Изнутри я иду по трещинам

Я, наверное, из тех людей, на которых лет в 40 вешают клеймо неудачников. Я их тех деток, которые вырастают и поступают не туда, куда хотят, живут не с теми, кого любят.
У меня никогда не бывает долгого состояния счастья. Обычно дня через три я нахожу себя заплаканной до невозможности и слишком хрупкой, чтобы быть сильной.
Проблема заключается в том, что я не знаю, куда убегать от бед.
Все вокруг ждут от меня высоких результатов, а за малейший промах готовы съесть с потрохами. Вторая половина вообще ничего от меня не ждет, т.к. считает, что я самая восхитительная бездарность на этом свете. И я, как обычно, не запомню сотни "горжусь тобой". В мозг въестся единственное "ты безнадежна".
Я страдаю потому, что не могу оправдать их ожиданий. У меня не выходит. Я пытаюсь, из кожи вон лезу, жертвую чем-то важным для меня, лишь бы не разрушать систему, которую они создали в своей голове. Но я не могу так больше. Я вообще никак не могу. Я глубоко несчастна.
Моя паника превращается в фобию и я понимаю, что от этого никуда не деться.
Наверное я действительно пойду по тропинке, которую выбрал для меня папа. Потом выйду замуж за мужчину, которого на дух не смогу переваривать, что уж говорить о том, чтобы смотреть в его глаза. Или, что еще хуже, проведу свою жизнь в одиночестве, заполнив весь дом книгами и запахом разрушенной жизни. Хотя я, на самом деле, не знаю, что из этого действительно хуже.
Изнутри я иду по трещинам.