плетёных изделий. Уже плетут на собраниях. Но после банкротства одного из плетельщиков, который вместо корзин плёл глупости, они вынуждены изменить ассортимент.

*
В Вахоцке газеты держат в холодильнике,
чтобы ежедневно иметь свежие новости.

*
В прошлом году в городе сеяли культуру – ещё не взошла.

*
Во всей округе Вахоцка не стало воды, когда в кино показывали фильм «Потоп».

*
Как-то у старосты во время ремонта крыши подвернулась нога. Падая, он успел крикнуть в окно жене: «Готовь только для себя!».

*
У одной местной дамочки такое косоглазие, что когда она плачет –
слёзы текут по спине.

*
В Вахоцке замуровали окна в школе.
Открывают вечернюю школу.

*
У местного старосты было две лошади. Одну он послал в космос, чтобы достигла
Большого Воза (Большая Медведица по-польски). Вторая повесилась за сараем, когда
узнала, что хозяин прикупил три гектара земли. С оказией староста приобрёл
третью лошадь, но она отказывается тащить, ждёт помощи с Запада.

*
В городе разработали новый способ убийства свиней:
затаскивают кабана под шкаф, а потом отпиливают ему ножки.

*
На иве в Вахоцке выросли красивые яблоки. Но их нельзя рвать, так как ива лает и кусается. Какой-то собачий гибрид!

*
Здесь нужно срочно построить новые рельсы.
Чтобы поставить на них свою экономику.

*
В городе начинают строить резиновые заборы.
Староста учится ездить на роликах.

*
Коров в Вахоцке доят прямо в цистерны,
чтобы не улетучивался процент.

*
В этом городе все ходят по снегу в белых ботинках,
чтобы не оставлять на нём следов.

*
В Вахоцке открыли очередной банк… отмычкой.

*
Здесь заложили фундамент под новый дом и ежедневно его поливают,
чтобы выросло высотное здание, похожее на те, которые стоят в Стараховицах.

*
В магазинах Вахоцка цены, как живые, скачут вверх.

*
В Вахоцке дома такие низкие, что блинчики приходится есть плоскими,
так как их невозможно сворачивать.

*
На рынке насыпают огромный холм,
потому что староста назначил встречу в верхах.

*
На речке Каменной в Вахоцке такие водовороты, что когда корова хотела
напиться из речки, ей оторвало лоб.

*
В Вахоцке никак не могут закончить шествие, потому что все пошли по кругу
и уже неделю так и ходят, потому что не могут выйти на прямую.

*
Скрестили свинью с черепахой и получили свинью в панцире.
Теперь её невозможно убить.

*
В Вахоцке скрестили ужа и ежа.
Получили колючую проволоку.

*
Сын старосты – его гордость – будет космонавтом. Уже прошёл испытания:
термическое - в морозилке и на выносливость – в бетономешалке.

*
Какое было первое распоряжение старосты после выборов?
«Все куры должны ходить в носочках, чтобы не портить асфальт».

*
Староста запретил строить высокие дома на восточной стороне Вахоцка,
чтобы не заслоняли солнца, ведь люди должны знать, когда им вставать на работу.

*
Вахоцк оградили от Стараховиц заграждениями,
чтобы оттуда не проникла приватизация.

*
Староста приказал обсадить поля деревьями, чтобы люди не искали
ветра в поле, когда у них что-то пропадёт.

*
В рамках разоружения староста велел разобрать все плетни.

*
Как в Вахоцке выбирают старосту? Известное дело: с горы со стороны Пашова
пускают колесо от телеги, и в чей дом оно ударит, тот и займёт должность.
В последний раз была проблема, потому что колесо аккурат попало в туалет.

*
Старосту Вахоцка обязали повысить уровень квалификации,
в связи с чем он приобрёл себе домкрат.

*
Жители Вахоцка, возвращаясь поездом домой из Скаржиска, высаживаются
В Марцинкове, чтобы не обращать на себя внимания.

*
Каждую субботу староста устраивает для жителей строевую подготовку.
Приказывает ходить по восемь человек, но приходит максимум шесть.

*
Вахоцк выкупил в Стараховцах спортивный стадион.
Теперь их волнует только, как его перевезти в свой город.

*
В Вахоцке процветает коллекционирование: староста собирает налоги,
полиция – штрафы, приходский ксёндз – на церковный поднос, а префект –
на обжалования.

*
Город получил три вагона молотков. Жители должны выбить себе из головы
мысль о присоединении к Стараховицам.

*
Юмор старосты такой блестящий, что его невозможно выдержать.

*
Дочь старосты, делая шпагат, прилипла к асфальту.

*
В Вахоцке парни вступают в брак с парнями,
чтобы легче было сводить концы с концами.

*
Грешники здесь исповедуются стоя, так как случалось,
что у них обрезали каблуки.

*
Когда староста хотел погладить брюки на дороге, его переехал каток.
Тогда он лежал в больнице в палатах от 61 до 68.

*
В Вахоцке рассказывают, что все жители Стараховиц хотят жить на самых
верхних этажах высотных домов, чтобы увидеть, как выглядит конец света.

*
В Вахоцке оградили линию электропередачи, чтобы избежать потерь
электроэнергии. Также провода заменили на колючую проволоку,
чтобы ток не скользил.

*
В новой вахоцкой мельнице местные бабы мелят языком.

*
Когда здесь вкручивают лампу под потолком,
один её держит, а четверо крутят домом.

*
Над Вахоцком нет озоновой дыры, так как жена старосты её заштопала.

*
Почтовые голуби над Вахоцком летают вверх ногами, чтобы местные жители
не стаскивали с них колечки.

*
В Вахоцке на телевизоры ставят горчицу,
чтобы изображение было острее.

*
Хлеб здесь намазывают только ножом,
чтобы сэкономить на масле.

*
Ромео совершил самоубийство,
когда узнал, что Джульетта родом из Вахоцка.

*
В Вахоцке на одного жителя приходится шесть машин.
И все выскакивают из-за угла.

*
Любознательные жители Вахоцка расширяют свои горизонты –
начали с вырубки леса.

*
Местные жители очень музыкальны.
Каждый играет на нервах другого.

*
Во время жары в этом году речка Каменная под Вахоцком вышла из берегов.
Жена старосты вошла в неё, чтобы немного охладиться.

*
В речке Каменной в Вахоцке такие резкие повороты,
что их них выпадают рыбы.

*
Чтобы ничего не вывозили налево,
в Вахоцке все повороты сделаны только направо.

*
Городской староста держит у себя в доме пчелиный улей,
так как услышал по телевизору, что пчёлы собирают пыльцу.

*
У одной местной хозяйки во время приготовления обеда выпал из руки
вареник и перебил ей ногу.

*
Местные ученики постоянно опаздывают в школу,
потому что староста сказал, что учиться никогда не поздно.

*
Староста Вахоцка остригся наголо, когда врач сказал ему,
что его жизнь висит на волоске.

*
Староста, когда напьётся, никогда домой не приходит.
Всегда его приносят.

*
Между Вахоцком и Стараховицами установили заграждение из густой сетки,
чтобы в город не проникали никакие глупости.

*
Недавно староста замуровал в своём доме все окна,
чтобы не видеть, что творится в городе.

*
В Вахоцке массово скупают медные тазы и тащат их к кузнецу.
А что, только у старосты должна быть спутниковая антенна?

*
Когда староста решил, наконец, отдохнуть,
он отправил жену на курорт.

*
Известный мастер староста Вахоцка пытался кустарным способом
построить танк. К сожалению, его гусеница сдохла.

*
Жена старосты докупила себе третью стиральную машину,
так как во время стирки на двух машинах лохань очень сильно качалась.

*
Староста отправился на вокзал с лестницей. Жена в письме написала,
что прибывает двухэтажным поездом.

*
При ветреной погоде староста ни с кем не разговаривает.
Не хочет бросать слова на ветер.

*
Весной дули такие сильные ветры, что с одного пса содрало шкуру.

*
Старосте Вахоцка необходимо сделать операцию,
потому что все эти анекдоты начинают ему выходить боком.

*
Староста никогда не носит головного убора,
чтоб не получить по шапке.

*
Крестьяне из Вахоцка в этом году косили сено лёжа,
опасаясь низко летающих самолётов.

*
Птицы, пролетающие над Вахоцком, машут только одним крылом,
так как вторым они закрывают себе глаза.

*
Возвращаясь от любовницы, староста Вахоцка тащит за собой борону,
чтобы замести все следы.

*
В Вахоцкой аптеке произвели мазь против морщин. Когда ей помазали
волнистого попугайчика, тот выпрямился.

*
Хотя староста упал с 15-метровой лестницы, ничего с ним не случилось.
Как это возможно? А он упал со второй ступеньки.

*
В Вахоцке днём сворачивают асфальт,
чтобы его не поклевали куры.

*
Староста носит очки  с тех пор, как ударил кулаком по гвоздю в стене,
думая, что это муха.

*
Староста Вахоцка построил на своём подворье большую железнодорожную
платформу, чтобы иметь лучший подход к людям.

*
Один конь в городе так перепугался, что проскочил через хомут.

*
Староста приказал жителям города летом набирать тепло в мешки,
чтобы не мёрзнуть зимой.

*
Городской церковный сторож ходит в каске, так как кто-то украл язык колокола,
и теперь в него бросают камнями.

*
Жена старосты собирает свежий снег. На пуховую перину для мужа!

*
В Вахоцке все дома покрашены в белый цвет, потому что президент США заявил,
что ни одна бомба не упадёт на Белый Дом.

*
Староста узнал о вирусе ВИЧ и запретил жителям ездить на велосипедах,
чтобы никто не вступал в контакт с педалями*.
(*«педаль» по-польски также означает «педик». Прим. пер.)

*
Каждую среду в городе наступает густой туман, потому что именно в среду
староста выбивает ковры.

*
А недавно староста купил себе спасательный круг,
потому что стал утопать в долгах.

*
Вокруг Вахоцка нет летающих тарелок.
Их все поймали перед свадьбой дочери старосты.

*
Верующие жители города ходят в костёл гуськом, и никто никого не опережает,.
иначе пришлось бы поздороваться.

*
Дочь старосты перестала играть на скрипке,
потому что сосед получил разрешение
на ношение оружия.

*
В Вахоцке самый широкий автобус на свете, так как каждый хочет сидеть
рядом с водителем.

*
В городе позакрывали школы, потому что все учатся на своих… ошибках.

*
В этот году в Вахоцке собрали двойной урожай, так как крестьяне на полях
установили зеркала.

*
Жители города повыбивали все стёкла в окнах, чтоб не замерзали зимой.

*
Староста собрал на лужайке всех гусениц. Будет строить танки.

*
Жители Вахоцка из-за высоких цен ходят в магазины на ходулях.

*
Пёс старосты разбился об будку, так как тот привязал его пружиной.

*
Когда наступает ночь, хозяева прячут своих собак от воров.

*
Кот местного старосты такой умница, что съел свечку
и теперь светится в темноте.

*
Чтобы иметь центральное отопление,
жители Вахоцка устанавливают печь посреди комнаты.

*
Широко разрекламированное старостой города шествие девственниц Вахоцка
не состоялось, поскольку одна из них заболела, а вторая сказала,
что сама не пойдёт.

*
В Вахоцке столько блох, что если бы они светились ночью, город выглядел бы,
как Нью-Йорк.

*
Староста города лопнул со смеха.
Пришлось его зашивать.

*
Самый лучший анекдот о Вахоцке! Все эти шутки – ЭТО ПРАВДА!!!

*
Вахоцк есть везде!


***
- Почему петух всю жизнь поёт?
- У него столько жён, и ни одной тёщи. 

***
- Доктор! Сейчас, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно… нуждаюсь в деньгах!

***
- Кто такой ипохондрик?
- Человек, которому лучше, когда ему  хуже.

***
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к этим Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется!
Но представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Ты прав! Пойдём!

***
- Что такое капитализм?
- Эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.

***
- Вы знаете пани Ковальскую из соседнего дома?
- Ту, которая всегда ходит в таком дурацком красном пальто?
- Ну, да.
- У которой муж работает бухгалтером на нашем заводе?
- Да.
- У которой три сына, а средний остался в одном и том же классе на второй год.
- Да.
- Которая всегда рассказывает о своём покойном первом муже?
- Да, да!
- Которая раньше работала кассиршей в кафе на углу?
- Совершенно верно!
- Нет, не знаю…

***
После заседания суда прокурор начинает смеяться, все больше и больше. Так, смеясь, он входит в комнату для совещаний, где находятся его коллеги.
– Что тебя так рассмешило? - спрашивают они.
– Гениальный политический анекдот!
– Расскажи.
– Не могу. Только что я дал за него пять дет.

***
Двое поляков - нелегальное встреча.
Четыре – нелегальное общество.
Десять миллионов - горстка экстремистов.

***
Полицейские избили студента, который на улице распространял листовки. Потом они вдруг заметили, что все листы чистые.
– Почему ты распространял чистые листы? - спрашивают они.
– Люди и так знают, что на них должно быть написано.

***
Приходит баба к врачу со сломанной рукой.
–Доктор. Я сломала руку...
– В каком месте?
– На кухне.

***
Приходит баба к доктору, а тот ей говорит:
– Перестаньте ко мне ходить, люди уже начинают о нас судачить.

***
Приходит баба к окулисту.
– Прочитайте на этой таблице самые большие буквы, какие увидите.
– А где эта таблица?

***
Приходит баба к врачу, и рассказывает:
– Доктор, ко мне в окна заглядывают люди!
– Ну в этом нет ничего удивительного.
– Да, но я живу на 10 этаже...

***
На учебных занятиях капрал даёт команду:
– Противогазы надеть!
– Противогазы снять!
– Противогазы надеть!
– Противогазы снять!
– Ковальский, почему не снял противогаз?
– Я снял, гражданин капрал!
– Ну и морда…

***
Окулист из военной медицинской комиссии спрашивает призывника:
– Видите там какие-нибудь цифры?
– Не вижу.
– А вообще таблицу видите?
– Не вижу.
– И очень хорошо, потому что её там нет! Годен!

***
– Как звучит воинское определение лужи?
– Небольшой водоём незначительного стратегического значения…

***
Собственно, сапёр ошибается два раза в жизни.
Первый раз, когда становится сапёром.

***
Солдат пишет письмо отцу в деревню из казармы. Сообщает, что заработал себе сифилис. На что отец ему отвечает:
– Я не очень-то разбираюсь в этих ваших воинских знаках отличия, но раз уж заработал, сынок, носи его с честью.

***
Молодой десантник выпрыгнул из самолёта и от волнения забыл, как открывается парашют. Дергает его и так и сяк с минуту, ничего не получается. Вдруг видит солдата, который летит мимо него, тоже без парашюта, но вверх.
– Эй, братан! Как открывается эта чёртова штука?
– Извини, дорогой, не знаю. Я из сапёрной группы…

***
– Сколько раз смеётся прапорщик, когда ему расскажут анекдот?
– Три. Раз - когда ему расскажут анекдот, два - когда ему объяснят его, 
  и  три – когда поймёт.
– А сколько раз смеётся офицер?
– Два. Первый – когда ему расскажут, второй – когда ему объяснят.
– А генерал?
– Один раз, потому что объяснить ему невозможно…

***
– Папочка, сделай так, чтобы слоники побегали.
– Сынок, слоники уже устали.
– Папуля, но прошу тебя, пусть слоники побегают.
– Сыночек, слоники действительно очень устали. Целый день бегают по твоей просьбе.
– Пап, ну очень прошу! Ну, последний разочек!
– Ну, ладно, только на сегодня это уже точно будет в последний раз, а то они все    попадают.  Ро – о – о – та – а – а! Слушай мою команду! Противогазы надеть! И вокруг полигона бегом ма – а – а – а - арш!
***
Темная ночь. Бомбардировщик летит на боевое задание. Цель: выбросить парашютистов на указанную территорию врага. Самолёт сделал круг, загорелась красная лампочка, затем зелёная, группа десантников выпрыгнула над целью. За исключением одного…
Командир:
- Прыгай…
Трусливый боец:
- Ннне-е…
- Почему нет?
- Пппоттомму, ччтто я бо-о-оюсь…
- Прыгай, а то пойду за пилотом!!!
- Ннну-у ччтожж, иддддии…
Через какое-то время командир возвращается с пилотом, а в самолёте темно,
как у негра в ж…
Прыгай – говорит пилот – а не то, так выбросим тебя силой…
Десантник продолжает отказываться: Ннннеее, я ббббоюсссь…
Затем в темноте слышится громкая возня, крики, наконец, кого-то вытолкнули с самолёта.
Сидят, запыхавшиеся.
- Крепкий мужик был, однако – говорит командир.
- Ддддаа, нннавверррное, гггде-тто ттттрениировввалллся…

***
Урок физики в военной академии.
- Все тела, подброшенные вверх, возвращаются на землю.
  Это закон земного тяготения…
- А если они упадут в воду? – спрашивает один из курсантов.
- Ну, это уже не ваше дело. Этим уже займётся ВМФ.

***
Военная приёмная медкомиссия. В кабинете окулиста парень с трудом читает
самую большую букву в таблице. Врач решает:
- Пригоден для борьбы с танками.

***
Капрал вечером заходит в казарму новобранцев и спрашивает:
- Кто из вас на гражданке был электриком?
- Я! – говорит один солдат.
- Отлично! Будешь отвечать за то, чтобы каждый вечер в десять часов гасили свет
в казарме.

***
Молодой человек из роты связи на свидании с девушкой пошёл в парк.
Сели на лавочке и ничего не говорят. Через какое-то время солдат говорит:
- Любимая.
- Да, дорогой. Слушаю.
- Да, ничего. Просто проверка связи.

***
1943 год. Большой конвой бороздит воды Северной Атлантики на пути в Мурманск. Ясная лунная ночь. На мостике польского корабля капитан подзывает к себе боцмана и говорит:
- Боцман, видите, вон там бурун на расстоянии трёх миль по правому борту? Это немецкая подлодка выпустила торпеду. Мы идём в узком проливе, нет никакой возможности для манёвра. По моим подсчётам, торпеда поразит нас  через пять минут. Пойдите к команде и подготовьте моряков к тому, чтобы покинуть судно. Спасения для нас нет.
Боцман, не обсуждая командирский приказ, ринулся вглубь судна, чтобы его выполнить. Но поскольку он не был лишён чувства юмора, а при этом был здоровый, как медведь, то решил всё обратить в шутку. Вошёл в кубрик, собрал моряков и говорит:
- Пацаны, вон видите тот столик. Я сейчас так трахну его своим «достоинством», что весь корабль рассыплется вдребезги. Матросы, хотя прекрасно знали о мифической силе боцмана, на этот раз только рассмеялись, недоверчиво качая головами. А боцман разозлился и рявкнул:
- Ну, раз вы, засранцы, так уверены в себе, то давайте держать пари. А пока всем немедленно надеть спасательные жилеты!
Матросы развеселились, стали биться друг с другом об заклад, тем временем напяливая на себя средства индивидуальной защиты. Боцман подождал минутку, посмотрел на часы, расстегнул ширинку, непринуждённо вытащил своё хозяйство, посмотрел вокруг с презрением и… БУМ!!!
Судно разлетелось на части! Среди спасшихся оказались боцман и капитан. В определённый момент капитан подплывает к боцману, весь серый от изумления.
- Ради бога, боцман, что произошло?! Ведь торпеда прошла мимо нас, за кормой корабля!!!

***
Жизнь как яйцо. Надо её снести.

***
Не пейте, когда ты за рулём.
Слишком много разливается.

***
Очередь в аптеке.
Первый покупатель подходит к окошку, подаёт рецепт, аптекарь говорит ему:
- 320 злотых.
Второй подходит, даёт рецепт, аптекарь говорит ему:
- 340 злотых.
Третий подходит, аптекарь говорит ему:
- 390 злотых.
Четвёртый покупатель в очереди несколько расстроился и говорит:
- Уважаемый аптекарь, все мы пришли от одного и того же врача, у всех у нас одно и то же лекарство в рецепте, почему же тогда одни платят меньше, другие – больше?
- Ну, видите ли, пан, у нас с врачом есть такой условный код, такая договорённость…
Клиент ещё больше разнервничался и говорит:
- Ну, тогда скажите нам, что это за лекарство, и почему цены разные? На рецепте написано ПЧ НЗЧТУНДЕЧХ ПЧ.
Клиенты стали нервничать и требовать от аптекаря прочитать им, что это значит, что это за лекарство. В конце концов, аптекарь не выдержал натиска и, густо покраснев, стал читать:
- ПРИВЕТ, ЧЕШЕК, НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАМ У НЕГО, ДАЙ ЕМУ, ЧТО ХОЧЕШЬ. ПРИВЕТ, ЧЕШЕК.

***
Приходит баба к врачу, а врач тоже баба…

***
Женщина купила себе шкаф. Привезла домой, стала складывать. Под окном проходила трамвайная линия… Женщина сложила шкаф, а тут проехал трамвай, и шкаф рассыпался… Говорит сама себе:
- Сама не справлюсь.
Позвала соседа. Тот снова сложил шкаф, а тут опять проехал трамвай, и шкаф рассыпался.
Соседу пришла в голову мысль. Говорит:
- Знаете что? Давайте я залезу в шкаф и посмотрю, как он раскладывается.
Влез, а в это время домой вернулся муж и заглянул в шкаф, а сосед говорит:
- Я знаю, что это выглядит довольно глупо, но я действительно жду трамвая…

***
Приходит женщина к врачу:
- Пан доктор, моя проблема в том, что у меня очень большие сексуальные потребности.
- Так выйдите замуж.
- У меня уже есть муж.
- Ну, заведите себе любовника.
- Есть и любовник.
- Найдите другого.
- Есть и другой, и ещё трое.
- Хммм, похоже, вы действительно больны.
- Пан доктор, напишите это на бумаге, а то мне муж всё говорит «б…» да «б…»…

***
- Вчера в лесу видела гномика, который стоял на голове и пил козье молоко. Тебе не кажется это странным?
- Да, действительно, странно. Откуда в лесу появилось козье молоко?

***
Телефон на радио.
- Добрый день, хотела сообщить вам, что сегодня утром я нашла кошелёк. Там было три тысячи злотых наличными, чек на предъявителя на сумму 10 000 евро. Также водительские права Станислава Ковальского, проживающего по улице Кошаровой 15
кв. 6 в Варшаве. В связи с этим у меня небольшая просьба:
… прошу поставить для него от моего имени какую-нибудь приятную музыку…

***
Встречаются два горца.
- Слушай, знаешь силезский напиток на букву к...?
- Квас?
- Не-а…
- А что?
- Кружка пива!
- Ну, ладно. А ты знаешь силезский напиток на д..?
- Нет…
- Две кружки пива!..

***
- Антек, как ты думаешь, что тяжелее – килограмм железа или килограмм пуха?
- Ты, глупый, ведь килограмм это и есть килограмм! Какая разница?!
- Ну, если ты такой умный, то урони себе на ногу килограмм пуха, а потом
килограмм железа и убедишься, что тяжелее…

***
Хозяина спрашивают, сколько молока даёт корова в день.
- Ну, литров 7 будет!
- И что вы с ним делаете?
- Ну, 3 литра оставляем себе, а 7 продаём на базаре…

***
Антек и Францек пошли как-то в ресторан. Покушали, выпили, вышли. Уже на улице Антек спрашивает Францека:
- Ты что, сдурел? Зачем дал гардеробщику аж 100 злотых?!
- А ты видел, какое он мне пальто дал?!

***
- Антек, одолжи мне 200 злотых.
- Хорошо, только у меня при себе только сто.
- Ну, давай хоть сто, а вторую сотню будешь мне должен…

***
Однажды один больной умер и попал на небо. Святой Пётр впустил его и видит,
что покойник всё время смеётся и смеётся. Спросил его:
- Что это ты, уважаемый, всё смеёшься и смеёшься?
- Ну, как же? Я уже почти час тут на небе, а они там внизу всё ещё оперируют меня!

***
- Пан доктор, скорее, скорее, наш Алойзик проглотил штопор! –
звонит врачу мать мальчика.
- Уже мчусь к вам, скоро буду, а что вы до этого делали, что предпринимали?
- Да открывали бутылку ножом!..

***
Ковальский пошёл на призывную медкомиссию. После осмотра его на собеседование пригласил сексопатолог. Нарисовал кружок:
- Что это?
- Голая баба…
Нарисовал квадрат:
- А это?
- Хи-хи, голая баба…
Наконец нарисовал треугольник:
- Ну, а это что? Хорошо присмотритесь!
- Тоже голая баба…
- Ковальский, вы извращенец!
- Это я-а-а-а-то?! А кто мне всё время голых баб рисует?!

***
- Профессия отца?
- Отец умер.
- А кем он был?
- Туберкулёзником.
- Но что он делал?
- Кашлял.
- А на что он жил? На это ж не проживёшь.
- Ну, я и говорю, что он умер…

***
Парочка молодожёнов горячо что-то обсуждает во время демонстрации фильма.
Какой-то рассерженный зритель сзади говорит им:
- Эй, вы там… ничего же не слышно!
- А что бы вы хотели услышать? Это наши личные дела!

***
Воспоминания альпиниста:
- Во время одного похода в Татры мы прибыли в район горы Морской глаз. Расположились под стеной. Наш инструктор (поскольку мы капитально подготовились к походу во всех отношениях) предложил хлопнуть по одной, «чтоб нам стена немного наклонилась, тогда будет легче взбираться на неё». Мы долго не думали и начали «класть стену» довольно интенсивно, со временем одна бутылка опорожнялась за другой, и всё кончилось тем, что все основательно упились. Когда группа очнулась на рассвете, то обнаружили, что с нами не было поводыря нашей пьянки – инструктора…
Далее следует версия дорожной полиции:
- Едем мы на нашем газике, выезжаем из-за поворота, а тут какой-то тип посреди дороги ползёт на четвереньках, вбивает колки в асфальт и страхует себя канатом…

***
К прохожему на улице подходит мужчина с сигаретой и спрашивает:
- Извините, у вас случайно нет зажигалки?
Прохожий начинает ощупывать себя от пиджака до брюк, наконец, ищет во внутренних карманах, потом восклицает:
- Господи! До чего ж я худой!..

***
Один тип приходит в библиотеку и говорит:
- У вас есть книжка под названием «Польша – чемпион мира»?
Библиотекарша:
- Фантастика у нас этажом выше…

С.ГРОДЗЕНЬСКА

СУПРУГИ И ШОССЕ
Она: Ты зря стал тормозить на том скользком шоссе.
Он: Я стал тормозить, когда ты схватилась за руль.
Она: Я схватила руль, когда тебя начало бросать туда-сюда.
Он: Меня начало бросать, когда ты потянула за ручной тормоз.
Она: Я потянула за ручной тормоз, когда ты крикнул «О, боже!».
Он: Я крикнул «О, боже!», когда ты столкнула мою ногу с педали газа.
Она: Я столкнула твою ногу с педали, потому что ты не хотел меня слушать.
Он: Не хотел тебя слушать, потому что ты мне посоветовала лучше вести козу на верёвке, чем машину.
Она: Посоветовала тебе вести козу на верёвке вместо машины, потому что ты ехал как угорелый.
Он: Я ехал как угорелый, чтобы оторваться от Фиата, водителя которого ты обругала при обгоне.
Она: Я его обругала при обгоне, потому что он смотрел на меня и крутил пальцем у виска.
Он: Он крутил пальцем у виска, потому что ты выставила в окно правую руку, как будто собираешься повернуть вправо.
Она: Я выставила руку, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если будешь так глупо ехать.
Он: Но, в конце концов, мы врезались в другое…
Она: Конечно! Чего ты только не сделаешь, чтоб только мне назло.
---
Так они оживлённо спорили, быстро возносясь к небу. Тем временем вокруг места аварии постепенно собирались люди…

***
В пивной бар заходит лошадь, заказывает себе пиво.
- С вас 15 злотых, - сообщает бармен.
Лошадь платит и не спеша потягивает пивко у стойки бара.
- Не часто тут  увидишь лошадей, - заговаривает с ней заинтригованный бармен.
- Ничего удивительного! 15 злотых за пиво?!

***
Парикмахер клиенту:
- Похоже, вы у нас уже были?
- Нет, этот шрам ещё с войны…

***
Супруги отправились в отпуск. По дороге остановились на ночь в гостинице. Утром попросили счёт за сутки в гостинице. К своему удивлению увидели, что счёт выставлен на огромную сумму в 3000 злотых.
- Почему так много? Ведь мы провели в гостинице всего лишь несколько часов! – спрашивает муж.
- Это стандартная ставка за ночлег – отвечает служащий гостиницы.
Супруги потребовали встречи с директором, который спокойно выслушал их жалобу и сказал:
- Вы извините, но это первоклассный отель, здесь несколько бассейнов, большой конференц-зал, сауна и солярий. Всё это было в вашем распоряжении.
- Но мы этим не пользовались!
- Но вы ведь могли! И за это надо заплатить.
Наконец мужчина вытаскивает с кошелька 300 злотых и вручает их директору.
- Извините, но здесь только 300 злотых.
- Согласен.
- Но я вам выдал счёт на 3000 злотых.
- Остальные 2700 злотых – это счёт вам за то, что вы переспали с моей женой – говорит мужчина.
- Но я не спал с вашей женой! – кричит директор.
- Что ж, она была в вашем распоряжении…

***
Негр, еврей и поляк поймали золотую рыбку. В награду каждый из них получил по одному желанию.
Первым высказался негр:
- Золотая рыбка, я хотел бы, чтобы все чёрные братья были перенесены в Африку, чтобы там они создали своё отдельной государство, не вмешивались в остальной мир, а мир к нам…
Золотая рыбка:
- Нет вопроса.
Пришла очередь еврея:
- В принципе у меня весьма похожее желание. Хочу, чтобы все евреи были переселены на Святую Землю. Там мы создадим наше собственное государство, не будем вмешиваться в остальной мир, а он к нам…
Золотая рыбка быстро выполнила это желание, потому что и на этот раз не видела никаких препятствий.
В конце к Золотой рыбке подходит поляк:
- Хм, ну-у… Собственно, у меня уже нет никаких пожеланий…

***
Турист заходит в дождь в шалаш пастуха в Татрах, который гостеприимно угощает его горячей пищей. Во время еды турист замечает, что в тарелку ему сверху капает вода…
- Слушай, хозяин, у тебя что, крыша течёт?
- Я знаю…
- А почему не отремонтируешь?
- Не могу, ведь идёт дождь.
- А почему не отремонтируешь, когда дождя нет?!!
- Так тогда ведь не течёт…

***
Сошёл с рельс поезд, везущий народных представителей из Сейма и Сената. На место катастрофы прибыли спасатели, машины скорой помощи, вертолёты…
Находят разбитый поезд, но ни одного живого, даже ни одной мёртвой души. Командир спасателей спрашивает местных жителей:
- А куда делись все пассажиры из этого поезда?
- Мы их похоронили.
- Что все погибли? Все до одного?
- Ну, некоторые говорили, что ещё живут, но, пан, разве можно верить этим политикам?!

***
Женщина приносит клетку с попугаем в госучреждение, и тот с самого порога начинает кричать:
- Долой президента Качиньского!
Полицейский напоминает женщине:
- Если это будет повторяться, мы вынуждены будем усыпить птицу, а вас посадить в тюрьму.
Выйдя от чиновника, женщина просит попугая:
- Слушай, дорогой, больше не говори так, замолчи, пожалуйста, а то меня посадят, а тебя усыпят, а зачем нам это?
В течение нескольких дней было спокойно, но потом попугай снова всё вспомнил а заорал во всю глотку:
- Долой Качиньского!
На другой день женщина получила повестку явиться в суд с попугаем в качестве вещественного доказательства. Женщина решила пойти в костёл к ксёндзу на исповедь и рассказать ему всё, что лежит у неё на сердце. Священник предложил ей:
- Послушай, дитя, у меня тоже есть говорящий попугай и он похож на твоего. Во время следствия мы подменим попугаев, и никто ничего не заметит.
Так и сделали.  В день судебного рассмотрения женщина идёт в суд с другим попугаем.
Судья говорит:
- Прошу внести клетку с попугаем.
Внесли клетку, а попугай как в рот воды набрал. Ни слова.
Обвинитель подстрекает попугая:
- А попугай говорил: «Долой Качиньского»?
Попугай молчит.
Судья подсказывает:
- Долой Качиньского!
Обвинитель и помощник обвинителя тоже уговаривают его:
- Долой Качиньского!
Наконец весь зал стал сканировать:
- Долой Качиньского! Долой Качиньского!
И попугай заводит церковным гласом:
- Слуууушай Иииисус, как тебя проооосит нааарооод…

***
Идёт конь по дороге. Вдруг он замечает корову, сидящую на дереве.
Удивлённый, он спрашивает:
- Что ты там делаешь?
- Ем сливы.
- На дубе?!
- Ну, они у меня в сумке.

***
Директор психиатрической больницы информирует проверяющих из министерства:
- На первом этаже я разместил легко больных, на втором – несколько более тяжёлые случаи, на третьем – сумасшедших, на четвёртом – психопатов, а на пятом, уважаемые господа, находится мой кабинет…

***
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Сам?
- Сам.
- Много взяли?
- Нууу… как бы вам сказать…
- На двоих хватит?

***
В машине скорой помощи больной приходит в сознание:
- Где я?
- В машине скорой помощи.
- А куда мы едем?
- В похоронное бюро.
- Но я ведь ещё не умер!!!
- Ну, мы ведь ещё не доехали…

***
В деревне проходит собрание партактива. Один из товарищей опаздывает. В конце концов, приходит и говорит в своё оправдание:
- Мне дорогу перебежала чёрная кошка, и я пошёл обходным путём, а это далековато…
- Вы марксист, член партии и с такими предрассудками – упрекает его секретарь. – В следующий раз делайте так, как я: когда мне дорогу перебегает чёрный кот, я просто перекрещусь и спокойно иду себе дальше.

***
Экзаменационная комиссия в вузе проводит собеседование с одним из кандидатов на поступление на юридический факультет:
- Что вас склонило поступать именно в наш вуз?
- Хм… Папа, не глупи.

***
Секретарь райкома партии обзванивает местные совхозы:
- Ну, как там проходит уборка урожая?
- Хреново!!!
- Ну, вы уж не приукрашайте, говорите, как есть!

***
Коммунизм, Социализм и Капитализм договорились о встрече. Коммунизм и Капитализм ждут, а Социализм опаздывает. Через какое-то время появляется, весь запыхавшийся, и говорит:
- Извините, но я стоял в очереди за мясом!
Капитализм:
- Что такое очередь?
Коммунизм:
- А что такое мясо?

***
На ярмарке продают лошадей. Возле одной из них стоит заинтересованный клиент и говорит хозяину: «Этот конь слепой». «С чего вы взяли? – отвечает продавец. – Попробуйте на нём проехать». Клиент садится на лошадь, разгоняется и вдруг видит перед собой стену. Конь тут же врезается в неё. Обеспокоенный покупатель идёт к хозяину и говорит: «Ну, я ж говорил вам, что лошадь слепая!». «Да, - отвечает тот, - но какая смелая!».

***
– Что такое коммунизм?
– Это самый длинный и самый тернистый путь от капитализма к капитализму.

***
Собрание в небольшом польском городке. Выступает пожилой человек:
– Мы то уж навряд ли дождёмся вступления в Европейский Союз, а молодёжь
то уж наверняка.
Другой старичок отвечает ему:
– А так им, хулиганам, и надо!

***
Журналист проводит опрос на улице и спрашивает прохожего:
– Скажите, пожалуйста, вы работали бы для «Солидарности»?
– Никогда, ни в коем случае.
– А для правительства?
– Весьма и весьма охотно!
– А для партии?
– Насколько бы мне только хватало сил! Даже в выходные и в праздники.
– О, это очень хорошая позиция, вы отличный гражданин. А кем вы работаете?
– Могильщиком.

***
Польский «американец» приехал из Америки в Польшу. Ходит, брезгливо оглядываясь,
по улицам, заходит в магазин овощей и фруктов и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, апельсинов, you know.
Продавец даёт ему апельсины.
- Это апельсины?! Это мандарины, а не апельсины! У нас в Америке они воооооот тааакие! Дайте мне бананы!
Продавец молча даёт ему бананы.
– Что?! Это вы называете бананами?! У нас в Америке они воооооот тааакенные! Дайте мне огурец!
Раздражённый продавец подаёт ему огурец.
– У вас такие огурцы?! У нас в Америке огурцы воооооот тааакие! А что это у вас там на полке? – спрашивает «американец», показывая на арбузы.
Разгневанный продавец отвечает:
– Что, что?! Не видите, что ли?! Зелёный горошек!!!

***
Полицейский задерживает двух подозрительных лиц:
– Предъявите удостоверения личности!
Получив документы, читает по складам:
– У-до-сто-ве-ре-ни-е лич-но-сти.
Взял второе, читает:
– У-до-сто-ве-ре-ни-е лич-но-сти… Вы что, братья?!

***
Три льва встретились в пустыне. Первый говорит со стоном:
- На днях тут съел одного американца с язвой желудка, и со вчерашнего дня болею.
Второй отзывается:
- А я три дня назад съел поляка и по сей день мучаюсь с похмелья.
А третий заявляет:
- Я съел русского, и уже целую неделю меня рвёт медалями…

***
Подвыпивший парень выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала,
небрежно бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы ошиблись, молодой человек, я – адмирал, - сухо замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда – катер!..

***
Встретились две подруги.
- Как ты похудела! – восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю!
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно ещё килограмма три сбросить.

***
Разговор  с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину –
Сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

***
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и-и… его топором по голове!
- Ну и что, тот – умер?
- Ещё бы: топор-то отравленный…

***
Разговаривают два приятеля-режиссёра.
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот гнусный критик разнёс в пух и прах
мой новый фильм? – говорит один другому.
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

***
- В последнее время ты какой-то хмурый, очень нервничаешь, что случилось? – спрашивает один приятель другого.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже в третий раз и снова вышла замуж
за своего первого мужа. А я был её вторым…

***
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется «Ева и змея».
- А с кого же он рисовал Еву?

***
Мужчина открывает газету и видит в ней собственный некролог.
Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?..

***
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на девятом этаже!
- Это ещё не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!..

ЛЕХ КОНОПИНЬСКИЙ
АФОРИЗМЫ, ДОСТОЙНЫЕ СМЕХА
*
Только старческая катаракта позволяет нам посмотреть на мир острее.

*
Живу так долго, что даже думать о смерти уже не могу.

*
У шута корона с головы не упадёт.

*
Слабоумный правитель управляет силой.

*
Плохой закон закрывает простые пути и открывает крутые тропы.

*
Нужно познать историю философии, чтобы понять философию истории.

*
Знание закона способствует беззаконию.

*
Флюгер на крыше убеждён, что он показывает направления ветру.

*
Наше тщеславие, как пустая копилка, ожидает фальшивых монет лести.

*
Быт: пожизненная кара жизни.

*
Религии ставят мир на колени.

*
Я не верю атеистам.

*
Верь в разум и уразумеешь веру.

*
Даже если у тебя вырастут крылья, не отрывайся от земли!

*
Не терпит слухов, кто терпит от них.

*
Только мудрый друг поможет выйти из глупой ситуации.

*
Переноси со смирением удары судьбы, но не смиряйся.

*
Льщу себя тем, что не льщу льстецам.

*
Всё в мире умирает. За исключением смерти.

*
Больше всего зла делается тогда, когда ничего не делается.

*
Кто не плывёт по течению, того хотят утопить.

*
Ветер, который дует в наши паруса, дует в глаза врагам.

*
Истинный прогресс меряем фальшивыми шагами, которые мы не сделали.

*
Чужие достоинства так нам колют в глаза, что мы не замечаем своих пороков.

*
Чем лучше зеркало, тем хуже картинка.

*
У кого нет денег, у того нет фальшивых друзей.

*
Кто бежит, тот спотыкается; кто ползёт, тот дотащится до цели.

*
Уровень благосостояния так быстро поднимается,
что до него всё труднее становится дотянуться.

*
Когда дует попутный ветер, опустим головы, поднимем паруса.

*
Кто не усыпляет совесть, будит доверие.

*
Деньги лежат на улице. Поэтому у нас опускаются руки.

*
Одна эпидемия кормит тысячи врачей.

*
Некоторые лекарства имеют побочное действие. Исключительно…

*
Дом без книг, как компьютер без интернета.

*
Жертва судьбы разделяет судьбу жертв.

*
Здравый рассудок часто бывает отцом больных идей.

*
Безвольные выказывают максимум доброй воли.

*
Глупая голова ведёт ноги на бездорожье.

*
Лучше быть достойным зависти, нежели недостойно любить.

*
Великие слова не возвеличат маленьких людей.

*
Не будем пренебрегать серой массой – в мозгу.

*
Делаю, что могу, чтобы мочь ничего не делать.

*
Красивая женщина стоит столько золота, сколько весит её мозг.

*
Когда девица бросится мне в глаза, я уже не замечаю её недостатков.

*
Пустой голове блондинок обычно сопутствует полный бюст.

*
От ада любви есть уже лишь один шаг до седьмого неба.

*
Нарцисс бывает безнадёжно влюблён в себя. Без взаимности.

*
За пустыми словами кроются исключительно вероломные мысли.

ФРАШКИ

ВСЯ КАРЬЕРА
Карьера твоя от нуля начинается,
и нулём её завершаешь:
как без зубов рождаешься,
так без зубов и умираешь.

***
Гораздо легче
перенести операцию,
когда пациент верит
в реинкарнацию.

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ
Уважай, человек, жизни состояние
и не рассчитывай на второе издание.

СТАРОСТЬ
Время летит,
помнит и мстит.
И ждут уж человека
медсестра и аптека.

ОБ ЭРУДИЦИИ
От избытка информации
в голове дурака
сплошные деформации.

ТЕКУЩИЙ НАЛ
Денег поток кружит.
Неизбежные финбои.
Взаймы берём чужие,
а отдаём свои.

ЛАДОНЬ
На дыбы восстанет конь
от всех спущенных собак.
Так отвергнутая ладонь
вся сжимается в кулак.

ИЗБРАННИКИ НАРОДА
«Будем служить народу» -
тянут извечную оду.
Но получив-таки власть,
лишь жрут и жиреют всласть.

ПОСЛЕ ЮБИЛЕЯ
Засыпали его цветами.
И навеки вещун умолк.

ПРЕДПОЧТЕНИЕ
Лучше в голове туман,
чем алкогольный дурман.

VIP-ПЕРСОНЫ
Сытая элита
возле корыта
наглеет открыто.

***
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан, что фашисты делали всё это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

***
- Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

***
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчёлка залетела
под платье пани Ягужиньской…»
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:
«… и ужалила в руку пана Цибульского».

***
- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? Пока ещё в школе.

С. ГРОДЗЕНЬСКА

ФРАНЦУЗСКИЙ РАЗГОВОРНИК
Мне сообщили, что есть возможность поехать в командировку во Францию.
Нашла самоучитель и начала его просматривать. В одиночку.
«Что делать?», «С чего начать?», «Что случилось?». Давались только вопросы.
Ответов, так мне нужных, в «Разговорнике» не нашла.
«Это очень неприятно», «Это очень грустно», «Это ужасно», «Кошмар!».
Практическая книженция!
«Мне не везёт!», «Ничего не скажешь», «Это меня очень огорчает».
Похоже, специально для меня издали…
И снова из разных разделов выписываю нужные фразы: «Я хотела бы одноместный номер», «В моём номере слишком холодно», «Лампа не горит», «Батарея не греет».
«Мне это нельзя есть», «Эта еда пересолена», «Слишком холодная», «Несвежая», «Невкусная», «Треска».
Покупки: «Это не мой размер», «Эта обувь просто калечит меня», «Эта щекочет», «Слишком мала», «Слишком узкая», «Слишком широкая», «Эта жмёт», «Это слишком дорого».
Буду сама. В одиночестве. Лишённая компании какого-нибудь живого существа…
«Зоопарк открыт ежедневно?», «Пойдёмте посмотрим выгул медведей», «Бассейн для бегемотов», а что ещё мне остаётся? Такое вот будет у меня окружение.
- Неважно себя чувствую, - отвечу на чей-то банальный вопрос. – Плохо сплю, пропал аппетит.
Просмотрела выписанные фразы. Пожалуй, не поеду во Францию. Похоже, это очень грустная страна…

***
Один работник часто опаздывал на работу, всегда просыпал. Его шеф пригрозил уволить его, и бедняга купил себе несколько будильников. Однажды он просыпается утром в 8:15 (а на работу надо к 8!). Причём, ни один будильник даже не звякнул… Взволнованный, расстроенный, мчится к своему соседу-дантисту и говорит:
- Пан, вырвите мне 4 зуба спереди и испачкайте мне лицо кровью, скажу начальнику, что попал в аварию…
После всей этой процедуры спрашивает врача, сколько он ему должен. Тот говорит 400 злотых. Мужчина очень удивился и говорит, что ведь обычно вырвать один зуб стоит 40 злотых, на что дантист отвечает:
- Да, конечно, совершенно верно, но сегодня воскресенье…

***
Адам и Ева были идеальной парой:
- Он не вынужден был выслушивать, за кого она могла бы выйти замуж.
- Она не вынуждена была выслушивать, как готовила его мать.

***
Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукою.
Другой прохожий спрашивает его:
- Что пан все время смеется?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машешь рукой?
- А я некоторые уже знаю.

***
В хорошем подпитии Новак возвращается домой около трех часов утра.
 В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

***
Пьяный Ковальский идет через парк. Вдруг его шатнуло, и он врезается в дерево.
- Извините, пожалуйста...
Идет дальше, и через минуту врезается в новое дерево.
- Извините, я нечаянно...
Так продолжается еще несколько раз. Наконец он садится на скамейку и говорит:
- Мне лучше подождать, пока эта толпа пройдет.

***
На водопроводчик чинит фонтан, что-то отвинчивает, привинчивает... По противоположной стороне улице идет пьяница изрядно шатаясь. Наконец он подходит к водопроводчику и говорит:
- Ппппан, перестаньте все время крутить эту улицу, а то я никак не могу сохранить равновесие.

***
- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите, чтобы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверями...

***
Начинающий врач жалуется опытному коллеге:
- У меня сегодня был ужасный день. Я принимал роды. Умерла и мать и ребенок. Более того, у меня из рук выскользнули щипцы, отскочили и попали в голову отцу, присутсвовавшему на операции, и он тоже умер.
- Ну, не переживайте так сильно у всех случаются неудачи.
На следующий день опытный врач спрашивает молодого коллегу об операции.
- Вы знаете, сегодня все прошло гораздо лучше - отец остался жив.

***
В психиатрической больнице врач спрашивает пациентов:
- Сколько будет дважды два?
- Пять тысяч.
- Сколько будет дважды два? - обращается он к другому.
- Пять.
- Сколько будет дважды два? - спрашивает третьего.
- Четыре.
- Прекрасно! А расскажите, как Вы получили этот результат?
- Это просто, - отвечает больной, - я разделил пять тысяч на пять.

***
Посреди аллей в парке стоит молодой полицейский и плачет.
Прохожий спрашивает его, чем он может помочь.
- Ой, пан, я потерял своего патрульного пса.
- Ну, не переживайте. Пес наверняка найдет дорогу обратно в участок.
- Он-то найдет. А я?

***
Милиционер принес домой детектор лжи. На всякую ложь тот подвал сигнал «Пии». Когда из школы вернулся его сын, решил его проверить.
- Что ты получил за контрольную?
- Пятерку.
«Пии»
- Как же так, - говорит мать, - вот когда я училась, получала только пятерки.
«Пии»
- Ну четверки.
«Пии»
- Ну, ладно, тройки.
«Пии»
На это откликается отец.
- Вот когда я ходил в школу...
«Пии»

***
- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

***
Даже на самом высоком троне сидит задница.

***
В магазине:
- Если вы, молодой человек, купите три пачки пелёнок, то вы получите сюрприз.
- Сюрприз я уже получил, и теперь должен покупать пелёнки…

***
Муж жене:
- Дорогая, картошку я выкопал, цветы полил, траву скосил, деревья подрезал,
листья собрал и сжёг. Что ещё сделать?
Жене под нос себе:
- А я думала, что виагра предназначена для чего-то другого…

***
Дождливая ночь на польско-украинской границе. В будке сидит пограничник с собакой. Вдруг из кустов слышится какой-то подозрительный шорох. Солдат говорит собаке:
- Слушай, сбегай, посмотри, что там такое.
- Беги сам, я и отсюда могу полаять.

***
Ковальский хвалится Новаку:
- У меня очень послушная жена. В субботу я сообщил ей, что сегодня обед буду готовить я, а также помою посуду, уберусь в квартире и постираю.
- Ну, а она что?
- Да рта даже не посмела открыть!

***
- Ясь, я не вижу в твоей тетради домашнего задания. Ты можешь это как-то объяснить?
- Да, пан учитель, в вашем возрасте глаза уже не те…

***
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психиатрической больницы?
- Да, но под сумасшедшие проценты.

***
Блондинка мужу:
- Дорогой, я сегодня купила себе два платья.
- А что, в одно уже не помещаешься?

***
- Что это ты такая грустная?
- Да я пригласила на своё 40-летие жену своего шефа. Она пришла и спросила, сколько лет мне исполнилось. Я пошутила, сказав, что 50. А она сказала, что я прекрасно выгляжу, и что больше 45 она мне никак не даст…

***
- Что такое клаустрофобия?
- Ну, это боязнь закрытого пространства.
- Не понимаю, поясни на каком-нибудь примере.
- Ну, например, бегу вечером в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт…

***
Перед свадьбой невеста уговаривает жениха:
- Обещай мне, что бросишь играть в покер.
- Да, любимая.
- И курить.
- Обещаю.
- И пить пиво.
- Ну-у-у… Это всё?
- А что ещё ты мог бы бросить?
- Женитьбу!

***
Жена мужу:
- Сегодня никакого секса.
- Почему?!
- Потому что ты не купил презервативы.
- Но ведь в шкафу есть ещё одна пачка!
- Это для гостей…

***
- Пани Ковальска, у вас такой послушный ребёнок. Есть ли какой-нибудь универсальный способ для такого воспитания?
- Да, конечно. Ложь, угрозы, шантаж…

***
- Откройте немедленно! Полиция!
- А кто вас там закрыл?

***
Заседание белорусского правительства. Обсуждаются проблемы сельского хозяйства. Министр ссылается на неблагоприятные погодные и другие условия и пытается доказать, что делается всё возможное для достижения высоких урожаев. Наконец, он приводит следующий аргумент:
- В конце концов, как говорят французы, даже самая красивая женщина не может дать больше, чем у неё есть!
На что президент Лукашенко отреагировал:
- Да, но она может дать два раза!

***
- Папа, почему у тебя такой красный нос?
- Это от помидоров, сынок.
- Потому что они тоже красные?
- Нет, потому что я ими закусываю…

***
- Почему вредно бегать трусцой?
- Потому что расплёскивается пиво из кружки…

***
Муж жене:
- Дорогая, мы уже целую неделю не занимались любовью. Иди ко мне.
- Я устала. Может, утром? Поставь будильник на пару минут раньше.
- Почему на пару минут?
- Потому что после этого я ещё хотела бы вздремнуть минутку…

***
Два парня смотрят на мужчину, стоящего поодаль. Один говорит:
- Послушай, мне кажется, это он.
- Да нет, что ты?! Это не он!
- Да нет же! Это он!
- А я тебе говорю, что не он.
- Ну ладно. Пойдём, спросим у него.
Подошли к мужчине:
- Скажите, пожалуйста, это вы?
- Да, это я.
- Ну, вот, видишь! Я же говорил, что это он!..

...........................................................

ДРУГИЕ ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги можно также найти на авторской страничке в Интернете
на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризми (на украинском языке)
Афоризмы (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 2 (на эсперанто, русском и английском языках)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Юмор из-за бугра (переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы
Мовізми (на украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Ты тоже говори… (переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (одностишия)
Белые бейты (двустишия)
Тёртые терцеты (трёхстишия)
Картавые катрены (четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (про[противо]писные истины)

.......................................................

Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
можно в Интернет-публикациях по
стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,
или на любом сайте, набрав
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, РФ, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:   8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
7 712 302 6806