Чужие нитки

(с)

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
 - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
 - Ну, не может быть! в газете?
 - Да.
 - Пи:::дец?!
 - Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
 - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "?, шесть букв, вторая "и"?
 - Пи:::дец! Однозначно!
 - Ну не может же быть в российской газете - "пи:::дец"!
 - Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
 - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи:::дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
 - Фиаско.

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл:::дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...

Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне — здpавствуйте, ни жене — спасибо, ни нам
обоим — до свидания…



— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
— Почему?
— Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.
  "Священная книга оборотня", В.Пелевин

Всё человек теряет с годами: юность, красоту, здоровье, порывы честолюбия. И только одна глупость никогда не покидает людей.
   Л. Ариосто

Женщина на исповеди:
 - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
 - А в чем дело, дочь моя?
 - Пьет! Не работает! Меня бьет!
 - А что ж ты за такого замуж пошла?
 - Дура была!
 - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
 - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

 Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, у меня уже отпала половая необходимость...
- Да!? А у меня ещё болтается!

Старый еврей пришел к сексопатологу:
-ЗдГавствуйте доктоЙ!
-Здравствуйте,больной! Что вас тревожит?
-Да у меня не стоит...
-Как давно у вас был секс?
-Не помню.
-Попробуйте вспомнить,это важно для установления диагноза.
-Ой! ДоктоЙ! А можно я своей жене позвоню?
-Ну конечно можно.
Абрам звонит Саре:
-Алло! СаГочка! Солнышко! А когда у нас с тобой последний раз секс был?
Сарочка:
-А это кто?....

Идёт суд над делом об изнасиловании уборщицы.-Обвиняемый,что вы можете сказать в свою защиту?
-Ну что?Ну было дело,прижал я Дусю.Но ведь она ни слова против не сказала,ни движения какого,даже уйти не пыталась.
-Истица,это правда?!-Куда я могла идти-то?!Сзади он,а впереди-то уже вымыла!!!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!

Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"!
- Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания:
я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду...

Начиная с третьего ребенка заканчивается педагогика и начинается животноводство...
Лангобард.

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Одесский пляж:
-О !Молодой человек,да у вас эрекция!
-Отойдите это не вам!

Сара:
-Абрам,хочешь меня?
Абрам:
-Нет.
-А есть хочешь?
-Да.
-А связь чувствуешь?

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Мужик утром просыпается с конкретного бодуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Мужик удивленно кричит:
- Сынок а ну иди сюда. Слушай а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
- Пришел ты, папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать.
- Ну и че?
- А ты ей - отстань, сука, я женатый!

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.

Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

После ночи любви.
Она: - Дорогой, мы поженимся?
Он: - Созвонимся.

Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Последний довод подкаблучника:
- Я как член нашей семьи...требую!!!

- Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху.. или как?

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.


- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.

Девушка подруге рассказывает иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

Мужская логика Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на сайте. Статус "помолвлена". Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать...
Наверное, догадалась...

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Пьяный муж приходит домой.
- Маша, открой.
- Я не Маша!
- Клава, открой!
- Я не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?


Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник.
Муж:
- Но-но!... Не путай ситуацию с ****ством!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка.
 Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

- Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
- Конечно, - ответил я. - А разве нет?
- Нет, - сказал он. - Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
- А белочки? - спросила Гера. - Они ведь собирают орехи.
- Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи - это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И еще сам человек.
  "Empire V", В.Пелевин
     

- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили...)))

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.


Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт...

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

Помни! Деньги лишними не бывают - лишним бывает то, что на них куплено.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Если дела идут не так, как ты хочешь, - дай им пройти мимо! Это... Не твои дела!

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да"

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

А потом наступает момент, когда втягивать живот уже не помогает...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.


Как бы ни называлась человеческая профессия, это просто участок карьера по добыче денег. Человек работает в нем всю жизнь. У него это называется «карьерой», хе-хе...Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе - cubicle - даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.
    "Empire", В.Пелевин

Рекламный билборд в Москве: "А ты уже записался добровольцем на отдых в Крыму?"

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

К удивительному выводу пришли учёные. Хотя шли на обед. Оказывается, что куда бы учёные ни пошли, всё равно приходят к выводам.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны.

Женщина-политик должна быть везде находчивой!
На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают!
Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!

Провели ночь вдвоем ... Я и комар ... Он пел ... Я хлопала ... !

- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
В эфире ""Намедни"" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье
Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты карманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Ваня хочет летчиком, Маша - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить.


Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! .

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

Девушки, опасайтесь таксистов. Они все маньяки — вечно спрашивают: «Вас куда…»

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

И жили они долго и счасливо... . . и раздельно

Я знаю, что все будет хорошо. Вопрос в другом — кому и когда?

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...

Глянула женщина правде в глаза и решила подкраситься.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.