18. 03. 2013

Наверное, когда я в будущем буду вспоминать данный отрезок своей жизни, я буду невольно сравнивать его с первым годом своего студенчества, в Туле, когда «хронический недосып» - было нашим естественным состоянием, а вот в храме, на удивление, всегда высыпался, даже за 3 часа сна: наверное, всему виной гуны, в первом случае, и  милость Божеств – во втором.
Встретил маму ранним утром в аэропорту, она прилетела из Ашхабада. Закончил работу, уже дома, и лёг поспать, но долго не мог заснуть, вспоминая свой ночной сон…
Я видел Радхаприю (Лика К.), у неё были рыжие длинные волосы (хотя сейчас должны быть тёмные), и мы танцевали вместе. Ох, этот сон тяжким камнем лёг на добрую половину всего остатка дня. Я понял то, как беспощадно порой глубины подсознания выплёвывают буквально нам в лицо наши же слабости и показывают на то, как мы ещё сильно привязаны… Весь день я всё мечтал увидеть этот сон вновь, пока не выработал в себе благодарное чувство за то, что он вообще со мной случился. Наверное, когда-нибудь мы и эту нашу сегодняшнюю жизнь будем вспоминать с похожими смешанными чувствами.
Было много мыслей по поводу того, почему так всё устроено, зачем Кришна придумал безответную любовь?! Это ужасно больно, это опьяняюще безумно вкусно, это какая-то вкусная боль, получается… Так получилось, что я её часто испытывал, постоянно в кого-нибудь да влюблюсь, а потом стихи сочиняю и страдаю. Но апогея эти чувства достигли, когда я познакомился с Ликой. Тогда ещё только пришёл с армии, послужил немного ЕС ББ Говинде Махараджу, и отправился работать учителем английского в город без преданных. И единственным спасением была, на тот момент, аська, ну и сеть вконтакте. И мы очень много переписывались уже, она ещё жила в Улан-Удэ на тот момент, если не ошибаюсь, и только-только переехала в Москву с родителями. Влюбленная в индийское кино и наш театр, очень и очень экспрессивная молодая девушка. И тогда же уже Гуру Махарадж тоже писал мне о том, что очень хочет, чтобы мы с Ним встретились, правда, Он тогда ещё звал на солёное высокогорное озеро Иссык-куль в Киргизии; и, хоть территориально это и было ближе, юридически и финансово мне попасть туда было не легче, чем пару раз слетать в Москву, имея российское гражданство.
В общем, решил, что прилечу в Москву, 2 года уже, на тот момент, не был в России, и как-раз должен был на вьяса-пуджуГурудева попасть. Но, принял решение и купил билет я тогда именно под влиянием Лики, потому что мы тоже хотели встретиться, и, посмотрев тогда один из фильмов её любимого индийского режиссёра, я отправился-таки за билетом. По иронии же судьбы, будучи в Москве, я не смог с ней пообщаться: так, пара общих фраз на нама-хатте «Гокули», пара взглядов, брошенных друг на друга, и, после этого всего, вечер, о котором, я кажется, до сих пор жалею. Она позвала меня в кино на индийский фильм, а я, как самый последний дурак, не желая портить отношений с отцом, и стараюсь вести себя по этикету, отказался… встретился с Гурудевом, и, не оставшись на вьяса-пуджу, вернулся в солнечный край раньше, чтобы меня окончательно не уволили.
Вторая попытка встречи с Гуру Махараджем и с Ликой была в Индии. Она училась в Дели, и я пообещал ей матч настольного тенниса, который, увы, так и не состоялся, так же, как и не состоялась наша запланированная встреча на вокзале в Калькутте… Она не захотела разговаривать со мной, бросала трубку. Но и Гурудева я в Индии, увы, не увидел: мы разминулись буквально на день другой, когда я приехал в Майапур. Я был очень раздавлен, и на тот момент оставалось лишь предаваться дхаме и тёплому общению с преданными.
И самое страшное во всём этом, что с этим чувством ничего поделать нельзя. Разозлившись было на Лику, я пересказал эту историю наших салок по миру одному пожилому индусу в поезде, пока ехал в Пури, и думал, что «всё! С глаз долой, из сердца вон! Если она не хочет видеть меня, то и я не хочу больше знать её». И думал, вот расскажу, и будет легче, всё забуду просто, но тот индус в ответ на эту историю тепло улыбнулся и переглянулся со своим другом, и они там что-то начали подмигивать друг другу и посматривать на меня с улыбкой.. И когда они так сделали, я понял, что, похоже, это серьёзная «болезнь»…
Говорят, бывает жена от Бога, жена от людей, или жена от дьявола. ) Иногда, у меня мелькает мысль, что это была потенциальная жизнь от Бога, которую я не выбрал, связавшись, в конце концов, с последним персонажем. Но, наверное, этот день икс, когда я не пошёл в кино, до сих пор остаётся некой поворотной точкой, которую, если бы мне предложили, я попытался бы прожить иначе.. Хотя… с другой стороны, тогда бы не случилось со мной того опыта семейной жизни, заботы и отцовства, который пришёл буквально следом с Ритой, пусть он и был длинной всего в год, эта история тоже многому меня научила.. Так что может и не стоит пытаться изменить своё прошлое…
Кстати, именно Рита мне приснилась следом, когда я смог таки заснуть во время своей незапланированной сиесты.
Потом ещё какое-то время сидел за компьютером и просто перебирал папки с музыкой, подписывая где-то года к альбомам, где-то перенося папку из одного жанра в другой. Вся эта бессмыслица успокаивала и давала волю к жизни, когда соприкасался с разными артистами, с их биографией, с их творчеством, хотя бы ради которого стоило бы жить, не говоря уже и о наших амбициозных декламированных попытках полюбить Бога…
И ведь даже при самом оптимистичном раскладе, если нам всё-таки удастся хоть на йоту приблизиться к пониманию такой Любви, то ведь никто из нас не застрахован от таких же безответных чувств, но только в тысячи и миллиарды раз сильнее этих земных «страданий».
И я очень счастливый человек, именно в том плане, что мне «везёт» на такие чувства – те, кого я люблю, меня презирают; а теми, кому, возможно, и нравлюсь я чем-то, своим жестокосердием и невнимательностью я, кажется, порой пренебрегаю…
Сладостьфиников бьёт в голову, стакан воды, верный нетбук, далеко за полночь, - чтобы писать, порой, нет ничего лучше такой тишины и одиночества, когда все уже вокруг спят, и слышно только, как идут часы и молчит ночь за окном. Возможно, одиночество – это тоже судьба, тоже вкус, и, также возможно и то, что мы сами, сознательно или бессознательно, или подсознательно, но именно сами его себе выбираем. Так же, как мы пришли сюда, в этот материальный мир, это наш свободный осознанный выбор быть одинокими божками своих вселенных.
PS – шутка из вчерашнего КВНа: «художник – это единственный на свете тип мужчины, в котором вид обнажённой девушки вызывает желание её нарисовать»