Быт

Решил один человек денег по-быстрому срубить. И, не какую-то там мелочь, а миллион. В чисто, так сказать, иностранной валюте. Мечтать, как говорится, не вредно. Хочешь срубить, ну и хоти. Тебе это дело не возбраняется. Сказать «хочу» легко, а как сделать? Вот и мужик призадумался. А после такого процесса почесал себе в потылице и к выводу пришёл, тут всё обдумать надо. А то деньги безумно сумасшедшие с неба сваляться, а я и не готов. Наплачусь тогда! А то и слезьми умоюсь! Сейчас, он думает, я пятнадцать тыщ в месяц имею. Деньги хорошие. Да вот за коммуналку заплати, алименты заплати, еды купи, глядишь, уже до получки перехватывать надо. Кстати, надо бы нам, мне то есть, для ясного мышления принять чего, а нетути. Начал искать, кое-как собрал денюжку,  и в магазин. Посмотрел на цены, аж, икнулось. Ну, нету у него таких денег. Ань, нет! Не прав оказался. В самом низу полки стояла запылённая бутылка в синтетической соломенной оплётке. И чего-то там красное внутри имелось. Размером литра на четыре, с ручкой. Диво дивное, чудо чудное. И цена такая, за неё на которую приличную бутылку пива не купишь! Спросил продавца, а тот сразу и пояснил. Сегодня со склада привезли. От  советских времён осталась. Алжирское столовое красное. 11-13 градусов. Всё! Никто пока не покупал. А так вино выдержаное, марочное, импортное. А потом и говорит: Ну, чего, братан, рискнёшь своим здоровьем? А я тебе бесплатно к ней штопор дам. У нас тут  штук восемь их ржавеет. Завезли тоже сегодня, так что налетай, расхватывай! А мужик даже долго не думал, взял и купил. Домой тащит, на него все оглядываются, видать, завидуют. А то и отобрать хотят! Волки же позорные! Донёс-таки он  через все преграды и тернии. Вошёл в квартиру, одной рукой дверь стал  за собой захлопывать, да поскользнулся. Половик чёртов под ногами поехал. Ещё жена  бывшая,такая  стервь, по случаю зарплаты тринадцатой прикупила. Синтетический, гад, сверху толстые иголочки, что бы песок с ног собирать, а снизу чисто гладкая поверхность, как будто маслом самым твёрдым намазанная. С горки хорошей бы ледяной на нём, да куда-нибудь к бениной маме! Сильно человек  приложился. Встал, в голове звон, бок болит, а в руке ручка стеклянная. От той бутылки. А самой то бутылки нет. Свет включил, осмотрелся. На полу, точно, нет. Случайно глянул на вешалку, а вот там мужик голый сидит. Одна половина бутылки на голове, а другой  он стыдливо муде прикрывает.Наш хозяин квартиры так и сел на пол.  Как раз в лужу чего-то там  красного, липучего. И  вверх смотрит. Как у классика хорошо сказано: Ему и больно и смешно, и поцем он грозит в окно! Кажется, Шолом Алейхем. Из ненаписанного! А мужик подумал немного, вниз спрыгнул, дал ему одну половину той бутылки, и свободной рукой с пола поднял. Больно тебе говорит ежели, помощь всегда рядом. Я это. Кумекает с выражением и самым тихим образом.  Сейчас пройдёт. Потом  как даст хозяину кулаком по потылице. У того искры из глаз. А голый мужик ему и  сказал: Видишь, и боли старой больше нет. У вас тут правильно говорят, клин клином вышибают. Да вознамерился ещё одного леща бедному квартиранту отпустить. Так что хозяин как был на четвертинках, так и в ближний угол стремительно уполз. А мужик укоризненно так головой покачал, мол, зря лечится не хочешь, взял с вешалки плащ хозяйский и со словами:  Дует тут у вас, - надел. Забрал у хозяина остатки стеклотары, сам вынес в кухню, да в ведро мусорное выбросил. Вернулся с двумя стаканами. Не сердись, говорит, ты на меня. Сильно! Я при твоих делах личность случайная.Две очень могущественные силы витают вокруг тебя и теребят тонкие воздушные сферы. Ты просил в обогащении тебе помочь, так это к Гермесу. Он по всякому фарту, жульничеству и прочему скоробогатству спец. А, поскольку просьба твоя дурацкая, то в фаворе ты у Момуса оказался. Который у богов за дураков вроде тебя ответчик. Так что просто, звиняйте дядьку. Кто их знает, какая из сторон победит, ты всё едино в дураках будешь! Вот два тут стакана. Сейчас эксперимент произведём. Наливает полный и выпивает. Хорошо пошла. Потому что это не алжирская брыкаловка, а водка «Посольская!» Теперь ты. И наливает половину стакана. Скажи, хочешь выпить? Хозяин: Конешно! А мужик: Нету! И второй раз выпил. Это игровая ситуация. Чего делать будешь? Чего, чего? Как дам больно. Ну, и дурак. А, может, я сильнее, и так отхреначу, сам унести не сможешь. Придётся «Скорой» помогать. А чего делать-то? Мужик, наливая себе ещё из воздуха и выпивая, говорит: До ситуации такой доводить себя не надо.  Ты сам посуди. В тиши своей квартиры, ты беседуешь с голым мужиком, да ещё и одетым в твой собственный плащ! Мало?Да ещё и водку с ним пить пытаешься. Расскажи тебе кто, ты бы поверил? Чего ж сейчас доверчивый такой? Вот потому и Момус твой покровитель, а не Гермес. Не будет тебе богачества. Слышал как Ваньку сифилисом наградили, а соседка Матрёна порешила что зря. Всё равно или пропьёт или потеряет! Так и ты. Какое там обогащение? Своё не утрать! Однако, не забывай! Дуракам всегда везёт. Займи, заложи что хочешь, но деньги достань и поставь на тотализаторе. Российская сборная сейчас первый фоаворит по хоккею, ставь –  не войдёт в четверть финал Олимпиады! И исчез! Мужик в себя быстро пришел, ахнул. Бутылка разбита, всё, и пол и стены в красноте жуткой. У самого голова и бок болят. С трудом вспомнил, чего ему примедведилось, пока в отрубах был. И усмехнулся. Ищи дурака! Ишь, сука, обмануть хотел. И так и не поставил на тотализатор!