Весенние анедоты-2014

(в стиле Д.Хармса)
 Жители луганщины вышли на митинг за федерализацию области. Главные требования жителей – это возвращение региона в СССР. Лидером компартии требуют вернуть своего любимца - Генсека Брежнева. После митинга жители города разгромили магазин «Джинсы». Люди негодуют:
 - Разве это советская одежда? Это одежка проклятых американцев! Обтягивает задницы мужикам и бабам. Это неприлично. Не по-коммунистически. Позор!
 ***
 Жители харьковщины захватили офис мэра и убили там всех кошек.
 - Эти кошки – бандеровские. Даже более того – фашистские. Они выходят по ночам на улицы и стреляют в простых харьковчан.  Требуем  статуса федерализации и отделения от бандеровских кошек. И фашистских собак.
 ***
 Жители Запорожья вышли на митинг солидарности с Путиным. Они требуют отделения от Украины. И создания Малороссии. В знак протеста они сожгли простыни украинских текстильщиков и изъявили желание спать только  на текстиле российского производства. Сожжение украинских простыней происходило под выстрелы из автоматов Калашникова и с поднятием флага России.
 ***
 Жители Крыма со слезами счастья на глазах проводят референдум за присоединение полуострова к России. В знак солидарности с «зелеными человечками» (российскими войсками) крымчане избили всех бабушек, требовавших вывода российских войск из Крыма, и закопали в морской соли восставших крымских татар.
 ***
 Жители Донецка вышли на демонстрацию с требованиями присоединения к России. В знак солидарности с российским президентом они избили и похитители иностранных журналистов и перестреляли всех «бандеровцев». Новые памятники Ленину отлиты в срочном порядке в количестве два миллиона и установлены в каждом дворе. В каждой песочнице. «Ленин – жив!» - скандировали дончане и водили вокруг Ленина хороводы.
 ***
 Жители Мариуполя похитили всех  священников греко-католической церкви, отлупили их дубинками и повесили вниз головой на ратуше. А затем пригвоздили ржавыми гвоздями к кресту девчонок из группы «Femen».
 ***
Шахтеры Донбасса присоединились к требованиям перемен в своем регионе. Они просят Путина стать почетным членом их шахт, чтобы -  в случае обрушения  пород российский президент был всегда рядом.  И потребовали переименовать все шахты (Октябрьская, Красная звезда, Советской Украины  и т.д.) в  - имени «Путина». А для того, чтобы не запутаться, предложили нумерацию. Теперь в Донбассе есть шахты: «Путин1», «Путин2», «Путин3» - и даже «Путин 69». (Или «96»?)
***
 Активизировались жители николаевщины. Они требуют возвращения «Беркута» и расстрела всех недостреляных «майдановцев» и фашистов. Так же жители николаевщины требуют ликвидировать магазины «Секонд-хенд» - как признак евроинтеграции.
 - Мы должны носить европейские обноски? Дудки! Обойдемся. Будем до конца жизни носить собственные! Но в Европу – ни шагу! Долой «Секонд-хенд!»
 ***
 Херсонщина стала шевелиться и волноваться, собираться на демонстрации с красными флагами СССР, мечтая о присоединении к России и о восстановлении лагерей для националистов всех мастей. Жители Херсона попросили российского президента выделить каждому жителю херсонщины по танку.
 Для чего? Чтобы ездить на российских танках на работу.
 - Моя мечта сбывается, - разоткровенничалась одна пожилая херсончанка. - Я всегда мечтала подержаться за дуло танка. Вот, я слыхала, одна бабушка спускалась  в батискафе на дно океана, чтобы посмотреть на затонувший «Титаник». Это – западное извращение. Мы, жители херсонщины, не хотим на дно, мы хотим – на танке. Вот!
***
Жители Одессы вышли на улицы  с транспарантами «Путин, спаси и помилуй».  Одесситы требуют срочно повалить памятники французу Арману Эмманюэлю дю Плесси, герцогу де Ришелье, а так же испанцу Хосе де Рибасу, как признаки  евроинтеграции. В противном случае одесситы обещают поджечь в заповеднике на лимане плавни и зажарить заживо тамошних кабанов и уток.
***
В поддержку митингующих в Украину приехали донские казаки и чеченцы из России. Они вооружены плетками, сковородками и духовками – для пыток фашистов.
***
 В Москве в поддержку угнетенного населения соседнего государства прошел митинг солидарности общества «Суки времени». Представители «Суки» были одеты в красные куртки, красные трусы и красные носки. В туалете  «Суки»  в избытке туалетная бумага красного цвета, а для смыва применяется настоящая кровь бандеровцев.
***
За поддержку российскими артистами военной агрессии  против Украины, украинские граждане немедленно отомстили бывшим своим любимцам: в Днепропетровске тут же сняли звание Почетного гражданина города с Кобзона.  И рекомендовали Кобзону просить прощение у Кобзаря.
***
Горожане Киева немедленно сдали билеты на концерт Мацуева. И пригрозили: если пианист  явится, намацают то, что в брюках, и педалируют из зала.
***
Студенты Львовской музыкальной академии сняли звание почетного члена   академии с Башмета. И пригрозили: если fальтист еще раз явится во Львов – снимут  трусы и огреют башмаком по башке.
***
В городе Сумы зрители потребовали отменить гастроль  «Хора кубанских казаков». Сумчане опасаются, что гастролеры понаедут, как в Крым, с  плетками и черепами на кокардах. А затем - с песнями-плясками - будут стегать бандеровцев  и выставлять их из квартир на улицу.  «Короче, - сказали сумчане, - нам эти свистопляски кубанские здесь не нужны!»
***
Лондонский Королевский оркестр так же снял с Гергиева звание Дирижера мира, заморозил его банковские счета и дирижерскую палочку. Теперь, как только дирижер становится за пюпитр, палочка превращается в сосульку. Сосулька тает и разбрызгивает капли на оркестр, зал и  партитуру. Гергиев отказался от дирижерской палочки и машет теперь (как некогда Хрущев) туфлей.
***
Актриса Быстрицкая,  чтобы  быстренько получить вместо  тесной квартирки - большую, с видом на Кремль, быстренько подписала согласие на войну с Украиной. Разгневанные украинские зрители быстренько вычеркнули ранее любимую актрису из списка живых.  А крымские власти быстренько вписали Быстрицкую в списки мертвых, быстренько проголосовавших за отделение Крыма.
***
Бурановские бабушки единогласно одобрили вторжение в Украину. За ними потянулась и другая самодеятельность. Одобрили вторжение так же Уральские бабушки. И еще Забайкальские бабушки. И даже самые древний коллектив Ильмень-Прабаб.
***
Грузинские меломаны в знак протеста сдали билеты на спектакль театра Безрукова.  А если Безруков явится, намекнули, – оставят без рук.  «Намек понял» - ответил Безруков и срочно застраховал руки.
***
В Вильнюсе зрители потребовали от сейма запретить концерты имперского певуна Газманова.  Сейм удовлетворил требование литовских зрителей: «Мы так понимаем - газ нужен всем. Но маньяки – вряд ли».
***
Северная Корея одобрила военное вторжение в Россию. И позвала на гастроли Бабкину.
Певица вышла на сцену в императорской короне и в окружении реактивной системы «Град». Ким Чен Ын в испуге замахал ручками: «Я дядю расстрелял, любовницу, всех генералов, неужели  теперь меня расстреляют?!». На что Бабкина ответила: «Не боись! Плати бабки – и отпущу!»
***
Украинские художники-дизайнеры установили на Крещатике монументальную доску  с именами  ста выдающихся российских артистов, одобривших  вторжение войск на территории Украины. И рядом  - фото их деток и внучат, записавшихся в добровольцы.
***
В Ростове на Дону активизировались сыновья экс-президента Януковича. Они мечтают вернуть папу на трон. Сынки скупили в Каннах все красные дорожки – для  инаугурации папы в Ростове на Дону, новой столице Украины.
***
Особые надежды возлагают сынки экс-президента на «Топаза» - предводителя «титушек», отличившегося особой ненавистью к  «майданутым». «Топаз» ходит в маске и постоянно перемещается по стране, занимается заворушками и устраивает то там, то сям  бойню.  «Топаз» предельно осторожен и остается неуловимым для украинского разведывательного управления.
***
Сынки экс-президента на последний миллион скупили «титушкам» все секиры у племени хуту  - для обезглавливания фашистов-бандеровцев. В Руанде немедленно разразилась национальная катастрофа. В руандских обменниках, как оказалось, гривны не принимают. Безоружные хуту ищут спонсора, чтобы заказать секиры и обезглавить всех до одного  черножо… гадов - тутси.
***
Экс-президент так же активизировался.  Так как  его поместье в Межгорье было незаконно захвачено народом и выставлено на обозрение туристам, он купил себе – на законно заработанные деньги - еще лучший дворец на Рублевке – в английском стиле. Назло соотечественникам (пусть завидуют) экс-президент разрешил посещать всем желающим (кроме украинцев) свое новое жилище, но с некоторыми временными ограничениями – по нечетным дням и с десяти до шести тридцати. Так как в вечернее время экс-президент ужинает и спит. Цена билета за вход – тысяча евро. Детям – за полцены.
***
Активизировалась и российская «цензура». Она испугана революцией на Майдане. И опасается, что выступления революционной группы «Океан Эльзы» затопит революционными идеями города России. Первой отказала «Эльзе» в гастролях цензура Питера. «Эльза» - это поющая мина в ушах российских граждан», - заявила «цензура».
***
Поклонники «Океана Эльзы» в Омске заявляют, что в «Океане» нет акул, и слушатели хотят свободно плавать в чистых водах  музыки «Эльзы». На что «цензура» ответила: «Если в «Океане» и нет акул, то это не значит, что там не водятся пираньи».
***
Поклонники «Эльзы» в Кургане заявили своему губернатору, что «Эльза» не претендует на пропаганду эротики и наркомании, что ее песни – о чистой любви. На что «цензура» ответила, что не видит никакой разницы между любовью и порно. Пением и наркоманией.
***
Поклонники «Океана Эльзы» Новосибирска обратились к своему губернатору с призывом не запрещать концерты любимой группы, так как «Океан» и река Обь начинаются с одной буквы. А значит –  у океана и реки много общего. На что «цензура» ответила: "Зато вторая буква в «Океане» - глухая. А у Оби – звонкая". И как ни призывали поклонники – все напрасно. Глухо, как в танке!
***
Поклонники "Эльзы" Алтайского края обратились к губернатору с вопросом: «Почему отменили концерт «Океана Эльзы»? Ведь все билеты давно раскуплены. 21 век, в конце-то концов».
На что «цензура» ответила: «И не надейтесь, что век 21.  А СССР – прежний!»
***
Автор шоу «Наша Roccia» Семен Слепаков спел песенку, мгновенно старшую популярной: «Как же так – народ в го…, а го… живет вполне?»  Но «цензура» на ТV песенку не пропустила. «Слишком много раз повторяется слово на «г». И посоветовала Семену заменить нецензурное  «го…» на  «бревно». И слух не режет, и рифма не пострадает.
***
Загадочное происшествие произошло в Научно-исследовательском центре Вооруженных сил Украины в Севастополе. Как только океанариум захватили российские военные, легендарные боевые дельфины достали припрятанные торпеды и пригрозили подорвать их. Военные вступили в переговоры и предложили дельфинам российский паспорт и приличный оклад. Дельфины ответили, что не нарушат данную своему руководству присягу и готовы стоять насмерть.
***
Заговорил о мировом крематории, вдруг, одиозный российский телеведущий
Д. Киселев. Он пригрозил испепелить ничтожного (по рейтингу самих американцев - в сравнении с российским президентом) -  президента Обаму. Как? При помощи так называемой  «мертвой руки».   Мол, «мертвая рука» - это такая система, которая сработает тогда, когда ей захочется. И даже если россияне все до одного умрут, «мертвая рука» настигнет самостоятельно Обаму и испепелит его автоматически - «Периметром в поиске». Как только Киселев вывел на монитор  «Периметр в поиске», то операторы в студии почувствовали странный запах. Как оказалось, одиозный телеведущий  превратился в одну секунду в кучку пепла. От него осталось лишь мертвая рука.  Так «Периметр в поиске» блестяще продемонстрировал в прямом эфире свои возможности.
***
Франция так же озаботилась происходящими событиями и аннулировала продажу «Мистраль» (кораблей-вертолетоносцев) - российским военным.  Однако российская сторона лишь пожала плечами: «Ребята. Мы вас всех испепелим, ваши «Мистрали», за три секунды. Считайте, что вы уже все мертвецы».
***
США  развернула  ежегодные  военные учения «Rapid Triden». Страны «слабого альянса», Украина в их числе, потянулись к Львову для широкомасштабных сборов.  Российская сторона, видя это копошение «слабаков», лишь посмеивалась и потряхивала «мертвой рукой»: «Ребята, вы у нас – вот где!»
***
Сенсационное заявление сделал британский пластический хирург Джулиан Силва в ответ на слова Меркель о том, что российский президент потерял связь с реальностью. «И не удивительно! После ста инъекций ботекса, по моим наблюдениям,  у пациентов не только теряется связь с реальностью, но так же (в 10 из 9 случаев) наступает куриная слепота и блокируется мозг». 
***
Русские эмигранты хотят присоединить США к России и, по инициативе своего главаря Билла Блатски, собирают подписи для проведения референдума.
- Для этого, - пишут эмигранты российскому президенту, – мы подготовим спецоперацию.  Стравим  янки Севера с бледнолицыми Юга. Yes!
Вытесним в болото коренное население индейцев. Yes!
И заварим кашу между голландцами и испанцами, итальянцами и китайцами. Yes!
Потом вы всех зачистите чеченскими и казачьими отрядами. Yes!
Денежной единицей станет родной рубль. Yes!
Время сделаем - московское. Yes!
А трехцветный российский флаг мы уже вчера водрузили в Вашингтоне над Капитолием. Yes! Yes!  Yes!
И главное.  Мы терпеть не можем этого Обаму. Он такой страшный.  Ходит всегда в черной маске.  Ну, майданутый, одним словом».
***
В крымском роддоме произошло невероятное: сразу после референдума и присоединения полуострова к России, родились странные дети: с татарским лицом, украинским паспортом и российским флажком. Акушеры в растерянности:  как  теперь регистрировать детей? Как татар, русских или украинцев?
***
 После присоединения Крыма к России в магазинах Украины начались протестные акции. Все граждане объединились и отказались от российской продукции. В заморозке ржавел минтай, усыхал хек, подгнивала красная икра. Украинцы стояли на своем: пока Крым не присоединится к нам, российскому хеку и минтаю в нашем желудке – не бывать!
 ***
 После падения Украинской Стены крымчане  обнялись и отпраздновали присоединение к исторической родине тремя фейерверками.  Деньги тут же закончились, и на полуострове начался голод. Что делать? Крымчане не растерялись. Они захватили  «коктебельские» и «массандровские» винные  запасники.  Теперь крымчане каждый день  начинали и заканчивали тостом: «За историческую родину!». А запасники все не заканчивались и не заканчивались.
 ***
 После падения Украинской стены крымчане опечалились.  «Мы, - говорят, - потерянное поколение. Ну, что мы видели? Ждешь, ждешь этот курортный сезон, а когда он наступает, видишь на пляжах одни только бандеровские задницы. Зато у наших детей теперь все будет по-другому. Наступит лето,  и  понаедут сюда совсем другие задницы, от которых дохнет чем-то таким родным, таким теплым».