Любовь эгоистки

Бывает так, что трудно самому понять, что с тобой происходит: настроение приподнятое, улыбка во все лицо, блеск в глазах, чувство полета и всемогущества, все кругом кажутся доброжелательными и милыми – и это не действие кокаина. Просто ты сам того не замечая, влюбился, вляпался, в так называемое, сентиментальное дерьмо по самые уши. А как раньше ты смеялся над страданиями своих друзей и цинично подтрунивал над ними. Ну вот, пришло время расплачиваться. Приготовься – это может сломать твои наточенные белые клыки. Оно лишь на первый взгляд мягкое и сладкое, как пастила, но стоит только не много его сжать зубами, как ты начинаешь чувствовать непомерную жесткость, несравнимую с камнем. И по зубам бежит неприятная мурашка, ударяет в зубной нерв и разбегается по всему телу так, что тебя начинает передергивать. Так, что не пытайся это чувство удержать – проглотить все равно не удастся, даже если у тебя крепкие здоровые зубы. Просто наслаждайся этим волшебным ощущением – оно не может длиться вечно. Если оно пришло сейчас, то создай такие жизненные условия, от которых оно не захочет бежать. Но помни, оно любит свободу и не терпит никакого давления. Так что летай, пока можешь!

Дорогой, любимый, бесценный!
Пишу тебе, чтобы сказать, как сильны те чувства, которые ты во мне пробудил, как страшно зла на тебя за это. Мне было на много спокойней без тебя. Но сейчас ты часть меня. Часть, которую я искренне люблю. Глупостью было влюбиться в тебя. Ведь рядом с тобой я не могу быть, я не могу заключить тебя в объятья, не могу насладиться вкусом твоих губ. Ты так близок ко мне, но каждый раз, когда мы прикасаемся друг к другу, я чувствую, то огромное расстояние, которое разделяет нас.  Оно давит на меня, ломает. Еще не много и я буду кричать от безысходности.
Что же ты со мной делаешь! Как тебе не стыдно!
Твой взгляд дарит мне надежду, а твои поступки убивают ее. Видя тебя рядом с любой другой женщиной, будь это девочка трех лет или столетняя старушка, в меня вселяется бес, который ехидно издевается надо мной, вскрывает все мои недостатки, заставляет злится и обижаться на тебя, говорить кучу гадостей тебе, диктует глупую манеру поведения. Это  гложет меня изнутри, вытаскивает всю мою стервозность наружу, срывать которую на тебе я не в силах – слишком велик страх потерять тебя, такого милого, наивного и дерзкого.
Каждый день я анализирую твои поступки, ищу в тебе недостатки, но все что есть в тебе заставляет меня испытывать  разнородные чувства настолько приятные, что недостатки твои становятся достоинствами, понятными только мне.
Ты даже не представляешь себе как мне трудно дышать без тебя. Возможность не думать о тебе, хотя бы полчаса, у меня отобрана тобой. Но день без тебя уходит в кучу скучной обыденности и сумасброда.
Безрассудство, таящееся во мне все эти годы, начинает управлять моим сознанием. Но в том нет твоей вины. Разве я говорила, что искренне люблю, что до безумия ревную, что скучаю и что отчаянно желаю только тебя. Все это я скрываю за кучей театральных масок: то иронии, то смеха, то грусти, то безразличия, то кокетства с другими мужчинами, то беспечности и серьезности. Их, чередуя, заставляю себя еще больше страдать.
Может быть я мазахистка, а может быть самая, что ни на есть, трусиха из трусих. Я могу говорить о чем угодно с кем угодно, пусть даже не во всех сферах сильна, но сказать о любви к тебе мне не позволяет придуманные мною нормы поведения, которым должна следовать женщина-кошка, свободолюбивая и не поддающаяся дрессировки. Кажется, если я отвечу тебе иронией или остроумием – то сниму с себя обязательства любить тебя, но почему-то этого не происходит.
Боюсь, даже когда ты мне признаешься в своих искренних чувствах, которые, я уверенна ты испытываешь ко мне, я не раскрою всех карт, а лишь больше буду играть тобой.
Какая же я жалкая, глупая, не логичная, смешная и ужасно жадная на ласку БАБА!
Но жизнь без тебя, в любом ее проявление, становится для меня не мыслима.
Каждый раз я прокручиваю нашу с тобой встречу после долгого расставания, и каждый раз конец  получается грустным. Сумасшествие становится для меня нормой без твоего внимания.
МАРТ 2010-

Привет, любимый!
Это снова я пишу тебе послания для того, чтобы рассказать, как сильно ненавижу тебя! Как ты наглец, хам, шлюха в штанах мог сегодня в клубе обнимать какую-то страшную раскрашенную с силиконовыми губами девицу и при этом дружески махать мне рукой?
Если я тебе после нашего сногсшибательного секса сказала, что это ничего не значит – это не говорит о том, что это на самом деле ничего не значит! Придурок! Думаешь, я не помню твоих слов, которые ты шептал мне на ухо: «Как долго я этого хотел, я всегда тебя любил, ты мой ангел» - и еще там что-то? Да, я промолчала в ответ! Я просто сделала вид, что не обратила внимания, но это лишь для того, чтобы ты не чувствовал себя чем-то мне обязанным! Да и потом, я думаю, что ты это говорил, когда кончал! Сто раз, нет, тысячу раз тебя ненавижу! Я буду тебе мстить - сам напросился!
Играешь, издеваешься надо мной! Думаешь, я буду терпеть! Ну уж нет! Я точно говорю тебе, что отомщу!
Если ко мне в клубе никто не подошел знакомится, чтобы я могла ответить на твою наглость тем же, в этом только твоя вина, а не в моем новом стильном черном маленьком откровенном платье! Из-за тебя у меня на лице было написано: «Сейчас точно кого-нибудь грохну!!!»
…Но это даже к лучшему! Кто-то когда-то сказал, что месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным! Так вот, я дождусь, когда остынут во мне кипящие, льющиеся через край эмоции-ненависти и ударю тебя острым ножом прямо в твое поганое, гнилое сердце. А потом несколько раз проверну нож так, чтобы ты закорчился от того, что он сверлит в тебе дырку и кровь брызжет во все стороны, чтобы твой рот разрывался от крика! И оставлю его в твоей холодной груди, чтобы ты мучился так же, как мучаюсь сейчас я! Урод! Ненавижу, ненавижу, ненавижу и еще много раз ненавижу! Дурак!
АПРЕЛЬ 2010

И снова привет!
Знаешь, верность человека измеряется не в его действиях, а в его сознании! И я сейчас понимаю, что ты снова обманываешь меня. Страшно то, что это так гнусно и неуместно, что меня начинает тошнить от твоей мыльной слюнявой речи! Скажи то, что хочешь! Почему молчишь? Я ради тебя забываю о гордости, встаю на колени перед тобой, и прошу, чтобы ты простил меня за все измены, которые были лишь утехой для моей, как мне казалось, неразделенной любви!
Неужели ты не видишь в сухих моих глазах слез?
АПРЕЛЬ 2010


Опять мне больно. Почему? На душе, словно, куча мерзких тварей скребутся. Странно чувствовать то, чего раньше не понимала. Не ужели это и есть хваленная любовь? Если это так, то она мне не нужна.
Я не хочу думать о тебе: лежа в кровати, сидя в автобусе, на веселой вечеринки, на работе, – надоело. Но ничего не могу с этими сумасшедшими мыслями поделать. Я стала параноиком. Каждый раз кажется, что ты хочешь меня обмануть, смеешься за моей спиной, изменяешь – что самое страшное для меня сейчас, когда я беззащитна только от твоей улыбки. Я стала слабой из-за тебя. И поэтому мне больно. Гнетущий душевный дискомфорт вгоняет меня в депрессию. Черт, черт, черт! Что же ты со мной делаешь? Я сама себя не узнаю, не говоря о моих хороших знакомых!
А теперь ты уезжаешь, что же делать мне? Такой слабой, беззащитной, влюбленной, неуверенной в себе без твоих вечерних коротких смс-сообщений, без твоих светлых открытых глаз? Я умру за этот месяц, хотя нет! У меня будет возможность избавиться от тебя целых четыре бесконечных недели полных раздумий, анализа, упорства и бесцельных отвлекающих гуляний! А когда ты вернешься, я уже буду снова я во всеоружии, как в старые добрые времена. И не позволю тебе пролезть в мою разгоряченную голову и остаться там сидеть с маленьким молоточком, чтобы тихо бить мне по извилинам. Да, так и сделаю!
Почему я не могу от этого избавиться как от непонравившегося цвета волос? Немного подождать и, готово! Попробую! А тебе удачи и делай что хочешь, только не пиши мне!
ИЮНЬ, 2010

Доброй ночи, милый! Хотя, знаешь, совсем недоброй! Мне плохо, так паршиво, что трудно дышать без слез.
Что же ты со мной делаешь? Столько времени прошло и казалось, что все позади, но нет. Черт, НЕТ! Как мне хочется обнять тебя, почувствовать твое учащенное дыхание, прикосновение твоих теплых мягких губ к моей шеи… Зачем ты врываешься в мою жизнь, а потом куда-то бесследно исчезаешь? От этого меня бросает в ярость и в безнадегу. Будь так добр, обрати уже на меня свои глубокие серые глаза. Что страшно? Конечно, любви боятся все трусы. А ты как раз такой! Слишком привязан к себе любимому и своей репутации.
А ты не задумывался, что станет с моей, из-за страстной любви к тебе? Все говорят, что я сумасшедшая, но я-то знаю, что я здравом уме, пусть не всегда трезвом, но алкоголь только подтверждает мою верность тебе. Если до тебя я могла вертихвостить и спать с кем пожелаю, то сейчас я хочу только тебя. Что делать? Ненавижу твои ласковые и настойчивые руки, ненавижу твой красивый профиль, ненавижу твои прищуренные глаза от удовольствия, ненавижу твои ласковые губы и ненавижу за то, что ты сделал меня своей тряпкой, коей я не являлась никогда!
Что мне делать? Скажи, прошу! Слезно прошу! Ты убиваешь во мне все то, что я так долго создавала: цинизм, уверенность действий, целеустремленность, эгоизм. Остановись! Не дай мне снова и снова страдать!
Сентябрь, 2010

И снова, здравствуй, любимый!
Сегодня я поняла, что ты не можешь без меня. Спасибо за этакую лесть. Как у меня это получилось? Твои глаза, в отличии от твоих нежных губ не могут врать! И это замечательно!
Да, я пыталась изменить тебе на твоих глазах и это тебя задело, но, мой ты дрогой, впредь, когда будешь пытаться причинить мне боль, не ищи меня среди серой толпы взглядом полным желания наказать меня. Ведь я его быстро уловила! И получилось так, что страдала вовсе не я, а ты был задушен предполагаемыми догадками о моих мыслях. Смешно! Я думала, что я страдаю, но теперь ты выжигаешь сам себе на живую клеймо на сердце.
Я все поняла! Но при этом даю тебе возможность насладиться видимой «победой» и невидимым страданием от тебя же самого! Дурак!
Но это я тебе просто так не прощу! Ты будешь сам просить прошения, угнетать себя, я приучила тебя как котенка, возродив свой эгоизм и цинизм! Страдай, страдай, страдай! Может мне станет легче.
Январь, 2011

Ну здравствуй, любимый!
Знаешь ли ты, что чем больше я пытаюсь тебе отомстить, тем сложнее мне тебя разлюбить? Ты обладаешь надо мной какой-то необъяснимой силой. Я все больше и больше привязываюсь к тебе.
Ты так часто являешься в мои сны, что я начинаю терятся в реальности. Мне хорошо с тобой. Так хорошо, что я забываю обо всех моральных и нравственых понятиях. С тобой я хочу нарушать правила и создавать новые конноны в понимании человеческой любви!
Безумство, подаренное тобой, делает меня счастливей всех на планете! Тяга к ненависти исчезает и хочется просто безрасудно любить, не обращая внимания на ту боль, которую ты пытался мне причинить.
Я влюбилась по уши. И как не странно, мне это так сильно нравится: будто небесная нега спустилась на меня и заставила изменить своим циничным принципам и сказать тебе наконец-то о том, что я тебя так постыдно и так жадно люблю! Миллион…нет трилионн раз люблю!
Ты сломал меня и я сдаюсь в твой плен покорно и с удовольствием.
Март,2011

Сегодня ты сделал меня еще более счастливой! Спасибо за твою искреннюю ласку и за то, что дал почувствовать себя любимой и желанной!
Благодаря тебе и твоей интуитивной способности я отрекаюсь полностью от себя прежней: циничной, стервозной, живущей во лжи среди лицимеров. Я отрекаюсь от всего того, что когда-то являлось частью моей жизни: бесцельных гуляньй, заканчивающиеся случайным сексом; от тех, кто поддерживал меня в моем цинизме и манере поведения.
Моя любовь к тебе окрепла так сильно, что все тело находится в постоянном ожидании повторения любви, что все размышления улетают высоко над жалкой обыденностью.
Я вся твоя!
Апрель,2011

Привет, мое счастье!
Сейчас я далеко от тебя и это огромное расстояние разделяющее нас меня не спасет от скуки по тебе настолько сильной, что мой отдых становится пыткой для меня. Среди друзей я чувствую себя такой одинокой и совсем не хочу избавится от этого ощущения. Напротив, мне приятно, что ты украл мое сердце и забрал мою душу. И когда я физически отсутствую ты все равно рядом с самым дорогим! Люблю, люблю бескорыстно и жадно, прости!
Побыстрей бы он закончился! Я еще сильнее возжелала всего тебя, со всеми твоими заморочками и проделками. Я все бы отдала, лишь бы ты был со мной, прижал меня к себе, страстно поцеловал в мои тоскующие губы.
Как жалко я сейчас, наверно, выгляжу! Любовь к тебе – настоящее жестокое испытание, которое трепит мою душу словно маленькую заблудившуюся шлюпку в огромном океане сильный и продолжительный шторм.
И что самое странное, потрепанная душа все так же счастлива, все так же желает только тебя одного.
Побыстрей бы уже вернутся и зацеловать тебя!
Апрель-Май, 2011

Прощай, любовь! Прощай, мученья и страдания, и глупая ревность!
Сегодня ты уничтожил все то, что делало меня прекрасней и добрее. Тебе удалось, одним лишь взглядом, раздовить мое сердце, столь разгоряченное от любви к тебе! Теперь от него остались одни жалкие кровавые осколки, склеить которые я не в силах! В лишь десять минут пришлось мне его заморозить, чтобы не погибнуть и не испарится!
Как же мне тяжело и больно! Больно на столько, что я немогу скрывать эту режушую боль, проявляющуюся в тресушихся моих руках, водопаде последних любовных слез, в тресящихся коленях, которые предательски пригибаются и не дают мне стоять спокойно, в моем неистовом бешенном взгляде и желании убить тебя за жестокую плотоническую измену. Как же больно! Черт! Черт! Черт!
Прости, но этого я никогда не прощу! Прости, но я желаю тебе смерти! И не просто смерти, а жестокой страдальческой, несушей за собой и послесмертные страдания!
Жестоко! Нет! Жестоко было делать меня дурой и наслаждатся моим истерическим поведением, которое дало тебе право чувствовать себя не виноватым! Нет! Ты виновен! Виновен! Виновен!
Я буду стараться забыть тебя, но боюсь, что если буду вспоминать зачем все эти грубые старания, то ты опять явишься первопричиной! Я умру, но не физически. Нет! Теперь я буду существовать холодной, равнодушной и циничной!
Все, что останется теперь от тебя, мучительная боль, порожденная первой и последней в моей жизни любовью. Почему последней? Потому что сердца больше нет, оно в дребизги! И с каждой секундой превращается в льдинки грубые и холодные.
Ты убил меня сегодня, прощай!
МАЙ, 2011