Занудство

                26.11.05
                *     *     *
Проблема, если она есть, заключается в отсутствии понимания рамок, в которые и заключена проблема, если она конечно есть.

                28.12.05
                Блуждание

 Спуститься вниз по лестнице, ступени сточены шарканьем вверх-вниз, медленными шагами с почти нежным прихватыванием перил пальцами, в полной темноте, с охом от неожиданно прерванного спуска, когда уверен, что впереди есть еще ступенька, но ее там никогда нет. Должен заметить, что речь идет не о каком-то туманном спускающимся, до которого, по сути, нет дела, и может быть только любопытно, как это бывает на улице, при незначительном происшествии – мы туда смотрим, но  не останавливаемся. Речь обо мне. Это я шаркаю, ну не совсем уж шаркаю, вверх-вниз; это я прихватываю перила, ну не нежно, да и не прихватываю, а держусь; это я в темноте охаю.

23.06.06

                Занудство  (1)
 Печатать, перестукивая пальчиками по клавиатуре, выглядывая в рядах задуманную букву, и все, равно промахиваясь, напрочь забывая, что хотел сказать, выразить, какую, даже если убогую – но всё же, мысль хотел донести, не расплескав в охуении от поисков нужной клавиши. И всё, и тишина – всё растеряно, весь порыв превратился в тщетною попытку овладеть уёбищем, все мыслишки расползлись по закоулкам извилин – тотальная потеря энергии – все идет на безнадёжную попытку связать вместе: взгляд, безумно мечущийся по клавиатуре; сигнал в палец, ну хоть какой ни будь; букву, которая ускользает из памяти; память, совершенно растерявшеюся от всего этого и не знающей, что же собственно надо запомнить, что бы на конец, бля дь, получилось задуманное, которое к этому моменту безвозвратно забыто…



Занудство 
                И что она мне оставила? Включенный свет на кухне; огрызок яблока, которое я же и съел; звук мягко прикрываемой двери; шуршание ладони по обоям в поиске выключателя. Что? Оставила? Мне? Закладку, вытащенную из моего межстраничья; еле уловимый запах, так я его таки не уловил. Так что? Надо спросить у нее, когда она придет… она просто вышла, тут поблизости… ненадолго…


                12.07
                Еще

А вот история совершенно правдивая, произошедшая со мной в конце года.
Зима. Я прогулочным шагом, в шапке на уши, в куртке пухлой, руки в карманы, хотя не холодно, по Садовой. Мимо проплывает, не проходит, а проплывает существо-девушка, возраста между, есть такой возраст – между. Одета прилично, но прикус неправильный: нижняя челюсть несколько вперед; нос как бы слегка в переносице продавлен – страшненькая одним словом. Деваху шатает вправо-влево, и при заносе в мою сторону перегар несколькодневный затмевает запахи зимой скудные. И она так проникновенно-сочувственно –  « Почему в одиночестве?». Я что-то бурчу невнятное от смущения – мне лестно, конечно внимание, но неужели я недостоин чьего-то более симпатичного. Шалавочка быстренько врубается, что я не тот… ну, некий не тот Гермес, и начинает мне рассказывать историю печальную о голоде, о нищете, в дубленочке, с перегаром. Рассказывать как все хреново, как приезжает в центр в поисках работы, о принципиальном отказе питаться картошкой, мол, она не позволяет себе опуститься до такого – картошка. Я собрался уже спорить, но она опередила предложением, от которого я несколько ох… ну, я мог предположить, но не такое – короче, говорит, найди мне клиента, бабло пополам. Я обалдело встал как вкопанный, а она при этом обижается, на то, что я считаю ее дурой. Видишь ли, я считаю, что она не заметила моей реакции, да блин не знаю, кем надо быть чтоб не заметить моего испуганно-удивленного выражения: ё-мае, дожил, что же будет дальше, если сейчас мне, безобидному, неприметному, тихому, предлагают такое, хотя весело. В общем, как не состоявшийся, не оправдавший, искренне был послан на х.у.й. Вот такая встреча.

                21.9.07
                Ещё занудство

И мне холодно. Холодно по-осеннему неисправимо. Наверно из-за плохо проклеенных оконных щелей. А передо мной старый знакомый, он греет руки над газовой плитой, он говорит, что этот холод ненадолго, что скоро всё будет хорошо, более того – всё уже хорошо. Он говорит уверенно, ему веришь. Но вот вопрос: как человек, которого я только что придумал, только что приписал ему существование, говорит о "хорошем" с той уверенностью, которой нет у меня, меня приписавшего ему эти слова? Как он может быть уверен больше чем я, да и кто он такой, чтобы знать больше меня, его придумывавшего?
А он тем временем отогрелся, налил себе горячего чая, и смотрит на меня, поверх чашки и улыбается – всё уже хорошо. И ему веришь.


                28.11.07
                Жужжание

И где проходит граница? Когда начинается одно и заканчивается другое? Как смерть вытекает из самоубийства – брызгами того, что называлось головой, и сейчас вслед за пулей – делаем допущение, что у вас есть револьвер… или у меня – разлетается по рисунку обоев, возможно милых сердцу,… но тогда зачем их пачкать. Или это тонкая, струйка из дырочки с запекшейся лужицей на полу… А вернее еще раньше – когда вы тихонько прикрыли дверь, повернули ключ, подошли к дубовому буфету, выдвинули ящик, порылись в глубине и достали завернутый в тряпку наган, вставили в барабан патрон… или все же это не вы, а я, это ведь я решил – если самоубийство обязательно стреляться, а уж  если стреляться то из револьвера, наверно влияние литературы, и, к тому же у меня есть огромный дубовый буфет, но… нет нагана, а у вас, скорее всего, есть. Можно махнуться…… …………………….
………………………………………………………………………………………
Конечно кокетство, конечно выкабенивание усугубленное бездельничаем. Да, еще снобизм – ах, они не способны понять; высокомерие – ну да, ну да; еще что ни будь, о чем просто забыл упомянуть… и дубовый буфет.

               
                *  *  *                24.9.08

И, что я забыл на площади? Что? Стою, всматриваюсь в лица многочисленных прохожих, та как будто они подскажут мне, что я тут делаю. И вдруг вижу кого-то знакомого, которого ни когда не видел. Тем более что очень приятно – это Она. Я начинаю выдумывать, как мы вчера пили апельсиновый сок, как позавчера болтали по телефону, как месяц назад ездили – куда же мы ездили, ну, например, в Летний сад, хотя до него можно пешком дойти – так вот, ездили в сад делать осенние зарисовки на памяти. Фантазия уносит в воспоминания ни когда непроизходившего. В события, которых не было, только что выдуманные, но  согретые теплом её теплых, в противовес моим холодным, рук. Я стою, заворожено смотря, как Она сейчас пройдет и исчезнет в толпе. Я даже делаю шаг… даже еще один… лишь бы навсегда оставить в памяти…
– О, как мило с твоей стороны прийти меня встреть! – легкий, символический полупоцелуй в мою щеку, теплое пожатие теплой руки, потом взятие под ручку, вопросы о проведенном дне, о настроении, о том, как я угадал время и место…
Осталось дать Имя, и… странно – Она пожимает руку при встречи.
…………………………………………………………………………………..


                P. S.
                28.9.08
Конечно, я размечтался, конечно, кто с этим спорит. Но вот интересно: я это понимаю, а понимает ли описываемый, ну назовём его «герой»; он то не знает, что перебежке пальцев по клавишам, почти по печатному стану, он обязан милым минутам, хотя и моих мечтаний. А раньше, его события, буквально, вытекали буквами из шариковой, ещё раньше из перьевой, ручки. Нет, я не говорю о том, что он мне что-то должен, ни в коем случае, Боже упаси. Просто легкая зависть: почему меня ни кто не написал, почему мне не дарованы сладость и радость событий, которых не было у кого-то другого. Но тогда бы я оставался в неведении о том, что меня, собственно, нет. Так быть, блин, или не быть. Как будто можно выбирать – я уже есть.

                9.2.09

За окном прошуршал на цыпочках дождь. Тень рамы нежно погладила стену. Дверь парадной понимающе хлопнула. Шаги по двору. Шелест машин на улице. Жужжание городского шума. Еле слышный свист верчения. Ещё выше – глухой шум межзвездия…

                17.5.09

Мало найти выход из лабиринта, сначала надо найти вход, а уж потом надеяться на крепость нити, которую неплохо бы взять с собой. Можно, конечно, распустить свитер или ещё какую часть гардероба, но может оказаться, что лабиринт большой и одежд просто не хватит, тогда что. Тогда главное не распуститься самому, а спокойно вытягивать всякое барахло, оставляя его за собой, складывая кучками на углах, чтоб, наткнувшись на него знать: это уже было, здесь уже проходил. И дальше искать выход он же вход из-в лабиринт-тнирибал.

                26.12.09               


               

    Я не люблю Новый Год, какой то бессмысленный праздник. Как сказал мой друг, один из немногих с кем я с удовольствием общался, не мучая себя необходимостью кого-то из себя представлять, так вот, он сказал, что Новый Год похож на запланированные, обязательные похороны, я с ним согласен. И был согласен, когда его хоронили – это были незапланированные похороны, спонтанные и неожиданные, наверно потому что были весной. Мой друг решил не дожидаться когда это будет неожиданным для него, как вызов в зубоврачебный кабинет: знаешь, что вызовут, но когда это происходит, как-то дергаешься. Так вот он решил не дожидаться, не дергаться, и покончил с собой, что было неожиданно. Ему было тридцать пять лет. Потом, через несколько недель после похорон, его жена передала мне конверт, который он оставил для меня, ещё он оставил пространную записку для всех. Я конверт вскрыл, а там открытка – С Новым Годом.