Кому нужен психиатр?

Фельетон

  Праздный вопрос, скажете вы? Отнюдь! Сегодня вряд ли какое-нибудь медицинское обследование или освидетельствование обходится без участия нарколога и психиатра. Наркологическое обследование населения крайне необходимо, это понятно. Алкоголизм и наркомания, как две неразлучные подружки разгулялись на просторах России за последние двадцать лет так широко и красиво, что спорить об отсутствии угрозы от их агрессивного поведения, глупо.
  А что же психиатрия? Неужели она лечит дураков? Или только участвует в их выявлении? Может быть! Да и то, только тогда, когда дурак взобрался не очень высоко по карьерной лестнице. Если забрался повыше и влился в армию ему подобных, ярко характеризующих вторую русскую беду, то здесь психиатрия, как наука, бессильна.
  К сожалению дураков у нас хватает на каждом социальном уровне. Внизу, люди попросту начинают массово сходить с ума от реформаторской маниакальности правящего класса. Уже давно никто не просит элиту о каких-либо реформах, а она штампует и штампует их, как «зависший» принтер. В том числе и нормативные акты об обязательных медицинских освидетельствованиях и осмотрах. Причем польза от таких осмотров, выражаясь языком юристов, ничтожна, а угроза сойти с ума высоковероятна.
  Допустим, что отдельно взятый гражданин устраивается на работу. Прошел собеседование, подписал руководителем заявление о приеме и получил в отделе кадров направление на предварительное медицинское обследование. Казалось бы, все правильно, так и должно быть. Ведь никто из работодателей не хочет принять на работу больного человека. Поэтому в направлении десять-двенадцать медицинских специалистов, должны гарантировать работодателю своей подписью, что принимаемый человек здоров и годен для работы на данной должности. В списке таких специалистов обязательно будут и нарколог и психиатр.
  Отдельно взятый гражданин с утра приходит в поликлинику. «Пройду сегодня всех врачей быстренько, а завтра уже на работу выйду» - думает он. А в поликлинике…, мама мия, неужели столько больных людей в отдельно взятом городке или поселке? Их столько много, столько много…. Они сидят в коридоре у дверей кабинетов врачей толпами. Люди, больные, злые и с ума сходящие от реформ в российском здравоохранении.

- Ты куда прешь без очереди? – грубо спрашивают злые больные отдельно взятого гражданина – ты что, такой умный или блатной? (прим. автора: блатной – это человек, проходящий без очереди в любой кабинет)

- Да нет, мне только подписать…, я на работу устраиваюсь! – наивно отвечает отдельно взятый гражданин.

- В эту в поликлинику устраиваешься что ли? – спрашивают злые больные.

- Нет – ответил отдельно взятый гражданин – я устраиваюсь на работу в фирму «Лохотронстрой»! 

- Тогда, пошел в очередь! – ругаются злые больные – ты не один такой, вон смотри, сколько тут соискателей….

  Через минуту отдельно взятый гражданин убеждается, что он действительно не один устраивается на работу - есть люди, которые заняли очередь за час до открытия поликлиники. Он послушно становиться в очередь. Примерно, через час, отдельно взятый гражданин, входит в кабинет терапевта. Врач берет его направление, расписывается против пункта «Терапевт» и протягивает его обратно.

- Это все? – удивленно спрашивает отдельно взятый гражданин.

- Вы что слепой, не видите, что написано в направлении? – спрашивает терапевт – у Вас флюорограмма есть? А общий анализ крови? Вот же (тыкает пальцем в направление) написано: «R-грамма» и «ОАК».

- Нет, …такого у меня пока нет! – отвечает растерянно отдельно взятый гражданин – ведь я не знаю ваших терминов. Я даже предположить не мог, что означает этот «ОАК»! Вы бы объяснили мне, например, что означает вот эта надпись (показывает в направлении), например - «ЛОР», а следом за ней «СПХ».

- Вы что, первый раз в жизни в больницу пришли? – зло спрашивает терапевт – ЛОР – это врач «ухо-горло-нос», а СПХ – специалист-психиатр.

- Никогда бы не догадался! – наивно удивляется отдельно взятый гражданин (сокращенно ОВГ, сокращать так, всех)– я бы врача «ухо-горло-нос» назвал бы не ЛОР, а УГН. А СПХ – «спина-попа-хвост». По логике же так получается…. Сначала «ухо-горло-нос», а за ним – «спина-попа-хвост»!

- Не умничайте гражданин! – говорит терапевт – идите, сдавайте кровь из пальца и делайте флюорограмму. Ответы получите только послезавтра и сразу, ко мне. Ясно?

- Ясно! – ответил ОВГ – а без анализов и флюорограммы, кого еще можно сегодня пройти?

- Да того же СПХ! – отвечает терапевт – только для этого Вам нужно ехать в центр города, только там Вы можете пройти этого врача. Кстати, НРК – врач-нарколог, тоже там, в центре. Таких специалистов в нашем городе нет ни в одной поликлинике, кроме, как в центре!

- А где это в центре? – спрашивает отдельно взятый гражданин.

- Там спросите и Вам подскажут! – отвечает терапевт – не задерживайте меня, у меня еще полный коридор на прием….

   Делать нечего, нужно ехать в центр. ОВГ садится на маршрутку и едет в центр. Приезжает в больничный городок, где находятся все стационарные отделения: терапевтическое, хирургическое, кардиологическое, кожное, травматологическое и психиатрическое. ОВГ начинает спрашивать, где находится этот самый СПХ. Подходит к одному мужчине странного вида (сокращенно МСВ).

- Это Центр? А где принимает СПХ? – спрашивает ОВГ у МСВ.

- Вам что, нужно передать шифровку в Центр? – спрашивает МСВ.

- Нет, мне нужно попасть к СПХ и НРК – отвечает ОВГ – СХР (хирурга) и УГН я пройду позже.

   МСВ с опаской смотрит на ОВГ и на всякий случай отходит от него подальше.

- А может Вам лучше сначала психиатру показаться? – спрашивает МСВ.

- Да, да, к нему родимому, к нему! – воскликнул ОВГ, радуясь, что МСВ  понимает его шифровку (свой значит).

- Тогда идите к самому последнему корпусу – говорит МСВ – это психиатрическое отделение. Придете и скажите, что Вы от меня для прохождения СПХ, НРК, СХР и УГН. Смотрите не перепутайте пароль, и шифр не забудьте!

   ОВГ отправляется искать корпус психиатрического отделения. Больничный городок расположен в парке и за деревьями плохо просматриваются корпуса. Но ОВГ умел читать, поэтому, не нарушая конспирации, подходил к каждому корпусу и читал вывеску. Так, хирургическое отделение, терапевтическое, травматологическое…. Наконец обойдя все доступные корпуса, он убедился, что психиатрическое отделение находится в углу парка за забором из почти невидимой металлической сетки типа «Рабица».
  Издалека эта сетка не видна, въездные ворота или какая-нибудь калитка, тоже не просматривается, а ОКЛ (окулиста по-нашему) ОВГ еще не проходил. «Как проникнуть во двор отделения? – подумал ОВГ - мне нужно осторожно, не вызывая подозрения обойти весь периметр забора и найти вход. Иначе провал, стопроцентный провал операции!». Наконец ОВГ находит входную калитку и, обрадовавшись, входит во двор психиатрического отделения.
 Но радоваться ему еще рано – ОВГ не видит входа в здание. С той стороны, с которой он проник на территорию отделения, нет двери! «Мне теперь нужно обойти здание по периметру – думает ОВГ – вход должен быть! Они же не пчелы, эти психи, которые здесь лечатся, в окно входить и выходить, окна зарешечены металлической решеткой…. Я уверен, что вход просто глубоко законспирирован!» И он нашел его, обойдя все стороны длинного одноэтажного здания…, нашел! 

- Вы к кому? – спрашивает амбалистый санитар (АМС сокращенно), когда ОВГ проник в приемный покой.

- Я от МСВ к СПХ! – отвечает ОВГ – на работу устраиваюсь!

- Ясненько! А диагноз Вам поставили? - спрашивает АМС - у нас лечат только с ШФР (шизофрения по-нашему). У Вас ШФР?

- Да нет у меня никакого ШФР – рассердился ОВГ – мне СПХ пройти нужно!

- Тогда Вы попали не по адресу, СПХ принимает совсем в другом месте! – спокойно-профессионально объясняет АМС – Вам нужно пойти в правую сторону от нашей входной калитки, затем повернуть по узкому переулочку влево, затем еще раз вправо, потом по узенькому мостику через вырытую десять лет назад канаву, выйти на улицу Авеню-Чернокозова и найти магазин стройматериалов под названием «Все для ремонта Хатыкомбы». На втором этаже этого магазина и принимает СПХ.

   Делать нечего, ОВГ последовал инструкции полученной от АМС. Долго ли коротко ли странствовал ОВГ по Авеню-Чернокозова неизвестно. В конце концов, он нашел этот магазин стройматериалов. Но тут снова вопрос: как попасть на второй этаж этого здания. С фасада и торцов здания – только реклама строительных материалов, а с тыльной стороны - огромные мусорные баки. А двери снова нет!

- Девушка! Как мне попасть к СПХ? – спрашивает ОВГ у молоденькой продавщицы, войдя в помещение магазина.

- Я не знаю, что такое СПХ – отвечает девушка – это стройматериал для отделки? (кричит старшему продавцу) Надя, у нас есть в продаже СПХ?

- Есть! – кричит Надя из недр подсобки – триста рублей квадратный метр!

- Нет, нет! – произносит ОВГ и решается говорить открытым текстом – мне психиатр нужен! Я его уже полдня ищу!

- Вы правы, Вам, действительно нужен психиатр! – ответила девушка, отходя от ОВГ подальше и рассматривая его возбужденную и взъерошенную внешность – Надя, может скорую помощь мужчине вызвать?

- Не надо – возмутился ОВГ – подскажите лучше, как мне проникнуть на второй этаж этого здания?

- Мы не знаем, ищите сами – хором ответили продавцы.

 ОВГ выбежал на улицу и снова использовал свой проверенный способ – обход здания по периметру. Вскоре он, наконец, нашел дверь, ведущую на лестницу второго этажа, оказалось, что она была надежно законспирирована среди огромных мусорных баков. Поднявшись на площадку второго этажа, ОВГ увидел вывеску, глаз его ласкающую: «Психиатрическая поликлиника». Войдя в пустынный коридор (видимо, не каждому дано обнаружить законспирированный объект), ОВГ находит окошко «Регистратура».
 
- Мне нужно пройти СПХ – запыхавшись, говорит ОВГ медсестре регистратуры – срочно! Я вас уже полдня ищу….

- А Вы оплатили триста рублей, за прием у СПХ? – неожиданно прямым текстом спрашивает медсестра регистратуры (сокращенно МСР).

- За квадратный метр? – на всякий случай спрашивает ОВГ – нет, не оплачивал!

- Тогда заполните квитанцию и оплатите ее в отделение Сбербанка (сокращенно ОСББ) и МСР протягивает квитанцию в окошко.

- А где здесь ближайшее ОСББ? – спрашивает вконец измученный ОВГ.

- Из наших дверей пойдете направо – объясняет МСР – потом налево, дальше по узкому переулку до котлована, вырытого двадцать лет назад, через мостик…

- Девушка, милая!- нервно закричал ОВГ – не надо! Не надо! Я готов на месте оплатить даже тысячу рублей, лишь бы только не искать это ОСББ, у меня же ноги уже деревянные….

- Вы хотите за взятку пройти СПХ? - открытым текстом спрашивает МСР.

- Ну что Вы? – спрашивает ОВГ – разве у нас в России берут взятки? Как Вы можете такое говорить? Я думать об этом не смею….

- О-о-о! Как у Вас запушено! – говорит МСР – подождите, я сейчас провожу Вас в кабинет СПХ.

  МСР выходит в пустынный коридор, в котором неизвестно откуда появляются два рослых амбала, в сопровождении которых она ведет ОВГ в кабинет СПХ. Все трое входят в кабинет. Амбалы молча становятся по обе стороны двери.

- В чем дело? – спрашивает СПХ у МСР.

- Вот, гражданин утверждает невероятные факты. Говорит, что у него деревянные ноги и что взятки в России не берут!

- Так, похоже на ШФР – задумчиво говорит СПХ – сейчас протестируем!

- Пожалуйста, только побыстрей – просит ОВГ – мне сегодня еще НРК, СХР и УГН пройти нужно! 

- Скажите – начал свое тестирование СПХ – Вы случайно не встречали Воланда, который лично знаком с Понтием Пилатом? Мужчина такой, Странного Вида, сокращенно МСВ….

- Как же не встречал? – спрашивает ОВГ – воландался с ним сегодня, это же он послал меня искать психиатрическое отделение…, да еще предупредил, чтобы я пароль не перепутал и ничего не забыл….

- Понятно! – загадочно произнес СПХ – может быть, Вы будете утверждать, что Вы тоже, Понтия Пилата видели?

- Кто же не видел этого с Понтом Пилота? – удивленно спрашивает ОВГ – его же несколько раз в день по телевизору показывают! Это же он с экрана каждый раз говорит, что в России взяток не берут…. Подождите, подождите…, а Вы, СПХ, случайно не С Понтом Хоккеист, который удачно совмещает бизнес с работой? 

- А ну-ка, покажите мне свои ноги – требует СПХ – поднимите холошины брюк, я посмотрю!

ОВГ с радостью поднимает штанины до колен.

- О-о-о! – воскликнул СПХ – ноги вовсе не деревянные! Вы определенно наш пациент, у Вас явная ШФР! Санитары! Быстренько этого ОВГ в стационар, не то за ним Коровьев с Котом-Бегемотом могут прийти….