Внутри. Часть 8

Будущее.Мы так трясемся над этим словом.Мы все гадаем,строим планы на него.Да что там говорить,многие отдали бы жизнь за способность предугадывать его.Мы трясемся над ним,как отец над новорожденной дочкой,как женщина над искалеченным мужем.Мы тратим уйму денег ради того,чтобы обеспечить хорошее будущее нашим близким.Но жизнь нельзя продумать и предугадать,она как женщина-загадка.Все козыри оставляет на потом.
 "Никто не помрет девственником.Жизнь поимеет всех"Курт Кобейн,"Nirvanna",Почему я это тут написала?Да так.Очень подходящая цитата ко всему этому.
Нет людей без таланта.Вы его просто не раскрыли.Может вы хорошо поете,или танцуете так,что ни один профессиональный танцор с вами не сравнится.А может вы так хорошо рисуете,что сможете с закрытыми глазами нарисовать репродукцию какой-то из картин Ван Гога?Или делаете фотографии,за которыми будут стоять толпы миллионеров?Найдите в себе талант и дайте ему распуститься как гиацинту,розе или пиону.На ваш вкус.
Фотография.Я обожаю фотографировать .Понимаете,так приятно смотреть на фотографии близких,которые сейчас далеко от меня.Смотреть на фото,где они улыбаются,искрятся радостью.Не знаю почему,но сегодня,посмотрев на фото,где мы стоим на пляже с мамой,мне вспомнился вечер,когда папа попал в реанимацию.Вспомнился тот вечер,когда маме позвонил главврач и сказал,что папа никогда не выйдет из этого состояния.Вспомнились мамины рыдания,как она сказала,дернув себя за волосы "Когда же это закончится".Вдруг я заметила,что я уже минут пять стою на одном месте.У меня в последнее время так часто бывает.Ну так вот.Фотографией я останавливаю время,не даю уйти тому,что уже вряд ли вернется.Хоть чем-то я могу управлять.Не вернутся уже те радостные улыбки,они уже всегда будут с ноткой тревоги и печали;не вернется то счастье и уют в глазах,что я так часто встречала.Не станет больше наша покойная собака бегать по берегу моря;не буду я больше сидеть под столом или ползать на полу.Время идет и фотография-единственное,чем я могу удержать время,зацепить за себя,чтобы навсегда запомнить.
Есть люди,которые любят уборку и всегда держат дом в чистоте.Ну вы поняли,что я  не такая.Не то чтобы я засоряю дом всяким хламом или роюсь по мусоркам.Нет.Просто я долго не убираюсь,в комнате наваливаются горы вещей,но потом как припрет.Так и бегу убираться в комнате.Но долго эта чистота не радует глаз окружающим.Как только утром я куда-нибудь опаздываю,все вещи,которые минут пять назад аккуратно висели на вешалках,теперь разбросаны по всей комнате,а косметика вывернута из всех ящиков.Да,я такая.
 Раньше я думала,что счастье-это когда много кукол,когда большая комната,когда ты гуляешь с друзьями до поздна.Но я повзрослела.Я поняла,что счастье-это когда рядом люди,которые тебя любят.Раньше я называла себя счастливой,потому что мама купила вещь,которую я так долго хотела.Глупость какая.Я заметила,что как только у меня отобрали то,что приносило мне счастье,я почувствовала пустоту.Будто свет погас в темной комнате,где меня заперли.Лишь мелкие лучики в виде моего брата пробиваются сквозь щели в двери;но они не дают того,чего меня лишили.
Больше всего в жизни я боюсь рутины.Вот сейчас,в 14 лет,моя голова загружена тем,чем не забивают голову в 40.Я боюсь,что когда после школы и университета я пойду на работу и у меня будет только три места,где я буду находиться:дом-работа-магазины.Я боюсь,что я начну вставать каждый день в течении долгих лет в одно и тоже время,завтракать одно и тоже,на работе делать одно и тоже.Приходить,готовить своему мужу,ложиться спать.И опять по кругу.Потом появятся дети,и в круг добавятся еще школы,садики,развлекательные комплексы.Я буду ездить на одной машине и болтать с подругами по телефону о их личной жизни,слыша на заднем фоне крик маленького ребенка.Секс с мужем я буду стыдливо называть "занимались ЭТИМ" и это действие будет проходить сугубо один раз в неделю в определенное время,когда спят дети.С ума сойти можно.Я удивляюсь,как это у взрослых еще шарики за ролики не заехали..
 Если бы я была мужиком,интересовалась бы не размером сисек,а размером интеллектуальных способностей.Ведь грудь можно увеличить с хирургической помощью,а мозг уже никаким силиконом не набьешь.Единственная вещь,которая еще как-то спасет безмозглых грудастых девиц-книги.
Время.Мы все от него убегаем.Оно как маньяк убийца;бывает момент,когда кажется,что время достаточно далеко от тебя.Это просто иллюзия.Оно настигает вас с другой стороны.Настигает вас ножом-морщинами и веревкой-болезнями.Бьет вас,душит,лишает близких,угрожает.Время меняет людей.Меняет мир,в котором вы живете.Меняет ваше состояние,залечивает душевные и физические раны.Оно меняет маски,которые вы надеваете.Время уродует людей морщинами,обвисшей кожей и пигментными пятнами.Оно приносит по жизненному ветру младенчество,юность,потом молодость,а в конце старость.
Старость.Вот я например в старости представляю себя милой бабулей с нежным цветом волос.Без всяких подтяжек и лифтингов.Бабулей,которая будет пить чай круглыми сутками и обожать сидеть со своими внуками.Я буду любить готовить всякие пироги и вообще готовить.Я буду заниматься благородным спортом-конным;если получится,то у нас будет маленькая конюшня.Я буду следить за модой и буду самой отвязной бабулькой,которую вы когда-нибудь встречали!Я буду делать так,чтобы без всяких там подтяжек я выглядела моложе своего возраста.И если я стану известным журналистом,то напишу книгу,как всегда мечтала.Я хочу,чтобы моя книга была переведена на кучу языков и на обложке было мое фото.Хочу жить с мужем где-нибудь в теплом городе Америки в уютном домике,ближе к морю.Вот это старость,которую я хочу осуществить.
Всегда было интересно,и в тоже время страшно,узнать следит ли кто-нибудь за мной.Нет,не срытая камера.А люди,которые умерли.Ну знаете,духи типа.Я представляла,как они ходят такие,или плывут по воздуху,все освещенные голубым светом,как аурой.Я совсем с ума сошла,знаю.Но все таки мне интересно узнать.И надо перестать смотреть всякие фильмы с мистикой.
Я знаю несколько привычек моих родителей,которые я часто вижу и слышу.Начнем с маминых.Самые запоминаемые,это те,когда ей надоедает слушать и она хочет переключиться на другую тему,она с особой интонацией говорит "Ну посмотрим" и шумно,с кряхтением,вздыхает.Еще,не знаю к чему это,но это случается довольно часто,она,когда ты говоришь,с таким странным звуком и интонацией,будто ворчанием,три раза говорит "угу",звучит это примерно так "угммгмгм".Когда мама вечером пьет молочко,она садиться на диван перед телевизором,запускает руку в волосы,и по локону указательным,средним и большим пальцем оттягивает назад.Потом опускает и берет другой.Так же делает и моя тетя.По секрету,мама любит за чаем съедать конфетку.Но не всю,а половину,которую она отгрызает.А потом заворачивает в обертку и кладет обратно.Потом все конфеты надгрызаны.Теперь папины.Я заметила,когда он раздражен и устал,а ты хочешь ему что-то сказать (либо же вы ругаетесь,а вы хотите ответить) он корчит примерно такую гримасу:приподнимает верхнюю губу,но нижнюю не трогает,открывая зубы,как-то сердито сдвигает брови,полуоборачивает к вам лицо так,что кажется,будто глаз,которые повернут к вам,больше другого,и немного сужает оба глаза.Прижимает лицо так,что появляется второй подбородок.И вид именно сердитый,хотя на самом деле папа просто устал.Но рожица смешная.Еще,когда папа сильно задумывается или злой,он теребит обручальное кольцо,такое же как у мамы.А еще папа постоянно заправляет футболки  в штаны и мама называет его "канадский дедушка".А когда он нервничает,он постоянно запускает пятерню в волосы,на сторону,где больше всего седых волос.Когда папа пьет пиво,после первого глотка он обязательно говорит,с таким причмокивающим удовольствием "Аааа".И любит класть бутылки с водой рядом с собой,под кровать.Я все знаю.
Ради чего мы живем?Недавно я поняла,что потеряла смысл жизни.Вернее,у меня его никогда не было.Я просто не понимаю,зачем живут люди.Чтобы оставить наследников?Чтобы наполнить свою короткую жизнь пустыми развлечениями?Чтобы оставить свое имя в книжках по истории,которые никто все равно не читает?Чтобы потратить всю свою жизнь ради одного прекрасного мгновения,усердно и напролом идя к нему сквозь все невзгоды и опасности?Я знаю,что это глупо.Многим приходится хуже чем мне.Многие сидят без еды,полуголые в холоде,а я одета,обута,сыта.Я понимаю,что вскоре я стану чей-то девушкой,женой,мамой;врагом,другом,знакомой.Буду делать одно и тоже,кушать одно и тоже,начинать свой день с одного и того же.
 Я заметила,что люди готовы выбрасывать кучу денег,чтобы на их одежде было написано несколько букв,типа Шанель,Прада,Гуччи.И все равно,что это синтетика или кожзам,там же написано,что это Шанель,значит эта вещь крутая и все будут завидовать.Если поставить две одинаковых сумки из кожи,только на одной написано Гуччи,а на другой-нет;одна стоит двадцать евро,а другая-250,вы конечно же выберете ту,на которой написано Гуччи.И не потому,что-то типа качество хорошее,модная модель,тра-ля-ля-тополя,а потому что это Гуччи.Пафос,зависть,крутизна.И все,кто может позволить себе купить обычную сумку за 250 евро с железными буквами на маленьком участке кожи,всегда это делают.Получается,огромный бизнес построен на человеческих понтах и зависти.
Любовь-это чувство лучше,чем наркотики;лучше героина,допинга,крэка,дури,гашиша,марихуаны;лучше конопли,лсд,кислоты и экстази.Лучше,чем банановый шейк,чем трилогия Джорджа Лукаса,лучше,чем обе книги "Унесенные ветром".Лучше,чем лето 2012 года,лучше,чем виляющая бедрами Монро,маленькое черное платье Одри Хепберн,первые духи от Дживанши.Лучше,чем песни Ганс'ен'Роузес и Кукс.Лучше,чем шаги Нила Амстронга по луне.Чем хоровод вокруг елки.Лучше,чем состояние Билла Гейтса и качества его продукции.Лучше,чем все трансы Далай Ламы; чем тестостероновые уколы Арнольда Шварценеггера и галогеновые губы Помелы Андерсон.Лучше чем свобода,лучше,чем жизнь.Это чувство дает свободу и в то же время забирает ее.Оно окрыляет,позволяет взлететь высоко к небу,но потом со временем сжигает твои крылья.Оно опасное,как огонь и мучительное,как уколы в вену.Но в то же время сладкое,как конфеты с молочным шоколадом и легкое,как перо.С ним можно существовать,но жить без него невозможно.


Продолжение http://www.proza.ru/2014/03/08/1391