Ночной звонок

    Зачем ты мне снова звонишь? Мало ты мне боли принёс? Или тебе доставляет удовольствие смотреть на телефон, когда я звоню тебе, как обещала по твоей просьбе? Ты блаженствуешь, представляя, как я жду тебя, потому что ты обещал прийти? Назначенное время давно прошло, но ты знаешь, что я всё равно жду тебя, всё понимая и в очередной раз умирая от боли. Ты в это время преспокойно развлекаешься с новыми или даже старыми так называемыми друзьями, выясняешь отношения - который раз - с теми, кому отдал право вмешиваться в твою жизнь или просто тупо зависаешь в очередной игре и мельком комментируешь, глядя на жужжащий телефон: "Я не слышу, я занят". А я звоню, потому что ты сам об этом просил, и обещал сразу по звонку примчаться ко мне, чтобы побыть со мной.
    Какая разница - разбудил, не разбудил? Раньше тебя этот вопрос не интересовал. Ты просто звонил, когда я была тебе нужна - сам, а не посылал маячки с просьбой перезвонить. Мы болтали часами - потому что я была тебе нужна. Даже за мой счёт.
    Конечно, я тебя приму. Ты давно уже вспоминаешь обо мне только тогда, когда больше звонить некому. Потому что я приму тебя всегда. Любого. В любом виде. Со всеми твоими тараканами. Снова буду млеть от счастья видеть тебя, разговаривать с тобой. Точнее, говорить тебе. Потому что сам почти ничего не говоришь. А в последнюю нашу встречу даже отказался от чая. И тем самым обрёк меня на голодовку. Потому что без тебя и я есть не стала - весь оставшийся день.
    Зачем ты звонишь, любимый? Убедиться, что я всё ещё тебя люблю? Убедился? И в качестве бонуса сообщил, что снова женился? Для того, чтобы я порадовалась за тебя? Ты хочешь, чтобы я пожелала тебе счастья? Я желаю тебе счастья. И плевать, что будет со мной. Главное,чтобы у тебя всё было хорошо. Ведь ты же этого хотел?

    А чего хочу я, неважно. Тебя это никогда не интересовало. Ты был рядом со мной до тех пор, пока тебе это было удобно. Ты играл в очередную игру под названием "влюбить в себя". Когда игра надоедает, ты её бросаешь и ни разу не задумываешься, что играешь не игрушками, а живыми людьми. И быстренько исчезаешь, пока эти люди не предъявили тебе счёт. Ты хоть раз после этого смотрел своей жертве в глаза? Хоть раз ответил на вопрос? Или каждый раз во всеуслышание объявляешь об очередной помолвке, женитьбе, чтобы через месяц, максимум через два тихой сапой снова исчезнуть?
    А потом ты опять приходишь ко мне. Ты стараешься держать форс, чтобы я, как  и прежде, млела от одного только твоего присутствия. А я, не желая снова быть объектом твоих насмешек, боюсь даже улыбаться, чтобы ты не понял, как я на самом деле счастлива тебя видеть. Потом ты меня же упрекаешь, какая я стала холодная. А что мне остаётся делать? Кричать, визжать, бросаться на шею, лезть целоваться - делать всё то, что мне так хочется делать при виде тебя,- и получить в ответ шквал твоего холода? Когда-то я пыталась это сделать. Ты заморозил меня в один миг. И сам не очень-то стараешься эту ледышку растопить.
    Да, конечно, положив трубку, я пойму, что снова наговорила тебе не того, чего хотела. Но какая, в сущности, разница, исчезнешь ли ты сейчас, после звонка, или всё же придёшь ко мне, разбередишь сердце, чего-то даже мне пообещаешь, вот хотя бы как в прошлый раз - встретиться вечером и погулять вместе, только чтобы я тебе позвонила. Я позвонила. А ты сбросил звонок. И на следующий день сменил номер телефона.
    Я так хочу, чтобы ты видел во мне самую лучшую, самую нежную, самую ласковую, самую заботливую. Чтобы мы с тобой сидели, тесно прижавшись друг к другу, и говорили обо всём, не боясь, что наши слова будут неправильно поняты. Но ты никогда не звал меня в свою жизнь. Да и моей не интересовался.
    Зачем ты звонишь, любимый?
    Я так хочу тебя видеть...

7.1.14.