абсолютная пустота

- мы разводимся.
гром и молния. тревожное ощущение неосознанности, надежда на недопонятую фразу, кульминацией чего является идиотский вопрос:
- что, прости?
и ещё более идиотский ответ:
- мы больше не будем жить вместе. я ухожу.
и всё, что ты можешь сделать - это смотреть на него своими большими ошалелыми глазами. нет, ты в общем-то знала, к чему всё идет последние года два, но.
как так?
когда заканчивается что-то долгое и продолжительное - это всегда грустно, очень грустно. особенно, когда это "что-то" - твой брак.
любовь. неужели, все эти придурки, которые говорят, что любовь и брак несовместимы, правы? да какая теперь к чёрту разница. тебя разлюбили, с тобой не хотят больше жить. что тут может быть непонятного? всё предельно чётко, только принять ты этого не можешь. потому что твои-то чувства никуда не делись. глупость какая.
и вот начинают валить второстепенные вопросы: "а как теперь ребёнок?", "а деньги?" и всё в таком роде. но вообще-то тебя это вовсе не волнует. да что теперь вообще может волновать? ты превращаешься в стоптанное лошадиными копытами существо. ты ощущаешь себя брошенным и покинутым ничтожеством.ты и есть ничтожество. любовь живёт три года, старина бегбедер, любовь вообще живёт? я бы назвала это существованием наподобие проститутки - сегодня я с тобой, а завтра ты мне мало платишь, и я нахожу себе более выгодный вариант. вот что такое эта любовь. только, конечно, дело не в деньгах. вовсе не в этом.
а в чём?
ты уходишь, громко хлопнув дверью. вообще-то громко ты не хотела, но что поделать, такие эмоции сложно удерживать в себе. запоздало огорчаешься и выходишь на улицу. тебе так странно.
почему мир всё такой же? почему местный дворник не прекращает свою деятельность, почему машины всё также паркуются рядом с домом, почему люди идут на работу?..у тебя случилось горе, но оно, видимо, лично твоё. ход действий ни одного из этих людей на планете не поменялся. они занимаются своими делами, также как и вчера, когда у тебя всё было хорошо, также как и позавчера, как и годом раньше. хотя, кто его знает, может у кого-то умирает отец или мать, рождаются дети, но всё это настолько личное, интимное, однако, такое значительное для каждого.
мы не видим проблем друг друга, мы не чувствуем их радостей. мы живём в огромном социальном коммуникабельном вакууме, общаясь друг с другом, но в то же время, переживая только за себя.
и от внезапного прозрения тебе почему-то хочется ещё больше плакать, но ты не проронишь ни одной слезинки, только не на виду у этих запрограммированных на вежливость роботов. чего ты точно не хотела бы, так это подчёркнуто формальных вопросов "что случилось?", нет уж, увольте. и ты встряхиваешь головой, как бы подбадривая себя, а затем с экзальтированной ноткой в голосе обсуждаешь новую коллекцию какой-то там одежды этого сезона со знакомыми, но тебе так плевать на всё это, ты присматриваешься к людям, ты пытаешься понять - всё ли у них хорошо? впрочем, что ты можешь сделать, даже если нет?
эти горькие мысли душат.
такое ощущение, что ты разводишься не с супругом (глупое слово), а с этим обществом, точнее не ты, а вас разводят по разным углам, потому что мировоззрению-то свойственно меняться. и в глубине души ты понимаешь, что все эти недофилософские мысли, которые так напоминают тебе самой рассуждения четырнадцатилетнего подростка, весь этот бред в твоей голове - лишь чёртова защитная реакция на то, что семь лет твоей жизни потрачены вникуда. семь лет твоей жизни могли пройти по совершенно иному руслу и, кто знает, может быть всё было бы по-другому, может даже и лучше, но нет, теперь уже поздно думать об этом в сослагательном. ты всеми своими клеточками ненавидишь...кого? непонятно. слепая ненависть на судьбу, на себя, на него, на всех, на мир. только вот осознание того, что ничего не изменить, придёт постепенно. и с каждой каплей этого знания ты всё больше и больше падаешь в пустоту. ты и абсолютная пустота. вы встретились. дальше падать некуда.

а теперь ответь себе на вопрос:
это то, чего ты хотела семь лет назад?

Твоя Ли.