Смесь 6

50 )По мнению американских психологов телефон кроме пользы приносит и вред,сокращает жизнь человека.Неприятные известия,неосознанное напряжение нервной системы в постоянном ожидании звонка,который может раздаться в любую минуту.
Немка Карола Шульце уже 15 лет коллекционирует экзотических птиц.У неё 260 попугаев разных видов.Все они ручные,большинство из них говорящие.Например Коко знает 120 слов...
Писатель Масакори Хата (японец) осознал,что человек не раб,не царь природы,а её дитя и друг.В своих книгах он рассказывает о животных,которые кормят его.Он создал заповедник на свои средства и собрал вымирающих животных
.Верно один человек написал = стоянка пассажиров=зачеркнув
"стоянка такси".
А годы летят и летят как журавли стаей.Интересно наблюдать за артистами цирка.Нужно иметь такое самообладание и терпение,выполняя сложнейшие трюки.Четверо акробатов стали друг на  друга -вес и тренировка
-Этот новый начальник нас с потрохами съест - говорят львы о зайце с портфелем.Мир становится ещё теснее и объёмистее,если каждый из нас выставляет локти.Ещё зелёный младенец,а неблагодарность прёт уже чёрная.., у правителей чем больше шумовой эффект,тем меньше экономический--- от их программ.Скромность украшает и идёт  ко  всем,а к иному подойти боится.Любой недалёкий и болезненный человек кому-то близок.Конечно,уже не страшно называть вещи своими именами,когда от них
осталось одно название.Время- лучший лекарь,если оно совпадает с отпуском.А если его нет годами ????

51) Мы знаем оружие геноцида- это отравление воздуха газами и мелкими
вредными расспылёнными частицами,это наркотики и алкоголь,это радиация и излучение,это и психотронное оружие.И как это всё терпят народы ?
Отпусники часто шутят= если тебе море по колено,значит ты отдыхаешь на
Азовском море(  я  там  шёл  около  часа,чтобы  окунуться  и  поплавать)
Если на турбазе вас встречают хлебом-солью,значит повора не
умеют готовить ничего,кроме котлет из капусты,если висит объявление=меняю место под солнцем на место под крышей,то это значит что на пляже не имеется навесов и зонтов,если долгое время после отдыха в Сочи утром вскакиваешь в 5 утра и бежишь занимать очередь за пляжным тапчаном,это означает что выработался условный рефлекс,если весь отпуск полежишь под машиной,то вернёшься домой из Крыма как белый человек,если червяк,подтачивая яблоко,говорит,что искусство требует жертв,то это означает что он вживается в образ,если "дикарь" пишет жене,что кофе он пьёт в постели,то это значит что
всё остальное пространство "курятника" занимает чемодан с вещами,и ногу
некуда поставить.

52 ) Смех.Он не всем добр и весел.Жизнь переворачивает иногда все понятия
наизнанку и даёт часто пинка под зад,тут уж не до смеху.Поэтому бывает смех сквозь слёзы,а есть смех завистливый и саркастический,.в этом случае смех может и убить,отравить существование.
А политический смех растраивает,даёт привратное представление о многом.
Часто человек со смехом может расстаться с надоевшими вещами,но они цепляются за воспоминания о прошлом  и не дают двигаться  вперёд- к очищению.Смех всегда против войны,болезней.Он всегда за человека,против всякой мистики и мракобессия.Он протягивает руки людям и весело хватает их
в объятия.
Вот смех нового века - робототехника в школе .Для замены только завуча потребуется 329 роботов,для замены учителя - 5-7 роботов..А  вообще говоря,
ученики быстро роботам вкрутят мозги набекрень.

53 ) В реку из труб различных диаметров устремляются отходы человеческрой
деятельности,а рыбы болеют...им нужна чистая вода Н2О.
С острова слышен крик о помощи.Военный корабль,проходя мимо забрал
"робинзона",однако на острове остался военный объект с охраной.
Играет мужчина сразу на двух инструментах одним смычком (контробас и скрипка) -= он у нас на полуторной ставке.
Оседлал писатель своего коня---музу с привязанными крыльями и скачет под
восторженные крики читателей.
Летают на планерах,дельтопланах.Вот и один мужчина,посадив жену на спину,ухватив за углы платья,полетел...
Разные трибуны.Оратор с мебельной фабрики = трибуна фанерная,со стекольного завода - со стекла,а СМУ - кирпичная трибуна.

54 )Встречаются две пары знакомых,одна увешана покупками,а вторая = жена
держит букет цветов,а её муж полураздет.
- А мой подарил мне на юбилей кооперативные гвоздики.
В аэропорту одну даму заставили раскрыть чемодан для проверки,а оттуда на
пружине выскакивает боксёрская перчатка и удар....в челюсть проверяющему.
Лиса умна- что ей одна ворона с  сыром (басня Крылова),она управляет целым
хором ворон с сыром.
В отчёте института холодильных аппаратов перечисляются все навовведения за отчётный год.Вначале они увеличили мощность охлаждающей установки = всё замерзало чудесно,яйца невозможно было разбить,а стены в квартирах покрылись инием.Тогда они вмонтировали по теплоизлучателю= жильцы стали тонуть в потоках талой  воды,а насосы только мешали говорить,затем..Итак,уменьшили в  итоге мощность в 1000 раз= стали из яиц
появляться цыплята.

55 ) Самая смешная шутка = когда проверяющий открывает ПУСТОЙ чемодан у пассажира.
Послушай,копали наши соседи погреб,а выкопали золотую карету короля Швеции,стали в ней разъезжать по городу,а тут явились из налогового
управления (отобрали её и соседей посадили за неуплату налога.)
= Да я б в жизни вашей набухшей от жира жене не  улыбнулся,если бы не сервис = вскрикнул официант,когда его схватил за галстук разъярённый муж.
8 МАРТА = А помнишь раньше ещё до мыльного дефицита,в этот день чаще я
всегда занимался стиркой белья ? (на диване воркует парочка).

56 ) Дитя,обложенное всевозможными играми со всех сторон,телевизорами и
комьютерами говорит своим родителям = Хочу с вами на прогулку!Хочу вашей
ласки!Хочу с вами разговаривать и играть.Хочу...любви!
Встретились подруги:
-А,мадам Рошана,я рада вас видеть!Что нового?Когда у Сюзаны свадьба?
- Бог её знает,её жених вечно что-то придумывает.
-А что теперь ?
-Теперь он почему-то решил,что её третий ребёнок не его,а чей же?Ведь она
  только в его  постели брыкается.
На площадке игр и аттракционов случилось нечто.Полицейскому жалуются=-
- Захватил вон тот человек с топором самолёт! Требует для опохмелки бочку пива.
На витрине магазина видны всевозможные фрукты и овощи.Надпись="Будут в
20.....году"
На корове намордник.Мужчина спрашивает хозяйку=
-Кусается ?
-Нет.Много ест сена и травы,а молока мало.
Любитель- медведь,страшно сердитый,записывает на кассету песни,крики и
разговоры разбушевавшихся туристов после обеденного застолья.
Автомобиль восьмидверочный,рулевая колонка и всё управление повторено
наоборот сзади для жены (чтоб не мешала в движении  советами).
Касса кооператива.Очередь в получении денег.Крики.
-Подумаешь,рэкетёр! Тут все стоят в очереди,гуляй отсюда пока цел.
На крыше с косой житель многоэтажного дома срубает антенны.Так он борется за тишину.У факира при игре в шахматы король нажимает на кнопку часов.

57 ) Кошки на заборе завидуют разжиревшему коту=
-Живёт  же начальство,он прикреплён к пищевым отходам спецсанатория !
В последнее время уже не осталось  труженников,которые не имели бы своего профессионального праздника= существуют дни учителя,День Мира...К числу обделённых,что очень прискорбно,можно отнести ОЛИМ,прибывших в Израиль с большой Алиёй.
Грозно дерётся на ринге трёхголовый змей.Одна голова = судья.
Машины едут по дороге,а сзади дым=в виде черепа и костей.
Летает в вышине дельтоплан,человек кричит вниз прохожему=
-Не знаешь,как эту штуку посадить,вторую неделю ветер носит.?

58) Мой друг демонстрировал мне своё умение перевоплощаться.Вначале он
обернулся собственной тенью,хотя за окном было пасмурно и моросил дождь.
Потом - хрустальной люстрой,потом  пепельницей.
-Ну как ?
- Неплохо (Ещё в школе он мог читать по пальцам,видеть сквозь стены,угадывать мысли учителей на расстоянии.Он мог перевоплощаться в разных зверей и птиц )
Теперь же он мог стать чем угодно.Он вдруг обернулся дружеским рукопожатием и улыбкой одновременно.Я улыбнулся.Он оказался на столе
бутылкой водки.Я Выпил немного.Он расползся по стенам дефицитными
обоями,а я хотел только моющиеся.Потом мне  не понравилось,когда друг
превратился в мебельный гарнитур,который так понравился моей жене
что я тут же потребовал развода.

59 ) Уборщица   из БРИЗ  выносит мусор,целые рулоны различных непризнанных,не утверждённых изобретений.Её встречают японские туристы и улыбаясь просят=Мы представители одной из японских фирм.Хотели бы
купить  бы это у вас за 1000000долларов    (она  согласилась)
В археологическом музее будущего:  мамонты,пушки с ядрами,щиты и огнемёты,ракеты с ядерной начинкой,бактериологическое и психотронное оружие.
На поляне множество туристских палаток.Здесь нудисты расположились.
ходят худые и полные,взрослые и дети- все обнажены.А к двум деревьям привязаны два одетых в костюмы человека с портфелями= комиссия нравов.
Морская душа" - купил моряк машину "жигули" и заставил жену разбить бутылку  шампанского о борт...И конечно испорчен вид машины=вмятина вполне внушительных размеров.