Сон ценою в жизнь...

За ночь выпало много снега. Я иду, еле перебирая ноги. Везде сугробы, они затрудняют ход, но это не может меня остановить… Я то и дело спотыкаюсь, скольжу на льду, который затаился под пушистым белым ковром, но стремительно иду к своей цели. Я ее уже вижу… Вдали чернеет автомобиль, чуть запушенный снегом. А вот и ОН. Засияв изнутри, я ускоряю шаг, предвкушая нежность его объятий и ласковый и теплый шепот у моего уха: «любимая…»… Он тоже заметил меня, смотрит, чуть щурясь, печальными и до боли любимыми глазами, а затем…  О, боже! Что происходит? Он смотрит в сторону, поворачивается ко мне спиной и, даже ни разу не оглянувшись, садится в машину. Прямоугольные фары мигают мне красным огоньком, не то здороваясь, не то прощаясь. Из выхлопной трубы показывается пар, автомобиль фыркает и медленно отъезжает. Сделав еще один неуверенный шаг, я резко останавливаюсь. Перед моими глазами все плывет, сливаясь в одно целое. Мне не хватает воздуха, я пытаюсь сделать вдох, но не получается.  Ловлю открытым ртом морозный воздух, но и это не помогает, я задыхаюсь… Как упавшая с неба снежинка, я падаю на колени, и не могу оторвать глаз от удаляющегося авто. Я хочу крикнуть, но не могу выдавить ни звука. Я ничего не понимаю, ничего не могу сделать, и это бессилие доставляет мне невероятную боль…

В ушах резко раздается знакомый звон… Будильник!!! Никогда не думала, что его звон будет для меня таким желанным…  Впервые в жизни я радуюсь  этому пронзительному звуку. Еще под впечатлением сна я еле размыкаю веки. Комната залита золотистым сиянием октябрьского солнца. Какое-то невероятное тепло заливает мое нутро. Я резко вскакиваю с постели и бегу к окну. Во дворе золотая осень. Одинокий тополь высится над раскидистой шелковицей. Ветер играет в его  золотых листочках, отрывая их и унося с собой далеко…  Мне становится грустно и так тоскливо. На глазах выступают слезы. Глядя  на эти удаляющиеся листья, мое сердце вновь переживет боль расставания, пережитую во сне. Я пытаюсь отогнать тоску, заняться повседневными делами, но мои мысли, то и дело, возвращают меня в зиму, в сон, в тоску…

Вечером позвонил ОН, и сразу же почувствовал тревогу в моем голосе.  Но я обещала себе не рассказывать ему, да и никому другому, о сне. Я еле сдерживалась, чтобы не выложить ему все. И чтобы он стал меня успокаивать и уверять, что мы никогда не расстанемся, что он всегда будет рядом… всегда! Мне не хотелось ничего говорить -  только слушать его,  слышать его голос на том конце провода. Я даже крепче прижала трубку к уху. Я хотела, чтобы наш разговор тянулся вечно… Убаюканная его бархатным голосом, я стала засыпать. Лишь помню, как он ласково назвал меня “соней” и обещал встретить завтра после работы, а я ему невнятно промычала “угу” и отключилась…

Месяцем ранее

… С неба льет как из ведра. Мерный шум дождя время от времени прерывается далекими и близкими раскатами грома. Я стою вся промокшая у обочины и, пытаясь унять дрожь, хочу поймать такси. Проехавший мимо черный автомобиль обливает меня с ног до головы водой. Я громко чертыхаюсь! Машина, проехав несколько метров, резко тормозит. Вышедший из нее водитель – молодой худощавый брюнет -  спешит ко мне. Я готова наброситься на него как разъяренная тигрица, излить на него все свое негодование, но еле сдерживаю себя. Он умоляет меня простить, валит вину на автомобиль, на темноту, на дождь, на городские службы, не залатавшие вовремя яму, предлагает довезти. Я поворачиваюсь к нему спиной. Он продолжает что-то  объяснять, но я его не слушаю. Оборачиваюсь только тогда, когда слышу звук удаляющегося автомобиля. Еще десять долгих минут я безрезультатно ловлю такси. Я мечтаю только об одном: быстрее оказаться дома, встать под горячий душ, а потом, укутавшись в теплое одеяло, зарыться в любимое кресло…
Вдруг передо мной останавливается уже знакомый автомобиль. Из него с букетом пушистых хризантем выбегает все тот же провинившийся брюнет.  Более нелепой ситуации в жизни я не видела. При чем тут эти цветы?!
 “Слава богу, ты еще здесь”, - с облегчением восклицает он, дает мне в руки мокрый пахнущий свежестью букет и, поддерживая за плечи, подталкивает  к автомобилю. У меня нет сил сопротивляться…

Декабрь 1996…

Вот и закончилась осень, самая счастливая осень в моей жизни. Дни становились все холодней и угрюмей, а  на моей душе - все светлей и теплей. Он называл меня своей принцессой, счастьем, любимой, и, словно волшебник, превращал мой каждый день, каждый час в яркий  праздник. Иногда мне становилось страшно за свое счастье, за свою любовь…  Мы гуляли по пустынным улочкам, аллеям парков, ворошили ногами кучи пожелтевших листьев, прислушивались к шорохам, вдыхали запахи осени, стояли под дождем, а потом искали на прояснившемся  небе одинокую звезду, и радовались, как дети.
 
Вчера мне приснился  страшный сон. Он утроил мою тревогу, мой страх потерять ЕГО.  Мое сердце подсказывало, что это не возможно, что НИЧТО и НИКТО не может нас разлучить. В нем  я была уверена больше, чем в себе. Так почему же мне всегда становилось тревожно при расставании? Каждый раз я холодела от ужаса, думая, что эта встреча окажется последней. Перед глазами все время вставала картина из сна: он бросает на меня печальный взгляд,  поворачивается спиной, идет к автомобилю и... растворяется как в тумане. В эти минуты я долго не могла отпустить его, пристально вглядывалась в его глаза, в каждую черточку мужественного лица, как будто желая сохранить его образ навеки, порой, еле сдерживая слезы.  Он видел мое состояние, и ничего не понимал, а я боялась сознаться ему в своих страхах.
 
Однажды он не встретил меня. Я молча брела по улице, вглядываясь в проезжающие машины, а глаза застилала пелена из слез. Я пыталась успокоиться,  уговаривала себя, что скоро он позвонит, назначит встречу, сделает приятный сюрприз, но внутренний голос шептал, что я его никогда больше не увижу… никогда…

Последующие две недели я не жила… я просто тащила свое существование. Всюду в толпе мне мерещился он, в каждом шорохе слышался его голос. Я не хотела никого видеть, слышать, думать ни о чем. Я пыталась в мельчайших подробностях воспроизвести нашу последнюю встречу. Искала причины в себе. Почему? Зачем? За что?
Сколько бы я не напрягала свое воображение, я не могла найти ответы на эти вопросы. Не верю! Он не бросал меня. Он не мог!

За это время я успела серьезно поссориться с сестрой, которая с высоты своего возраста, советовала мне забыть ЕГО, выкинуть из головы, и, вдобавок, чтобы привести меня в чувство, выпалила:  “Пойми же ты наконец, он бросил тебя! ". Эти три слова прозвучали для меня, как страшный приговор, они были сильнее пощечины, не по лицу... по сердцу. От них я испытала нечеловеческую боль, которая пронзила меня насквозь, но ... не смогли убедить!
 
Прошел месяц…  Однажды в офисе зазвонил телефон. Каждый раз, снимая трубку, я надеялась услышать ЕГО. Это был не он.  Незнакомый мужской голос попросил меня, а потом, узнав, с кем говорит,  тихо произнес:  “Он всегда любил и ... будет любить тебя”. Не успела я прийти в себя от радости, как в  трубке раздались прерывистые гудки: ту-ту-ту-ту…

Прошел еще год. Я научилась жить без него. И только время от времени в голове возникал настойчивый вопрос: почему? Я не знала ответа…

Сегодня еще одна боль утраты раздавила меня. Еще один дорогой сердцу человек покинул меня… Навсегда.  Дедушка, милый дедушка… мой  первый учитель, мой бесценный друг… самый преданный и важный человек в моей жизни…

Пустота... Такая пустота внутри... Кладбище? Зачем я здесь? Кто все эти люди? Боль потери притупила все мои чувства, затуманила разум. Нечетко слышится мерный голос священника. Кто-то громко всхлипывает в стороне…  мама. От запаха цветов, вперемешку с ладаном у меня кружится голова. Я отошла в сторонку, и чтобы не упасть от головокружения, прислонилась к холодному граниту какого-то надгробья. Как приятна его прохлада… Машинально я стала читать надпись на могильной плите и похолодела от ужаса... " Декабрь...1996 год..."

   НИКТО… НИЧТО… Только РАЗЛУЧНИЦА-СМЕРТЬ…