Внутри. Часть 9

Я никогда не плачу над фильмами.И не потому,что я бесчувственная,черствая.Просто я понимаю,что это все просто актерская игра.Шикарная актерская игра.Я никогда не плакала над "Хатико",над "Брестской Крепостью".Не рыдала над "Титаником" и прочими сопливыми фильмами.Они вызывали во мне исключительно интерес;мне было просто интересно посмотреть.У меня даже глаза не щипало,в то время как у остальных девушек кончались бумажные салфетки.Вот такой я человек.Не проливаю слезы просто так.
Голос.У каждого он особенный.У кого-то хриплый,с ноткой сексуальности,у кого-то-писклявый,что аж уши вянут.Все мы говорим им одни и те же слова,только с разными чувствами.Кто-то с лживостью,кто-то-с любовью.
 Я заметила,что моя жизнь разделилась на две части:жизнь до папиной болезни,и жизнь сегодняшняя. Жизнь свободная,легкая,лишенная обязанностей и проблем.И жизнь жесткая,безвыходная,создающая куча проблем и вечных разочарований.Жизнь,где при любом упоминании смерти вы думаете только об одном человеке.Когда в вашем доме,в котором вы надеетесь спрятаться от проблем витает запах смерти и постоянный треск открытия упаковок успокоительных.
Представьте,что у вас забрали то,на что вы опирались всю жизнь.Внезапно.Еще вчера вы думали,что все будет хорошо,держали кулачки,надеялись.Надеялись,что ваш папа не умрет от рака и все будет хорошо,надеялись,что тот парень,который строил вам глазки в столовой магическим образом найдет вас в социальных сетях и напишет первым,в душе надеялись,что не зная ничего из пройденного материала напишете контрольную на отлично.Надеялись,что все будет хорошо.Но в один день ваши крылья,которые помогали вам взлетать,смягчать неожиданное падение,пропали,намокли,сломались и вы с  громким глухим ударом упали наземь.Корабль,который долгое время удерживался на плаву и плыл к вашему счастью налетел на айсберг,получил пробоину и дал течь.В такие моменты приходит чувство,будто у вас выдрали ковер из-под ног,как в американских боевиках,когда хороший парень сражается с бандитом;будто у вас украли сумочку,о которой вы долгое время упрашивали родителей.Будто у парня и девушки,любивших друг-друга,вырвали сердца и они стали безжизненными куклами лишенные эмоций.Жизнь забрала надежду;сломала крылья и создала айсберг.Лишила опоры,подпилила ножки стула,на котором вы стоите,чтобы достать ваше счастье.
На днях поняла,что что-то поменялось.Нет,я и раньше знала,что папина болезнь перевернула все верх дном.Но сейчас до меня действительно дошло.Я как бы стояла у ручейка и не подходила,а в один прекрасный день взяла и слилась с ним в одно целое.Я больше не вижу надежды в глазах родственников,той теплоты,которая была в наше доме.Не чувствую радости и воодушевления,когда говорю родителям о своих успехах в школе.До меня дошло,что раньше,когда родители говорили,что денег нет,то они их  просто собирали для переезда,а теперь их действительно нет.До меня дошло,что папина болезнь рано или поздно начала бы прогрессировать,просто мама пыталась потом и кровью оттянуть момент,потому что не хочет отпускать папу.И все ее усилия,надежды,слезы улетают в трубу с каждым папиным тяжелым вздохом и глубоким стоном.И в этот же день я всей душой возненавидела это ощущение.Ощущение быстрых перемен.


Продолжение http://www.proza.ru/2014/03/08/1395