Все начал с нуля

  Являясь по сути своей обычным мажором, точно знаю, что девушкам, женщинам нравятся мужчины, которые всего добиваются сами и делают себя сами. К сожалению, как бы не хотелось, но не могу соответствовать эталону. В действительности, все, что у меня есть, вплоть до белья и одежды я покупаю на деньги родителей. Любимый вопрос мамы: «Как у тебя с наличкой?», папа же не любит говорить, он делает. Купил машину, квартиру, попросил приятеля, чтобы тот меня взял в штат на «оклад», до этого было образование, европейские курорты и убеждение сына в его исключительности. Я принимал все и не сомневался, что все это я заслуживаю.
    Конечно, родитель мог позаботиться и о том, чтобы рядом с сыном была модель, актриса или хорошая девочка из «хорошей семьи». Все, наверное, так и было бы, если бы не один случай.
     Моей работой полученной по блату было придумывание рекламных концепций разным клиентским брэндам, мне нравилось то, что я делаю, но... У меня не всегда получалось, не каждый свой проект я доводил до конца и если честно, несмотря на спецкурсы в Гарварде, я это делал не по науке, а скорее по наитию. В тот раз с вдохновением было все в порядке. Нужно было заявить на рынке и продавать автомобиль среднего бизнес класса европейского производства. Итак легенда, которая продает практически все. Все что связано с успехом, его  достижением и образом для подражания. Это история парня, который начал свою деятельность на мойке в автосалоне. Его заметили и предложили продавать машины, он стал менеджером, потом руководителем по продажам, потом управляющим автосалоном и в этот момент у него появилась возможность купить средний бизнес класса автомобиль. Парень подкупает и вызывает доверие, потому что он разбирается в машинах и предпочел эту, он уже может себе позволить и другую, но предпочел эту, он проделал длинный и непростой путь, чтобы управлять этим автомобилем. Успех у данный рекламной кампании был сумасшедший. Мы стали спекулировать придуманным образом, чтобы продавать другие товары разных сегментов и групп, у нас это очень хорошо получалось и тут меня осенило.
   Такие потребители как женщины ведутся на нашу легенду, покупают предлагаемую им рекламщину, соответственно этот подход можно использовать и в личных целях. Конечно же в моих историях я не стал управляющим рекламной компании, а был только в пути, но... На первый мой «серьезный гонорар» я поехал в Гарвард, чтобы подучиться, квартира и машина покупались в кредит и уже почти выплачены, текущая зарплата позволяет путешествовать и не отказывать себе в необходимом, работа отнимает много времени отсюда и неровности в личной жизни.
   Таким я представал своим новым знакомым и я такой им нравился гораздо больше оригинала. Каждая женщина подсознательно ждет от мужчины поступка, а когда вся твоя жизнь это поступок, с ежедневным преодолением себя, ты уникальный, ты лучший, ты, ты, ты... Я подобрал универсальный ключ, но не нашел ту самую дверь. Просто открывал, как отмычкой все двери без разбора, в надежде, что следующая окажется той самой. И очень скоро я понял, что все эти женщины любят не меня, они любят эту историю, как любил ее я и все кто велся на наш рекламный продукт.
    А потребность в любви я испытывал, как любой нормальный человек, но никогда любим не был, разве что родителями, да и сам не любил. Не попал на человека, к которому бы испытывал такие чувства, поэтому брал от жизни то, что она предлагала, девушек влюбленных в придуманный мною образ.
    И вот я мчусь на очередное свидание с красавицей с сайта знакомств, после долгожданной фразы: «Напиши что нибудь о себе» я отправил заготовленный много раз копируемый текст и через несколько секунд получил: «Я думала таких не бывает, интересно на тебя в живую посмотреть...» Улыбаешься монитору и заказываешь очередные цветы, для очередной красавицы.
     Первым, что сказала «очередная» была фраза, которая меня потрясла: «Ты только не обижайся, ты очень похож на парня с рекламы, даже ведешь себя, как рекламный проспект, а мне очень интересно узнать, какой ты настоящий. Что чувствуешь в действительности, что любишь? Вот я, например, люблю «картошку в мундирах» макать в чеснок с подсолнечным маслом и все это трескать с селедкой. Правда, люблю. Не люблю телевизор и очень люблю смотреть в окно. Люблю сидеть в парке на скамеечке и все вокруг запоминать, во что играют дети, о чем разговаривают влюбленные, как смешно курит аниматор «волк из мультфильма «Ну, погоди», как щурится от предвкушения фотовспышки шиншила с которой фотографируются гуляющие. Не люблю фальш.» и она замолчала, оставив меня в совершенной растерянности. Казалось, что грань между мною настоящим и придуманным стерлась и очень сложно определить, где я, а где любимый дамами образ. Это мгновение было откровением, либо я съеду на вранье, либо смогу найти, сказать, что люблю и кем в действительности являюсь. «Я люблю быстро ездить на машине, ее возможности это позволяют и я мчусь что есть духу, я люблю рано просыпаться и долго не вставать с кровати, чтобы слушать как просыпается дом, когда я жил с родителями я мог по их топоту определить, кто идет и в каком настроении, я люблю своих родителей и знаю, как определить самочувствие мамы по ее интонации, как дела на работе у отца по его взгляду. Очень люблю путешествовать: океан, острова, дайвинг, прогулки на яхте, жаренные каштаны, сырые мидии, состояние после трех рюмок текилы, спать в гамаке, когда над тобой звездное небо, рассказы Хэмингуэя и Джека Лондона, люблю ходить в кинотеатр и все равно что там смотреть, мне очень нравится атмосфера», когда я закончил мне казалось, что немного сникла она, многое из того что я перечислил было ей недоступно, зато как мне показалось в ее мир больше всего вмещалось. Мы проговорили несколько часов и совершенно не заметили исчезновения времени, я хотел разговаривать еще, еще и это, как мне казалось, было взаимным.
    На мое предложение покататься по ночному городу она с удовольствием согласилась, мы сделали несколько быстрых кругов по центру, дорога была пустой и позволяла разогнаться как следует, я видел азарт и плутовские огоньки в глазах своей спутницы, появилось чувство что ей очень хочется за руль. На мой вопрос о водительском опыте она честно ответила, что он отсутствует, но также призналась, что ужасно хочет за руль моего спорткара. Мы поменялись местами и тронулись в путь. Сначала робко, едва, едва, потом все увереннее и быстрее, через десять минут мы уже неслись по ночному городу. В нескольких местах нам попадались пешеходные переходы и мы не сбавляя скорости, проносились без зазрения совести. На очередном пешеходном переходе оказалась старушка, которая смело топала по проезжей части, зная что видимость отличная, улица, освещаемая и с нею ничего плохого не может произойти. Я любовался водителем ловко управляющимся с моим авто и заметил бабулю в самый последний момент. Громкое «Тормози» сработало с противоположным эффектом, она добавила скорости и бабуля была обречена, я резко потянул на себя ручник и увильнул от столкновения с пешеходом, от резкого торможения машина закружилась и на огромной скорости мы внеслись сначала в припаркованный у обочины джип, который по принципу падающих доминошек ударил одну впереди стоящую машину, та другую и так далее. Всего мы повредили шесть спокойно стоявших у обочины машин. Я вызвал ГАИ и извинился, что не могу отвезти домой свою новую знакомую, мы поймали такси и она поехала в ночь, а я остался на растерзание милиции и телевизионщикам. Папа, скорее всего, меня отмажет и решит вопрос с ремонтом машин пострадавших сегодня ночью, телевизиощики раздуют историю об еще одном «безумном мажоре» крушащем все на своем пути. На работе, дома, друзья — все, выкажут мне свое презрение и непонимание: «Кем надо быть? И в каком состоянии надо быть, чтобы такое сделать?» Я вряд ли буду всем все объяснять и если надо лишусь на какое-то время прав, похожу на общественные работы и еще пострадаю, так как будет угодно судье. Я буду покладистым и правильным, снесу все, что мне уготовано, потому что я люблю. Она вряд ли разобралась в своих чувствах, а я не сомневаюсь, что это именно оно. Я готов за нее умереть, не то, что ответить за массовое ДТП.

****
    После того злосчастного ДТП отношения наши строились непросто, но строились. После стремительного знакомства начался самый настоящий роман, с трепетом, дыханием одним ритмом и невозможностью жить, если не виделись, хотя бы день. Как-то не сразу до меня дошло, что она подыгрывает мне в моей любви из чувства вины, чтобы поддержать. Случайно пойманная в чужом разговоре фраза пошатнула мир. «Мама, я не могу его сейчас бросить, ты же знаешь, что он из-за меня пережил. Прости. Мне казалось, что мы понимаем друг друга, не дави на меня. Пожалуйста.» Я стал к ней присматриваться и искать подтверждение ее неискренности и конечно же начал их находить во всем. Бегающие глаза, когда на меня смотрит, всегда взвешенные и обдуманные слова, даже в вопросе: «как дела?» нашлась формальность и шаблон, ей всегда было неудобно оставаться у меня на ночь, мы не могли друг от друга оторваться и все же она уходила. Из безумного счастливца не замечающего ничего вокруг я превратился в маньяка ищущего во всем подвох. «У нее есть мужчина? У нее есть мужчина. У нее есть мужчина!» - медленно закралось и уютно устроилось в моей душе. Я не отношусь к категории самоедов и решил, что смогу все выяснить и если понадобится понять.
У нее не было другого мужчины, но у нее был ребенок, девочка пяти лет, о которой она смолчала по множеству причин. Главная, из которых мои родители, они никогда не согласятся на наш брак, а видя мою от них зависимость, она не хотела разрушать мою жизнь.
; Моя жизнь это ты. А родители нас обязательно поддержут я в этом уверен.
Тот разговор совершенно излечил меня, я радовался как ребенок. До конца не был уверен, что хочу жениться, но абсолютно был уверен, что хочу быть с этой женщиной. Она очень много значила в моей жизни, даже больше чем я мог тогда предположить. Мои родители очень хорошо меня знают и ложь чувствуют за версту. Отец точно определил, что я не готов к браку, точно заметил что пока в моей жизни не было этой дамы я не громил парковки, он знал что мои неуспехи на работе стали еще более «неуспешными» и знал следствием чего это было, после очень четко выразил, как он сказал их мнение с мамой — или все то к чему я привык, включая их любовь и кредитные карты, или самостоятельно принятое решение, взрослое и взвешенное, с обязательным элементом отвечать за свои слова и «любовь всей моей жизни». Я в горячности выбрал второе, прекрасно зная, что возможность передумать у меня будет всегда.
Все выпадающие на мою долю испытания я решил называть — цена за любовь. Моих сбережений было достаточно, чтобы снять квартиру на несколько месяцев, именно арендовать, жить в том, что мне дали родители я не мог, это было неправильно, машину я тоже оставил в папином гараже. Отец улыбался и признался, что не узнает меня и попросил не идти на поводу у гордыни, когда станет действительно тяжело.
Работа моя шла в комплекте благополучия созданного родителями и не могла в дальнейшем рассматриваться, как источник к существованию новой жизни. Я уволился, сел в трамвай и двинул в сторону центра, напряженно вспоминая, кто из друзей как устроился в этой жизни. Самым близким из друзей моего круга был Димка старший сын папиного компаньона. Родители помогли Диме открыть маленький, но свой самостоятельно созданный бизнес — он занимался компьютерной безопасностью. Вирусы, хакерские атаки, удаленные рабочие столы и абсолютная недоступность информации для проверяющий органов - это Димкин хлеб. Клиенты ему платили именно за это. В его штате было пять парней, в обязанность которых входила работа с клиентами, наладка и запуск оборудования у клиентов и беспрерывная, 24 часа в сутки техподдержка, инновациями и разработкой новых продуктов занимался сам Дима. Уже подходя к двери офиса я абсолютно точно понял, что буду, чем-то инородным в этом слаженном и работающем как часы механизме, поэтому войдя поболтал с Димой о текущем, вкратце рассказал о том, как теперь сам и спросил совета, чтобы он сделал, попав в мою ситуацию. Дима, как никто другой, знал меня всего и понимал на что я способен, на что нет, поэтому максимально честно ответил, что положение у меня еще то, но если я к испытаниям готов, то он бы мне посоветовал овладеть какой-то полезной специальностью. На хорошие рекомендации рассчитывать нечего, а в автосервис я не хочу, да и не смогу, значит остается, пройти курсы в соответствии с предрасположенностями и вперед, дальше все только от меня. Спасибо ему большое за идею и самое главное за честность. Я надеялся, что он придумает мне какое-то дело у себя, но выслушав его, я понимаю, что он действительно хочет мне помочь, а не заполнить страх перед будущим ложными надеждами и неперспективными, ненужными ни ему, ни мне начинаниями.
Сложнее всего определить к чему склонна душа у человека, который работу всегда рассматривал как необходимость социального соответствия ни больше, ни меньше. Я никогда не хотел работать и никогда от своей высокооплачиваемой работы удовольствия или удовлетворения не получал. Только зарплату. Только за нее родимую. 
Может, как придуманный моей фантазией герой, устроиться в ближайший автосалон мыть машины? Чушь. Как объяснить любимой девушке, что человек уже однажды все начавший с нуля, добившийся чего-то в этой жизни и ставший кем-то, опять начинает все с нуля. С дешевой, «грустно» меблированной квартиры, с поиска работы, без машины и возможности сидеть по вечерам в кафе, или киношках, без всего того к чему она уже привыкла. Правильнее всего, чтобы не выглядеть жалким, сначала выбиться в люди, а потом опять по второму кругу строить новые доверительные отношения, без придуманных героев и масок. Ничего лучше, чем позвонить в час ночи я не придумал: «Дорогая, я должен срочно уехать. Раньше не говорил, чтобы тебя не расстраивать, а сейчас уже не скроешь. Я тяжело болен и периодически один-два раза в год лежу в клинике в Германии, прямо сейчас начался кризис и через час я улетаю. Прости, что не говорил. В последний раз это продлилось три месяца. Сколько в этот раз я не знаю, буду каждый день тебе звонить, слышишь. Я тебя люблю. Я очень тебя люблю» - она дослушала все до конца и начала тихо украдкой плакать, потом прошептала: «Я тоже» и прервала разговор. Я не знал радоваться мне или огорчаться, мы впервые признались в чувствах друг другу, я услышал сигнал взаимности, который радовал и  беспокоил. Протяжное «Что ты наделал» стало сверлить мозг, за ночь я повторил этот вопрос раз пятьсот и ни разу не ответил. Ночь не дала отдыха. Она окончательно меня разбила, но терять времени никак нельзя, теперь час встречи целиком зависит от меня, новую жизнь, новую трудовую жизнь надо начинать прямо сейчас.
В ближайшем Интернет клубе было накурено и недружелюбно, я хотел стать невидимкой, но это у меня никак не получалось. В зале все обращали на меня внимание: администратор, мальчишки, ведущие сетевую командную войну и компания взрослых мужчин и женщин, которые координировали действие своей группы на выезде в квест. Эти отыскивали в поисковых системах ответы на вопросы загадки, прокладывали маршруты от пункта к пункту, шумно обсуждая, либо угадывали, либо нет. Были вопросы ответы, на которые для меня были очевидными и в последствии я убеждался, что был прав. Как все просто у них, как непостижимо все сложно у меня. Я провел в этом помещении целый день, гуляя по просторам сайтов по трудоустройству, и различных курсов, и ничего мне мое сердце не подсказывало, кроме одного: «Не тяни, если хочешь быть с нею, решайся» И я решился.
Среди курсов с последующим трудоустройством были курсы экскурсоводов, которые грозили достаточно приличной зарплатой, это в несколько раз превышало месячный доход мойщика машин в автосалоне и самое главное занятия начинались просто завтра.
На первом же занятии пришло осознание того, что учиться я так и не научился. Отечественные и заграничные ВУЗы делились знаниями легко, надо бери, не надо и нам не надо. Само по себе краеведенье, история края, достопримечательности и их явление региону меня не увлекали, но возможность сделать из всего свою собственную оригинальную историю и «извратить» способ подачи информации мне показалось интересным, мало того первый же реферат был воспринят на ура. Мой рекламный опыт был как нельзя кстати. У меня получалось создавать интригу, удерживать внимание аудитории и оставлять чувство недосказанности, чтобы пробуждать новые экскурсионные аппетиты. Но одно дело бумажные экскурсии, другое дело, когда на тебя пялится десяток зевак и совершенно иное, когда твой слушатель экзаменатор. Этому важно все: как ты дышишь, используешь ли слова паразиты, прячешься ли за паузы, чтобы вспомнить дату, какую последовательность событий выбираешь и чем аргументируешь. Это здорово напрягало, особенно когда, какая-то пожилая «метр экскурсоведения» поправляла твое ударение в слове и просила раскатистое «а», я не привык к такому обращению, мне не надо было, чтобы она в рот ко мне заглядывала, но беспрерывно делать замечания, искать блох на лысине, это что-то. Мы с ребятами договорились читать экскурсии друг другу. Сначала чтобы снимать блоки публичного выступления, потом чтобы оттачивать тот или иной материал, потом.... Это потом самое приятное, а именно. Как-то ведя группу однокурсников по историческому центру и рассказывая о великих любовниках края, я заметил, что к экскурсии присоединилось пять-шесть чужаков, раскрыв рты, они внимали, частично правдивой истории, перешептывались, фотографировали и меня, и фасады домов, в которых никогда не жили люди, о которых шла речь в моем повествовании. После экскурсии они подошли ко мне и спросили, сколько должны за полученное удовольствие. Я дерзко назвал заведомо большую цену, они не возражали и даже попросили телефон, чтобы была возможность присоединиться в следующий раз к группе.
На незапланированно полученную прибыль я пригласил одногруппников в кафе, где мы обсуждали случившееся, итогом собрания было очевидное - «пипл хавает» и это надо использовать. Видя безынициативность коллег, я решил возглавить и вдохновить. На следующий день мы с коллегами, гуляя в городском саду, подходили к отдыхающим предлагали уникальную индивидуальную экскурсию по заведомо высокой цене, поскольку с доставкой в парк. В тот день было восемнадцать чужаков и касса способная, хотя бы немного, отяготить карман.
Чутье мне подсказывало, что соратниками в таком деле останутся единицы, остальные привыкшие жить по шаблону и неспособные на поступок нырнут в старую колею, играя по правилам и ожидая трудоустройства. И действительно нас, все это придумавших, осталось трое. Каждый из нас признался, что мечтал, поработав в компании после распределения, научившись и поднабравшись опыта, открыть сначала свое маленькое туристическое агентство, потом разжирев замахнуться и на операторскую лицензию, с банковской гарантией в десятки тысяч евро и офисом в центре города. Реалии показывали, что такой сложный путь ни к чему. Офис тоже никому не нужен наш клиент, бродит в парках, скверах и так далее, ему нужно только сообщить, что увлекательный, уникальный, «недорогой» досуг рядом, вот он приходи и получай. А с такой задачей справится обычный сайт. Кому нужен офис? Зачем? Деньги мы и на улице возьмем, только дайте.
Четвертая экскурсия, собранная среди сидящих на скамейках, дала нам возможность сделать сайт и запустить рекламную кампанию в Интернет. Мы втроем могли предложить девять авторских экскурсий, но этого было очень мало. Погуляв с горожанами первый месяц, стало понятно, что у нас есть костяк гуляющих, что мы нарабатываем все больше новичков, а рассказывать нечего. Из этого появилась идея создания постоянно действующего конкурса экскурсоводов. Так мы убивали двух зайцев, экономили на зарплатах соискателям и всю полученную за их труд прибыль складывали в «мой» карман.
Наш сайт становился все более популярным и все более интерактивным, у экскурсоводов появились рейтинги, поклонники и фан группы. Мое честолюбие подсказало мне, что у такого проекта должно быть имя, которое всем объяснит кто здесь кто, поэтому я назвал проект: «Моя Столица» и был собою крайне доволен. Деньги стали зарабатываться, правила игры с клиентами и формат взаимодействия с коллегами выкристаллизовывались. Я сам вел уже около одиннадцати разных экскурсий, постоянно придумывая, новое и новое.
Как-то меня набрали с телевидения, наговорили массу комплиментов и пригласили на программу «Мастер класс», где я должен был всем рассказать, как и с чего все начиналось. Это была моя лебединая песня. Совершенно без денег, не ведая что буду предпринимать, пошел, на курсы, единственные, которые на тот момент мог себе позволить. И конечно же была история с экскурсиями друг другу по вечерам и «чужаками» натолкнувшими на мысль, которая в последствии стала золотой жилой.
Я получал удовольствие от себя и происходящего. Наконец-то я приблизился к образу человека за которого всегда себя выдавал. После этого сюжета, дела наши пошли еще лучше, у меня появились сбережения и я начал готовиться к возвращению привычного быта, автомобиля, понятно в кредит и любимой. Еще месяц два и могу возвращаться рыцарем на белом коне. Но судьба мне приготовила сюрприз. Любимая видела сюжет с «Мастер классом» и у нее появились ко мне вопросы, много вопросов.
***
С этим парнем всегда что-то не так. С первой же секунды знакомства было понятно, что сюрпризы не закончатся никогда. «Я сам себя создал» - а за этим ни характера, ни силы. И слова произносит так легко, как будто создание себя не сложнее езды на автомобиле, будь он проклят этот автомобиль, натворила же, я тогда дел. Люди, которые много работают, особенные, целостные, всегда наполненные своими задачами, а этот был легкий как ветерок, необыкновенно открытый, но показная открытость ничего не усложняла. «Я тот, кем хочу казаться» вроде как, сказал он и я вроде как приняла это. Вечер был чудесным. Никакого негатива, усталости, проблем на работе и неудовлетворенности личной жизнью не было. Он хотел казаться успешным, везунчиком, любимчиком и простачком. И я это принимала. Женское чутье, инстинкт чего-то там подсказывал: «Теряешь время», но любопытство победило здравомыслие. Так уж женщины устроены на любое: «Ничего хорошего ни эта ситуация, ни этот мужчина не принесут», любопытство говорит: «Да ладно, когда был лишним лишний опыт».
До той роковой встречи, я была «второй» женщиной успешного бизнесмена. Редкий секс в удобные для него минутки это все что у меня было. У меня дома, в отелях, по дороге в аэропорт на заднем сидении машины, в туалетах ресторанов, да мало ли где, важно чтобы сейчас же, как только ему этого хотелось. Я была влюбленной дурочкой и верила, что когда дети закончат школу, поступят в институт, выйдут замуж наступит и мой черед, мы наконец-то поживем под одной крышей. Мне очень этого хотелось, но ничего не менялось. Так длится лет восемь, я с ним и сейчас. Сначала для матери одиночки он был спасением, красивый, богатый ухаживал так, что не у каждой принцессы такое было. Подарки, надежность, любовь. Любовь вряд ли, скорее взаимное, большой силы притяжение. Мы виделись каждый день, он не мог от меня оторваться, засиживался до ночи, умоляя о еще минутке вместе. Потом умоляла я. Сначала кричала и требовала, убеждала, что я молодая здоровая женщина и мне необходимо быть с ним, или с кем-то другим, если у него опять не будет получаться. Наверное, так выглядят сексоголики, мне до боли в запястьях нужна была близость именно с этим мужчиной, каждый день, как раньше и по многу раз, как это когда-то у нас было. Ни угрозы, ни крик результатов не приносили. Сильный, уверенный в себе появлялся когда ему удобно и исчезал на комфортный ему период.
Нет, несчастной я себя не чувствовала, я была счастлива и даже очень, жила этими короткими встречами. Мне нравилось его сопровождать в театр, или на деловой ужин в далеких командировках. Нравилось, что он красуется своей спутницей, была рада любому знаку внимания и с радостью поддерживала его экстремальные эксперименты, нас обоих до жути заводило чувство, что нас могут застукать на внешнем балконе театра, на террасе чьей-то резиденции или в парке особняка его друга. Такие эмоции семейная жизнь не предусматривает, но они необходимы в багаже каждой женщины, в них столько всего и дикое желание партнера, и кружащаяся голова от смелости и дерзости своего поступка. Когда эндорфины размешиваются с адреналином, а контролируемое громкое дыхание провоцирует кислородное голодание, кровь становится тротилом и многократные взрывы сладкой негой разносятся по всему телу, каждая клетка откликается и включается в игру, в этот беспрерывный калейдоскоп преумноженного наслаждения.
 Эти редкие минуты и свидания были для меня всем. Моя жизнь состояла из обязательных для всех молодых мам хлопот вокруг ребенка: воспитание, развитие, кружки, секции, английский. И ожидание звонка с постоянной готовностью сорваться и мчаться куда скажут. Звонили редко и ожидание становилось мучительным. Отсюда и появились сайты знакомств и случайные партнеры и связи. Самовлюбленные мужчины свято верили в безотказность их систем соблазнения и невозможность перед ними устоять, используя партнершу для своих эгоистичных целей. Я изо всех сил подыгрывала, потому что сама хотела эндорфинов с адреналином, а получала, разогретый пятидесятью или ста граммами для храбрости, секс. Такой же короткий, как и роман с этим мужчиной. Осознавая, что жизнь ничего лучшего чем уже есть, не даст, я удаляла свою анкету и на месяц-два переводилась в режим ожидания. Накатит, одиночество и жалость к себе растолкает другие состояния и чувства, погружаешься в Интернет, чтобы получить бесплатный ужин, букет и спонтанное обожание и восторг от подвыпившего незнакомого мужчины, который на седьмом небе от «единственного» свидания и себя, гения совращения.
В тот вечер, красавчик, со спортивным авто, наверное, тоже получил бы все, если бы произнес небрежно: «Еще по коктейлю и ко мне!?», если бы я не разнесла кучу машин и чуть не сбила старуху... Когда он на следующий день позвонил, я ждала чего угодно, но не приглашения в театр. Мы много ходили, потому что машина была в ремонте. Он не торопился меня поцеловать, не хватал за руку и не обнимал за плечи. Мы просто гуляли. Я восемь лет просто так не гуляла, пиная листву, слушая звуки парка в сопровождении мужчины, симпатичного мужчины.
Когда он заговорил о совместной жизни, я к своему стыду стала придумывать, как буду совмещать две роли, для двух мужчин и скорее предпочла бы, чтобы мы еще какое-то время повстречались, не хотелось разрушать такие прекрасные, доверительные отношения.
Его опасная болезнь и внезапный отъезд, такое неестественно быстрое признание в любви, заставили первый раз усомниться в нем. Или что-то случилось, о чем не хочет говорить, или надо время, чтобы подготовиться к совместной жизни, или решил скрыться, а признаться честно духу не хватило. В опасную болезнь я, конечно же, не поверила.
Меня в очередной раз пригласили в отель, мы наслаждались друг другом, фрукты, сыр, вино, разговоры не о чем. «Обо мне сюжет сегодня снимали, позволишь, я посмотрю» я не возражала и когда заставка телепрограммы сообщила о «Мастер классе» я промурлыкала что-то вроде: «Вау, мастер не только мне класс показывает». С ведущей в зале сидел мастер, но не тот, что рядом сейчас со мной лежал. Он понял, что перепутал даты и его сюжет будет позднее, я не верила своим глазам и своим ушам. Специалист по рекламе со своим маленьким рекламным агентством, стал специалистом по туризму со своим маленьким агентством, казалось бы незначительная ложь, но зачем? Я понимала, что не додаю эндорфины в той же мере что и не дополучаю, сослалась на плохое самочувствие и запросилась домой. Предприняла еще две попытки необходимые сегодня партнеру, получила в ответ одобрение и удовлетворение. Быстренько собралась и домой, чтобы звонить и спрашивать.
Интуиция меня не подвела, никакой опасной болезни не было, дальше шла череда признаний. Он мужественно отвечал на самые неудобные вопросы. Рассказал, что его история про сам себя создал при знакомстве это вранье, что он типичный маменькин сынок с соответствующим соц. пакетом, что родители были против моей кандидатуры и он лишил себя соц. пакета, квартиры, машины, начал все с нуля и все таки себя создал, что программа правдивая, там он настоящий,  что многое пережил и еще готов к тяготам, что очень хочет быть со мной и планировал мне признаться, как только создаст необходимый для семьи и ребенка быт, что коль уж я все узнала не приму ли я его руку и сердце.
Нестабильный, увлекающийся и пока ничего по большому счету не добившийся врун. Нет, мне такой не нужен и никакие приятные эмоции и чувства, внутренний комфорт и какое-то гармоничное попадание друг в друга, местами даже привязанность не убедят меня в обратном. Любовь к этому субъекту опасная затея, я ответственна за дочь, я не хочу больше лишений и тягот, его новое желание опять начать все с нуля я не переживу. Просто я его не достаточно люблю, чтобы быть соратницей и в беде, и в радости. Только в радости, без сурового ввинчивания в жизни друг друга. Он все разрушит, перешагнет и будет жить дальше, ярко влюбляясь и кому-то что-то доказывая, играя в суверенность с родителями и в любовь с избранницами. Нет. Меня ты не получишь. Учись жить на ком-то другом.
***
   Я, конечно, допускал мысль, что реакция может быть неоднозначной, что вранье надо будет и объяснять, и обосновывать, но я надеялся и верил, что мне хватит убедительности, что буду услышан и понят. Я впервые был таким, каков я есть, не боялся быть слабым, выглядеть жалко. Был момент истины, во всяком случае для меня. Я понимал, что каждый ответ, каждое слово роковое, повторно карты раздаваться не будут и решится все сейчас. Последние месяцы, они ведь не напрасны, не может быть, чтобы моя борьба за мою женщину была зря. Я обладал ею, будучи искусственным, прячась за маску, она доверилась мне такому и что-то, что-то важное и серьезное для нас двоих, строила со мной. Сейчас я не могу проиграть, иду в ва банк, предлагаю себя и свою жизнь. Мне все равно кто был, важно что буду я. Ведь то, что я сделал это по мужски, сильно и достойно. Отказаться от всего, быть в подвешенном состоянии, копейка за копейкой собирать, чтобы как-то все обустроить было самым простым на моем пути, сложнее всего сейчас эти сорок минут в кафе, когда ты понимаешь, на сколько отличны ваши взгляды на жизнь. Она никогда мне не принадлежала, была иллюзией, была моей фантазией, или нет. Сейчас она врет, чтобы защитить меня, чтобы я вернулся к родителям и наладил свою жизнь, встретил хорошую девочку и жил жизнью, которую заслуживаю в ее понимании. Мне не нужна хорошая. Мне нужна именно эта. С прошлым, ребенком и уже искривленным взглядом на мир, не мной искривленным, но я надеялся, что с моей помощью он изменится, что она научится доверять и доверяться, что я сделаю ее счастливой и буду счастлив сам, потому что мое счастье без ее счастья невозможно. Я было думал все это сейчас произнести и изменить ход нашей истории, но почему-то не сделал этого. Не струсил, нет. Просто не было нужного контекста в разговоре, не позволял ее взгляд, не знаю почему, но в любимых мною глазах я читал только одно, свой некролог. Я умер для этого человека и дело не в обмане, я видел, что она поняла и простила, видел что она совершенно не сердится, тогда что? Я не знал. И сейчас не знаю. Женщины самые загадочные существа, особенно те, кого мы любим. До сих пор любим.
Я все начал с нуля, создал себя, бизнес, обзавелся друзьями, связями и вернул расположение родителей, но я ничего не приобрел, что действительно важно для меня. До боли в суставах насилую себя в спортзале, когда хочу перестать думать о ней, той встрече в кафе, которая в мельчайших подробностях преследует меня. Знакомясь с женщинами, я четко понимаю одно, что люблю и всегда буду любить другую, ворвавшуюся в мою жизнь на огромной скорости спорткара, которая озорно щурилась и целовала меня в ресницы.