Never say never Никогда не говори никогда

Ну вот, Ир, как мы с тобой сегодня договорились, пишу тебе список своих несбывшихся мечтаний. Они не сбылись до сих пор, и я совершенно не уверена, что они когда-нибудь сбудутся. Поэтому каждое мечтание буду  начинать со слова «никогда», хоть тебе это и не нравится. Но это такой метод «от противного», который иногда, да в общем довольно часто, в моей жизни срабатывал. У меня так часто бывало: перед началом какого-то важного дела, экзамена,  или заветного свидания (ну это, сама понимаешь, было в  доисторические времена) я говорила себе нарочно, что все будет очень плохо –   я все завалю, не сдам, он не придет на свидание, а если даже и придет, то только для того, чтобы сказать, что больше никогда ко мне на свидание не придет! И ведь срабатывало! Все получалось ровно наоборот тому, что я себе напридумывала!

Ну, в сторону это лирическое отступление, пора переходить к списку. Хочу только добавить, что мечтания будут располагаться в произвольном порядке, а не в порядке их значимости для меня. Как на ум придут, так и буду их описывать.

Итак: у меня никогда не будет собственного тропического острова с белоснежным пляжем и большим прохладным бунгало в тени пальм. Теперь я отброшу слово «никогда» и представлю себе это мечтание в формате «а вдруг может быть?»
На острове в его глубине есть небольшое пресноводное озеро с маленьким водопадом. Там я утром умываюсь и плаваю в озере.  У меня две собаки и четыре кошки. И еще попугай – большой и разноцветный. Раз в неделю на остров приплывает катер и привозит мне еду и все необходимое.  У меня нет: телевизора, радио, компьютера, само собой, нет интернета. Телефон вот только можно оставить – мало ли что.  В роли Пятницы могу себе представить своего мужа –  он мужик рукастый, в хозяйстве пригодится. В общении не токсичный – когда надо – помолчит, а  когда надо – с ним и поговорить можно. В еде  неприхотлив, я тебе рассказывала. Ну, вот, в общем,  про остров все, тем более, что на эту тему много написано книг и снято фильмов.

Я никогда не научусь кататься на горных лыжах. Более  того, или вследствие того, я никогда не попаду в такое место, где люди в красивых, дорогих лыжных костюмах,  в стильных горнолыжных очках элегантно скатываются со склонов стерильно белых, сверкающих гор и прикатывают прямиком в свой роскошный горный отель на его террасу, где красиво пьют глинтвейн, не снимая лыж и очков.   Здесь я даже не могу применить формат «а вдруг, может быть?», потому что моей фантазии не хватает. Не знаю почему. Ведь ничего сложного здесь нет: купила тур  на какой-нибудь горнолыжный курорт – и катайся себе элегантно! Но почему-то именно это мечтание для меня особенно недосягаемо.

Я никогда не смогу сыграть Allegro  из семнадцатой фортепьянной сонаты Бетховена! Сыграть так, чтобы сама, играя,  умирала от восторга от этой музыки (прости за пафос!), и чтобы  потом зал, перед которым я играла,  вскочил на ноги, аплодировал и кричал «Браво!»  Нет, такого у меня никогда не будет! Как впрочем и с Allegro  и с Andante  из других сонат Бетховена, да и не только Бетховена, но и Моцарта, Гайдна и далее по списку из учебника по музыкальной литературе. Это мечтание  царапает мне душу каждый раз, когда я вытираю пыль с пианино.

Я никогда ни буду жить в дворянской усадьбе одной из дочерей богатого помещика. Здесь можно включить формат «а если представить?» Тогда получается примерно так: ранним  свежим летним утром я, вся в белом, спускаюсь в сад нарезать роз, чтобы украсить стол к завтраку. За завтраком папенька ласково спрашивает меня, как я спала и не снился ли мне единорог? «Нет, не снился, папенька!» - отвечаю я, наливая ему кофей. После завтрака я музицирую – разбираю по нотам  Allegro  из семнадцатой сонаты Бетховена.  Потом вышиваю что-нибудь. Потом иду в сад с книгой – что-нибудь английское, скорее всего Диккенс. Потом приезжают гости из соседней усадьбы – среди них – он, тот, который снится вместо единорога. В общем, «Барышня-крестьянка» какая-то получается!
Наверное, на сегодня хватит! С этим текстом пора идти к психотерапевту!
Тем не менее, продолжение следует..

Never say never (продолжение)

Итак, продолжаю рассказ о  своих несбывшихся мечтаниях, начиная со слова «никогда».

Никогда у меня не будет  белоснежной яхты, и она не будет стоять у причала в Ницце.  Однако  в формате «а вдруг может быть»  получается такая картинка: белоснежная моторная яхта, длиной метров14-15. Нет, это слишком скромно, возьмем длиной метров 20-25, команда итальянская – мне итальянцы нравятся больше, чем  французы или немцы – надеюсь, это всем понятно. Мы плавали пять дней по Средиземному  морю и вот приплыли в Ниццу -  чтобы зайти в порт и  причалить надо пройти много формальностей и заплатить деньги. Деньги для меня не проблема – сколько надо, столько и заплатим.  Портовые власти дали добро, капитан яхты заходит в порт и причаливает к долгожданному, благоуханному причалу Ниццы.  И что же далее? Что там делать-то в той Ницце? А ничего! Мы провели у причала сутки – заправились топливом, водой и припасами и поплыли себе дальше – к греческим островам. До них плыть довольно далеко, но плавание проходит приятно – погода благоприятствует, я сижу на палубе  опять же вся в белом, в одной моей руке бокал холодного белого вина (итальянского, конечно), в другой руке –  да ничего нет в другой руке, я просто сижу и пью белое итальянское вино! На этом картинка заканчивается – и так понятно, что такого никогда в моей жизни случится не может!

У меня никогда не будет большой собаки – ну, вроде кане корсо или сенбернара, или русского черного терьера, или датского дога.  Тут даже не  придется включать формат «а вдруг?» или «а если представить?», потому что такой собаке нет места в моей маленькой квартирке. Ей просто негде будет протянуть свои лапы или пукнуть от души  (что собаки часто делают). Да и гулять ей в наших дворах негде – всякие там йорки или спаниели еще могут поместиться, но такая собака – никогда. Для того, чтобы иметь такую собаку, надо иметь большой загородный дом – вот тема для следующего несбыточного мечтания. Однако эта тема помещается в мечтание о жизни в дворянской усадьбе, поэтому я не буду ее развивать – во-первых, чтобы не травить себе душу лишний раз, а во-вторых, чтобы не повторяться.

Я никогда не побываю на Северном полюсе и на Южном тоже  – хотя такая возможность у меня была. Лет пять тому назад меня звали работать в компанию, которая занимается организацией круизов на Северный и Южный полюсы, но я отказалась там работать по ряду причин. Сейчас я жалею, правда не очень сильно, об этой упущенной возможности – но, тем не менее, Северный полюс, а также Южный, для  меня недоступны – по деньгам, в первую очередь. Пингвины и киты, поднятие флага на макушке мира или на его не макушке – все это мимо меня, увы!

А теперь, Ир, я расскажу о тех вещах, которые совершенно не предполагают формат «а вдруг, может быть…», потому что они из разряда «nevermore” -   то, что никогда не сможет произойти…

У меня никогда не будет дочки. У меня есть сын – мой самый любимый человек на свете, но дочки, девочки, у меня не будет никогда. Никогда я не буду заплетать светлые длинные волосы в косичку, никогда я не буду смотреть, как она танцует на конкурсе в бальном платье, никогда я не увижу ее в свадебном наряде…

Я никогда не увижу своего отца  - я, старая  тетка, на шестом десятке лет плачу ночью, думая о нем , мечтая его увидеть, и боясь, что он, наверное, давно уже умер…

Я никогда не смогу спросить у моей бабули, как она  прожила свою жизнь -  три войны, голод, разруху, карточки, две тюрьмы своего мужа – моего деда, его штрафбат на фронте, а потом коменданство в немецком городке сразу после победы.  Когда это можно было сделать – мне это было не интересно, а сейчас – уже поздно, бабуля вот уже пятнадцать лет как умерла.

Я никогда не смогу расспросить своего деда, как он пережил свое беспризорное детство, как он встретил мою бабулю, как пережил две тюрьмы, а потом призыв на фронт, штрафбат, за что получил свои ордена, как был комендантом в немецком городе после победы и как потом, уже дома, вся жизнь его пошла наперекосяк… Пока он был жив, мне это было совершенно не интересно, а теперь – спросить не у кого… Только ордена остались в коробочке…

Формат «а вдруг может быть» дает какой-то шанс вздохнуть , хоть и невесело, но жить дальше, а формат nevermore – никогда больше – не оставляет никаких шансов – все, поезд ушел, надо было раньше думать, люди смертны,  попросить прощения уже не получится, получить прощение – тоже…. Расспросить, рассказать, посоветоваться, посоветовать – никогда больше не получится….

Формат «а вдруг может быть» - более гуманный, пока я живу – я живу в этом формате.

Ну, вот Ир, такие мои мечты – теперь жду твоих несбывшихся мечтаний – пиши, обсудим….