Я ненавижу тебя так же сильно, как любил P. N

Он казался мне дороже, чем я сама могла предположить. Он ускользал от меня, словно песок сквозь пальцы. Что нам оставалось? Какие-то жалкие дни, дежурные фразы?
- Ты представляешь, на улице идет снег. Снег в начале октября, скажи, странно?
Я еле сдерживала себя, теряя остатки самообладания, всматриваясь в его силуэт среди незнакомых людей.
Понимая, что больше так не могу. Я хотела позвонить ему, сказать, что не хочу его терять, но тщетно.
В лицо дул холодный ветер, врезались сотни безразличных снежинок, и мгновенно исчезали, что-то бесконечно сдавливало горло, затрудняя дыхание. Сложно было различить - слезы, или снег застилал глаза, упрямо не желая таять. Практически все мне напоминало о нем, любая мелочь, от этого становилось только хуже. Временами пыталась искать спасение в алкоголе, но, как оказалось, это еще один миф, все это наваливалось с неудержимой силой, от которой уже не было спасения...
Все мое естество наполняла глухая боль разлуки. Слова только мешали, они искажали правду, облекая ее в неестественные формы. Я не могла смириться, что какие-то считанные дни вижу его, что это конец. Что, как бы я не хотела признавать, здесь я бессильна. Что желания, пущенные когда-то в небо, провожаемые счастливым взглядом, не имеют свойства сбываться.
03.10.13

Я ненавижу тебя так же сильно, как любил, или, может, сильнее? Все эти темные улицы, пронзающий чужой холод, они ничуть не спасают, нисколько не отвлекают... читаю Бегбедера "Любовь живет три года", и хочется плакать, выйти на улицу и кричать. Зачем ты так? Что в тебе особенного, и, когда уже, наконец, мне перестанут сниться эти холодные улицы?
Так много фонарей, они везде, я их ненавидела тогда, безумно, как и начинающее светлеть небо. Зачем все это прекращается? Зачем пропадает это очарование ночи? И ты тоже... Ты что-то рассказывал мне, а я пыталась сохранить контроль над собой, пыталась удержать эту неумолимо ускользающую ночь... Не уходи из моей жизни, ведь ты же знаешь меня настоящую, ведь в тебе столько всего, чем я восхищаюсь. Снова сигарета, нет, что вы, я не курю, просто пытаюсь справится с обрушившейся на меня жизнью. Продолжая так малодушно ненавидеть тебя за все то, что ты мне дал. Ненавидеть эти горящие фонари, эти бесконечные ночные улицы, чувствуя, что холода становится все больше, как он заполняет все внутри, давно перестав ему сопротивляться...

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, следовательно... я его не заслужила, это небо? Какое это имеет значение? Все теперь на работе считают меня дурой, и не зря, и не только на работе, а мне? что мне их "следовательно?" Эти бесконечные осуждающе-непонимающие взгляды, эти пустые советы, "Лети далеко, через западное небо"... Эти строки, вплетающиеся в мысли и всплывающие в памяти так некстати, эти чертовы конфеты, много конфет... Этот холодный ночной кофе, дрожащими руками, и взгляд куда-то сквозь дождь... Уезжаешь... Безжалостно становясь прошлым..
Никогда мир не кажется таким прекрасным, как в то мгновение, когда вы прощаетесь с ним, когда лишаетесь той, такой важной вам его части. Если бы можно было ощущать мир таким всегда. Но, на это, видно, у вас не хватает времени. Разве мы не теряем каждое мгновение то, что думаем удержать только потому, что оно постоянно в движении? И не останавливается ли оно лишь тогда, когда его уже нет, и оно не может измениться? Не принадлежит ли оно нам только тогда? Превращаясь из молнеиносного в мгновенное, так или иначе, мы теряем то, что так пытались удержать... Чья в этом вина? И как жить дальше с осознанием тех бесконечно упущенных моментов прошлого, которые так поздно оказались важнее, чем казались тогда? К сожалению, на работе мне не смогли дать ответ, как и в любом другом месте...
19 сен. 2013