Конфликтовать нельзя договориться

Как часто в нашей жизни качество общения, а значит, РЕЗУЛЬТАТ общения зависит от одной запятой. А именно от того, в каком именно месте мы ставим эту запятую. Естественно, запятая – это условность. И сегодня речь пойдёт о том, как правильно расставлять эти самые «запятые» при общении, чтобы коммуникация была! Именно так стоит вопрос – коммуникация ЕСТЬ только в том случае, если общение происходит по типу «выиграл – выиграл». Если же возникает любая конфликтная ситуация, то….. о каком качественном общении вообще может идти речь?

Что мы имеем? — Мы все настолько разные. У всех свои интересы и взгляды. И когда двое свои интересы отстаивают, у них, упрощенно говоря, есть два выхода из ситуации: либо договориться, либо вступить в конфликт и развязать миниатюрную «войну».

Как говорить так, чтобы люди Вас слышали, понимали, воспринимали. Как научиться договариваться при спорной ситуации и приходить к решению.

Для начала рассмотрим ситуации общения, которые могут привести к созданию конфликтной ситуации:

высказывание партнёру подозрения в его негативных побуждениях, открытое недоверие;
перебивание собеседника при высказывании им своего мнения; несдержанность;
открытое проявление личной антипатии к человеку;
постоянные или частые мелочные придирки;
принижение значимости роли человека, его отрицательная оценка, «навешивание ярлыков»;
угроза;
подчёркивание разницы между собой и собеседником не в его пользу;
заниженная оценка вклада партнёра в общее дело; преувеличение собственного вклада, своей роли;
устойчивое нежелание признать свои ошибки или чью-то правоту;
постоянное навязывание своей точки зрения;
неискренность;
нарушение персонального физического пространства;
обсуждение интимных проблем собеседника;
резкое ускорение темпа беседы, её неожиданное свёртывание;
игнорирование Вами попыток собеседника сгладить противоречия, совместно найти оптимальное решение возникающей проблемы.
И, исходя из всего вышесказанного, можно сделать один общий вывод – всё дело в Вашем настрое на беседу! Как лично Вы относитесь к данному общению. Какой результат хотите получить.

И, вообще, ЗАЧЕМ лично Вы вступаете в эту коммуникацию – т.е. цель общения.

Когда есть ответ на вопрос «Зачем?» Вы точно можете ответить «Как!».

Итак, как действовать:

Не кричать, не спорить и ничего не доказывать, говорить спокойно и твердо.
Слушать другого, не перебивая и позволяя высказаться до конца.
Не навешивать ярлыков, не обвинять и не «тыкать». А использовать прием «Я-сообщения». И вместо «Ты – плохой», «Ты виноват» или «Все из-за тебя» следует говорить: «Мне не нравится», «Я не хочу», «Мне неприятно».
Не стремиться вывести собеседника из себя ледяным спокойствием или вызывающим поведением. Ведь Ваша задача, чтобы собеседник понял Вашу позицию. Избегайте двусмысленности и делайте так, как говорите.
Научитесь сохранять достоинство в конфликте!
• Если Вы столкнулись с непониманием и открытой враждебностью, теряете уверенность, готовы сорваться и кричать или хотите убежать – используйте любой из перечисленных приемов, чтобы оставаться спокойным и сдержанным, что бы ни происходило.
• Какова ваша цель? Все время помните, чего Вы хотите, и не поддавайтесь попыткам запутать Вас. Ваш собеседник будет пускаться в обвинения, вспоминать прошлое или переходить на другие темы, уговаривать, угрожать, взывать к чувству долга – не отвлекайтесь и оставайтесь спокойны.
• Не оправдывайтесь, не спорьте, не объясняйте. Повторяйте то, что он должен услышать и понять. Не вступайте в дискуссии – дайте ему сказать все, что он хочет, и снова повторите свои слова – решительно и твердо. Тогда ваш оппонент поймет, что дальнейшие препирания бесполезны.
• Не переходите на личности. Говорите о проблеме, о ситуации, а не друг о друге. Если вас затягивают в подобный разговор – возвращайте его в нужное русло.
• Контролируйте свое поведение. Не дразните собеседника. Если Вы столкнулись с неадекватным поведением, когда партнер не слышит Вас, не владеет собой и весь во власти эмоций – присоединитесь к его состоянию. Если он кричит – кричите тоже, но без гнева и раздражения, а сохраняя внутреннее спокойствие. Он гневно вопрошает – «Что у вас за порядки?! Как можно так относиться к людям?!», отвечайте с напором и возмущением – «Да действительно, сколько это может продолжаться??!» Ответная реакция, неожиданная для шумного оппонента, утихомирит его, и он будет готов говорить с Вами.
• Не пытайтесь казаться тем, кем Вы не являетесь. Когда Вас оскорбляют, не отвечайте тем же, если Вы воспитанный и деликатный человек. Сохраняйте достоинство в конфликтной ситуации. Вы никогда не превзойдете хама и не побьете наглеца его же оружием, если сами им не владеете. Но у Вас ведь есть свое – Ваши манеры и богатство речи.
Достойный уважения и восхищения ответ дала одна пожилая интеллигентная дама, бывшая учительница, которая стоя ехала в переполненном автобусе, когда молодой грубиян бросил ей со злостью: «Что ты тут качаешься, стерва старая! Ноги мне отдавила!». Обернувшись, она сказала: «Вы ко мне обращаетесь, молодой человек? Простите, не ожидала, я ведь слабая и старая – какая уж я стерва, в мои-то годы! Вы мне льстите!» «Молодой человек» стушевался и выскочил на ближайшей остановке, не зная, что сказать и как вести себя дальше.

Всё в Ваших руках. Трезвый ум, спокойствие, искреннее желание договориться и не вступить в конфликт. Вы получили конкретные инструменты поведения при общении в конфликтной ситуации. Используйте их.