Воспоминание тамады - 2

                КУМ МЫКОЛА

          (Гости из Диёвки – сельский пригород, теперь проживают на жилом массиве Красный Камень, что по соседству вырос).
          Первый стол. Всё прекрасно. Встаёт кум Мыколай

          Представился ещё до начала застолья: «Як шо – звертайся до мене, я кум!  Миколай мене звуть. Ну, де правду діть… Бува, кто и  Колька коли назве… Ну, я правду  кажучи, не дуже и обижаюсь. Да це мені якось не так. Якось неприят-но мені … бува.». «Правльно Вы и говорите, - подыгрываю, - чего ото Колькать. Мужчина Вы, я вижу, солидный. Опять же, в кумовья кого зря не возьмут…».  «От і Ви ж, одразу видно, при памьяті жіночка, розу-у-умна!!!». 
 
          Поздравляет молодых  и продолжает: «А теперь  ще хочу сказать, яка ж оце в нас тамада ловка! Га? Шо вже і красива, и одягнена гарно, а вже як балака, як балака!!!! Тож давайте випьем за неї! Наливаймо!» Пытаюсь перехватить инициативу. Перевожу разговор на молодых, но где там! Наливают. Он – мне, в стакан. Шепчу ему, что не пью… «Шо?! То ж люде за тебе пьють! Ти шо, людей не поважаешь?».  Сговорились, что мне хотя бы  не самогон, наливает стакан сухого вина. Все пьют, пригубила и я…Кум проворно так хватает вилку, накалывает, от чистого, что называется, сердца, хороший кусок копчёного почерёвка толщиной с палец (к сухому-то вину!). «Закусюй!» . Я – в секундном замешательстве при виде такого щедрого угощения. «То ти що, думала я своею вилкою тобі? Я чісту узяв, я ж не дикий який… закусюй!».

        Через некоторое время он подхватывается вновь из-за стола: «Можна я ще  скажу?». «Конечно!», - улыбаюсь через силу, в ожидании нового кошмара. «Ото ж, дивись! Я – крёсний молодої. А ми оце тут усі перекумувалися по між собою. Тож я хочу сказать тост за нас, за кумів!» . Облегчённо и радостно от того, что всё обошлось, поддерживаю! Рано обрадовалась!… «А ти ж чого не випила чарку? То ти що, оце нас, кумів, не поважаєшь? Бери свою стопку!” Улыбаясь, произношу тост за кумовство и опять   куском копчёного сала с чистой вилки закусываю прекрасное сухое вино.

     Работа такая.



                ВОЗРАСТ

       Жених  (22-х лет) и его друзья – орлы из «Беркута». Один из этой птахарни кроме, как это не парадоксально,  обладатель почти осмысленного взгляда и связной речи выделился чрезвычайно повышенным ко мне вниманием. После очередной просьбы о «продолжении знакомства» я уже вспылила: «Оно-то, конечно, нынче мода на антиквариат, но не так же!  У меня сын твоего возраста. Ему, как и жениху, 22 года.». «Что Вы, мне не 22! Скажете такое… Мне вот скоро 25 будет!!!», - просто-таки возмутился мой поклонник. «Тогда о чём разговор? Тогда, конечно, встретимся, коль уже 25…», - от души рассмеялась я.


                СКУЛЬПТУРНАЯ ПАРА

        Свадьба. Фанты.

 Девушке выпадает задание: с соседкой справа изобразить скульптурную пару. Справа оказалась такая же юная прелесть. Выходят в круг. Первая шепчет второй тему, та не понимает, чего от неё хотят, но всё же опускается на одно колено, как ей велено, поднимает  удивлённое личико на      подругу…

   Та, что стоит, нам поясняет: «Ой, я не помню, как называется. В Ленинграде. Фонтан там… Он что-то ещё со львом…».

         Я первая (должность такая!)  догадываюсь и громко объявляю: «Самсон, раздирающий пасть льву!». К концу моей фразы – шквал смеха. Та, что на колене,  панически издаёт невнятный звук, пытаясь вырваться…

                ВЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ

      Накануне високосного года всякий раз в декабре резко увеличивается количество свадеб, особенно среди зрелых пар, уже проживших в гражданском браке по несколько лет. И вдруг их дам охватывает паника из-за того, что в следующем году жениться – плохая примета (кстати, совершеннейшая ерунда, тем более, что они срочно устраивают свадьбы, попадая на время рождественского поста, чего делать действительно не надо бы…)

      Звонит жених накануне свадьбы, которую проводить буду я: «Никогда не верил в приметы, а теперь этот високосный год. Так может еще какая примета есть, скажите. Чтоб уж наверняка жениться.» «Есть примета, чтобы наверняка, _ отвечаю, - «Записывай. В день свадьбы жениху категорически запрещено есть вплоть до конца росписи». Жених со смехом вспоминает песню Аркадия Укупника со словами «Я лучше съем перед загсом свой паспорт».