Я тону в пустоте...

Лакуна. Это единственное слово, приходящее на ум при попытках проанализировать чувства и эмоции. Просто пустошь — в душе, в голове, даже вокруг как будто бы пожелтевшая степь, а по ней летает перекати-поле. И всё в серых тонах, почти без оттенков. Она старалась вносить в мир яркость своим внешним видом, поведением, интересами — но несмотря на это всё оставалась пустой.
Стоит закрыть глаза, как за веками начинает настойчиво маячить выпотрошенная тряпичная кукла. Пуговицы, заменяющие ей глаза, давно оторваны, вата, которая находилась внутри, почти вся повылезала. Даже собаки больше не хотят играть со старой куклой, затаскали её. Как будто бы не старая кукла, а старая шлюха. А ведь в этом есть рациональное зерно — девочка изжила себя, ее потаскали все эти чувства, эмоции. Всё было не тем: не с теми людьми, слишком много, слишком яростно, слишком больно... Ярко. Целью жизни всегда было жить, а не существовать. Не как все эти обыватели, а по особенному, чтобы дух захватывало. Если плохо — кричать, пить таблетки и резать себя. Если хорошо — сходить с ума, кружиться до потери сознания, танцевать до упаду и кучи синяков. Упад, распад. Распад той целостности, которая есть во всех адекватных людях — ей было не до этого. В старой, уже запопсенной книге Жучка однажды прочла фразу, которая и стала девизом её жизни: "Мы должны жить, как гореть. А то не успеем. А то жизнь кончится". И как бы ни пытались её образумить все эти "заботливые друзья", девушка не отступалась. Невыносимые чувства запивались алкоголем, заедались колесами, а потом кружилась голова и радуги блевоты разлетались повсюду.
Наверное, единственное, что девушка действительно умела делать — любить. О да, она умела это. Дарить тетрадки со стихами, а потом сжигать их. Ждать под подъездом. Кричать, бросаться камнями в окна, петь серенады. Звонить по ночам и тупо плакать, задыхаясь в мокрую трубку. Она бросала пить и курить, предавала близких, обманывала родителей (боже мой, а кто этого не делал ради любви?) и многое другое, опять таки, ради чертовой любви. Допустим, это всё были мелочи, но методично разрушать свою жизнь ради очередного "того самого" это действительно сильно. Не вызывает никакого уважения или хотя бы одобрения, но не каждый так сможет. И хорошо, ведь вряд ли это всё было хорошими идеями. Но это было. И не так ведь много было этих "очередных", Жучка умела ждать. Год, два, три, даже больше — просто однажды это всё затихло. Надоело, устала, выблевала всё, что было.
Поначалу было действительно приятно, что больше некого ревновать, не по ком скучать, некому писать пьяные сообщения, звонить и просить выйти хотя бы на десять минут, на полчасика... Девушка даже удивлялась, что легко все забыла. Но радость избавления от "не тех" людей уходит вместе с воспоминаниями о том, как было больно и что же такого ужасного они тебе сделали.
И вроде столько нового вокруг, самосовершенствование полным ходом, новые знакомства — а всё не то. И уже тем вряд ли будет. И не потому, что кто-то из этих прошлых людей был тем самым, единственным, а потому что излила им всё, что было. Погрязла в пустоте, тут нет выхода т.к. это не лабиринт, а огромное пространство: иди куда хочешь, только вот ты уже ничего и никуда не хочешь...